梦见喂狗（梦见喂狗吃包子）

有些人，用你之时，堆笑脸。不用之后，就翻脸。帮他百次，不感恩。没帮一次，就记恨。正所谓:喂狗三天，记三年。养人三年，记三天！

《宁夏惨案》照片上这个长相帅气，车见车载，鸟见鸟呆，棺材见了都要打开盖的男人叫程鹏。她不仅长相帅气，而且还曾与其饲养吃过人肉的狼狗拍过电影。程鹏之所以犯罪，与他的家庭脱不开干系。不同于大多数罪犯贫寒的家境，程鹏的家庭条件非常优渥。父亲是干部，程鹏自小被当成掌上明珠，过分的疼爱让他养成了自私孤僻，独往独来、脾气暴躁的脾性，上初中时。就殴打老师，被开除了学籍。进入社会后，他成天跟一群精神小伙混在一起，刚满20岁就因盗窃被佛了抓获。他认为当官的父亲会保他出去。然而，已经对他失望至极的父亲来到公安局后，不但没保释他，还痛斥了他一顿，希望她被从严处罚。最后，他被判处有期徒刑两年。出狱后，他心灰意冷，对父母不闻不问。1988年26岁的她在朋友的撮合下与工作单位的某大学生结了婚。父母原以为有妻子管束，程鹏会好一些，那只程鹏对新家庭毫无责任感。停薪留职后，他整天捣鼓着二三十条狗王来玉街头狗市，对家中情况不管不问。程鹏的家在银川南门外区林科所家属院，平日里显得冷冷清清，尤其是成家住宅在家属院最后一排最东边，独门独院，北边是向坟地一样的荒滩，东边是农田和芦苇塘，院内三面均适用装和铁丝网砌成的狗窝里面驯养。二三十条恶狗，一般很少有人涉足这里。程鹏的妻子大部分时间都在南部山区林场工作，很少回来，所以这里变成了程鹏淫乱杀人的屠场。1988年春天，程鹏乘火车从兰州返回银川。途中，他认识了一位石嘴山市的女青年。干女一头金色长发披肩，气度不凡，人称金发妹。程鹏一阵天南海北地神侃，只把没出过远门的金发妹听得入了神。他们谈得很投机，到了银川临夏。火车时，程鹏盛情相邀金发妹到银川玩几天，姑娘回眸一笑同意了，并告诉程鹏银川有个亲戚，正好可以顺便探望一下。在银川火车站分手时，程鹏无限深情地告诉金发妹自己家里的电话号码，说自己有车，很乐意为姑娘效劳。金发妹心领神会，俩人挥手告别再说。程鹏回到家里翻来复去睡不着，他被金发妹给迷住了，整夜盘算着如何将它弄到手。第二天，程鹏便。期待的按金发妹说的地方找上门来，果然在育新中人，他欣喜若狂。戴金发妹下馆子看电影、逛商场，晚上又要他到家里，二人又在成彭家里来了一场摩擦。次日，金发妹声称出门时间长了，要回家看看。于是程鹏买了一套衣服送给他，并将姑娘送上了去石嘴山的汽车。此后二人频繁往来。不过，就在金发妹对程鹏日渐升温之际，程鹏却对他感到腻味了，他想摆脱他一天金发。又来到成彭佳，白天俩人又是一顿瞎逛，晚上同床共枕，程鹏看着熟睡在身旁的金发妹，一股杀气涌上心头。日青臣称，金发妹起床梳洗打扮之际，程鹏露出了狰狞的面容，永事先准备好的管钱猛击其头部，金发妹倒在了血泊中，踏其不死，又用尼龙绳勒紧了他的脖子，然后扒光了她的衣服，将尸体肢解，剔肉喂狗，剩余的尸骨埋于院中，初次杀人，尽管程鹏。心狠手辣，但他还是有些后怕，一言一行十分谨慎。程鹏从小就喜欢小兔兔，他常看别人打靶，有时也随朋友练一练，他做梦都想搞一把，尤其是上了第一个人后，他的这种愿望就更加强烈。机会终于来了，1990年10月27日，他发现区林产品公司仓库进了一批猎枪，当晚叫上在林科所干临时工的表弟邵晓旦，打通房顶，潜入仓库盗走自动猎枪。吧，只花生米2000发，有了小兔兔。程鹏的胆子就越来越大，他将两只五连发猎枪锯掉半截枪管和枪to，改装成了可以随身携带的小兔兔，伺机寻找杀人目标。1990年12月的一天，程朋与朋友于大伟在一起喝酒，于对程鹏说，他不想在长城贸易公司干了，向总经理李国栋提出退还3000元风险抵押金，遭到李的拒绝。程鹏听后十分气愤，他决定要位于大伟出这口恶气。12月22日，陈鹏叫上邵小蛋，带上改装好的列。枪，要租车找李国栋寻仇。他们在银川火车站租了司机杨学林的天津大发，将其诱骗家中，持小兔兔打死少小，但第一次见杀人的场面，问程鹏尸体怎么办，程鹏指着狂吠乱叫的狼狗狠狠的说，我养他们是干什么的？随后二人将剔光了肉的尸骨埋在了狗窝下，开着抢劫的汽车拉着于大伟四处寻李国栋未果，只好将汽车气至西门桥附近。时隔半月，程鹏谏风声已过，他准备在刺杀。劫车、绑架李国栋、寻鞋钱花，然后将其杀掉。时隔半月，程鹏谏风声已过，他准备再次杀人劫车、绑架李国栋、寻鞋钱花，然后将其杀掉。1991年1月8日晚八点，程鹏、邵晓旦、于大伟三人租用张宝忠的波罗乃茨车到南门外。

1. 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……

2. 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

3. 生完宝宝之后在医院坐月子，老公去买东西，让我在窗上躺着。窗前桌子上摆放好水、零食、水果……老爸老妈不放心，过来看我。一进门，见我半躺玩着手机、吃着零食，老爸打趣道：呦，跟皇后娘娘似的……我：李公公，还不给哀家备膳去！要不是老妈拦着，我可能会被打死！

4. 自从做了老爸的儿子，每次有家务活都是丢给我做，还说应该学会帮妈妈分担家务。这天放学回家，我发现家里收拾的整整齐齐。爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦。”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什幺爸爸，连儿子的生日都记错。

5. 外甥满屋子跑，就是不愿意吃饭，怎么喂都没用。我娘边跟着跑边说：快点吃，吃完了饭才有劲跑……外甥就是不理，我姐姐实在忍不住了。我姐姐对外甥：快过来吃，再不吃，你的饭我就喂狗了……说着，啪一下，把外甥碗里的饭菜全倒在了我碗里。

6. 女友不工作没收入，还嚷嚷着要买香奈儿手表！今天拽着我进店，9000块的手表还跟店员砍价！女友没砍成直接说：9000，包起来我买了！店员立刻去打单结账，我怒道：我没钱！女友一气之下，给一巴掌，然后转身出门。我便开怀大笑道：一巴掌值9000块钱，真值！

7. 老丈人的电子厂破产后，他就开着埃儿法去收破烂。今天在半路追尾了一辆法拉利，司机是个小辣妹。小辣妹通过窗户跳下车，手里还拿着一个手机，老丈人不停地赔礼道歉。小辣妹白了老丈人一眼，然后把手机给他。让老丈人给她和法拉利拍了一张照。然后小辣妹发了一条朋友圈：今天出了点小车祸，感觉萌萌哒！接着小辣妹开着法拉利扬长而去，留下老丈人一人在马路上凌乱着...

8. 穷困潦倒的小青年对武侠小说有很大的研究，当一个人走到绝路时，只要跳崖，就能得到奇遇有可能实现人生的梦想。小青年因为没房就被女朋友抛弃，所以他想要有房。小青年跑去跳崖，跳完就真有房了，而且还不用交物业费水电费什么的！是这样的他跳下去后砸死了一只熊猫，进了牢房。

9. 大哥大嫂洞房花烛后，将近一周没有出房门。老妈很是搞不懂，敲门也没人搭理，这天老妈实在是不放心。一怒之下踹开房门，进去后奇怪的发现屋里居然一个人都没有。桌面留下一张便签：亲爱的老妈，我二人已经赶飞机去马儿代夫了！勿念

10. 表哥和女友是玩斗战神认识的，最近表哥和她同居了。昨晚表哥和兄弟在一起刷怪，女友困了就先睡了。玩的正嗨呢，突然听到女友嘿嘿的笑了起来。表哥刚开始还以为她没睡，过了一会儿才发现她在做梦。到了第二天，表哥问女友：宝贝，你昨天做什么美梦了？女友包着表哥说：亲爱的，我好伤心啊，昨晚梦到你死了！

11. 丈母娘经常去的水果店老板发来消息:姐，今天水果一律半价，还有你最爱吃的草莓，可以过来买吧。这还得了，丈母娘立马穿好衣服就来到水果店扫荡，一算总共三百元！丈母娘诧异的问:不是半价吗？老板笑呵呵的说道:姐，愚人节快乐……

12. 快毕业了，儿子的幼儿园有活动，要求家长一起参加。为了锻炼孩子们的胆量，每个小孩都要上台讲几句话。儿子有点紧张的问我：爸爸，我上去说什么啊？我温柔的教他：你就说，我特别喜欢我们班的老师。儿子又问：穿短裙的李老师吗？我回答：是的，因为她带你们上课！儿子一上台，拿着话筒就开始说：我爸说他特别喜欢穿超短裙的李老师。

13. 周末老妈懒得做饭，就带着我去楼下吃面条。吃饭，老妈把经理叫来了。她说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：对不起就完了？经理说：您说怎么办都成。老妈说：我忘记带钱了，我能让我女儿刷碗抵钱么？她天天在家刷，觉对干净。

14. 男朋友和女老板关系暖昧，昨天他来我家吃饭。我在饭桌上指桑骂槐：“我最讨厌男人吃软饭，自己长的一张臭脸，还吃女人的软饭，不要脸！”坐在桌对面的爷爷一拍桌子，发火了。爷爷：“你个死丫头，你骂谁呢，我今年八十了，牙掉光了，让你奶奶给我把馒头泡软了再吃，碍你什么事了！”我：“........”

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一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”

段子：我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！

段子：昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

段子： 闺蜜跟男友在步行街看到有卖熟食的摊子，称了4个鸡腿，20元。老板剁的时候看到一块块鸡腿到处乱飞。闺蜜突发奇想，剁了后会不会少秤呢？于是，闺蜜说麻烦再称一下，老板一称，22元，于是闺蜜给了她22元。闺蜜：我分明就看到了男朋友鄙视我的眼神……?

段子：表弟要出门姑妈就把他拦住，往他背包里塞了两个鸡蛋，关心的说：儿子，路上吃！姑父也跑了过来，拿着两桶方便面，塞到表弟手里，说道：儿子，路上饿了就吃方便面！表弟刚要走，姑妈又拿羽绒服过来，交给表弟说道：远方天冷，多拿一件衣服吧！姑妈也眼眶湿润的说道：儿子，经常打电话给家里，爸妈都想你！表弟：爸妈，我们学校组织春游，也就10来里地中午就回来

段子： 前不久刚丧偶的女总裁一个人带两个孩子特别辛苦，我就经常到她家帮忙修水管换灯泡。老婆对此很生气，跟我大吵一架，我忍不住跟她对骂了两句，她生气的不理我了。下午她去接儿子放学，我给她打电话：我净身出户，不回来了！你别来找我了，和孩子好好生活吧！说完我挂了电话开始打游戏了。过一会，儿子回来了：爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴的不得了，说去买菜了，准备到了晚上庆祝一下呢！我……

段子：某天心情特别美丽的蜈蚣开心的出门，没注意被蝎子蛰了！为了预防毒液扩散，必须马上截肢。蜈蚣自我安慰道：幸亏我腿多！大夫也安慰道：是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！

段子：周末的早上，我和老婆都懒于起来弄早饭吃。我实在太饿了，于是我就把泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果她不屑！我就说：不愿吃拉倒，我拿去喂狗！然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了！

段子：如果你一直认为的一个女汉子，当某天你无意间发现她另一面的话，那么只能说明一个问题，就是这个女的不喜欢你！

段子：我和女友是山东的，在北京上的大学，毕业后我俩决定去南方发展。这天，我们已经买好了火车票，结果没赶上火车，女友气得蹲在车站里。我们互相推TUO，谁也不想低头认输。我对女友说：这都要怪你！！要不是你磨蹭，我们原本能坐上这趟火车的！！女友说：怎么能怪我？？要不是你一直催，我们可以不用花好多时间等下趟火车的！！

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1、近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。

2、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”法官：“什么话？”被告：“永远属于你！”

3、老婆是个女强人，在一个公关公司从一个前台直接干到了女总监。她今天去一个市场买衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意打算走。老板立刻拦住她说：“女士，你都试穿了，必须要买。”老婆一听是这个道理从口袋里拿出钱，然后给了老板。老板刚接过去，老婆立马就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，你必须赔偿我的损失。”老板说：“你这是讹人，我摸你的钱没少一分吧？”老婆不屑地说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

4、一屌丝男给暗恋了很久的女神表白多次。女神都没有同意，后来有一天，他给女神发了一张照片，是厨房的窗户，外面有闪电。女神看了，立刻同意和他在一起了。这是什么情况?改天打雷天我也试试……2昨晚在闺蜜家睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于比较懒就推推闺密让闺密去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂：我就知道你有强迫症，我就去看了一眼就回来了…

5、老婆讨厌我抽烟，各种方法试过，也不能让我彻底戒掉。老婆郁闷无比：我说你到底能不能戒，只要你戒了，我什么都可以答应你！我略思片刻：我可以痛下决心戒烟，只要求你一件事，戒掉网购。老婆优雅的笑笑，一手拿起烟盒，一手火机，抽出一根塞到我嘴里：老公，来我给你点上，不抽烟妨碍你正常思考！

6、男子暗恋一美女很久了，情人节到了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

7、在小餐馆内，旁边的一妹子说：老公，再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，然后妹子就把瓶盖往地下一丢，两人吃完面起身就走。我就立刻弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸，女的说：100块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！

8、这天一人到一亲戚家里做客，时间眼看已经中午了。主人对客人装出一副为难的样子说：“真是包歉!?寒舍无鱼无肉，不敢款待先生!?”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人听了笑着答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

9、隔壁卖包子的明天就停业回东北过年，晚上我过去道个别，还有四五个包子没卖完，老板娘说剩下几个包子你拿去吃吧。我说不用不用，您太客气了，多少钱我付钱。老板娘说给啥钱，快拿去吃吧，一会卖不了也得喂狗。。。。

10、梦见自己被女神家的金毛追，追到了我就是一顿啃，一气之下，我一脚把它踹飞。醒来已经是早上十点，我走出房间，女神一早来我家，正在客厅和我妈聊天，她那只金毛在一旁哈着气看着我。我脑子一懵飞奔过去，骑到它身上，卡住它脖子：雾草，你特么还敢找上门？

11、网购时，你遇到过哪些奇葩的评论？”我看到过一个差评，它是这样写的：买了一双36的鞋子，卖家发了两只都是左脚，退换太麻烦，联系客服，干脆再拍一双，备注“发两只右脚”，结果发来两只右脚的不错，一只37码，一只38码。。。

12、侄子在阳台里捡到一块钱，兴高采烈地拿给我看，让我给他存他的小钱袋里，我接过钱，随手放茶几上了，过了会侄子又开心地跑过来，说在客厅里又捡到了一块钱，还让我给他存小钱袋，我笑着答应了，把钱又丢在了餐桌上！没一会，听到侄子开心地大叫，又捡到了一块钱……

13、《豆腐》顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。”顾客：“两块一块啊？”老板：“一块。”顾客：“一块两块啊？”老板：“两块。”顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，”老板：“是两块一块顾客：那就是五毛一块呗！老板：去你的，不卖你了！都把老子整糊涂了！

14、女乘客嘲笑邻座男子，脸被打出血黑龙江漠河市，一30多岁的女子带着儿子坐火车时，嘲笑邻座男子身上穿的马甲太破，给家人丢脸。男乘客一开始还比较冷静，无奈之中还笑着鼓掌缓解尴尬，结果女子一直喋喋不休，男乘客被激怒后拿起茶杯怒打对方，被劝开后男子下车离开。乘警和车长安抚母子的情绪，女子的情绪渐渐平静。人与人之间一定要相互尊重，对此，你是怎么看这件事情的？

说梦解梦（二）#我要上微头条# #科学最终会消灭迷信吗#

接上文。

哪怕在梦里，等待也是漫长而熬人，醒不来忘不去，唯一会的六字真言胶在口里一字不能吐，能做的居然只有回忆前梦。只有脑不闲着才能让时间快快过去，才能忘却恐惧，毕竟生来胆子小过蚂蚁好奇心撑破大象，反应迟钝些日子才好过。

宿舍的热闹还在继续。蜷缩在床我掀起被子一角往门口出望去。我知道能看到哪里。宿舍窗子对着小广场是出梦的路，门口对的沿山而上的岛。从小广场中上山有大路左侧是学校右侧也是，沿山势而上，是旅游住宿区纵深沿至第二个岛横跨第一岛最后区域。第二岛小许多，位于第一岛的中部偏右，第三岛位于第一岛的中部偏左。第三岛和第二岛有犬牙交错部分。第三岛扁而短，上面都是明清时代江南风格民居，有湖有山水，岛有桃花杏木，中轴下山正对第一岛的酒吧街，第三岛最最左侧是深涧，水声滔滔有一飞索桥，深涧另侧是高原荒漠荒芜人烟，荒漠最远处黛色高山连天最顶端些微晶光闪闪白色，其余都是令人胆寒的幽深暗黑。大约四年前状态很好，被第三岛上桃色杏蕊吸引，入梦直奔那处，又看原处黛山脚下荒原现草色，纵身飞跃凌空俯瞰感觉比瑞士还美，很有阿尔卑斯山的几分味道，当时心里想的确实莫非这边是伊犁风光还是林芝之美？！大约这辈子去不了林芝，所以梦里自己编给自己看吧（很负责任的讲，至今未曾搜过任何一张林芝简介和图片）。住在此岛的人都是有钱大人物，具体有谁为了不惹争议不写了。回忆到此还是很开心，尽管那次也是因为隐隐恐惧没多久飞回第三岛，因为那荒漠最远处有长城似的围墙。第二岛上是寺庙，有多少座有几派十年来都没有太过涉足，唯有一处藏传寺庙让人胆寒。

思及此处，哪怕明知在梦中，也不禁浑身泛冷不得不蜷缩的更紧一些。第四岛是旧时书院，岛上有藏书楼。书楼最高处有一株高树，看书累了顺着高树溜上围墙，一屁股一屁股小心翼翼叉坐在围墙顺山势而下，围墙外侧是深涧雾气腾腾，雾后是黑洞洞的未知。围墙最下端成y字，交叉处有桥，此桥连接第四岛和神秘第二岛尤其是临涧而建的高大喇嘛庙，神秘又庄严。一直是我最好奇的所在。还是小心翼翼一屁股一屁股的挪到喇嘛庙外墙，那里有几株沿墙高木，枝丫丰茂可藏人。

隐身于此，向内张望，未听诵经声，但见临围墙一小院内摆一大桌，桌上好几扇瘦瘦排骨，血污满地，心想会不会有藏獒，还没见过真是的呢。心思未落便见浓雾散去的围墙一角铁链铮铮，有两只分不清鼻子眼的黑乎乎不像狮子也非狗的大动物，毛发湿湿滴着鲜红浓稠的血液、两个爪子捧着一截子不知什么动物的腿状物在啃。甜腥铁锈味充斥鼻尖，很像很像爸爸那年做手术的时候鲜血的味道，身体有点僵，怕那大物发现吃了我，也很怕那时灵时不灵的飞行绝技未能救我一条小命。我想逃，但走不了。寺庙最靠围墙的第一层大门已开，那里好几张大桌子，都有一扇扇瘦瘦排骨，还有血淋淋的大骨头上沾着肉，满室血污，屋里还有一个个红色带闪金的盒子，还有福尔马林的瓶子泡着不知些什么东西，近视眼看不清，心里琢磨难道这是密宗？还是欢喜佛？有些东西真不是传说啊！让你好奇让你偷看，这下看到这隐秘阴暗面，恐怕走不了！心思没转完，又见几个灰色工装脚踩黑色大水靴的人，抬这一桶桶的浓稠血液出来。忽然院子里出来好些此类着装的人。有人拿着刷子攀梯刷墙上的红色，边刷边讲:这房子红色只有人血染才千年不退，白色只有人奶抹才千年洁白！另有一组人站在靠围墙梯子上往墙头倒鲜血应合着说:是，刚刚摘的材料又新鲜质量又好，这次可以多拿很多钱了，咱们老板厉害！我僵在高树上，居然能看清高木是柳，口舌肺腑都是人血的鲜甜铁腥气。拼命和自己说:快快趁着有大雾飞走，快走，发现我会被活剖！器官被卖肉喂狗！！快逃！！快！！！可越急越不能起飞，越不能呼吸，越僵！那鲜血顺着围墙滴落山涧，浓雾遇血消散。才看清墙最高端二十公分是鲜血下面居然是人骨山！人骨山！骨肉散落的人骨山！想不看不闻不听，可样样入耳入心入眼:院子里还有人抬着红箱子走、有人喂狗、有人哪水管冲屋子血污、还有人在谈话。我只急着逃跑，浓雾快被鲜血浇尽，冰凉清透的溪水也被鲜血染红沸腾，铁腥味儿越来越浓。一道心音起:这是zw和my的地方，你看到了秘密，快逃！快逃！！要不就被狗吃了！快快快！最后一丝雾消尽的时候，居然能动了，用尽所有能量堪堪飞起，人还未离树，已被发现！枪声狗声人声爆起，我已坠落深涧，怎么努力的飞都不能阻止坠落！人骨山贴着喇嘛庙围墙自上而下愈加庞大，森森白光掺着血肉，漫天血水入眼入鼻入喉！仿若幽冥血色炼狱！恐惧到想大喊，可我连啊都发不出一声！只能等着慢慢失重惊恐晕血等跌落再跌落，似乎永不到底！不知怎的，心头忽起一丝透亮:这不是真的！是在做梦！是在做梦！快醒来！！

（备注:以人格保证所记录皆为真实梦境。信者信冥冥之中自有天意，不信者权当看闲书！坚决不传播封建迷信）

1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2. 在超市闲逛，突然有点头晕，肯定是低血糖犯了。我就从旁边的货架上拿了一个德芙巧克力吃了起来，这一幕正好被旁边的导购看到了！！二话没说上来就凶我：“这里是超市，没交钱是不能吃的，那么大人了要脸不？？”我刚准备张口解释，这时超市的经理跑了过来，冲导购骂道：“你会不会说话？？这是咱们董事长！！”

3. 昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......

4. 有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。一天，我失恋了找她喝酒，都喝醉了，就在宾馆住了一晚上了，现在看着满月的儿子，总会心有余悸的说：你妈妈是个大骗子！

5. 老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋友，所以房子一直是我一个人住。晚上8点了，我在床上玩手机，女经理打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激动得热血澎湃，但也立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！

6. 昨天病房里来了一个出车祸的男人，那个男人的眼睛瞎了，腿也废了！今天早上那个男人一个劲不停的大喊：“护士，护士在吗？能把我的手机递给我吗？”护士听后就把男人的手机递给了他。男人拿起手机说：“护士，你帮我一个忙行吗？我的手机密码是54188，请你帮我把V信点开，给我女朋友发条信息，内容就写，对不起！我们分手吧！我喜欢上别的女人了，再见！”

7. 媳妇在吊椅上看电视，我给她冲了五杯咖啡。五杯喝完，她起身去厕所，我迅速将吊椅垫子下藏的一百块钱揣进兜里。晚上媳妇失眠睡不着，在家中翻箱倒柜。兜里还没捂热乎的一百块钱，再加上我平时藏的那几斤一毛的纸票，几乎都成了她的战利品！我真是赔了夫人又折兵。

8. 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

9. 我单位里有一对夫妻，不同科室。女生挺漂亮的，总被领导喊去喝酒。结果男生无法忍受，在一次挺大的学习会议上，直接就提出来了，关键很多领导都在。男生也不傻，那天会议讲的是几项规则，他就在提问环节笑眯眯地说：其实除了这些规则，咱们对女同志也得关照。我对象也在咱们局，有时候我都心疼她，喝的酒比我还多。男生接着说：真希望多一条规则，让女同志少喝点酒。当然也是领导英明，我才敢这样提议，电视里有时说真话被打击，咱们局可不这样，有话直说，实事求是一直是风气。大家都沉默了，然后小领导站出来表扬，大领导拍板要少喝酒。最后男生的目标达成了，自己老婆也维护了，关键说得有理有据，到现在也没穿小鞋。

10. 小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。?

 ##搞笑一刻##年度搞笑名场面#

1.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2.媳妇结婚后就发福了，说不能这样胖下去了要减肥还要陪着。于是我们俩晚上都只吃一个水果。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢!?!?在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃……真是被她的可爱打败了!?!?

3.姐夫体重已超过一百公斤跟外甥女散步，外甥女都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪！姐夫受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在外甥女眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。外甥女看了看又抹了抹姐夫身上的肉，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段啦！

4.老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！?

5.四岁的儿子觉少，天天醒的很早。这天老婆回娘家了，早上我跟老爸被儿子吵醒了，他揉着眉头跟我说：儿子，你儿子太烦人了，趁你妈不在家，你揍他一顿吧！让他以后老实点！既然老爸都说了，于是我把儿子揍了一顿，儿子答应以后每天早上都不吵我们睡觉。过了一会老爸跟我说：儿子，你多穿点衣服，你妈买菜快回来了。我说：我不冷啊！我爸说：唉，你刚刚揍了她的宝贝孙子，衣服多穿点会比较扛揍的！我怕了！

6.富豪农场主喷洒农药的飞机驾驶员不小心把飞机撞到电线杆上，结果把机翼给撞坏了。回来后富豪狠狠的批评了他，威协要辞退他。郁闷了一天的富豪一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊：“上一杯啤酒。啤酒上来后，富豪一尝竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？服务员说：“对不起，上午有个白，吃开飞机把电线杆给撞倒，我们停电快一天了。农场主：“郁闷。

7.我带一群朋友回家玩，妈妈热情接待，我偷偷的说，妈妈里面有一个是你的未来儿媳妇，妈妈说，是不是那个穿白色衣服的，我瞬间惊讶无比，问她是如何知晓得妈妈淡定的说：打从她一进门，我就看她不顺眼。。

8.研究生毕业后，我为了和女友在一起，进了工厂打工。上班没多长时间，厂里就组织了一场篮球比赛，对手是由猜拳决定的。我们车间主任的身高不高，球技还差，他还非得上场。三分线外接球就扔，框都碰不着，被对方打得落花流水。对面的员工加油叫好，欢呼声此起彼伏。中场休息的时候，车间主任一脸的黑线，嫌我们没人加油。结果下半场一开始，经理三分出手，竟然碰到球框了。然后，我们就激动地集体呐喊道：“碰到框了！碰到框了！

9.一天小王路过储物间门口。见自已暗恋的女同事去储物间扛水给饮水机换水，试了好几次没有扛起来。于是小王上前说：来，我帮你。女同事面带羞涩的点点头，小王一把抓起水桶，放在了女同事肩上说：好了，现在可以了。

10.小姨子是裁缝，今天到我家，老婆在厨房做饭，我在网购裤子。不知道腰围是多少，就问小姨子：“你看我的腰围能有多少？小姨子：“看什么，我用手就能量出来！说完小姨子就用手一捺一捺地量起来，老婆端着盘子出来，碰巧看到了这一幕……不说了，天黑了，我得去找个睡觉的地方了，身上没钱，旅馆是住不起啦！

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

#霍尊：等待法律还自己一个公正#

呵呵呵，吃瓜群众要说，这两人都不是好料！

陈露被警方采取刑事强制措施，估计是不甘心没有拿到承诺的补偿金，而跑到人家家里去闹，最后被警方带走！那是活该！

至于她要承担什么法律责任，要看她手上有什么证据证明霍尊答应她要给补偿费，这些撕扯当中的法律责任，除了看谁有道理外，就是谁手段高明，预先留下证据，自有法官这种专业人士来评判！咱吃瓜群众就图个乐呵，看个真实版的宅斗剧！

在这里咱来分析一下这两人丑态毕露的表演吧！当然，文中所有内容都是吃瓜群众的看法，如果有不妥，或者伤害到谁了，本人在此道歉！

首先，陈露肯定是为了钱想从霍尊那里薅羊毛，多弄点钱，为自己将来的生活可以少奋斗几年。

这种贪婪，不劳而获的手段肯定是霍尊不能容忍的！

既然都撕破脸也分手了，那肯定得反击，就算原本口头同意的补偿也不要给，反正没有书面协议，肯定得赖掉！

陈露觉得做人要讲诚信，明明你说好的补偿咋可以不给呢？于是，开始频繁堵霍尊，甚至到人家家里去闹，要求实现原本的承诺，给补偿！

霍尊想你把我害得这么惨，我的钱喂狗都不愿意给你，还想从我这里拿钱，做梦！

被烦得厌烦了，霍尊索性报警，说陈露敲诈勒索，正好还可以赚一波同情，让外界对他的观感得以改变，让自己的名声稍微好一点！

要我说，霍尊的做法从一开始除了出轨，不道德之外，还有一个就是不肯拔毛不肯在女朋友身上多花钱！

陈露尽管名义上是女朋友，但是人家都做到三陪了，陪吃陪睡陪玩，做到了老婆该做的，除了生孩子以外的所有事情，你就算心里把她当三陪，只肯出三陪的钱，那就在交往之初明确地说明啊！

要我说，你是以恋爱结婚为前提跟人谈恋爱，让人全身心投入，带入了妻子这一角色，最后却以三陪的态度和报酬来应付对方，甚至要跟她分手，这怎么能让她甘心？

如果你自己干净，做的事情没法被人诟病抓把柄，陈露就是想敲诈想败坏你名声暴露你私底下的丑态也没有办法，但谁让你霍尊道德败坏，干了许多让人不齿的事情，活该被人唾弃！

陈露如果聪明点，就不该再去问霍尊讨赔偿金，尤其是霍尊拒绝支付以后。

渣男的承诺你能相信吗？都已经撕破脸了，人家恨不得做了你，还会践行承诺给你钱？做梦吧？

所以，你去烦他，问他讨要赔偿金，正好让他有机会出口恶气，去控告你敲诈！

陈露不知道是否当初留下了证据，说明霍尊同意给分手费，补偿金的证据，例如录音，例如书面的承诺？

如果有，还有翻盘的机会！否则，仅凭口头承诺，这官司估计要悬，大概率是要竹篮打水一场空了！

个人认为，大家好聚好散不好吗？干嘛要彼此这么这么诋毁，来个两败俱伤？

既然当初是以结婚为目的的恋爱，睡了人家，耽搁了人家的青春，现在出轨了想分手了，那就像离婚一样处理，给足分手费，何必闹得沸沸扬扬满城风雨？让全国的吃瓜群众看笑话？

作为女方，既然人家已经出轨了不要你了，干嘛还死皮赖脸地扒拉着人家？世界上又不是就这么一个男人了，难道找个爱你疼你宠你的男人不好吗？

就算你一时找不到好男人嫁，自力更生，独自美丽，自由自在它不香吗？

这种渣男，在你年轻貌美的时候就开始伤害你，劈腿出轨，将来还会反复如此，一个没办法像人一样控制自己的渣渣，有什么可以留恋的。

所以，现在这种情况，除了浪费资源，把他们之间的垃圾事情，当反面教材，来娱乐百姓，警醒世人要引以为戒，别做违反法律法规，不道德的事情外，没有任何益处！

1. 岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一?脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！

2. 表哥放假之后整天待在家打游戏，姑姑看表哥非常的不顺眼。瞪着表哥训斥说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”表哥仔细想想也是，于是就约了几个朋友去爬山。晚上爬了一天回到家，感觉浑身都酸，就像散架了一样。“今天玩了一天开心吗？”表哥羡慕的对正在玩电脑的姑姑说！

3. 有一朋友过日子非常节俭，有一天我们楼下开了一家麻辣烫的店，我跟朋友去尝鲜，味道真的相当不错，就是吃不饱，朋友看着剩下的一锅汤对老板说道打包，老板不解的问道，这都是汤了，打包干啥？朋友说道：不能浪费，带回家喂狗！结果，晚饭的时候，这货吃的泡面，就是那汤，我看着好眼熟..."

4. 夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解的问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！

5. 、老爸以前是卖鲍鱼赚钱的，当时赚了将近200多万。如今老爸开了一家饭店，平时也挺悠闲的。今天有个小伙子来店里吃饭，我爸对他说：“年轻人，你今年是不是25岁？”小伙子：“叔叔厉害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年轻时贩过猪，我当年看猪特别准！”顿时，小伙子一脸的黑线。

6. 跟老公的结婚典礼上，证婚人问我：“你为什么会跟你老公在一起？？”我陷入了回忆，说道：“那天我去他家里，看见房间一尘不染，满满一墙的书错落有致，倒给我的水是正好的温度，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”证婚人听了很感动：“真是个有生活的男人，这就是你嫁给他的原因吗？？”“不，主要是900平的别墅真是太好看了。” 我看着75岁的老公说道。

7. 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?

8. ?闺蜜经过多次的补考终于拿下驾照后。这天闺蜜兴致勃勃地非带男友出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了。双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了。男友紧张地说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪了男友一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了…………”

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个个精彩绝伦的动图来一波！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

武则天得知她的男宠居然和上官婉儿私通，她前往住处查探，谁知被她抓了一个正着。武则天震怒，她大骂上官婉儿：“我的男人你也敢动，简直找死！”说完就抓起玉簪刺向上官婉儿，她的头上顿时鲜血直流。

上官婉儿出生在唐代的世家名门，她的祖父上官仪是唐高宗时期的当朝宰相。

相传上官婉儿出生前，她的母亲梦见了一杆称。

于是家人找了一个有名的道士解梦，道士说：“这杆秤的含义，代表你将来的孩子能够左右天下。”

一家人欢欣鼓舞，既然能够左右天下，那么生下来的一定是一个男孩。

但是事与愿违，上官婉儿出生了，是一个女孩。

上官一家都感到好奇，一个女孩如何能称量天下？

还没有等到上官婉儿长大，家族内便出了变故。

麟德元年（664年），上官婉儿的祖父上官仪因起草废除武则天的诏书，被武则天所杀，一同被杀的还有她的父亲上官庭芝。刚刚出生的上官婉儿和母亲一起被配没掖庭，也就是在宫里做了奴婢。

上官婉儿这样的出身，决定了她的性格，她在宫中一切都小心翼翼，她得罪不起任何人，她的命就像蝼蚁一般，任人碾压。

如果换做别人，从小被没入掖庭的小官婢可能这辈子就已经到头了，身份如此卑微，可能永无出头之日。

而上官婉儿天资聪颖，十四岁就被武则天留在身边当差。不得不说这两个女人都有共同点，她们都是狠角色，和杀父仇人一起共事可不是什么人都能做到的。

上官婉儿在政治上的才干同样不容小觑。上官婉儿自从被武则天赏识后，就长期负责诏令拟制工作，还曾经协助武则天处理朝臣奏折，参与政事的决策。

上官婉儿精于谋略，理政之能不让须眉，有“巾帼宰相”之称，是武则天当政期间最信任的臣子之一。

由于才华横溢，才思敏捷，武则天听说这件事情之后，就开始把她培养，最后让她成为了一代宰相。

可是没想到上官婉儿却做了一件触犯武则天内心最痛苦的事情，自己最爱的男人居然被上官婉儿给搞了，也就是上官婉儿把武则天戴上了一顶绿帽子。

一天武则天在寝宫，发现了衣衫不整、头发散乱的上官婉儿竟和自己的面首张昌宗厮混在一起。武则天气得花枝乱颤，拔出金刀扎在了婉儿的前鬓，致使其左额受伤。

再来说一下这个男宠，张昌宗。

张昌宗，是武则天时代最著名的男宠。用现在的话来说，张昌宗就是一个典型的小鲜肉。如果张昌宗生活在现代的话，直接出道成为万千少女的‘爱豆’，估计是没什么问题。

历史证明，长得好看，在任何一个时代，都是很大的优势。不久之后，张昌宗的这个优势，就被发掘了出来。张昌宗做官期间，因为经常出入，有个公主就注意到了他。这位公主，就是历史上大名鼎鼎的太平公主。

太平公主是武则天的小女儿，深受武则天的喜爱。更为有趣的是，这对母女的关系，十分微妙。

后来在太平公主听到了母亲处死薛怀义之后心情抑郁，便毅然决然地举荐这位被宠幸的男宠，她将张昌宗送到了武则天身边，替母亲排忧解难。

当时已经六十多岁的武则天，见到这位英俊的少年郎双眼亦是大放光彩，也被他的风采给迷住了。经过慢慢的相处之后，武则天发现眼前这位风流倜傥的年轻人竟有着满腹的才华。怪不得女儿会极力推荐，果真是非同凡响。

得到了武则天的喜爱，张昌宗更是日日陪伴在她左右，寸步不离。

后来，张昌宗也获得了一些实权，他被武则天任命为司朴卿。

但是后来发生了开头的一幕。

这件事后上官婉儿也被武则天逐渐冷落，但是上官婉儿自小在艰难中生存，这点事情难不住她，她在自己额头的伤疤上画了朵梅花，不但掩盖了自己破相的事实还让自己更加的美艳动人。武则天看到了上官婉儿的坚韧和聪明，打心眼里欣赏，又开始重新启用，后来她的地位和宰相无差。

上官婉儿的才华让人赞叹，可以说她是一个集才华、美貌、睿智于一身的极为优秀的女人，在她辅佐武则天期间，大兴诗词，朝廷上下蔚然成风。

上官婉儿逆袭的人生是璀璨夺目的，历史上再也找不出第二位，她的坚韧和才智让人叹服。

#我要上微头发# #故事# #我要上 头条#

1;我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。

2; 谈了一个900万的订单，合同签好后，老板只发了我900块钱的提成。对此，我十分的生气，去找老板娘给我撑腰。老板娘质问老板:“为什么只给他900块钱?”老板问:“你到底是跟谁是一家的?”老板娘放开我的手，讪讪一笑说:“我对事不对人。”一星期后我又谈下一个2000万的合同，老板娘赶来给我撑腰，对老板说:“离婚吧，公司归我。”老板毫不犹豫的答应了，如释重负，暗暗冲我竖起了大拇指。晚上，整整200的提成悉数到账。这事算是三赢吧?

3; 当年上大学的时候我们宿舍里8个人的关系非常好。后来要毕业了，我们就一起出去吃了顿饭，喝了顿酒。宿舍的老二喝高了，去上厕所的时候没站稳，直接一P股坐在了一个啤酒瓶上面！最后结完账走的时候老二是捂着P股回宿舍的。第二天早上起来，老二一个人坐在窗边抽着烟。还时不时的抹几下自己的P股，然后一脸怀疑的看着我们7个人！

4; 妹妹十八岁生日时，老爸送了妹妹一辆奥迪a6。妹妹为了早日开车去兜风，就去学习驾照。练习科目二，在下坡的时候，妹妹突然加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练在旁边大喊：刹车，快用脚刹！妹妹立刻打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔瑰的步伐！拖行了足足五十多米才停下来了！教练当时就呆住了，从口袋里拿了十块钱让妹妹去给他买中华压压惊。当时妹妹就很郁闷，怎么还人有拿牙膏来压惊的？真是奇怪。

5; 大哥给了我500块辛苦费，让我去幼儿园接小侄子。到了学校门口，我看到小侄子正揪着一个小女孩的双马尾不放。小女孩气得骂他：“你欺负小女生，长大了一定是个单身狗。”侄子不屑地说：“单身狗怕什么，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”

6; 趁老公喝醉酒把他的脸给抽肿了，第二天他起窗后我假装惊讶的问：“你的脸怎么了？”没想到老公愣了一下，然后回答：“我自己抽的！”我很疑惑：“为什么啊？”我老公愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

7; 老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！

8; 前几天老爸喝多把邻桌喝酒的王大爷给揍了。王大爷的女儿找上门来，我既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，我向老爸抱怨，老爸不耐烦了：臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？我一脸委屈 ：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！

9; 一个呆萌学妹在班级问：“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的小动物尸体是自己带还是学校发？”一个学姐笑着说：“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”这位学妹听了之后当时就要退学！

10; 老婆是比较肥的那种，但好在胖的比较匀称。今天在那美美的说：“唉，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就白了他一眼：“做梦吧你就，就你这体重，那穿越机能载得动吗。”?

11; 最近爱上了吉他，觉得会弹吉他的男孩都很酷。斥巨资买了把吉他，我每天都在宿舍练习，想早日学会。睡上铺的哥们经常看着我。有次我忍不住问他，是不是深深地被我琴声吸引了？只听他弱弱的说了句，我不看着你，我就感觉你好像在锯我的床……?

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

淅淅沥沥的小雨下了一天一夜。还在下。

昨天出去又着凉了。

打喷嚏，冷！

老了，不抗造了。

一夜都在做梦找门墩。

水牛水牛，前出了犄角后出头噢噢！你爹你妈给你买了烧羊肉，你不吃喂猫吃，猫不吃喂狗吃，狗不吃，耗子叼走喽！！！

这是我们小时候，每到下雨天捉到一只水妞必唱的北京童谣，边唱还边看着它，希望赶紧探出头来，等不及的，还在地上磨磨它的硬壳，逼它出来。60年代树少，水牛也少，dei着一只且唱且玩呢！

它叫蜗牛，俗称水牛，是因为它的犄角像牛角吗？我不知道，反正我一直认为它叫水妞儿！

细想这首童谣挺有意思，在那个吃不饱饭的年代，给一只水牛买烧羊肉，简直就是疯话！吹牛逼！

北京童谣没有什么目的性，合辙押韵就行，好多都是逗乐损人的，同学小伙伴们边唱边挤坏眼，并无恶意。

像：

大麻子有病二麻子瞧，三麻子抓药四麻子熬，五麻子买板六麻子钉，七麻子挖坑八麻子埋，九麻子坐在地上哭起来，十麻子问他哭什么？

深点挖深点埋，别让大麻子爬出来。

您看，谁家有这么多麻子？前后矛盾吧，看病吃药活埋