梦见拉肚子拉到裤子里（梦见自己拉肚子拉到裤子里是什么意思）

#头条创作挑战赛#梅西新年来了一个睡衣风格的祝福，除了日常秀老婆外，这次还是发了一张全家福照片，以示雨露均沾。

他不仅爱老婆当然也爱孩子，阿根廷第一深情也不是人人都能当。

对于梅西秀恩爱作为观众已经麻木了，但是对于梅西带货能力还是小看了。

就他身上这一套连个品牌都没有睡衣，被粉丝扒出来品牌是Gucci。(品牌做梦都能笑醒，这不白捡一个代言人吗?阿迪应该连夜出睡衣给梅西穿）。

然后这套上下衣分开售卖，衬衣价格在858欧-950欧之间(6335-7014人民币)，裤子售价为1183欧(约8734人民币)。

一套睡衣还卖这么贵，但是为了和球王同款，这套睡衣目前已经断货。最强带货王梅西是没得跑了。

1、我和妻子在睡觉。突然，她开始拉被子。我以为她很冷，所以她把它拉了下来。然后她拉，转身，再拉，再转，过了一会儿，我的被子也没有了。，而她的半边身子都没有被子。我真的很纳闷，我把她叫醒，问她在做什么？她说：做梦，转身吧。

2:朋友和我分手之后，我就搬回家住了。今天生日只能和老妈老爸过，吃过早餐我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是宝宝的生日啊！说完就出门了，一会拎个小蛋糕回来，我开心地准备拿过来吃，然后，看到老爸将蛋糕一把夺走，去喂我们家两周岁的狗。?

3、红对她妈妈说：“妈妈，您给我1块钱吧，我要给一个大街上的一个人。”妈妈：“唉，肯定是个既可怜又叫人同情的人。孩子，你真有善心，给，去吧”?接着她就去买了一个冰淇淋！1

4；司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。

5:男朋友开通了花呗功能，高兴地带我去购物。走路口渴，想喝奶茶，但排队的队伍太长了，我俩商量了半天，谁也不想去。我说：我们掷骰子决定吧，你猜对了我就走，猜错了就走。男朋友觉得很公平，立即点头答应了。我拿出一个骰子，立即朝窗户扔去。问：跌到了几班？嗯？

6:老板很喜欢吃榴莲，但我是那种一闻到榴莲就想吐的人。今天老板在办公室吃榴莲。我把报告送交他签字。出来的时候感觉胃里很难受，一直想吐。然后同事问我为什么看到就想吐。我不耐烦地要求老板离开.老板娘，这是怎么回事！

7：隔壁的姐姐有泰迪。今天出去玩了。我再也不回来了。我知道泰迪会来我家，所以她来找我们了。然后看到我们家吃狗肉，她就哭了。真是悲剧！我淡淡地说。“你家的狗煮这个大锅吗？听着，她笑了，然后坐下来，说辣椒不多了。

8；最近风凉了，一个朋友风湿，去看医生。医生告诉他要保持双腿温暖。于是他买了一条厚厚的羽绒裤穿上。大家都笑他，他说：“这叫‘人暖腿，狗暖嘴’。”人群狂笑不止。他转过身，看见经理戴着一个大面具站在他身后。

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1. 岳母悄悄拉我到卧室， 问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫， 你要不要？ ”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？ ”岳母：“你开个价， 这车我开腻了， 价格合适我就卖你。 ”我试探性地问：“8万？ “岳母大惊：“这么少？ 我可是花了500多万买的。 ”我苦恼：“可是我工资不多， 现在就这点钱啊! ”岳母：“那现在补92万嫁妆给你， 这车100万卖给你了。 ”老爸打电话来说家里拆迁了， 我立马辞职打滴滴回家拿钱。 车来了， 没想到是一辆本田思域icon， 开车的还是美女。 我问美女：“开豪车还兼职， 你也不差这几块钱， 为什么啊？ ”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆， 一脸羡慕和不解的样子。 ”当时我忍不住把她骂哭了， 下车之后果断给了五星好评! ……

2.在上高三一次考试中，当时正在考语文。前一天的晚上打了一夜的游戏，考试的时候有点恍惚，结果“惠”字突然不会写了。左思右想无果时忽然惊喜的想道，我带的冰红茶瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样。于是我假装喝水，然后拧开瓶盖，只见盖内赫然印了四个字“再来一瓶”！

3.那年，我带老公回家见父母。我妈就让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天，为了女儿一辈子的幸福也值了。于是，我爸非常热情勤快的忙碌了一天，我们家的气分相当温馨。后来，我妈三天两头的让老公来家里做客……

4;　我岳父大人是他们村的首富，今天给我小姨子买了一辆马自达昂克赛拉。小姨子得意的开着车来我家炫耀。炫耀完车，又开始炫耀自己的美貌，她说：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，怎么办呢？我二话不说把水杯的水泼在她的脸上。小姨子悟到了：“您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？我笑着说：“美不美一瓢水，卸了妆全是瑰！

5;　古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗？” 光棍说：“去了。”无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢？他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀？ ”光棍说：我老丈人，抱着我大哭。我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”

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6.　闺蜜的男友一直不解风情。　有一次两个人约会，　在商业街边上开房，　闺蜜让男友把自己绑好，　结果两个人忘了带TT，　男友就穿好衣服出门去买。　男友在路上遇到了他妈，　他妈问他在这里干什么，　他说出来吃饭，　他妈正好饿了，　就拉他去吃了三个小时的火锅。　闺蜜说，　男友终于学会了放置play。　

7.　老丈人最近喝酒有个坏毛病，　一喝多，　睡醒后裤子总是湿漉漉的。　丈母娘总劝他：“戒了吧，　多丢人呀！　老丈人想想也是，　这么大人了，　还尿裤子！　于是断断续续的开始戒酒。　昨天老同学聚会，　又没把持住，　稍微多喝了点。　昏昏沉沉的回到家，　躺窗上，　没一会儿，　就感觉有人进了屋。　又过了一会，　老丈人怎么都感觉不对劲，　猛的睁开眼睛。　然后就看到，　丈母娘拿着孩子的小奶瓶，　小心翼翼的在往老丈人裤裆呲水！　

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8.　前段时间夜里做梦梦见和妻子离婚了，　结果被自己的梦笑醒了。　妻子问我大半夜不睡觉笑什么笑？我骗妻子说：我梦见你又漂亮了，　然后我就笑醒了。结果妻子说：我还不了解你？你是梦见咱俩离婚，　或者梦见你要长时间出差才这么高兴的吧？竟然猜的这么准！　

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9.　刚一上公交，刚坐下，一小姑娘，往我身上爬，边爬边叫爸爸。我说我不是你爸爸，她立马嚎啕大哭，说爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓着我的手，两眼泪汪汪地看着我，我真差点没哭出来，赶紧抱起来，说宝贝不哭，你爸爸要你的，不过我真不是你爸爸，叔叔下车给你买糖吃好不好？然后她又哭起来，哭得心都碎了！然后她妈妈在我旁边坐下，说，来，妈妈抱，小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说，你长得实在像她爸爸，我都差点认错了！她爸爸在外面打工，很少回来。聊着聊着小姑娘在我怀里睡着了，希望在外地工作的年轻爸爸们，多回来看看你的老婆孩子，这娘俩下了车，我准备拿手机拍照发个状态，诶！我的手机呢？?　

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10.　周末休息，一大早就听到楼下有个女的在大喊：真的算我我求你了，你能不能别再折磨我了，电话一响我就以为是你！　然后就看到她蹲在地上包头痛苦，　周围瞬间为了好多人。大家都在一旁议论纷纷，这是妹子的手机响了，然后传来男人的声音：“哎呦我去，你快别喊了，　你那房我买了还不行吗？麻烦你上来给我老婆解释一下！哎呦我去，现在售楼小姐姐为了业绩真是拼了......

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