梦见吃油炸鱼是什么预兆（梦见吃油炸的鱼）

1. 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！

 

 

2. 老丈人是公司里的顶梁柱，为了能够铺平我们以后的道路，费尽心机。最终老丈人受不了高强度的工作压力，住院了。我带着儿子去接老丈人出院回家。在路上和儿子说：等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说：姥爷你为什么要放弃治疗？?

 

 

 

 

3. 逛商场的时候，我买了一点排骨。回到家后让媳妇去煮，然后我跑到沙发上看《庆余年》。媳妇也想一起看，我说：“两个人看浪费钱，你把排骨煮好，等我看完以后，边吃边和你分享故事情节。”等我看了两集以后，发现排骨还没有上桌。我跑到厨房问媳妇：“排骨呢？”媳妇淡定地说：“排骨被我吃了，来，坐下来我给你讲讲排骨的味道。”

 

4. 和老公结婚后，小叔子一直住在我家。他什么家务活都不干，整天在家里吃喝玩乐。我实在是受不了了，就去找婆婆理论。我：“妈，你儿子赖在我家不走，你管不管啊？”婆婆：“你家？那是我买的房！我买三室两厅的房子，不是给你一个人住的，如果只是让你跟我大儿子住，我没必要买那么大的房子，之所以买三室两厅的房子，就是打算把这套房子给他们兄弟俩做婚房，你们先结婚只是先住在里面，但并不等于说房子就是你们的。”

 

5. 上高中的时候，我们班和隔壁班背靠着背，两个班级关系很好。就隔着薄薄的一面墙，我们老校区时间长了，水泥开始脱落，墙体慢慢就有缝隙，在大家的共同努力下，竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家平常互相传个纸条喊个话，抄个作业啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住，一直没有被老师发现。终于有一天，不知哪位同学搞来一根绳子，于是两个班开始了一场拔河的较量！后来的后来墙塌了！

 

6. 女经理的老公被一条藏獒咬成了植物人，女主管立马带着8个月的儿子改嫁给了我。我对这个孩子特别的好，一直把他当成亲生的一样对待。今年这孩子上小学了，他问我：爸爸，我什么时候才能长大啊？我想了想说：那你先回答我一个问题，你喜欢冬天还是喜欢夏天啊？他：这还用问，肯定是冬天啊，因为冬天会下雪，雪景多漂亮啊。我点了一支烟，特别认真地对他说：长大特别简单，等你喜欢夏天的时候，你就长大了。

 

7. 我颜值出众，上大学的时候是公认的校花。毕业之后，我去了一家本市醉大的集团公司，给总裁当私人秘书。前几天总裁跟他妻子离婚了，心情不好，总裁就让我陪着他喝酒。那是我弟一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了总裁的怀里。睡梦中，我梦见自己在吃雪糕，拼命的吃，但是怎么都不化！！！最后我生气了，使劲咬了一口，结果被一声尖叫惊醒。原来，是我咬到了董事长的脖子！！！

 

 

8. 下班回到家，老婆还在看古装电视剧。我说：“老婆，我饿了。”老婆说：“我给你弄油炸面吃。”我很高兴，老婆真贤惠，会做油炸面啊，还没吃过呢！过了一会儿，老婆扔给我一包方便面：“给你的油炸面，自己去泡吧！”我说：“这就是你说的油炸面啊！”

 

 

 

9. 最近我们单位来了一个刚毕业的实习生，一次我和她聊天的时候发现她非常的悲观，认为自己这辈子也就这样了。我直接反驳了她这个观点，因为我是过来人。以前刚毕业的时候我也曾有过同样的想法，等后来才知道人生其实可以更糟糕的。其实每个人都会过得更糟的。

 

 

10. 小姨子被公司总裁看上了，明天她就要结婚了。小姨子很伤心的岳母说：我不想你分开，我舍不得。岳母说：傻样，结婚后你就有自己的家庭了。小姨子哭着说：可是我真的不想和你分开，就没有什么办法吗？岳母擦掉小姨子的眼泪，说：放心吧，我们会永远在一起的，我已经答应了你公公的求婚了。

 

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就这？又是裹淀粉又是油炸又是勾芡，还有杏鲍菇的味道吗？说实话，看不出来和麦当劳的炸薯条有啥区别！

老李的菜优质美食领域创作者

有家餐厅把杏鲍菇做成了招牌菜，成本2块售价38，吃过的都说好

02:55

1;　中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油!村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗!？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉!我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800!村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”……......点个赞，支持一下!　

2;　当年我上学的时候整天都不好好学习，经常倒数第一。班主任每次都会打电话找家长！我每次都跟爸爸妈妈说：我只是在保存实力，高考见分晓。一直到高考成绩出来的那一天，爸爸平静地说：闺女，爸爸也保存实力很多年了，今天也让你见识一下。我想这可能是暴风雨来临前的宁静吧，因为我高考成绩还是班里倒数第一。　

3;　本人特别爱吃泡椒凤爪，每周都要买点尝尝过过嘴瘾，这不昨晚我又买了点，坐在沙发上看着电视，吃着泡椒凤爪，喝着啤酒。老婆看到后说到：“来给老娘舔舔脚丫”说着就把脚凑到我嘴边。看着近在咫尺37号的大脚我说：你干嘛？我才不舔呢！老婆：那你为啥要舔鸡的脚？听她说完，我看着手里的鸡爪子，瞬间感觉不香了！　

4;　当年有个好哥们，家里是做房地产生意的，非常有钱。可惜大学毕业之后我们都在忙事业，就好久不联系了。今天这哥们来我开的健身馆找我，看穿着他混的不错，他说想找个保安，工资6000 ，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。?

5;　女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！　

6;　在朋友家玩了一会儿，我们聊了很多，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。我问朋友：你属什么？朋友说：属猪。我又问朋友的爸妈：你们呢？她爸妈也说：我们俩也是属猪的。然后我一脑抽，就说了一句：噢噢，一屋子都是猪啊？　

7;　终于发工资了！我随便说了一句：8400块钱的工资终于到账！同事一听，说：“奇怪了，我怎么才8100！”一对账，上个月3号我俩一起到的公司，同一工种，我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，领导搞错了，找领导去！同事说算了吧！我说不行，一定去！我拽着同事去了领导办公室，我振振有词，说同事工资少算了一天！结果很完美，我给财务部退300块钱……　

8. 骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？卡主：是的。骗子：我们要核实您的消费情况。卡主：我花五万元买印度神油。骗子：您做保健品生意的。卡主：不是，我买印度神油炸油条用的

9;　两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”……......点个赞，支持一下!

10;　富二代在网吧打着游戏突然接到女朋友的电话：亲爱的，你的工资卡里还有多少钱？富二代：30块，什么事？女朋友当时一愣：我给你存970块。富二代：真的吗，太好了。果然没一会富二代手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

段子：表舅从国外带回来了好多只大闸蟹，让老妈在家里油炸了。端上桌快一个小时了，老爸居然还没有回家。老妈就让我打电话给老爸问问情况，我顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你去哪了？怎么还不回来啊？”结果传来一个苍老男人的声音，我顿时就懵了。然后小声地问：“你是谁？你为什么拿着我爸的手机？”问了半天才发现，对方是我外公啊！

段子：老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了

段子： 男友嫌弃我有狐臭把我甩了，哭得伤心的时候，妈妈过来安慰我，带我去吃好吃的。面对妈妈的关心，我再难受也得出去，跟着妈妈把美食街吃了个遍。回来妈妈问我心情有没有好点，我摇摇头又哭了起来。妈妈瞬间慌了，想尽办法安慰我，可我不好意思告诉她，我是吃撑了难受……

段子：弟弟处女座的，很爱干净，有着严重的洁癖。老弟一直喜欢吃鸭肉，从来不吃鸡肉。中午妈妈问他：“你为啥不吃鸡肉，只吃鸭肉呢！”老弟的回答也是绝了：“从来没看到过鸡洗澡，太脏了，还是鸭子干净，天天都在水里泡澡。”好像说的挺有道理的……

段子：老婆嫁给我的时候丈母娘给了老婆好多嫁妆，一辆保时捷，还有一套碧贵园的房子。小姨子见了很眼红的说：妈，我长大了也要嫁人，你准备给我陪嫁什么？？丈母娘叹气道：同样一套碧贵园的房子，一辆车，再准备10万现金。小姨子惊了，问道：啥？？这么多！！丈母娘说：嫁你？？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去

段子：新员工入职，老板给集体开会。老板：你们放心，来这里上班，虽然咱们单位不大，职工不多，但是我可以保证每月人均工资4000。我一听，十分心动：真的？老板：这还有假，我们签合同的。于是我成了单位的一员，到了月底，工资到手一看，只有1000：老板，你这是？老板：没错啊，人均4000啊，我的工资是24000，你们八个人每人一千，总共32000，人均不是4000吗？

段子：小王：这才几年不见，你怎么秃顶了？小李：媳妇遗传的。小王：媳妇遗传的关你啥事？小李：岳母一生气就揪岳父头发，我媳妇遗传到了！

段子：我们寝室公认的女神被一个学长苦追了三年。终于黄天不负有心人，学长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同学聚会上，当年的学长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了

段子：去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！！！

段子：闺蜜今天哭的很伤心，因为她觉得在家里的地位还不如泰迪。我安慰她：你想多了，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！闺蜜：昨天我感冒了，老公让我多喝热水。我说：那又怎样，跟地位也没关系呀？闺蜜接着说：今天狗狗感冒了，老公带它去看医生，还给买了玩具，花了500块。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

 

 

2. 我老公把我家族穿的玉玺给卖了，把钱用来开了一家公司，于是公司越开越大，最后成了亿万富翁。他的应酬特别多，一个月几乎都不在家。昨天，我因为这事跟老公大吵一架，我们气得都不想吃饭。然后，老公借机公司有事处理，留我跟儿子在家。第二天一早有人敲门，我开门一看是老公提着我最爱吃的小笼包跟茶叶蛋。我十分感动，眼泪忍不住流了出来。这关键时刻，儿子拿着一双鞋走过来，问道：“老妈，这双鞋好像是隔壁王叔叔的啊？”

 

 

3. 前段时间，我有个朋友开始在家里养蚕。然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕SHI！像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了……正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！

 

 

4. 我和老婆是大连理工大学的校友，她是南方人。婚后，我妈天天换着花样给老婆做面食吃！前一个月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦！”我问：“是什么梦啊？”老婆：“梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭……”

 

 

5. 上周妹妹想买房子，但是资金不够首付还差100000。今天妹妹打来电话，我以为是开口要我支援一下，没想到妹妹说她前男友已经帮她出钱了。我说：“你这前男友对你还不错啊！”妹妹说：“还行吧，我只是让他们一人出了5000而已！”我当时就惊呆了：“厉害了我的妹……”

 

 

6. 送了兄弟两条软中华，兄弟立马把女朋友让给了我。昨晚下班比较早，我就带着女朋友回家吃饭。吃完饭天色很晚了，就让女朋友住在我家，老妈还专门给她拿了新被子。到了第二天喊她起窗，我发现她满面通红，红到脖子，身上又没事，再看看手也红的。我问她有没有感觉不舒服，她摇了摇头。最后我想了很长时间，最后总算是找到了原因，原来是那个新被子掉色……

 

 

7. 我是一个经理，平时经常参加应酬，大鱼大肉吃太多，慢慢的变得富态了不少。昨天出去聚餐，终于有好多朋友对我说：你胖了好多！我一听这话愣住了，不免陷入了沉思，好多朋友都这样说我，真的是这样吗？最后我想通了：我应该是朋友太多了，拉黑几个就好了。

 

 

8. 今天师太准备新用机智洗衣机，可是她打开开关，洗衣机却没有动静。捣鼓了半天还是没有动静，师太急眼了，然后使劲拍了拍洗衣机。师太生气地说：什么破机器，还没用就坏了！这时师太听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机100元卖给了人家。这时她的心里平静了许多，大约过了半小时，来电了！

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我的婆婆是一个极品。在我们见面之前，那是对我的打击。

我可以写一本书完全基于这个女人。我会第一个说她是一个非常坚强、勇敢的女人。但她鄙视我，因为我没有把她的儿子宠坏，给他磕头。我做的不够好，我的房子从来不够干净，我从来不是一个好妈妈，我总是懒惰，不管我多么努力，我做出了什么牺牲，我是一个可怜的妻子，当我工作的时候我没有不把我的全部薪水交给她的儿子——正因为如此，他不得不“加倍努力”。

她和她的丈夫会来拜访——然后坐在地板上并声称他们不饿，所以他们不会吃东西。然后他们会回家说我没有喂他们！他们在撒谎吗？不！因为，是的，我没有喂它们！他们所要做的就是忽略他们是拒绝吃饭的人这一事实。

每次访问——无论是我们拜访他们还是反之亦然——她和她的女儿们都会聚在一起说我的坏话。他们会嘲笑我，嘲笑我他们可怜的小头脑所能做的每一件小事。他们会取笑我试图帮助他们完成我不知道的任务。他们从来没有让我像我切土豆炸薯条那样生活，结果“毁了”整顿饭。它们是油炸的——还有一道配菜——所以形状不会改变味道或毁了整顿饭（据我所知，他们把它们切成楔形）。我想帮忙——但我厌倦了他们的愤怒、不容忍、侮辱和嘲笑。所以，我终于不再帮忙吃饭了（我确实帮了其他一切）。他们喜欢它——它证实了他们不断的谎言。

我发现我必须用手洗衣服，作为一个美国人，我从来没有这样做过。但我愿意学习。当我这样做时，他们坐在一旁取笑我——大笑、冷笑、模仿我的尝试，甚至声称我如何洗衣服是纯粹的懒惰和草率的表现。我，做了。我的。等级。最好的事物。

然而，在我在那里的十年里，我敢肯定，一旦她回到家，她就会抱怨并抱怨并表达了她对我的完全不喜欢——但她的帮助得到了无法估量的赞赏。

当我的儿子出生时，当他们没有人来医院探望我或他时，我很痛苦。我独自一人在肮脏的政府医院里呆了三天，周围是我无法理解的护士，忍受着一个清洁工的粘液球，他会在我睡觉时俯身盯着我（我一直醒来发现他几乎鼻子和我一起鼻子），并且在分娩时也将自己定位，以便他可以看到我的私处。从我开始分娩到分娩后的一整天，我都在挨饿。没有人打电话，没有人检查我，我不知道家人应该带食物。当我生下儿子时，我和我差点死了——医生错过了明显的痛苦迹象，当她这样做时，剖腹产已经太晚了。他卡在我狭窄的骨盆里，没有得到足够的氧气。他们不得不折断他的锁骨以方便分娩。我儿子一出生就被赶走了，三天之内我不能见他——让我想象最坏的情况。

陪我分娩的朋友给我带来了一点食物——但不足以维持我的生活。她有一个快要死的家人，所以她不能留下来——但假设我自己的丈夫和姻亲会在那里。那天晚上，我的前任终于到了，带着别人买的鲜花和一个伊朗式的小比萨（就像一个加了一些配料的小玉米饼）。我几乎吸入了它。第二天 - 我又饿了。与我同住的那位女士为我感到难过，并让她的家人（在她身边）为我带来了一顿丰盛的饭菜。我开始哭了。

这一点，我永远不会原谅。我记得我在医院里的一个晚上，我梦见我妈妈在护士站，我听到了她的声音。我开始打电话给她，让她知道我在哪里，但她找不到我。我醒来时喊道：“妈妈，我在这里！” - 然后现实击中了。我仍然一个人在离家这么远的那个可怕的地方，仍然没有抱我的新生儿，仍然饿着。

但是，尽管如此，我的 MIL 后来终于和其他一些家庭成员一起来到我们家，她最终留下了大约一个星期的帮助。到了该离开的时候，她开始哭泣，并告诉我的前任我要杀死我的新生儿，而她知道这一点——并让她拥有我的儿子。

那是最糟糕的，我永远不会在心里去原谅或“尝试理解”。不管她从那以后提供了什么样的帮助——这已经无可挽回地损害了它#情感#