梦见拉屎拉裤兜子（做梦梦见屎拉裤兜子了）

1,一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

2, 去年夏天，老板让我去一趟银行取钱。但是太热了我就奢侈一把打了个车，我问司机：车上有空调吗？司机：当然了，上车吧！过了一会我都汗流浃背了师傅还没打开空调，我说道：师傅，这么热，咱们把空调打开吧！司机：我也想啊，可是坏了！

3, 放假没事，约了几个喷狗到网吧开黑玩游戏，回忆一下往昔时光。正打着，有个催债的疯狂打我电话，我直接告诉他：对不起，你打错了。但是他显然不信，特别的坚持，一直打了几十个，我不得不关机。第二天早上，电话又来了：“对不起，我打错了，打扰你了。我一下子就火了：“现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！

4, 工作一年之后当上了部门经理，从那之后每天总是应酬不断。山珍海味，每天都是营养过量，媳妇说我胖了很多。于是我开始节食减肥，为了鞭策自己，我坚持每天记录自己的体重，然后在表格生成一个走势图。今天正在上班，人事部经理过来和我讨论工作问题，正好看到我的桌面。他若有所思了会，然后趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露下，你这是哪只骨票啊？走势蛮好的！

5, 我一个哥们因为长相问题已经35岁了还单身。这天有媒婆给他介绍了一个相亲对象，两人一见钟情。今天哥们去女朋友家里提亲，谈到彩礼的时候， 手机突然响起：“到账1500元。哥们心想完了，今天刚好发工资。然后丈母娘说：“你一个月工资才1500，怎么养我女儿啊，你还是走吧。哥们不死心：“阿姨，你知道支付宝吗？？丈母娘高兴的说：“你把钱都存支付宝里了？？哥们：“不是的，我花贝恶毒20万，够给彩礼了。

6, 我正在公司加班改方案，一点思路没有，正在挠头。旁边女同事的老公突然打来电话：亲爱的，你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就停下手里的工作，也给我老公打电话：老公，你没发现今天月亮很圆吗？老公说：怎么？你要变身呐？?

7, 晚上睡觉梦见了女神，口水把老婆的头发弄湿了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，结账时问老板多少钱，老板说6块。我从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸。我和老板同时呆住了5秒，然后我说了句败家娘们。你们以为这是高潮？你们都错了，在我怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑……?

8, 我高中毕业以后没考上大学就去了一个技校上学，学习技术，毕业以后就被分到一家电子厂上班。前不久办公室来了个00后，不穿工装，不干正事，整天就是泡办公室的小姑娘，把我们这些单身狗恨得牙痒痒，有一个同事终于看不过去了，找到了经理。本以为00后会被开除，却没想到第二天他照常上班，告状的同事却再也没来过，直到00后把姑娘追到手结婚的时候我们才知道，经理是他爸！

9, 在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？校花笑着回了句：“孩子都有了！我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？校花一脸幸福道：“刚满一周！我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会？应该在家坐月子啊。校花也惊讶了：“周岁……

10, 我那30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？柜员查完以后，一脸淡定地说：“564万。小舅子立刻大气地说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……?

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我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。

2. 今年过年回家的时候因为我已经十八岁了，就没有收到压岁钱。大年初一的中午，我在天台上晒太阳。妹妹来问我在干嘛，我说：在晒太阳！！妹妹哦了一声！！回屋里搬了张凳子。然后从口袋里掏出红包摆在凳子上：你晒太阳，我晒红包，咱们一起晒！！我：咳咳……你这是在炫富吗？？

3. 我和老婆是一人一周的打扫卫生，周一到她打扫卫生，她做梦梦到我外面有女人。第二天早上醒来，跟我描述梦境，我说：梦都是反的，说明咱俩感情更好了！老婆不依不饶，一个星期不做饭不打扫卫生，都是我干活！一周过去了，今天早上，她说：我昨天晚上又梦见你外面有人了！我……

4. 来贫困的山村支教，只有五十多个学生，3个老师。我负责教数学。上课的时候我提问一个一年级的小男孩：6+3等于几啊？？小男孩扳了半天手指头，说：等于9。我很生气，说：这么简单的题目还要扳手指头，丢人不丢人？？再说了，就算扳手指头也要藏起来扳啊！！放到台面上显得多傻啊！！小男孩听后赶紧把手藏进了裤兜里。我又问他：5+5等于几啊？？小男孩沉默了一会儿，手指在裤兜里动来动去，最后他对我说：等于11！！

5. 我在家收拾家里的时候，我老公发视频过来，他在大马路上溜达，说加完油了准备回单位。聊着正热乎呢，他扭头看了一眼然后说不说了你挂，我随口一句：怎么了，后边有狗追你？字还没出口。结果镜头里突然出现了他经理笑嘻嘻的脸：哈喽，又看见你了哈。然后他经理继续说：你们在聊什么狗？

6. 老婆整天不好好上班，一个月拿着1500的底薪，非要买一个25000的爱马仕包包。砍了半天价，售货员就是不同意。老婆直接来了句：8000就8000吧，这包我买了！售货员笑米米的准备打包，我怒道：我没钱！老婆当时就怒了，一个过肩摔，然后转身就走。我却哈哈大笑，一个过肩摔换来8000块钱，真值！

7. 昨天晚上睡觉的时候老婆对我说，教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友。今天下午儿子放学回来，递给我一张试卷，我一看52分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：今天上学累吗？中午吃什么菜？他很慌张的后退两步说：明人不说暗话，你要打要骂，给个痛快！

8. 结婚后，我弟一胎生的是女儿，特别调皮！老公正好是个女儿奴，对女儿百依百顺。他恨不得把女儿捧在手心里，怕摔了，怕哭了。虽然宠孩子没错，但也不能盲从，所以我就扮演那种仇人！女儿渐渐长大了，有一些东西不能惯着。女儿和我一起，什么都不敢干，就乖乖的看电视，不哭不闹。老公一在家，女儿就像个疯猴子。老公搞不定的时候，总会说：再闹你妈就来了！

 #搞笑#  #搞笑段子#

1.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我拖完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我拖完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。

2. 老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”?

3. 昨天下班的时候媳妇突然想吃大骨头，于是我就买了二斤回家之后全炖上了，上桌之后一顿全吃了，吃完以后媳妇一拍桌子说:糟糕，忘了吃之前发朋友圈了！速度补上！于是就只见她把骨头集中在一起，然后拍照发圈:怎么样，这伙食不错吧？不一会老妈给我打了1000块钱。还说别委屈了儿媳妇。"

4. 公公比较古板，从来都是说一不二。他喜欢吃面条，一天婆婆煮好面，叫公公去捞面，公公捞完正好我带着儿子来了，跟我说 ：“锅里还有两根，你给孩子去捞了吃吧。”我心想，估计也不是很多，吃吧。我屁颠屁颠的跑过去，我去！锅里真的是两根。公公你是有多诚实啊。

5. 哥们在中通快递当上了区域经理，晚上请我去全聚德喝酒。酒足饭饱今后，我们俩东倒西歪地往家走，并讨论着各自的妻子。哥们说：“我是打死也不信任女人能保守秘密的，一个星期前，我刚告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”我说：“也不肯定，有些时间她们还是能保守秘密的，就比如我妻子，我俩结婚都20年了，我都不晓得她把我工资藏哪内了。”?

6. 毕业后在售楼处卖房，今天接待了一个很难缠的客户。面对各种各样的问题，我都耐心的给他解答，最后很容易才送走。过了一会儿，老板进来说：刚才我看见客户出去，顺口问他办完业务了没？他说有个大胖娘们儿给办的，人虽然长得丑，但是态度和素质挺高的，是哪位接待的呀？我要给她发个大红包。看着老板我真是不知道该不该承认。

7. 我和女友旅行到一个陌生的城市，穿过美丽的小镇，我和女友都迷路了。正好，前面有一姑娘，我就向她前问路。我说：美女，请问，这是什么路？姑娘说：这搭讪的水平太次了吧！这明明就是柏油路，还要问我是什么路？神经病吧！当时，我和女友都傻眼了！

8. 期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！！！

9. 晚上睡觉梦见了女神，口水把老婆的头发弄湿了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，结账时问老板多少钱，老板说6块。我从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸。我和老板同时呆住了5秒，然后我说了句败家娘们。你们以为这是高朝？你们都错了，在我怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑……

10. 昨天女老板当众骂我，我一怒之下冲进办公室骂她：“你看看你有个老板的样子吗，长得又美，身材又好，气质也好，真是的...我就没见过你这么好看的老板。”骂完后我心里舒服多了 ，看着目瞪口呆的老板，扬长而去。隔天女老板提拔我做助理，她说公司就需要像我这种仗义执言的员工。老实人有福啊！！！！！

11. 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的在我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！

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