梦见蚊帐是什么意思(梦见帐蚊帐)

昨晚半夜三点我家小宝突然睡醒站起来指着蚊帐顶问妈妈这是谁!也不知道他是做梦还是真看见什么!害得我吓一跳都不敢睡觉了!今天头晕想吐,全身没劲!感

1:妻子和老公吵架,分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来,把蚊帐剪了一个大洞,自言自语:让蚊子咬死你!一小时后,妻子又来了,拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动:老婆刀子嘴豆腐心,还是挺疼我的!刚想说什么,就听妻子自语:蚊子进的差不多了,不能让它们跑了……?

2: 昨天去洗澡的时候人还有点多,到了浴池那内裤脱了随手向那一放。洗好出来的时候旁边一条跟我一模一样的。又不知道哪条是我的,只好闻下哪条有家里洗衣液的味道。结果就在这时候另外一条的主人过来了。看我半天,我老脸一热,问了句:兄弟哪条是你的。

3: 老婆不停的在包怨我拖地没脱干净,还说我连个地都不会拖。我心里那个气啊,这臭婆娘整天就知道玩手机,自己屁活都不敢,还敢鸡蛋里挑骨头!我果断把锅摔了说道:我让你吃饭!谁去买锅谁是小狗!老婆也生气的说:行!这你可是说的!我怒吼:就是我说的!要说这婆娘可真狠,下午给我老爸打电话让我老爸去买的新锅……

4: 富豪家里有一个上幼儿园的小萝莉,可是她平时不好好吃饭。这天富豪火了,一拍桌子吼道:“你要不好好吃,就别吃了!”老婆责怪富豪:“干嘛那么凶?”富豪义正词严地说道:“我老婆哄别人老婆吃饭,她还不好好吃,我能不凶吗?”老婆的眼中,瞬间流露出感动,富豪心里暗自得意,看来晚上可以出去喝酒了。?

5: 借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现,结果路上车抛锚了,怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我:前面的那辆路虎要多少钱?我:那辆小老虎啊,大概一2000000吧。女友继续问:那辆红色的劳斯莱斯呢?我犹豫了一会,说:大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗:这样我开车都要开3个月才能买得起呢!

6: 姐夫回来时,提了一袋子葡萄,姐姐接过来要洗。姐夫说:冲冲水就行,这是舅妈家种的,不打药纯天然,绿色无污染,觉对原生态!好吧,既然这么干净,姐夫随便洗了洗,装盆端上桌。外甥很爱吃葡萄,姐夫帮外甥剥着,他小手在盆里胡乱抓着,自己放嘴里啃,他俩边看电视边吃,然后在哥哥不经意的一瞥间,发现外甥竟然在啃一个大蜗牛,呃,果然是原生态!

7: 昨天公司年会抽奖抽到我了,上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。我接过话筒说:感谢公司的对我的培养,如果奖品可以换成钱的话,我想捐给山区盖教学楼!当时全场就沸腾了!主持人看了我一眼说:你这奖品换成钱,买两块砖是够了!"

8: 小舅子小学之后就回家卖猪肉。村里一流氓在小舅子的肉摊前喊:你小子卖死猪肉!!小舅子怒道:你不要血口喷人!!流氓:我哪有血口喷人,你卖的猪肉,倘若是活猪肉,那你叫它动一下我看看啊。小舅子一声冷笑,拿出电击棒,往猪肉上一电,猪肉神经收缩,真是动了!!流氓看得傻眼,悻悻地走了。嘿,小样,连小学自然课都没学过,也好意思来刁难哥!!?

9: 晚上,老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙地在哭,赶忙把老公叫醒,问咋了?老公醒来后,沉默一会,说:梦见自己又结婚了。老婆听了,笑呵呵地说:那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?老公看着老婆,说:洞房一揭盖头,居然还是你!?

10: 有个表妹,今年30岁还是单身,今天家里的人又见他去相亲,回来之后问她,今天相亲怎么样,表妹摇摇头,家人都很无语说道:怎么又不成,不是我们说你,差不多就行了,要果断下手,千万不要犹豫,表妹激动的说道:我知道啊,我已经果断下手了,舅舅说:你是怎么果断下手的,表妹无辜的说道:刚到饭店我就看见他点了一桌子的菜都是我喜欢吃的,我都没等她动筷子,我就自己一个人全部吃光了。?

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1:老板娘和我出差一个星期,回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因,一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工,厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了,就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现,还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了,嫌弃我是单身狗,不会做菜。再说了,超市里买的袋装榨菜,怎么就不是菜了?……

2:昨天小舅子去相亲,因为身高比较矮只有162,妹子有165。女的比男的高,相亲过程中,妹子对小舅子说:“你长得这么矮,我们以后怎么相处?”小舅子什么都没说,啪的一声,从包里拿出20万放在鞋子下面。站了起来,问妹子:“高了吗?”妹子惊呆了.......

3:老婆:“老公,咱家谁最有权 威?”老公:“当然是你啊!”老婆:“错了,咱家你最有权 威,你是一家之主嘛。”老公:“老婆,你权 威,你说得对!”老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁有权 威?”老公。。"

4:我偷偷拿了老婆藏在衣柜里的私房钱,全都充到了游戏里。第二天老婆就发现了,把我臭骂一顿,然后开始了冷战。晚上我在客房睡觉,老婆拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:我让蚊子咬死你!!!!半小时之后,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!!!!我心中十分感动,虽然老婆嘴硬,但对我还是挺好的。我刚想说点什么,就听到老婆自言自语道:蚊子进去的差不多了,不能让它们跑了。

5:高中时候跟我发誓再也不找男人的闺蜜,去年的时候结婚了。我包了个大大的红包,还忍不住的戏谑地调笑她了一下。一天晚上,闺蜜在睡梦中梦见了初恋,就一个劲地叫他的名字。然后她老公醒了,叫醒她问道:你是不是做梦了??闺蜜说:嗯。老公问:梦见什么了??闺蜜撒谎,说:梦见我成了一名老师,在叫学生的名字。老公又问:那你为什么只叫一个学生的名字??闺蜜回答:因为我是家庭教师!!"

6:毕业后进了移动公司当人工客服,对已婚的女老板暗恋已久。后来听说她老公出车祸去世,我立马对她展开了猛烈的追求。在一起之后,女老板对我很大方,用她老公的遗产在汤臣一品买了套房子。搬进去的第二天,未来老丈人到家里做客。他四处转了一下,突然发现墙上有血迹,于是问我:这是谁的血?我答道:你女儿的……话还没说完,丈母娘直接打了我一耳光,老丈人在厨房取来菜刀架在我脖子上。这时,女老板从洗手间出来,笑着说:爸妈别害怕,我只是打死了一只蚊子。

7:公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我都过了好几个车站了,都下不了车!”另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我只是路过的,都被挤上来了!”这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是公交车司机,现在是谁在开车啊?”

8:记得小得时候,常常因为学习太差会被班主任揪出来教育。但是时间长了,班主任也无心说我了,只是不写作业的习惯一直都有。后来,班主任为了激励大家完成作业于是就在教室后安了一块黑板。它被用来写那些每天没有完成作业的学生的名字。其他的是用黄粉笔写的,我的是用黄漆写的。

9:我搬进了新房子,邻居是一个42岁的寡妇,家里很有钱。她成天大鱼大肉享受生活,还找了一个比自己小20岁的老公。老婆知道后,问道:“亲爱的,要是我不幸去世,你会不会再找一个?”我立刻摇头:“不会,肯定不会!”老婆非常感动:“谢谢老公,你为什么不再找一个呢?”我:“这个好不容易死了,我再找一个不是自讨苦吃嘛!”

10:小舅子刷老丈人的信用卡,给自己买了一部iPhone 12。回到家后被老丈人知道了,把小舅子臭骂了一顿。小舅子不服气,要和老丈人谈一谈,让丈母娘当裁判。小舅子得意洋洋的说:我妈肯定会站在我这边的!老丈人不屑的说:我老婆肯定会站在我这边的。小舅子冷冷的说:我俩有和我妈血缘关系,你们只是男女关系!

#搞笑幽默趣闻#      #幽默搞笑段子#

1 、两夫妻冷战不说话,晚上睡觉时,男的拿张纸条给媳妇,上面写着:“明天7:00叫我起床。”次日早上,男子醒来发现7:30了,各种愤怒,妻子理都不理,这时男子发现身边有张纸条,上面写着:“6:50了快起床。”……

2 、女老板得知我失恋后,宣布全公司的人发奖金,晚上聚餐,公司买单。她单独叫我去办公室说:“真失恋了?”我说是的。她嘿嘿一笑,数:“我们终于可以在一起了!”我说:“你男友知道不?”女老板满不在乎的说:“用钱砸走不就完了,钱能解决的事情,都不是问题!”我说好。中午,女老板再次叫我过去,说是20万就把前有砸跑了。我说好,然后转身就走了,她说为什么,我说:“失恋了就不再爱了!”女老板见状,赶紧打电话给前男友做挽留,结果人家已经拿着20万重新泡了一个妹子。

3 、打我记事开始,我就知道自己头上有道疤。我问老爸是怎么弄的,老爸一直没告诉我真相。昨天老爸喝醉了,我又问起了此事。老爸说:在你五岁的时候,我把你扔进了泳池里,我以为你能马上学会游泳,如果泳池里有水,你肯定已经学会了。

4 、公司新来一女同事,长相甜美,身材火辣,特别受光大单身男士的欢迎。一位男同事想撩女同事,天天给她买早饭,但不好意思直接送给她,总是拜托我给她,每次女同事都微笑着接受。终于有一天,男同事向她表白了:我喜欢你,你能做我女朋友吗?女同事惊讶地张大了嘴巴,稍作平静了一下,对男同事说:对不起,我已经有喜欢的人了。男同事痛心地问:你喜欢的人是谁?女同事说:我喜欢的人就是他。说完用手指了指我。幸福来得太突然了,如果这不是做梦就更好了!

5 、妹妹来我家玩,晚上跟我一个窗睡。睡之前,我发现蚊帐里有个蚊子,我没戴眼镜,看不清楚,就让妹妹起来处理一下。只见妹妹对着空气一顿拍,然后说道:好了姐,放心睡觉吧!睡到半夜,我被蚊子给叮醒了,十分生气,就问妹妹:你到底拍没拍死!妹妹迷迷糊糊地说:没有啊,我也近视,看不清,我就做了做样子安慰你一下……

6 、我高考时以751分的好成绩,考上了华中科技大学。弟一天上课,我就对我们年轻的英语教授一见钟情。有一次,英语教授过生日,我请她去KTV唱歌。我点了一首《真的爱你》唱给她听,想要表达心意。结果教授回了一首《一千年以后》。在满怀沮丧的同时,我灵机一动,点了两遍《向天再借500年》。于是,英语教授被我搞定了!

7 、这天下午,地主老财叫工人给自己装一副门闩,工人给他装反了装在了门外。地主老财责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”工人不服,说:“你才是瞎了眼呢!”地主老财问:“怎么说我瞎了眼?”工人说:“如果你没瞎了眼,怎么可能找我这个瞎子来干活?”

8 、?在汤臣一品干销售的男朋友上个月卖了两套房,昨天发了10万块钱的提成。今天下班我拉着男朋友去夜市买衣服,我拿着一条皮带问:这表多少钱?老板:原价1000块钱的,现在打折只要800块钱!我:这么贵?180卖不卖?街上太吵,老板可能听错了,说:什么?18块钱你想什么呢?我生气的拉着男朋友要走,老板赶紧说:美女,你要是愿意加两块钱我就卖给你啦!

9 、我在公司兢兢业业地工作了十年,老板把我提拔成了大区经理。这天,老婆等我下班之后一起去逛街,在步行街从头逛到尾。回家的时候,老婆撒娇地说:我累了,走不动了,你背我吧!结婚前你常背我的。我看着媳妇170的重量,为难地说::婚前,背你的感觉是猪八戒背小媳妇!现在,背你的感觉是小媳妇背猪八戒!

10 、下午,海王带着儿子到理发店里去理发,海王到下午还有点事情,就先理发,在让儿子理发。海王对理发师说:我理完发就出去办事,让我的儿子在这里等我一会。没想到海王办完事竟然把儿子忘了,海王回到家看到儿子在看电视。海王:你是怎么回来的??儿子:他不放我走,我憋不住尿了,只好说你是骗子,不是我爸,他才让我走。海王:......

#搞笑幽默趣闻#   #幽默搞笑段子#

塆里有个青年,弟兄三个,他排中间。老大费好大劲,娶个老丑女。到他这,更作难。

家境贫寒,人也提不上款。个子矮不说,还是络腮胡,连鬓式。两天不刮,像狮子,看着吓人,费刀片。

同龄的,茶壶配茶碗,一套接一套。他拉下了,着急。人不行,钱来撑,靠挣。

塆里好多野塘子,留着车秧水的。一落暴雨,水库泄洪,装好多鱼。他会钓,竹园砍两个竿,一卷线,一个漂,左右开弓。一个早晨,板鲫穿一柳条。不为吃,想卖钱,镇上就一个小馆,消化不了,乡邻又不要。做菜,爹娘还抱怨,多吃两碗饭。

邻居嫁女,许好日子,男方送来聘礼钱。他存下心。天气热,女伢家人屋外搭铺睡,大门虚掩。他潜入人家闺房,翻箱子,女伢还没睡着,蚊帐里大喊。他溜出来,打死不认,女伢说出他短裤颜色,张口结舌。

名声一臭,提他就摇头。娶媳妇,做梦。

谁也没想到,人来了运气,门板挡不住。

塆子分组,南头添俩新手扶(拖拉机),缺人才,没人开,他自告奋勇,其实也不懂,使命来。半年不到,把个新车折腾得要散架,连脚蹬子也少一边。

正值田入户。队上签合同,包抽水,自负盈亏。恰逢好年景,要雨便有雨,油没烧一滴,现一样兑。

有钱喽,大翻身。

塆里有个妇女,风流成性,有几个相好,女儿也许人。他开始接近,从吃食子开始,妇女不拒,他频频上门。

当时农村,油条,糍粑最好吃,油条5分一根,他成包的买来,那家人个个开心。人熟了,话也多,女伢看他也顺眼,慢慢有了感情。

打铁趁热,撺掇人家退亲,他拿钱。这门亲,女伢原本不太愿意,果然水到渠成。

物质匮乏,很多人想得简单,跟谁都是穿衣吃饭。有点钱,找准女人心理,脱单并不难!

告周老师书二

夜好静,静的我只感觉到自己的心跳,我这是刚睡醒,真想就这么的睡下去永远别醒,因为一睁眼就有万支痛苦的箭再向我射来。

心跳带给我的震颤让我觉得眼前的世界都是摇晃的,我是站也不是,坐也不是,睁眼不是,闭眼也不是。只要一想到你,盆盆的苦水伤佛从五脏六腑向上喷涌而出,然后自己的精神瞬间被击倒。实在是太痛苦了,太痛苦了。

没有办法,我只能在文字的海洋中释然自我。我需要外界的交流,但是又没有人可交流,我唯有在这里一一向你诉说。因为只有这样,我的心就能平复一点,字乃我心,心乃我血也。现在我的心时刻在滴血,而那又不是血,人血在滴的话,总有流干的时候,而心血在滴那将无有穷尽,无有边际,我终于品尝到什么是苦海无涯苦海无涯了。所以我只能在这里抒发自己的情怀和内心感处,写出来我会舒坦很多。其实不是我舒坦,而是在这里我只要动笔亲爱的你就站在那里,我想让你笑你笑的画面就能出现。我在这里说什么,而你都会站在那里仔细聆听。我不知道这样会持续多久,但我觉得没有十年八年我很难走出阴霾。我是一个俗人,也没有高深的境界,我现在能做的只能忍受,实在太忍受不了,我也会给自我注射强心剂,我觉得写诗来镇压自己治疗自己的方法是有效的。

我现在是实在什么都做不了,现在看任何人任何事都觉得那是另一个世界的事与物,我实在没有心情去参与去沟通。

最近十几天我疟疾病病的很重,重的我连拉蚊帐链子的力气都没有,十天消耗了十斤的体重,期间是你给了我许多能量帮我从病魔手里逃脱。幸好那不是脑疟,脑疟的话我就不用回国了。当时我都在想,如果死在这里,我唯一想告诉你的是请帮我整理一下我给你写的簪花诗集。现在我身理病好了,但是我的心灵却又再次遭重创,这真是一波接一波一难接一难啊!可见我是一个多么罪孽深重的人。我现在能做的只能是自作自受。什么是作茧自缚,这大概就是作茧自缚吧!

我就是做梦做的太久了就以为梦是真的,殊不知会有梦醒的时候!如果有下辈子我再也不想做人了,要么就去做一阵风一叶草,任由风吹任由草动,没有灵魂的去活着那才是大解脱大自在。

我实在是太爱你了,爱你的性格,你的声音,你的一切,你是一个很会包容,心态很平和的人,与世无争的人,质朴无华的人,富有爱心的人,看事情看的很明的人,而最最重要的是你是我最爱的人!呜呼!呜呼!

2022年6月五日于恩贾梅那

1. 老公的姐姐是妇产科医生,上周我去做检查,她问我,“你流过产吗?” 我很尴尬,还是点了点头。 她又问,“什么时候?” “大四……” 她生气前,我立刻开口,“你能不能不要告诉我老公?” …… 她的声音很愤怒,“你……” 我有些羞愧,她看我的样子也不敢怎么说我,缓了缓语气,“在正规大医院做得么?” 我眼光有些躲闪,“嗯。” 她有些无奈,“你知不知道,这种事情对女生的伤害有多大,严重的话,会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了,因为我今天就是来看怀孕的,“我难道……没怀孕么?” 她看了我一眼,没好气,“怀上了。” 她继续给我检查,嘴里还在说老公,“男人都是猪!” 我为老公辩解了一下,“其实……也正常……” 她恨铁不成钢,“你……”一顿又缓和了语气:“男人不知道珍惜我们女人,我们女人总得珍惜自己啊!现在有些女孩子真是不把身体当回事,到时候遭罪后悔的是她们自己!”

2. 晚上约了朋友去酒吧,在小区门口闲着无聊,打开V信摇一摇。旁边的门卫大爷见了,好奇的问我:“这是干什么的?”我笑着说:“偶儿能约个妹子!”大爷听了很是惊讶,笑呵呵的问我:“约到了吗?”我听了有点尴尬,无奈的说:“玩两年了一个没约到!”大爷听了忽然笑了,姓奋的说:“还玩高科技都没约到,我跳广场舞都约到了两个!走跟大爷跳舞吧!”

 

 

 

 

3. 哥哥种了大奖60万,激动地领奖后拿着这60万去他女友家提亲。见面后,他女友父亲打量着哥哥说:“你要娶我女儿啊?”哥哥点了点头。他女友母亲说:“我闺女不胖不瘦,98斤按斤算一斤5800!”哥哥没多想马上说:“我同意!”他女友母亲:“一共568400!直接给55000吧!”哥哥愣了一下,拿出手机计算机。确认一下没错后,喊道:“妈,你用的是云计算吗?”

 

 

 

4. 老王在乡下开了一家打铁铺,主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他,老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火,正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王:爸爸,这些人是干什么的?老王回答:他们是种田的!女儿问:除了种田呢?老王想了一会:还会炸金花!#搞笑段子#"

 

 

5. ?幼儿园每年开学就和宰猪场一样,到处都是孩子的哭喊声,吵得要SI!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定,老师准备好好夸一下他。刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就哭喊着:爸爸,快来就你的小棉袄,我被我妈妈卖了!

 

 

 

6. ?昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡的迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!

 

 

7. 老婆报考驾校已经2年半了,然则科目三那就考了三次才过,花了不少的冤枉钱。受尽了洋罪。在拿到驾照后第一句肺腑之言竟是:“尼玛,终于考完了,老娘今后再也不开车了?

 

 

 

 

8. 坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”瘦妹子说:“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮! ”胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”?

 

 

 

 

9. 邻居跟我年龄差不多,有一日忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门挤过。

 

 

10. 最近老婆在电子厂天天加班,而且一加班就是加到十一点那种,很晚才回来。于是,我趁此老婆加班的时候和几个多年没见的哥们去酒吧耍了耍,然后着急忙慌地赶在老婆下班前的几分钟回到了家。老婆一回来就直奔主题地问我:“你是不是又出去耍了?”我就是死不承认,老婆直接上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还敢说没出去玩!”

 

 

 

 

 

11. 这天,和发小在街上正在逛街,看到前面走来一个姓感的美女。发小:你看,那里有一枚少女。我说:少女的量词怎么是枚?发小说:感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。我茅塞顿开,深有同感地点点头。过了一会,发小说:你看,那里有一坨妇女。

 

 

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1.妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨iconicon,还是胡萝卜玉米?”2.妻子和老公吵架,分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来,把蚊帐剪了一个大洞,自言自语:让蚊子咬死你!一小时后,妻子又来了,拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动:老婆刀子嘴豆腐心,还是挺疼我的!刚想说什么,就听妻子自语:蚊子进的差不多了,不能让它们跑了…… 一对夫妻去旅游不慎出车祸,丈夫无碍,妻子却受伤严重面临死亡,丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体,妻子:你能不能答应我一件事吗?丈夫:我什么都答应你。妻子:你他妈的,别笑得那么开心可以吗? 监狱里,狱警对犯人说:“你老婆看你来了。”犯人问道:“请问她叫什么名字?”狱警:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?”犯人答道:“难道你不知道我犯的是重婚罪?”3. 我们单位有个少妇,刚刚离婚,打电话叫我陪她喝酒,她要借酒消愁,一醉方休。我说你来我家吧,我做几个菜,买几瓶酒,让你好好醉一场。正喝着,她前夫来了,要带她走,我说道,今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜,花了一百二十块钱,麻烦你付一下吧?他哼了一声,转了两百块钱给我,然后扬长而去。看着到账的两百块钱,我嘿嘿一笑,真是美滋滋。4. 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭,大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡,叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道,我是那种人吗?然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口,一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的,手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好,借她50块钱。她都饿坏了,要吃个晚饭。我诧异的说道,吃个晚饭要50块钱吗?我给你十块钱,那边有个包子铺,两块钱一个肉包子,你可以买五个。少妇点了点头,说道,十块钱也行。 5.我正在卧室睡觉,突然小姨子钻进我的被窝,她从背后双手抱着我说:姐夫,我好喜欢你,让我当你的“临时老婆”吧,说着就开始动手动脚。我非常生气地说:我喜欢的是你姐姐,根本不可能和你发生什么。小姨子见我不同意,就想来硬的,又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳巴子,直接把她打哭了。小姨子哭着说:我讨厌你,以后我再也不想看到你了。说完她就跑出了我的卧室,我望着小姨子的背影发呆,难道我做错了什么吗?6.昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!7.一名女子在广西火车站吃面,结账时,发现一碗面条竟然要1000元,于是女子毫不犹豫地报警,报警后发现这碗面条真的值1000元。原来,店主已经发现一男一女在吃面条时,男的神色不太对头,于是就开口要1000元一碗面条,这价格贵的,女子肯定忍不了要报警。结果,男的一听。吓晕了,立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来,女的也就避免被传销组织欺骗了。8.跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?” 我:“大爷,我去李小东家!” 就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?” 男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?” 我,靠,农村辈分真是太乱了……9、 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不?男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯,好了,好了呢!……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!?10. 小姨子有三十万存款,我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊:“为什么我有3套别墅,5辆保时捷,500万存款,却找不到一个女朋友?” 小姨子立马跑过去说:”我愿意做你的女朋友!” 男子一听很高兴,搂着小姨子就走了。 一个月后,小姨子:“为什么我到现在还没看到迈巴赫?” 男子:“一个月前那天是愚人节。”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

昨天去超市买烟,买了包20的,给了老板50。找了我40,我装做不知道,装兜里就走了。没走多远老板喊我:你的烟没拿,我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我也给你换了。接过老板重新找我的钱,我也再次感动,从口袋里拿出一部手机:老板,手机还给你吧。老板热泪盈眶,颤抖着掏出一个钱包:小伙子,钱包还给你。

 

2. 我和男友结婚,俩家人把彩礼谈了下来是188万。结果上个星期我检查出怀孕了,婆婆就把彩礼降到了38万。今天婆婆和公公开着宾利来家里交彩礼。老妈回礼发现没有零钱,于是问婆婆:“大妹子,您有30吗?”婆婆笑的合不拢嘴,乐呵呵地说:“哈哈, 还30呢,我儿子都40了。”我就纳闷了,男友不是说刚拿了博士后吗?

 

 

3. 小舅子在富士康干流水线工作,今天有个妹子嘲笑小舅子没有女友。小舅子偷拍了一张她的照片,然后发到了朋友圈,说是国庆节结婚。下面藏了一句要点,要看全文才能看到的上面是假消息。但是老丈人不是很会玩手机,现在已经跟亲戚们都打过招呼了。此时此刻,小舅子已经不敢再回家了!?

 

 

4. 最近我发现媳妇很奇怪,她动不动就在单位加班,很晚才能回来,还总是让我在家不要出去。我趁此机会和哥几个出去玩,赶在老婆下班赶紧回到家以免被发现。媳妇一推开门便问我:是不是出去玩了没在家?我肯定不承认呐,她抬起脚就一脚说:铁嘴鸭子,嘴真硬!?我走的时候专门关在蚊帐的花腿蚊子肚子扁扁的一定没吸到血,还不老实交代去哪玩了?

 

 

5. 媳妇喜欢看空布片但又害怕。昨夜我下班回家,发现她正躺在沙发上,手里举着手机,电视里正放着空布片。就对她说:不敢看就别看,放着片你玩手机。她说:终于看片不用害怕了,我把摄像头对着电视,用美颜相机过滤了一下。我望着她手机里两个脸蛋红仆仆,还有六根猫咪胡子的女瑰惊呆了!?

 

 

6. 富二代过腻了娇生惯养的生活,那天不开豪车,想着去挤公交车上班。刚坐下没多长时间,有个大妈就对富二代怒吼道:你踩我脚干嘛?还坐到我的位置上!?富二代立马道歉:真不好意思啊,我主要是急着去上班。大妈不依不饶的说:你着急上班也不能踩我的右脚啊,我是司机还是你是司机啊?富二代顿时大惊:对不起,一激动坐到司机的位置上了。大妈:是不是个傻自啊!?

 

 

7. 丈母娘退休后迷上彩漂,有一次竟然中了5000000,据说做梦时梦见了一个不认识的人。直接告诉丈母娘说:“第二天双色求开奖,一定要买这几个号码!?一定会中奖的!?”然后丈母娘半梦半醒中就想:“不买不买,肯定不信!?”她刚睁开眼,就把这几个号码记了下来,而且今天刚好双色求开奖她就去买了。结果居然对上了,中了5000000,我当时就惊呆了:“真是太不可思议了。”

 

 

8. 回家吃饭,老妈又语重心长的对我说:我啥时候才能包上孙子啊,你看看隔壁小张,和你一样大, 孩子都会打酱油了。我心里内疚极了,越想越生气,就走出了家门。今天下午我对妈说:妈,你放心,我把小张儿子的腿打折了,他再也不能打酱油了。老妈:......

 #搞笑##搞笑段子#

1、 有个哥们,有一次被人追尾,对方是个女孩,挺漂亮。哥们想追她,女孩是个冷美人,说:“打住!我给你修车,其他的你想都别想。”于是,俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到,女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人,粉底略厚,眼角上扬,一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻,实际年龄应该在四十多岁。判断,是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑,有了!对女孩说:“怎么着,还带着姐姐来壮声势啊!”女孩白他一眼说:“这是我妈!”中年女人对哥们说:“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的,问哥们:“阿姨有那么年轻吗?”哥们惊讶地说:“哎哟,阿姨,我丝毫没有不尊重你的意思。说真的,搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁,又问:“阿姨,我冒昧问一句,你生她的时候够法定年龄了吗?”那女人嗤嗤笑着说:“岁数小是小了点,不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们,一问职业,是个医生,连声说不错。再一问,还没对象,那女人高兴了,说我女儿也没男朋友呢!哥们就给阿姨留了联系方式。没几天,那女人就去医院找哥们做体检。半年后,哥们如愿以偿抱得美人归!……......点个赞,支持一下!

 

2、 女友开了家糕点店,中午穿着工作服来给我送糕点,我故意开玩笑:美女,能免单吗?女朋友笑着说:可以啊,你陪我一会,以后每顿饭都免餐。我继续开玩笑:那你喂我吃。然后在公司众目睽睽之下,她喂着我吃饭。吃完后,我搀着她的胳膊,一起离开了公司。公司所有的人都傻眼了,男士无不羡慕,女士无不嫉妒。

 

3、 我家里很穷在我三岁的时候我就成了孤儿,这么多年我都是自己一个人过来的,而且我从来没有过过生日。今天我在蛋糕店里站了一个小时,店里的服务员以为我蹭空调要赶我走,我没有走。后来她发火了,拿起一块蛋糕咂到我脸,大喊快点滚。我尴尬地笑了笑擦了擦脸上的蛋糕,心里默默念一句“祝自己生日快乐。”

 

4、 小舅子暗恋一饭店的女老板,小舅子一直也不敢表白,天天去她店里吃饭,看着她每天都特别的累。我就代替小舅子去见了那女老板一次。对那女老板说:美女,每天来你店吃饭的那人是我小舅子,他家有钱,他喜欢你,以后你就不要这么累了。我话还没说完,谁知那女老板哭着对我说:别说了大哥,能替他把今年的饭钱还了吗??

 

5、 男子兴高采烈的告诉父母,他中了双色求,一共七千万。男子给老婆打电话说:“我现在有了六千万,我要跟你离婚。”男子老婆:“好呀,离婚的话你要分我三千万。”挂掉电话,男子算了一下,离婚的话要给三千万,不离婚的话要给六千万,果断选择离婚。到今天,男子还没有离婚。

 

6、 上学时,喜欢隔壁班的一男生好长时间。有天决定向那男生表白,可那男生说:我有喜欢的人,要给你看看吗?我:好那男生拿出手机,看到的是一片反光,屏幕上,是我自己的脸。我感动的看着那男生,那男生看我这个样子,拿过手机看了一下:啊,不好意思,黑屏了。我:……?

 

7、 我花1299元买了瓶国窖1573icon,回到家亲自给老婆倒了一杯。老婆喝醉酒后,我把她的支付宝密码骗到手,连忙把花贝里的5000块钱充到了游戏上。得知此事,她和我大吵了一架,最后和我冷战,我只好跑到小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:哼,让蚊子咬死你!又过了一会儿,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我当时特别的感动,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,对我还是很好的。我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,不能让它们跑了……

 

8、 昨天,在公司实习了两个月的漂亮妹子辞职了。 妹子非常潇洒,在辞职信上写了句:“世界那么大,我想去看看。”然后就离开了! 得知此事后,我非常羡慕她的潇洒。正当我幻想着什么时候也可以如此潇洒一把,老板就递给我一份辞退信,上面写着:“世界那么大,我想让你去看看!”

 

9、 我对车的要求不高,BBA就可以了,兰博基尼和法拉利我做梦都不敢想。有没有开过奥迪A6,奔驰E级和宝马5系的朋友,跟我讲讲性能。以及去过三亚,香格里拉的,跟我讲讲详细的旅游费用和攻略。我今晚有个同学聚会,聊天的时候可能会用到。

 

10、 老婆手机递给我:“好看吗?认真回答我,不许敷衍我!”我一看,上面是一个美女的照片,我仔细看了一下,认真地说:“好看,眉清目秀的,就是屁股小了点!”老婆:“我是问你衣服好看吗?”...我让老婆连买了三件衣服,才平息了她的怒气...

 

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