女人梦见被蛇咬了是什么征兆（女人梦到被蛇咬了）

老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

晚上带两个娃去逛街，小女撒娇要买这个那个的，我走累了实在不想走了。她忽然给我来个故意掉头，我直接忽视接着她又屁颠屁颠地跟上来。姐姐说你怎么不跑了？跟上来干嘛？妹妹说：哼哼，我不跟上来等下被人卖了，有一天你去逛街忽然看到一个没手没脚的人在大街上乞讨，那个人就是我。

小的时候，村东头有条恶犬，我有次放学回家被咬了，去了医院打了狂犬疫苗。表哥看我哭，走过来说：走带你去报愁。于是我们两个人就偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视，表哥说：你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷袭他。我傻傻的答应了，结果又被狗咬了一口，听到我撕心裂肺的哭，表哥既然坐在树上笑！

一个探险家在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”探险家：“我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。探险家：“……饼。”

闺蜜相亲又失败了，这天因为相亲这件事和父母吵架，于是就跑了出来。闺蜜坐上了一辆出租车，出租车师傅是个男司机还挺帅。师傅突然问闺蜜：妹子，你有男朋友吗?闺蜜特别激动地说：我还没有对象呢。然后师傅说：妹子,你这不行啊，再丑也要找对象呀!闺蜜一气之下给了师傅一个差评！

这天女孩到富婆姐姐家吃饭，过后姐姐的老公送女孩回家，在路上经过一家洗浴中心店！女孩问他：“哥，你知不知道这里的消费高不高，多少钱啊？”这明显是个坑，他没好气的说：“我没去过不知道！老和你姐玩这种无聊幼稚的游戏，烦不烦！”女孩板着脸打电话：“姐，我问了，姐夫说200块。”

今天，我去参加发小的婚礼。在婚礼现场，司仪突然风趣的问发小：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”发小毫不犹豫的说：“我愿意。”司仪问新娘： “你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”她羞涩的点点头，说：“我愿意。”司仪说：“现在，请新郎新娘交换手机密码！”

我在电子厂打工的时候，跟厂花恋爱了，刚在一起一个礼拜我们就同居了。前段时间，女朋友意外怀孕，我们两个人打算举办婚礼，组了个局让双方父母见一面。结果万万没想到，女朋友的老妈竟然是我老爸的初恋女友！当时气分十分尴尬，我们都不说话，沉默着吃完了这顿饭。后来，老爸提前把女朋友的老妈给娶回了家，我只能和女朋友分手了！

我和老婆结婚那会儿，小姨子才16岁。结婚第二年，她瞥见我的手机：“哥，你的手机不错嘛！！”于是老婆把手机送给她了。18岁那年，她又瞥见我的宝马X5：“哥，你的宝马X5不错嘛！！”于是老婆把宝马X 5也送她了。如今小姨子已经19岁，成了一个美丽的大姑娘。她看着我羞怯的说：“哥，你这人挺不错的。”我在等老婆发话……

学的医，当年的一节病理课上老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会。他后座女生小声说了很多次答案，最终被男生听到。老师听后感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也太早点了吧！”全班都哄笑起来，那女同学也羞红了脸，幸福的是后来真的两个人谈恋爱结婚了！

昨天我们上化学课，化学老师拿着月考的试卷气冲冲的来到教室。老师进来后，他大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们愣了一下，靠窗户的一个同学问老师：“这么热的天为什么要把窗户关起来啊？”然后老师拿出考试的卷子说道：“这次的化学成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

我被富土康开除之后就跟着三舅去卖保险了，今天参加公司的培训。给大家讲了买保险的顺序：一家之主，爱人，孩子。然后讲师拿自己举例子：如果我给自己买了保险，后来不小心挂了，保险公司就会赔我老婆一笔钱，她手里有了这笔钱哪怕要改嫁也可以挑别人而不是别人挑她……瞬间掌声雷动，场面一度失控！

 #搞笑一刻# #今天有啥好笑的# #今日笑料##搞笑段子#

1.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。

2. →我发现家里没有烟了，便给儿子二十元去楼下买包十六元的烟。儿子接过钱不满的说道：老爸你一共就这些私房钱，就不能买点便宜的吗？我听了很是欣慰，心想儿子也长大了啊，便点了点头。没多久儿子便拿着薯片可乐给了我最便宜的烟……

3. →我和老公结婚一年，花枝招展的婆婆就换了3个公公。昨晚我在大润发买了点水果，然后跑去婆婆家里做客。我忍不住问她：“妈，你都这么大岁数了，为什么经常离婚呢？她叹了一口气回道：“还不是因为家庭抱力。我听后同情的骂道：“那你确实倒霉，每次都碰到这种人z。婆婆顿时有些尴尬，对我说：“是我一生气爱动手打人。

4. →小侄子坐在沙发上看电视，正放着蜘蛛侠。我看见电影里的男主角，被蜘蛛咬了之后就变成蜘蛛侠。我顿时觉得这种情节实在太扯了，也就是骗骗小孩子。突然，想起曾经被狗咬过的经历，再看看单身的自己，我陷入了沉思......

5. →昨天我做了一个噩梦，我梦见自己被一帮悍匪给绑架了。把我捆得严严实实的，手也不能动，脚也不能动！我在梦里就在想，赶紧跑，可是又想不到办法，急的我，心想，拼了吧！于是我迸发出全身力气“啊”的一声，我以为我挣脱了束缚！其实是我惊醒了，身上还压着一个大胳膊……

6. →下岗多年的老丈人为了挣钱借了80万网贷炒股，最后把钱全都赔了进去。这个消息传出去以后，每天上门讨债的人络绎不绝。 他们把房间里的椅子板凳全都坐满了，后来的人只好坐在门槛上。 老丈人悄悄地对坐在门槛上的人说道：“你先回去吧，明天请早点来。 那人听了很高兴，以为老丈人打算还钱，起身就走，那些人见了也都走了。 第二天一早，那人第一个赶来，坐在椅子上，坐等老丈人来还钱。 结果老丈人说：“昨天委屈你坐在门槛上，我心中特别的愧疚，今天你早来，可先占一把椅子了。 ???

7. →一男一女约在餐厅相亲男：“你好，冒昧问一句，你单身多久了？”女：“单身一年了”男：“巧了，我也是，你和他为什么分手？”女：“你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？”男：”完全受不了！“女：”是啊，我前男友也受不了！“哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。

8. →当年在上学的时候，我们班里有个男生。这个男生特别的喜欢欺负他的同桌，因为是女生。后来有一次，把她打哭了，他爸妈来学校，把他一顿暴打，谁知后来，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就问他：当年你都被揍了，怎么还娶她啊？？哥们说：她揍我，我揍不过她，但是我能欺负她闺女，现在大儿子还没有断奶，我老婆又怀孕了……?

9. →姐突然从房间跑出来，问我：“你是不是去我房间了?”我：“对啊。”姐：“看到你姐夫没?”我咬了口黄瓜，说：“姐，你傻啦，你又没结婚，我哪来的姐夫啊。”2.早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着领口很低，是不是跟你们老总有一腿?!我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低兄装，公交上，怎么会有人给我让座!"

10. →奶奶是小学老师，我是她的学生。班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸包着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了！

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我一直喜欢我们公司的女老板，我向她表白了很多次都被拒绝了。这天我又想女老板表白了，女老板无奈的说：我算是怕了你了。我激动的说：你是要答应我了吗？女老板说：不是，我们真的不合适，但是我可以把我们公司的单身女同事名单给你，上面还有电话号码，你去追她们去吧。

2. 媳妇因为睡岗被万达集团开除以后，就在家里开了一个淘宝店铺卖杯子，一个月能赚50000多块钱。蕞近家里的网络不太好，电脑经常会掉线。每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房做饭呢，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“完了，我摔错了，刚买的iPhone被我摔坏了。”

3.昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......

4.爸妈一直在外工作，今天不点外卖了，自己做饭。看见院子里有南瓜和萝卜。我拿起来去厨房，打算简单炒炒。妈妈回来了，二话不说就摸我头。我不耐烦地拨开她的手，问：你干嘛啊？妈妈放下手说：我就想看你正常不？为啥跟猪争吃的？

5.昨晚拿着新买的华为Mate X看《倚天屠龙记》，老婆在旁边看着手机。她突然问了句：“我会骗人吗？？”在强烈的求生欲望的驱使下，我连忙回答：“你是天底下最诚实的女人！！”然后我把电影音量调大，这时电影出来一句话：“无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！！”?

6.在家久了爸妈叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成XIAN；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样。这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！

7.最近我发现媳妇很奇怪，她动不动就在单位加班，很晚才能回来，还总是让我在家不要出去。我趁此机会和哥几个出去玩，赶在老婆下班赶紧回到家以免被发现。媳妇一推开门便问我：是不是出去玩了没在家？我肯定不承认呐，她抬起脚就一脚说：铁嘴鸭子，嘴真硬！我走的时候专门关在蚊帐的花腿蚊子肚子扁扁的一定没吸到血，还不老实交代去哪玩了？

8.我发现这段时间大学里不太平，有一个新项目需要社会学研究小组去搞清楚。他们的新课题是：为什么很多成功男人都有情人？是成功的男人经不起有惑吗？经过整整一年的调查取样和匿名采访，他们终于得出了结论。其实男人都差不多经不起有惑，只是女人很少去有惑不成功的男人。

9.我颜值出众，上大学的时候是公认的校花。毕业之后，我去了一家本市醉大的集团公司，给总裁当私人秘书。前几天总裁跟他妻子离婚了，心情不好，总裁就让我陪着他喝酒。那是我弟一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了总裁的怀里。睡梦中，我梦见自己在吃雪糕，拼命的吃，但是怎么都不化！最后我生气了，使劲咬了一口，结果被一声尖叫惊醒。原来，是我咬到了董事长的脖子！#搞笑段子##搞笑#

跟女朋友在一起之后，才发现他爸竟然是个亿万富翁，最近买了一注彩票，没想到又中了5000万。紧接着第二天就去买了辆布加迪威龙，然后把他的劳斯莱斯送给了我。我开着劳斯莱斯赶去上班，看到路边一个公司的女同事正在跑着。我想着捎一程，不然步行太慢，迟到会被扣工资。女同事想到我是有家室的男人，就拒绝了。但让我没想到的是，女同事准时到了，而我则是因为堵车迟到，罚款600元！

2.过年的时候带老婆和儿子去哥们家一起吃了顿饭。开始气分一直很好，宾主尽欢，后来哥们塞给我儿子二百块钱红包。当时我就急了，坚决不让儿子收。一顿推搡撕扯之后哥们喘着粗气说：你说你急头白脸滴干啥呀，给孩子点压岁钱不应该吗？？？我：少给我来这套！！！小孩压岁钱你整这么多？？？你家俩孩子呢！！！

3.单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

4.上课的时候老师问大家最喜欢什么运动，二货室友说喜欢蹦极。老师说：“如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？”室友说：“那肯定说救命啊！”别的同学也在一旁说：“要死了，救救我。快来人什么的。”这时旁边的一个同学冒出来一句：“筋斗云！”

5.我在哈儿滨理工大学上大二，我们都已经习惯了每次临考前老师给我们划重点。所以同学们平时都不用心学习，就等着老师划重点，再“突击”复习。没想到，今年学校出了新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？？”话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：“那好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

6.二叔在村子里盖了一套350平方米的别墅，奶奶从来没帮二婶看过孩子，却打起了在二叔家养老的主意！二婶也是个火爆脾气，住在她家的奶奶被她打了几回，二叔屁都不敢放一个！昨晚二叔跑上来叫我爸：哥，咱妈又被打了，你快点下去拉下！老爸跑下去的时间，奶奶在那哭，头发乱得不行！二婶看见奶奶时竟然举起手又想打，老爸赶忙挡住，回家时，老妈看着老爸手上的抓痕：“没用的家伙，一个女人都打不过，还被抓成这样，丢人！”老爸：“我……你不是告诉我女人不能打吗！”

7.富士康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！！！员工们激动的热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！！！同事们感动的快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？？？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子姓奋起来，回答老板说：还没有呢！！！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨的说：那就赶快去买啊！！！

8.最近这几天天气开始转凉了，晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷，就转过身包着男友的胳膊睡。突然，男友啪地给了我几个大嘴巴子，我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友，男友无辜对跟我说道：“亲爱的，我不是故意的，我刚才梦见有狗咬我，所以我就抬手打了那狗两巴掌！！！”我现在在想，我要不要咬他两口呢？？？

万水千山总是情，点个赞赞行不行#搞笑段子##搞笑#