梦见和朋友吵架（女人梦见和朋友吵架）

1、表弟上大学的时候是班长，每周五下午的最后一节课都要给大家开班会。有一次，表弟正在讲台上开班会，下面的同学坐不住了，交流的声音很大。表弟嚷嚷了好几次，都没有效果。就在这时，纪律委员突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同学们当时就愣住了，表弟立刻说：对啊，你们太不自觉了。纪律委员继续说：就是，这马上要下课了，你们说话这么大声，班长能听到下课铃声吗？

2、弟媳嫌弃弟弟不给她买MINI，和弟弟离婚跟一个开宝马7系的老头跑了。姑姑的闺蜜给了弟弟20万，让弟弟娶了一个打过三次胎的女人。这个新弟媳能说会道，平时也不拘小节。那次大家在一起吃饭，弟弟当众说他媳妇：淑女笑只露8个牙，你这一笑30多个牙全露出来了！

3、我小时候经常被哥哥打，打的我感觉我不是他亲弟弟，有一次我被班里同学欺负，哥哥风闻后竟然打的我同学满地找牙，临走还狠狠的对我同学说：我弟就我能打，谁打他就是找揍。一时之间，我不知是喜是悲

4、大学时舍长想追女神，一哥们就给他出主意，让他在女神楼下高歌一曲。舍长大受启发，当天便把他二舅、三弟叫来。当晚他吹唢呐，二舅拉二胡，三弟吹笛子，在女神楼下来了场合奏，那场景……直到多年后，这景仍被奉为校园十大经典场景之首。

5、哥们：“最近资金周转不通，你借我8000块周转两天可以吗。”我：“当然可以，卡给你，密码等会发你手机上，你自己去取！”哥们来电：“兄弟，我输入密码查看了怎么一分钱没有？咋回事！”我：“不可能，你上次说借我一万块周转几天后还我的，就是这个卡号啊！这都两个礼拜了，我连动也没动呢！”哥们：“你看我真的很健忘，改天请你吃饭，挂了啊……”

6、老丈人做完结扎手术已经一年多了，结果丈母娘突然怀孕，因此老丈人恼羞成怒，拉着丈母娘去民政局离了婚。没几天，丈母娘就改嫁给了老丈人的亲弟弟。两个人结婚之后经常闹别扭，像两只随时准备斗架的公鸡。虽然丈母娘是个女人，但是在气势上一点都不让！今天早晨因为一点小事，两个人又吵了起来，我在旁边随时准备劝架！这时丈母娘突然深吸一口气，笑着说道：女婿，你先出去玩会儿，我和你爸要开始第三次家庭大战，你躲远一点，免得误伤！

7、去吃饭，饭店爆满，有个男的带个小男孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：哥，你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥......

8、大学毕业和室友一起租了房子，最近认识了一个漂亮的女友。今天是情人节，他给我100块钱，他还自己出去住。我感动的喊道：中国好哥们儿啊。弟兄不好意思的道：能不能麻烦你件事。我：说……弟兄：如果晚上我没回来，你能不能装成快递员给我送点东西啊？我：靠？弟兄：我是怕晚上饿……不会叫外卖啊，杀人还要诛心啊！

9、我想留长发了，真的！刚刚带闺女等车，闺女非要和我分享她的薯条，我怕胖不敢吃，又怕她再喂我，就叨一根在嘴里，一个大叔居然过来对我说：兄弟，借个火！

10、后天弟弟生日，接他从幼尔园回家的路上我和他聊了一会。。我：“你希望生日的时候收到什么？”弟弟：“要一块大蛋糕。”我：“还要什么？”弟弟：“还要一块大蛋糕。”我：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”弟弟：“那就再要一个肚子吧。

11、表姐把在日本留学做翻译的闺蜜介绍给了表弟，两人没有什么话题，一直尬聊。随后闺蜜接了一个电话，是用日语接的，表弟就找到了话题。于是，表弟便问：你什么专业毕业的？闺蜜说：学了2年日语，在日本留学2年。表弟就问：是不是日本那里流行大男子主义，妻子都是要听丈夫使唤的？闺蜜白了一眼表弟回复：你做梦吧。

12、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

13、我们老家姑娘出嫁有个习俗，如果住在楼上的，要由自己家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。记得我结婚的时候，我堂弟看了我一眼问，你还有别的弟弟吗？

14、弟媳妇买了一件新衣服，美滋滋的穿出来问弟弟：这件衣服好不好看？正在低头玩游戏的弟弟头都没抬：好看！弟媳妇眼珠一转：那你看这件丑不丑？弟弟头还是没抬起来：丑！弟媳妇瞬间暴走：那到底是好看还是丑？！！！小侄儿在旁边接话：爸爸是说别人穿着好看，你穿着丑！老妈给小侄儿脑袋上一巴掌：怎么好的没学到，就跟你姑姑学到了毒舌，说话不中听！我……就过来串个门咋了？？！！

热火打公牛，德罗赞面对洛瑞，最后明显有一个藏在表情里的微笑，而洛瑞也没有很坚定的做出造犯规的动作。

真像孙燕姿唱的“我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦，我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。”又像陈奕迅的独白“你会不会突然的出现，在街角的咖啡店，我默默抽着烟，挥手寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。”

有你们的天堂，才叫北境之王。

这奇奇怪怪的榜单

奇奇怪怪的争吵

虾⭕️果然是一个匪夷所思的群体

关键大家都还乐此不疲的参与

群演也都特别卖力[泪奔][泪奔]

大家倒是匀点眼神给别人啊，哎哟喂～

别做梦了！！

虾圈生态平衡维持的不要太和谐哦[得意][得意][得意][得意]

#肖战肖春生#

#肖战时影#

已经不上班快两年了，昨晚做梦梦见一晚上都在和领导吵架，醒来就在那笑，那个傻逼领导我都不干了，竟然还出现在我的梦里，他对我的影响根深蒂固啊……以前想的我肯定能干到他调走，最后还是我走了，留下同事们继续让他压榨，有时候同事还给我说，他怎么怎么压榨，谁谁又和他吵架了

你有没有这种苦恼的经历？一年365天，基本上360天晚上都在做梦？那些神奇的梦说出来匪夷所思。

我就是这样的人，几乎每天被噩梦缠身，痛苦不堪。关键问题是，我做梦梦得都很真实，如身临其境。在梦里的累，伤心，绝望，受伤等等感受，非常真切，和现实中一样，而且每个梦，早上都记得非常清楚。

实在找不到天天做梦的原因。都说，“日有所想夜有所梦”，梦是白天想的内容的反应。

有一部分梦确实是这样，和白天经历的事有关。比如，有一次白天上班我和客户的观点不同，当时非常生气客户的顽固不化，结果晚上做梦就是和客户吵架，打架，心累的很，

还有之前和前男友分手，当时非常烦他，好不容易分手了，心理还怕他纠缠我，结果就接连做梦，梦里全是他不要分手，纠缠我，我生气，烦他，却甩不掉他，身心俱疲。

但是更多的梦是毫无理由，毫无症状的，比如突然梦见二十年没联系的小学同学，从没来说过话的初中同学，还有毫无交集的几个朋友在一起。

最痛苦的是哪些噩梦，有时候突然梦见从山顶摔下来，或者从开的飞快的车上甩下来，恐惧感简直让人如坠深渊。

还有是经常梦见被坏人追赶，被凶猛的野兽追，那种绝望，真是觉得自己马上濒临死亡了。

天天做梦，几乎都是这样不好的梦，基本没有做过什么美梦，而且一晚上能做三四个梦，几乎上一晚上没踏实的睡几分钟。

所以我精神状态越来越差，白天上班哈欠连天，而且头疼不止，脸色也是憔悴不堪，自然心情也很差。

但是也没有办法，看了医生，也只是说好好休息，养成规律作息，多运动，顶多开些安神的药，没太大效果。

我真的很羡慕那些秒入睡，一夜无能，踏踏实实睡到天亮的人了，我实在是非常痛苦。

请问你们有同样的经历吗？有什么好办法解决失眠多梦的痛苦吗？非常感谢。

#情感# #人生在世，你悟到什么道理#

1、哥哥妹妹和我到饭店聚餐，每次都是我买单。我不满：“凭什么都是我花钱，你们像铁公鸡一毛不拔！”哥哥妹妹指点我：“因为你是排行第二！”我不明白，跟他们理论：“排行第二就得结账？”哥哥妹妹：“吃完饭，我们不都是都喊‘小二结账’？”

2、梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

3、昨晚上，开车去接我发小跟他媳妇，到地方以后，发小坐副驾驶，上车我俩就开始说话，我听见后门一关，就边跟发小聊天，边开车，跑出去二里地了，发小电话响了，一看，是他媳妇打的，回头一看，他说坏了，我媳妇还没上车[汗颜]

4、高考前一天，老班念了一段话：“愿你三冬暖，春不寒，天黑有灯，下雨有伞，愿你一生有良人相伴……”他哽咽了，讲台下面哭成一片。第二天早上起来，妈妈让我检查准考证，我说：“你看我都带好了，身份证，准考证，2B铅笔……”说着说着就掉了眼泪。在考前的临时自习室里碰到同学，他对哭泣的我说：“希望下次你哭是因为喜极而泣。”原来，高考这场成人礼教给我的不仅仅是在黑夜里寻找光芒的勇气，还有分别的意义。

5、怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。

6、为保证弟子们的收入稳定，丐帮发布了乞讨守则，内容如下第一，不要向戴着耳机，染着黄毛的年轻人乞讨，那叫装逼，他们比我们还穷。第二，不要靠近老太太，万一摔倒，你卖肾都赔不起。第三，如果看见中年大叔，带着年轻的姑娘，恭喜你，这次你发财了。

7、富二代上大学的时候，和漂亮的校花恋爱了。那次趁着放假，富二代就带女友回家吃饭。没想到平时彪悍的她，一改往日形象变得很温柔。富二代问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中途老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她立刻挖了一勺芥末喂到了富二代的嘴里……

8、消费心理学期刊上有个研究，把人分成两组，一组在悲伤时去购物，另一组只看不能买。结果第一组有79%的人感到了悲伤情绪会减弱，第二组只有2%，“越买越开心”有了科学依据。

9、有个富二代厌倦了开豪车的生活，就去挤公交车上班。刚坐下没一会儿，有个大叔就对富二代怒吼道：你踩我脚干嘛？还坐到我的位置上！富二代立马道歉：真不好意思啊，我主要是急着去上班。大叔不依不饶的说：你着急上班也不能踩我的右脚啊，我是司机还是你是司机啊？富二代顿时大惊：对不起啊，一激动坐到司机的位置上了。

10、老公弟一次登门是刚参加工作的时候，我妈炖了一只鸡。按照风俗，我把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨，您还是把鸡大腿儿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快！后来我爸妈就同意了这门婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，不吃亏！

11、某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼，该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声，第二天一早村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

12、有一次看到邻居家的狗在。。。的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。

13、昨天才买的新车，今天女同事就来蹭，关键是不顺路啊，要不是她漂亮、身材好，我根本就不想同意。第一天，她倒是自觉坐在了副驾驶，第二天就去后座了，我提醒她注意礼仪，她说：“哥，实在不好意思，我老公不放心我坐副驾驶。”第三天，我在后座倒了一罐胶水，那场面还是辣眼睛，只是我没想到，她老公找上来让我赔裙子，我就说了一句话，他转身就走了，女同事被他打的是哇哇直哭。你们猜我说了啥?

14、我脚气很严重，平时自己在家都受不了。一天去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了弟一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，店员眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

15、一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:niyade出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！

1、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。” 2、跟我哥打电话，告诉他我做梦吵架有理居然输了，一直到醒来还是愤愤不平，反省了半天到底哪里没发挥好，打算继续睡去，争取一雪前耻……只听到我哥在电话那头喊道:“妈，快来啊，小妹魔障了，这丫头该不会因为昨天相亲没成，别受刺激了吧！” 3、刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去KFC，发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……卧槽！她这是有多不小心，真是个笨死笨脚的女孩啊，不过我喜欢，蛮可爱的。

4、非常喜欢这段话：等将来……等不忙……等下次……等有时间……等有条件……等有钱了…………等来等去……等没了缘分……等没了青春……等没了健康……等没了机会……等没了选择……等没了美丽…………谁也无法预知未来，很多事情可能会一等就等成了永远！……想要做的事就赶紧去做，不要给自己留下太多的遗憾！――致我们时间去哪了 5、今天买菜，看着一女的买菜在那蹲着，裤子是低腰的，屁屁已经露了一半，我手里拿着的黄豆袋子不知怎么就漏了，顺着女人的沟沟进去了……大姐，我真不是故意的！ 6、自从老婆生了之后，每次她推着我儿子去散步，我妈都说：“注意安全，现在人贩子怎么样，怎么样……”然后还说我，没事也不跟着去……我真的想说……她每次出去都牵着我家的两条德牧……五米之内连人都没有……有时候我都怕……

7、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……” 8、小时候家住农村，大伯家养了一头母猪，下了好几个小猪仔。弟弟那时快两周岁了，刚刚断奶还不习惯，有天看到好多小猪仔在吃奶，然后……然后他就把小猪仔都赶跑了，用手挠挠母猪的后背，母猪一舒服就躺下了，然后他像小猪仔那样去吃猪奶，吃了好多天才被发现。

9、那一年我读五年级，有一次放学，读二年级的弟弟哭着找到我说被一个四年级学生的欺负……当时我脾气就上来了，带着我弟去找那个人……那是唯一一次我两兄弟哭着回家！

10、我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

11、晚上我去大哥家吃烤五花肉，是用瓦片烤的。两岁的小侄子特贪吃，我帮忙烤的五花肉都让他给吃了，我一气就说他，这是小猪佩奇的肉……我话还没说完，他一脚把瓦片踹飞了，还哭着喊着小叔把小猪佩奇烤了……大哥还纵容小侄子说，你去看好你小叔，他今天不赔一只小猪，他走哪你跟哪，别让他跑了……最后，请他们一家子去吃了海鲜大餐才完事。吃完我去结帐，我大哥早就结完帐了。

12、亲戚介绍我去女方家相亲，万没想到居然是小学同桌！巨尴尬，衿持一会她说：这么多年了哈，没想到你还是这么黑。我讪笑：天热，晒的…她体贴的用面巾纸擦擦我额头的汗，看看纸一下怒了：上学时你天天不洗澡熏我，这么多年了还不老实！你看这纸特么能擦黑的！

13、大年初一，小侄子过来给我拜年:“恭喜发财，钱包拿来！”我有心逗逗小侄子，就开始卖惨，说我在外边打工怎么苦，连馒头都吃不上……小侄子听的眼泪汪汪:“叔叔，这是爸爸妈妈给我的压岁钱，你拿去买馒头吧。”正巧老爸老妈过来瞟见了，拿着鸡毛掸子就打，一边打一边喊：“我让你骗我孙子的钱，我让你骗我孙子的钱！

14、好多年前的事了，一朋友牙疼去医院拔牙，打麻药的是个实习的护士MM，第一次难免紧张，这一紧张不要紧，结果就一针扎到了舌头上……至今都忘不了朋友舌头向左侧耷拉老长，塞回去过一会又自己滑出来的场景…