梦见自己结婚了很开心（梦见自己结婚了不高兴）

#性格内向的人怎么让自己过得开心一些# 自己不仅性格内向，而且很自卑，以前不明白自己为什么这样，现在想想，家庭环境占了主导原因。从小不知道家庭和睦是怎样一种体验，更不知道爸爸的意义何在，给我遮风挡雨的永远是妈妈的身影！如果有来世，真的希望妈妈不要找这样一个男人，也不要给我和妹妹一个这样的爸爸。现在，感觉自己的婚姻都是他们的阴影，也许就是内心的自卑，让自己觉得你配不上更好的。自己结果，也是做梦一样，没有相处就结婚了。所以现在感觉自己也很不幸，相比同龄人，我觉得我很差，如果和妈妈比，我比她强。结了婚没多久就在婆家受气，而且老公也和婆婆一块说你的不好，真的让我开眼界了，不知道这个年代还有这样坏的婆婆，旧年代都是婆婆欺负儿媳妇。想不到我这80后也能遇到。经历了种种，差点离婚！后来婆家就360度大转弯，像变了一个人一样，到现在我也很迷惑，哪个才是真实的。你现在对我好了，以前那些的坏能一笔勾销吗？如果你们是我，以前的事情会当做没发生吗？我做了很多年的斗争，一直做不到。从结婚第一天开始到现在，我大的思想一直没变，变的是他们。如果你能对我好，为什么不从开始一直就这样对我好呢。

[耶][耶][耶]9月1日

今天抽一波奖

我跟公司申请了抽奖活动，非常感谢老板的支持。

一路走来，运气一直陪伴我，心里的每一个小小愿望都被实现了。

就像突然有一天，我想有个自己的孩子，然后就像闪电一般的与毛西瓜相识，结婚，生子。

在女儿一岁前，我一直都梦见自己单身，孤单，等我惊醒后我发现女儿躺在我旁边，幸福的模样[呲牙]，太快了，梦还跟不上我的节奏。

搬来上海后，我想要有个小家，一个真正可以为我遮风挡雨的小家。

然后在上海房价上涨前，我又有刚好的钱，于是有了一个35平的小小房子。

女儿上幼儿园后，我想有份工作，然后面试了17家到了这家公司。一直干到现在，老板还没有想干掉我的意思[呲牙]

上海疫情，女儿不能上学，我希望我可以在家办公，我没有说，老板也明白我的想法，然后我就开始在家办公到现在[捂脸]。

生活总会有些曲折，但是又总是在不经意中一切又刚刚好的可以看见出口。

当然也非常感谢这里与我相识的大家

非常幸运的与大家相识，非常幸运的走进了这家公司。

今天给大家抽的奖品是日本森坂保温杯三个

品牌：日本森坂

保温杯不锈钢材质中国正常

容量360毫升，保温保冷抽奖详情

产品盒子上面有点咖啡渍，产品是全新的

只要关注我转发这条信息就可以啦

抽奖三个保温杯，颜色不能选，随机。因为我也不知道颜色[呲牙]

儿孙自有儿孙福，不要嗐胡想。

明天就是国庆节了，心情本该高兴，但是怎么也高兴不起来？我想可能是由于疫情不能到处游玩这个原因吧，但是细细想来，好像又不是。昨天晚上做了一个梦，梦见女儿的男朋友，突然走路，做事的做派变了，本来既不抽烟又踏实肯干的青年。突然变得有一点香烟不离手，放荡油腻起来，让我很惊讶。因为国庆期间，女儿和未婚夫到海南去拍婚纱照，心里既高兴又担心，高兴的是女儿终于可以出嫁了，担心的是他们别被感染，然而想想自己内心深处还是担心女儿婚后生活的幸福，莫名的生些情素，忧愁。#国庆随手拍# #我的初秋故事# #自律生活养成记#

1、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！

2、 最近公司慢慢步入了正轨，很少有时间回家，所以都是老妈陪着老婆去做的产检。最近休息几天，我发现吃饭不是鸡汤就是鸡蛋，偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”、“野鸡枞”啥的。最离谱的是餐后还有一杯鸡尾酒，让老婆一个人喝......我很奇怪便问老妈：最近怎么这么舍得过日子了？顿顿都有鸡？老妈说：人家大夫说了，多吃有“鸡”类食品对胎儿好！?

3、 快到双十一了，今天逛了一天的淘宝，晚上累得眼睛疼，就早点睡了。半夜睡得正香，突然被老公的哭声吵醒，忙把老公叫醒，问：咋了？老公说：梦见自己又结婚。我冷笑一声说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公：入洞房时一揭盖头，原来还是你！我：赶紧给我滚……?

4、 我和老婆上班都挺忙，便给孩子请了一个保姆，每天也就打扫一下卫生，做饭。年龄也就是二十出头，既勤快又麻利，非常便宜每月才1000元，我和老婆都挺满意的。但是昨天她突然对我说不能来我们家里工作了。我以为是我家给的工钱少，但是接下来说的话我久久不能平复，她说我们家要移民迪拜了。顿时我一脸懵。?

5、 当年小姑子还没和妹夫结婚，妹夫弟一次去我婆婆家。婆婆说让公公把做饭洗碗等家务全包了，给姑爷做个榜样。公公想反正就委屈一天，为了姑娘一辈子的幸福也值了。于是那天公公非常热情勤快的忙碌了一天，家庭气分相当的和谐温馨。接下来，婆婆隔三差五的请妹夫来家里做客……

6、 邀请堂哥去大排档喝酒，酒过三巡我开口找堂哥借钱买房子。他二话不说就从支付宝花贝里给我转了30000块钱！老婆乐呵呵的做菜留堂哥在家里吃饭，我：“我老婆就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的！”老婆听见了颠颠跑过来问：“那你说我这是啥舞啊？”堂哥：“这还用问？一眼就能看出来！地地道道的二百五！”我：“……老婆你冷静点把刀先放下！”

7、 陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”

8、 富豪从小就是个不服输的人，他从来不会向别人低头。那次他走到了一个小巷里，迎面来了一个人，不愿意给他让路。于是两个人就这样面对面地僵持着，最后天都黑了。富豪的老婆来找他，着急地问他：“你在这站着干嘛，赶紧回家吃饭啊！”富豪：“我不能走，这个人居然不给我让路！”富豪的老婆：“那你回家吃饭吧，我替你在这儿站着，看谁能熬得过谁！”

9、 给女朋友发信息，结果误发给女同事了，等明白过来的时候已经无法撤回了。女同事找过来，低声说：“哥，原来你喜欢我啊？你怎么不早说啊！”我正想解释呢，就听她说：“算了，既然你都表白了，我只能分手了！”女同事突然握住我的手，说：“哥，等我三天，三天后我一定和我干爹分手！”

10、 在饿了么送了一个月外卖，发了56000元工资。晚上下班后，我就带着老爸去一个高档的餐馆吃饭。我们一共吃了两个王八，然后喝了一箱啤酒。等到结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？”那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒！”然后，老板娘居然只算了啤酒的钱……

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1、一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

2、 姐姐一家出去旅游，就把家里养的两只猫送到我家里寄养。两只猫一公一母，整天在我面前秀恩爱。这天我刚被女朋友训斥了一顿，回家后居然又被猫塞了一把狗粮。我心里顿时怒了，直接把两只秀恩爱的猫关进了笼子里。小样儿，还治不了你们了，我要让你们知道，没有猫粮的爱情是痛苦的！从那之后，他们再也没在我面前秀过恩爱。

3、 今天回到家老公就向我撒娇，老公：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。我：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。我：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

4、 今天跟闺蜜一起打游戏，我问她今天跟我同事相亲怎么样。闺蜜说，那是她相亲史上最短的一次。原来男生到了以后，微笑着和闺蜜打招呼。闺蜜很紧张，站起来后突然放了个连环屁。男方当时脸色特别难看，然后掉头就走了。闺蜜说他算了一下时间，从见男生到男生离开，刚好三十秒！

5、 发工资那天，财务部给我转了8900块钱。下班后，我连忙用7900块钱把花贝给还了。记得闺蜜和我是同一天还花贝，我问：我的花贝已经还完了，你的呢？闺蜜回答：我早就已经解决啦！我好奇的说：你前两天不是还欠着的吗？闺蜜回答：是啊，我昨天就已经把支付宝删了，早就和支付宝两清啦！

6、 快到双十一了，今天逛了一天的淘宝，晚上累得眼睛疼，就早点睡了。半夜睡得正香，突然被老公的哭声吵醒，忙把老公叫醒，问：咋了？老公说：梦见自己又结婚。我冷笑一声说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公：入洞房时一揭盖头，原来还是你！我：赶紧给我滚……

7、 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。

8、 土豪在大润发买了一条中华，开上奥迪派克峰去车库，见一美女司机开着迈巴赫怎么都倒不进车位。他在车里看了很久，笑得肚子疼。突然意识到自己的行为实在太不顾及别人的感受了！土豪拿着手机开了直播，让网友们跟土豪一起看女司机倒车入库！令人意想不到的是，土豪直播了俩小时，居然收到了10000多块钱的礼物！

9、 女同事挺奇怪的，看我21岁了还没对象，就给我介绍她闺蜜认识，虽然大我9岁，因为好看，我也没拒绝，而且我们聊得挺好，有点相见恨晚的感觉。眼瞅着我们关系越来越好，女同事突然说：“哥，我重新帮你介绍一个！”我说咋了，现在这个挺好。她说：“我闺蜜大你9岁，我觉得她配不上你！”我说不用了，漂亮不漂亮的都不说了，我就喜欢大的。女同事却坚持要给我介绍，我就说可以看看。结果晚上相亲的时候才知道，她是打算把她介绍给我，问题是她大我12岁呢。现在咋办？

10、 美女上司给我打给让我去她家，她说害怕，不敢一个人睡。我急匆匆地赶到她家，问她发生了什么。上司：“碰见一辆灵车， 车上放了一首歌。”我说：“放歌很正常啊。”上司：“但是放的那首歌太吓人了 。”我好奇地问：“放的什么歌？”美女上司：“跟我走吧，天亮就出发！”?

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1、我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”

2、 深夜我做了一个梦，把自己吓的出了一身汗，老婆听到我在低语，忙把我叫醒，问我咋了，大半夜的发什么癔证，我说：“我梦见自己又结婚了。”老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗?”我说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

3、 老公三天两头的请假去钓鱼，我让公公好好教育一下。公公很生气把我老公叫来一顿臭骂后，不知道说什么了：“老婆，你也来教育教育他。”婆婆来后，看到我老公耷拉着脑袋，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好工作，你就是不听，你看你爸，做什么事情不认真啊！”公公一听很得意的点点头，看着我老公。婆婆接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时……”别说了，公公一脸恼怒……?

4、 婆婆二婚嫁给了一个老富豪，新公公送了我一辆保时捷718当做见面礼。为了能早日开上跑车，我瞒着老公辞职去驾校报名学车。第一天上车，教练叫我先上车试试，我非常麻利的爬上车。教练：以前开过车吗？我：没有。教练：开车用方向盘知道吗？我：额，这个知道。教练：那你坐副驾驶干什么？难道你要用意念开吗？

5、 小明想睡懒觉，又怕老师点名。于是就躲在被窝给宿舍群里发信息：“老大，待会老师点名你帮我答应一声到。”老大：“不好意思，宿舍被窝里。”小明：“二哥，帮我应一声。”二哥：“跟老大一样，也在被窝里。”这时，宿舍三哥说话了：“老六别问了，今天宿舍根本没人出门！”小明：……?

6、 一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！

7、 刚到医科大学念书的时候，因为和舍友弟一次见面，便出去吃饭认识一下。吃饭期间，大家就聊到了黄皮子，说黄皮子是XIAN物，伤害它会倒霉。一个室友接话说：前年冬天的时候，一只黄鼠狼来我家鸡圈偷鸡被我爸抓到，然后绑绳上提溜死了，然后把它的尾巴剪下来做了个钥匙挂件，后来真的摊上事了，一夜之间房子没了。我说道：如果当时给黄大XIAN烧纸，可能就没事了吧？室友：不，我家房子是拆迁了，赔了三千多万！

8、 小姨子刚生完孩子被推出产房，特别的虚弱。到了病房之后，小姨子虚弱的张了张嘴，但没发出声音。全家人都面面相觑不知道她什么意思。这时妹夫在她耳边说了两句话，小姨子立刻如释重负，点点头。我们一脸迷茫，妹夫说：我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。?

9、 我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上的跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”因此我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听见丈人在内面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室内去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你瞒着我女儿上网聊天，我很不安心！”"

10、 老爸退休后没事干，在院子里种满了老妈喜欢的玫瑰。今天带儿子去玩，结果他把我爸种的玫瑰全都拔走送给了女同学！我爸居然没生气，还欣慰地说：“看来这小子又是个重色坑爹的货，这我就放心了，世道有轮回呀！”我居然话里话外，听到了我残酷的晚年！?

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

在秀丽山色的映衬下，李冰冰一脸甜蜜开心的样子，令人羡慕，看起来就像是一对幸福的小伉俪，感到很般配，显得温馨和谐。从照片中看得出来两人关系很好。

可惜了，男的结婚了！不然娶了这个女人当老婆，估计做梦都会笑醒的！#说TA# #八卦手册# #头条星闻官#

1、局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！

2、 女主管逛了一趟大润发，回到公司后发现手机没有了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着居然哭了起来。我问她：主管，你丢的是什么手机啊？女主管说：是一部用了3年的小米6。我立马安慰：不就是一个破手机嘛，没必要这样。她说：我不是心疼那个手机，是心疼手机上的照片，因为我再也照不出那么年轻的照片了。

3、 小姨子双十一的时候，一直等到半夜十二点，我以为要买什么值钱的东西呢，结果没想到在网上全买的零食，买了很多，今天中午刚到。老丈人看着那么多零食，就随便在里面拿了一袋辣鱼，老丈人打开尝尝，吃的特别的开心。小姨子看老丈人吃的很香，自己也尝了一口，没想到太辣了，喝了一口水，直接呛到嗓子眼。小姨子一回头，看见老丈人其实也辣得鼻涕和眼泪都出来了。老丈人却说：闺女，不要说辣，一会给你妈尝尝。

4、 考驾照那会儿，弟一次见到的教练掏出五十块钱，对我说：去给我买两包中华。到超市才知道，一包中华烟55！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了。考完驾照半年，我陪老婆去那驾校了。教练问我：新来的？我回答：是的，请教练多多关照！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了，准备过阵子再去。

5、 深夜我做了一个梦，把自己吓的出了一身汗，老婆听到我在低语，忙把我叫醒，问我咋了，大半夜的发什么癔证，我说：“我梦见自己又结婚了。”老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗?”我说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

6、 最近刚交了个男朋友，哪点都好，就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈，进门后我爸找来拖鞋让他换上，男朋友不好意思地笑了笑说:叔叔，我脚有点味，还是带鞋套吧！我爸:没事，年轻人哪有脚不臭的，脚臭的身体都好！于是男朋友就勉为其难地换了鞋！过了一会儿，我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊！

7、 下午去接小外甥，他跟老师打完招呼赶紧跑到我这。小外甥问：舅舅，你觉得今天在门口的两个女老师哪个漂亮啊！！当时我心里一阵很高兴，小外甥竟然为我操心了啊！！我赶紧回答他：那个个子高点的老师漂亮一些！！然后外甥直摇头说：舅舅，不对以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？？我一脸茫然的点点头……

8、 最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让我去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

9、 大哥为了让他丈母娘少要点彩礼钱，每逢周末陪丈母娘打麻将哄她开心！大哥故意输给她好多钱，后来未来嫂子要跟大哥分手，大哥想趁着她妈还不知道自己要跟她女儿分手，准备去她家把钱赢回来，后来大哥又输了好多……

10、 闺蜜带她儿子坐公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她儿子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。”

#开心一刻# #搞笑段子# #搞笑大赏#

1、哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...

2、 我老爸是房地产开发商，家里可以说是富裕了，从小到大没有做过饭。男友竟然因为我不会做饭和我分手，极度痛苦的我暗暗下决心一定要好好学习厨艺。经过一番努力后，我的做菜水平得到了亲朋好友的一致认可。前几天，我联系到了前任，我很深情的对他说：“我想为你在做一次饭，可以吗？”他欣然答应，于是，我做了一桌食物相克的菜。看着他吃的那么开心，突然，我就不恨他了……

3、 男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”?

4、 老板发火的前兆就是不说话，定定看你三秒，如果你还在解释，不好意思，直接飙你。。。 今天开会也是这样，我正解释呢，突然发现老板望了我过来，不好，赶紧目光瞟向别处，不和她对视不让她飙。 大约10秒后，我用余光瞟她，她还在望着我，踏马的，要杀要剐多大事啊，至于这样威压我么？我壮烈地和她对视了起来。 老板诧异地开口了:一开始我还以为谁呢，一看似曾相识，想确认下你头又转来转去的，整半天原来你今天没化妆。。。

5、 一下钻进了一辆私家车中，我拿起香水就往主驾驶上的男人喷去，嘴里还说着：“老公，这香水买一送一哦！”男人转过脸来，我一愣，立马不好意思的说：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶.....”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了5000多......

6、 今天我发工资，想给爸妈买点东西，就问他俩有没有什么想要的。我爸说他现在老了，啥也用不着，不用买。妈说：现在物价上涨这么快，最好卖一点能升值的东西，东西比钱容易保值，你看我前几年两万块钱就能买个钻石项链，现在得十几万，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有。

7、 和老板出差回来，没想到他竟然向我求婚了。为了让肚子里的孩子有个爸爸，我就答应了。今天和闺蜜分享这件事，她却一直哭着脸。我无奈的说：“听说你跟你老公离婚了？”闺蜜点点头：“是的，我想不到他这么心狠！”我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？”闺蜜又是点点头：“没错！”我正纳闷呢，闺蜜忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！

8、 最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差50万，老丈人特别大气就借给了我们。结果我没忍住，用这钱去买了彩票，老婆知道后大发雷霆跑回了娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女儿回家了。在路上发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。我就问女儿：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！.

9、 我正在打游戏，电脑突然黑屏了，于是给邻居大叔打电话。大叔说他有事不在家，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要。我想到以前大叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟。我在家里找了一圈没找到烟，最后给了小伙子两包薯片。

10、 今天去相亲，女方一脸高傲的问我：有车没？？我直接回道：有，奥迪A6.女方立马笑着问道：那房子呢？？我：有三套都在市中区。女方笑的更加灿烂了：那你收入多少？？我：大概一百万左右，只会多不会少。女方直接做到了我身边搂着胳膊问道：那你是做什么工作的？？我笑着说道：做梦的。然后旁边的几个人都将刚喝的水喷出来了，女方也是一脸的铁青。

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1：一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈，不好了!你闺女自己把自己锁在房子里，说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了，整整三车人，然后他们砸开了房门…

2：自己今天刚从图书馆回来，发现我闺蜜正一脸忧伤，并且眼睛红肿，我问发生了什么。闺蜜：我发现自己的丈夫正在撩妹。中午一起吃饭，.洋葱炒肉，闺蜜大口吞咽！我：我这么爱洋葱吗？这会使悲伤变成食欲吗？闺蜜：我想多吃些洋葱，我会放屁在晚上用臭味熏晕他！

3：晚上，老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙的在哭，赶忙把老公叫醒，问咋了？老公醒来后，沉默一会，说：梦见自己又结婚了。.老婆听了，笑呵呵的说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公看着老婆，说：洞房一揭盖头，居然还是你！

4：我爸给了我500万，买了三亚2.间店，租金一个月8万，买了一辆沃尔沃， 500万就这样给我花完了， 后来我找了一家公司上班，一个月3000多，5险1金都有， 现在每天打打酱油，放假出去旅游.， 身边朋友都说我没志气，啃爹！每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！又到了收租的日子了！

5：一次在公司卫生间，旁边突然问：“是小王吗？”我一听，这不是领导吗？我赶紧掏出烟，打开就递.过去，结果一看是一盒枣片，我将错就错吧说了一句：“来领导，吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说：“下次记得换成烟。”

6：偷偷用老公的花呗买了一件香奈儿的披肩。老公知.道之后很生气，把我数落了一顿之后，我哭着收拾东西准备回娘家。坐电梯的时候我看到一个戴墨镜的大爷。看他都不按电梯层，就自己去按，他问我：你到几楼？我惊讶：你能.看到我？大爷听到之后非常惊恐后退几步，我当时就凌乱了。合着是我把他当瞎！子，他不把我当人了！

7：用老爹的.养老金买了辆丰田普拉多，周末去农村老家看望老丈人。刚好赶紧刨土豆，我就帮了一天的忙。到了晚上，老丈人：“辛苦了，走大家去吃饭。”大家都很迟疑，老丈人就是铁公.鸡啊。老丈人见大家都愣着：“怎么了，今天有人请客，你们就放心吧。”大家听到这话，都放心去了。吃完饭，老丈人拉住吃的最欢的大姐夫：“祝你生日快乐！”大姐夫：“.咦，爸，你知道我生日？不对啊，我的生日还没到呢！”老丈人：“怎么我说了不算吗？我说哪天就哪天！”大姐夫：“哦，谢谢！谢谢爸！”老丈人：“那还不去买单？过生日.，不请客吗？”大姐夫：“闹了半天是叫我请客啊。”

8：老丈人和网上认.识的老外女主播感情很好，不到一个月就结婚了。前不久老丈人的朋友给他送了两斤母树大红袍，女主播就问：“这东西怎么吃？”老丈人：“拿开水一冲就行了。”第二天，老.丈人刚一回家，女主播就对他说：“你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。”他一看，女主播将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了女主播一耳光。女主播跑到娘家给妈咪哭.诉。妈咪喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么不放牛奶呢？”

9：下班后去菜市场买了两斤猪肉，回到家里做了红烧肉。量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老.公一看，又拨给我说：老婆，还是你吃吧，我吃少点没关系。我正感动呢，老公接着又说：等会儿，兄弟要请我去海底捞吃火锅！！！

10：我一女同学.乃大学神人，从小就很二。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地。一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车。这样脚就不用登地了，.结果面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。

#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#