梦见捉鱼和黄鳝是什么意思（梦见抓鱼和黄鳝什么意思）

今天下午和公公吵了一架，原因是三个星期前准备给儿子煮的黄鳝，今天我终于有机会给儿子煮了。（因为每周一到周末，他就喊玩玩玩，然后就跑到哪座山卡卡找棵树坐着玩，因为怀二胎所以基本上不跟他们一起折腾）黄鳝活着煮说补锌健脾，于是我顶着恐惧抓了一条进锅，第二条黄鳝缠绕在淘菜盆里的不锈钢铁环上。

于是婆婆也不敢抓我也不敢抓（老公常年在外地，二三个月回来一次），喊公公帮忙抓。嫩回不安逸了耶，他妈不晓得抓嘛，真是找事。顿时心中奔腾一只草泥马，忍住了，公公也抓了。抓完开始摔锅达碗，没理他。继续煮。又听到他开始说我儿子了，玩具玩了要分类，分类装，看你朗个找，我儿子三岁，以前都是乱堆，今天把玩具装进箱子里也要遭说，平时不收也要遭说。我也冒火了，他收了玩具你不表扬他还在念啥子嘛，念得他都哈起了。哎哟喂，不得了了耶，讨厌的公公马上说：你自己带。奔腾的不爽喷出来了，我就说：要不是我没父母，我会寄人篱下，要不是你儿子不在家我要生了孩子就在你家矮了半截，要不是生了孩子，我自己有车有房有工作需要你带？要不是怀二胎，束缚我的手脚我去年自己带儿子带得上好，没把儿子衣服拿过来给你洗撒。

他又开始了，我住在他家不收拾哦，不洗碗哦切，要不要所有事情我做完嘛，你儿是人，别个的女儿嫁来就要吧事情做完所。（其实我自我剖析了一下，我呀就是一根他们在一起就懒，为什么呀，我可以给自己做儿子做老公做，我还下了班给公公婆婆做牛做马，我自己都卑微不下去了）我父母在的时候，虽然不是大富大贵，那也没让我洗完麻地的。

二年前，这个公公就给我说：昨晚我做了一个梦，梦见我们吵架，你知道为什么吗？心中翻了是个白眼，不想晓得。他自顾自的说起来了：因为你不做事。靠，真是煞费了你的苦心，梦里都梦见我。还有各种，孕吐吃不下，他就开始念：煮了又吃不完。一天在他们以前的家属院大肆宣传：我们带孙子都是帮忙的，真是累死我们了。只要做了一点点他就要全家都知道。更奇葩的是，他拼命的把我和他儿子的房子卖掉，在喊我快点把我自己的房子卖掉，买个大的。他自己的房子要保留，以后好租，然后给我说，以后都是你们的，我不要。老大，你倒是过户给我们呀，都是我们的。

（结婚到现在除了5万没拿他们家钱，我爸也公平，健在时也拿了7万给我们）现在倒好，处处算计我。或许我心眼小吧，明知生不带来死不带去的东西，但是我还活起的嘛，关键是还要带二娃，我的天，想想人都不好了，还好我心灵强大不然呼吸他家的空气都要抑郁了。

#八卦手册#只是一晚上的时间都没有，她就割了一亩地的麦，战斗力可是比她白天清醒着的时候还要强啊！

梦游的力量真是太大了 ，一个农村妇女夜晚梦游，把自家的一亩多地麦子割完了 ，早上起来上地割麦子，一看麦子都倒了 ，就直呼有人想偷她家的麦子，结果没偷成 ，闹的村里面人心惶惶 ，都担心真的有偷麦子的，自家的麦子被别人偷了怎么办 。

幸好有个人夜晚去抓黄鳝 ，看到是女子本人割的麦子，问过他丈夫后才知道女子有梦游的习惯 ,真是一个大乌龙的笑话 。

看这个故事的时候正在吃早饭，差点没有让我把吃嘴里的饭吐出来 ，感觉真是太搞笑了 。

记得我十几岁的时候 ，姐姐在县里上班，爸爸不在家。妈妈的腿不得劲 ，那几天正赶上队里面浇灌麦子 ,心里面总是想着浇灌麦子的事情 ，半夜做梦叫一下子做起来喊着。水漫过来啦，水漫过来啦 ，喊过两句后，又一下子躺倒睡着啦 ，醒来后也不知道自己做了什么，还是妈妈告诉我 ，这就是日有所思，夜有所想的结果吧 。

不过没有想到梦游这么可怕 ，战斗力是杠杠的 。有句话说，日有所思…，到了麦收季节，心里搁事了。夜里由不得自己，跑到地里割了一阵麦子。[呲牙]

网友在底下评论 :记得我妈说过，我们村一个人，夜里梦见没水了，爬起来就去挑水了（扁担挑水的年代），把家里的锅碗瓢盆都灌满了，最后把鞋里都灌上水，又回去睡觉了，第二天起来还说这一夜睡得好累呀[捂脸]

我太爷爷，夜里梦游把牛喂了，然后套上两头牛拉着石滚把一场的黄豆碾了。早上我爷爷到处找不到他和牛，听人说见牛在场里，跑去一看太爷爷在场边睡得呼呼的，喊醒了还问自己怎么在场里[捂脸]还有一次梦游跑山上砍了两捆柴回来

梦游就是另一个意识在指挥你，我高中高烧梦游，那个时候9几年，学校还是老土房有阁楼的那种，我夜里梦见楼下的厕所失大火，我一轱辘，从床上爬起来打开门，在阁楼走廊跑到了尽头，后来又自己跑回来，没灯黑漆漆的，居然哪也没有碰着，据同学说我回来了，在每个床边都低头瞧一瞧，他们差点没吓死，一动不动的盯着我，后来我上了自己的床，准备第二次梦游时，一个同学用手电筒照我眼，把我照醒了，我还问他你照我干啥，同学反过来问我在干啥我还莫名其妙我怎么从床上坐起来了

有一年在农村，天气太热我们3个人在房顶睡觉，到后半夜听到咚的一声，赶紧起来看看原来有一个有梦游症直接从房顶走下去，人也没事。

我小时候夜里起夜梦游，跑墙角翻出一个糕点盒就尿，尿完还把不忘倒在痰盂里，第二天我妈妈和家里人说，都哈哈大笑

八十年代我们那有一个梦游的人，晚上沿着江边码头走入长江，过一会又从长江水里走出来，身上水渍渍的，走回去继续睡觉，比较神奇的是长江那么大的水流量，他居然不会被冲走，这应该是梦游的最高水准了吧！我觉得他可能是在梦游状态时，身体被某种能量场所包裹，才安然无恙，因为有人喜欢夜钓才发现的这事的，开始发现时，钓鱼人被吓得不清，以为是跳江自杀，后来才知道那人经常梦游，真是大千世界无奇不有。

夏天小时候我们哥四个一起在院里睡觉，半夜就见二哥抱起枕头跑进屋，放下就回来倒头就睡，天亮他跟我们要枕头，我说你自己放屋里了他还不信。

不看不知道，一看吓一跳 ，患有梦游症的人 ，在梦里真不知道自己要干些什么事情 。

刚刚过来听我丈夫说，他们村子有一个人就是半夜梦游，把二亩地玉米杆全部砍完 ，和这个女子一样 ，到地里一看 ，还偷着乐呢 ，这是谁呀？替我把二亩地的桔杆儿砍完啦 ！[灵光一闪][捂脸]

你们身边有这样的人吗？#梦游#

去菜场买泥鳅。

老板问，要野生的还是养殖的？

我说我吃不出来差别。

老板说，那也肯定是野生的好吃啊，直接清水煮，味道都比养殖的好。

行吧，那就买点野生的。

好家伙，直接40一斤[衰]。

忍着剧痛买了一斤。

老板说，你放心好了，味道绝对没问题，我再给你处理一下，回去就能直接烧了。

回来拿开水烫了三遍，才把粘液烫没了。

仔细一看，还多了条小黄鳝。

小黄鳝做梦都没想到，从黄鳝池游到泥鳅池会加速它的死亡吧。

古时候一个书生前往京城赶考，途中寄宿一老农家。老农干完农活回家，正好手里拎了一串黄鳝、白鳝、泥鳅，都是无鳞水生物，就对书生说：我出一个上联，你要能对出下联，绝对能榜上有名。于是出了上联：一串无鳞，鳝长，鳅短，白有耳（白鳝有耳朵）；书生苦思，不能对，心想一个老农的对联，都对不出，高中皇榜就是做梦，一时想不开，自杀了……谁知道下联？先让你们思考下，再给出答案。

1、为了当上公司的经理，我娶了老板的胖女儿。结婚后我成了“妻管严”，每个月的工资都会上交。最近穷的都没钱抽烟了，我就想让老婆施舍一点儿。我对老婆说：亲爱的，你看，我手机上有各种支付软件，但是里面一分钱都没有，我怎么支付啊？老婆笑嘻嘻的说：没事，你每个月只需要把工资以现金的方式支付给我就行了。

2、我的青春只为你荒废过，那么我也会为你悄悄捡起。只是我还放不开，对你太依赖，只是我还不能够释怀。雨后依然是晴天，我不需要你施舍的可怜。人生于世，无论你是平民百姓，还是显赫贵族，都逃不出烦恼纠缠；都拦不住欲望入心；都挡不住意外来临。

3、大学期间跟学生会里一妹子感情很好，毕业后我俩谈恋爱结婚。傍晚的时候跟老婆一起窝在沙发里看电影，过了一会顿时感觉后背被汗浸湿了，然后问道：“现在天气这么热，你还把窗户关的这么严实，为什么啊？”老婆一本正经的说道：“只有这样，邻居才会以为咱家装了空调啊！”哎，女人的攀比心呐......

4、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

5、桑拿天儿的晚上，闺女坚决不在家吹空调了，于是我们来到了小广场。热浪滚滚，偶有点小风也是热风。来来回回溜达了几圈，从头到脚湿透了，身体都觉得轻快了呢。“妈妈，我们回家，热死我了都。”闺女终于下令回家了。一进家门，直奔体重秤，早上是110，现在是108。怎么样，效果服不服？桑拿天蒸桑拿，减肥效果不要太好哦！

6、我有一QQ姐妹群，有一晚一个漂亮的姐妹说她新买了条白色裙子，自拍了照片要大家看看，一会就看到她照片，裙子很可爱，头发还是湿的，显然刚洗完澡，正想说她穿这件裙子感觉特清纯，突然另一姐妹阿紫发来信息说：“可惜了这么好的一条裙子，干嘛要在中间打个黑色的补丁？

7、下了第一场春雨，女儿把家里能拿出来的大盆小碗都拿出来放外面接雨。我问她干啥呢。女儿说：书上说春雨贵如油。我嘱咐她别衣服打湿了就去忙去了。晚上老婆又生我气了，我俩拌嘴时，闺女过来对我说：爸爸,你把我接的雨拿去卖了，卖的钱换一个脾气好的老婆，就再不会被她欺负啦!

8、一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打破了酒瓶，心中十分痛惜。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”

9、“你四叔他儿子就大你一岁，人家都买了凯迪拉克，你连个买自行车的钱都没有。”我：“那车四叔出了30多万。”老妈：“那不还有十几万是自己出的。”我：“那十几万是他丈母娘出的。”老妈：“你还脸说，你连个对象都没有！！！”我。。。心酸啊。。。

10、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………这居然是土豆。

11、便利店，一个五岁大小女孩拿个五块钱的冰淇淋问：这个四块五能卖我吗？我只有四块五。店主觉得这孩子聪明，同意了。然后女孩拿了十块钱出来，问：我买两根能不能算便宜点？八块行吗？

12、表姐生了二胎，我发了六百红包，出了月子，表姐打电话叫我去吃饭，我打车过去，竟然是家自助餐厅，门口还摆着促销牌：69一位，十人同行，一人免单！我忙进去找表姐，看到我，表姐很开心，一把拉着我的手说：哎呀，你终于来了，我们到这餐厅发现十个人可以免一个人的单，我们才九个人，就叫上你了，请你吃免费的大餐，高兴不？

13、表妹在顺丰快递当了2年快递员，赚了60多万元。辞职后用这钱开了个小卖部，今天有个人去店里买饮料。表妹告诉他说：三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，然后用九块钱买了三瓶，开心地走了。表妹也特别开心，自从用了这个方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

14、菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

15、餐点了还在外面，走进一家不知名的面馆，随便吃上一碗面打发时间。墙上挂着大菜单，有平时吃得比较多的大排面、腰花面、爆鱼面等十几个品种。看了看突然有一个大发现：居然有一碗面叫龙头大面！十多年没见的面，心里想着一定是碗好面！所以要了一个碗。没多久面就上来了，我一动筷子，TNND，里面有七八个黄鳝头！

1、一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。2.当年发现自己意外怀孕了，只好辞职回了老家。告诉爸妈实情后，找了一个老实人嫁了。那天老公喝多了，我把他扶进卧室，他说：媳妇，我好像听到厨房有动静。我故意吓唬他道：不会是闹鬼了吧，老公你别动，我去看看。只听老公轻声说道：嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚！3.跟班草约好去爬山，早上起床晚了，班草打电话来催我，就随手把头发挽起来，让姐姐骑车送我一程。班草说：平常看你都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，很漂亮！姐姐在旁边悠悠地说：可拉到吧，那是她来不及洗头发了。说完骑车扬长而去了！

4.我小时候，爸妈经常吵架，只要一吵架，我妈妈就会躺在床上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝，炒上一桌菜。然后把桌子搬到床边。问老妈：“你吃不吃啊？这桌菜可好吃了，你再不起床吃，就吃完了哦。”老妈立马起床吃饭。那时候我真纠结啊，总是希望爸妈一个月吵个一两次，那样我就沾个光吃顿好的！5.晚上老妈做的梅菜扣肉，实在太好吃了没忍住多吃了几块。老妈：现在猪肉还是太贵，三十一斤。丫头，少吃几块好不好？我：我吃几块肉怎么了？老爸：没事，三十一斤算什么，姑娘，你吃吧。老妈：像她这样吃法，哪有那么多钱给她吃啊？老爸：你看姑娘这身肉，就算一千一斤，都肯定比别人彩礼高，肯定能赚回来。我：我去……

6.方丈问来寺庙内烧香的富婆借钱，富婆没有说话伸出五个手指说：我只有这个数。方丈问：五万？富婆摇摇头，方丈继续问：五千？富婆还是摇摇头，方丈嫌弃地说：五百也太少了吧？富婆不耐烦地告诉方丈：仔细看，我这手掌，是毛都没有！7.周末我拿着两瓶路易十三去找我老丈人喝酒，在酒桌上岳父给我聊著天。他说小时候我媳妇开学没两天学校发的新书被同学拿去叠了纸飞机，回家书包里就剩下一本思想品德。老丈人一气之下把仅剩的一本书丢灶里烧了，两天不让她上学，在她姑妈的解救下，给她重新买了套书。从那以后那半学期，你就可以看见一个小女孩，吃饭，睡觉，上厕所都会把书包给背着！

8.因为和董事长的独生女谈恋爱，被董事长给开除了。通过老丈人的关系，我进了一个工厂打工。我们老板是个中年油腻大叔，经常开会开两个小时。那次开大会，老板说：“我希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”这时，人事主管推门进来：“老板，有件事情。”老板立刻拍住胸脯说：“那就是我的事！我责无旁贷！”人事主管接着说：“咱们车间有个女同事怀孕了，这几天要请假。”9.高中时期就在一起的女友，最后还是和一个人身价上亿的老男人跑了。分手的第一天晚上，我就做梦梦见我和女友闪婚了。婚后我俩一起去旅游了，在爬山的时候，她失足掉下了山崖。刚开始我抓住她了，用尽了浑身的力气想抓她上来。但是还是没有能把人拉上来，我特别的难过，她就这么没了。到了第二天早上醒来以后，我发现是被子掉了。我们睡得那种上下铺， 窗高1米9难怪扯不上来。

10.家里一直特别担心我找不到对象的事情，还专门花重金给我请了本地最好的媒婆。媒婆给我介绍了几个女孩，但是我都没有看上，此后就很少联系我了。这天她又要给我介绍姑娘，说是长这一脸旺夫相！我很好奇什么是旺夫相，就去见了一面，结果见到了一个贼瘦的病秧子。遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！呃，我：......11.老妈让我去相亲，对方家里很有钱，因为有矿！我拗不过老妈，只好同意了。那个男生联系我，告诉我在某条街道的红灯左边50米处等著。我答应了，却沿着一条街直走了下去！一个小时后，那个男生又打电话来，问我在哪儿。我：“我都走了好几条街了，全都是绿灯，没有红灯，我累了，看样子咱俩没有缘分，你回去吧！”

1．中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2．晚上下班之后，肚子饿的咕咕叫，便走进了路边的一家夜辣汤店。进去后我问服务员：“辣汤多少钱一碗？”服务员笑着说：“10元一碗。”我：“给我来3碗！”服务员点头，不一会儿，三大碗辣汤就上来了。吃完辣汤叫服务员结账，递过去一张50，服务员拿着钱说：“不够！”我问：“不是10元一碗吗？3碗就不是30吗？怎么不够了？”服务员：“我们餐厅的价格都已欧元为单位！”

3．前几年做微商赚了500万，买了套的独栋别墅。昨天旁边别墅的女儿出嫁，女孩坐在宝马车上哭的不能自已。儿子看见后，问：爸爸，为什么姐姐哭了。我说：因为她要嫁人了，去别人家过日子了。儿子来了句：爸爸，妈妈总是骂我，要不我们把妈妈嫁了吧！

4．很欢我们班上的一个女生很久了，一直想表白，但是没有机会。今天去操场溜达，正好遇见了他，，我又想找机会表白。女神看我欲言又止的样子就说：你想说什么就说呗，除了跟我表白。我脑子一热说：我想亲你一下。气分一下尴尬了。

5．我小的时候还说几句话，但是到7岁之后，有时候一天都不说一句话，我爸爸妈妈烦在心里。一天早上，我看到桌上的早餐，突然开口说道：麦片粥里放点糖好吗？我妈妈欣喜地说：你说话了！能开口了！我耸耸肩膀说：平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？

6．高中时候跟我发誓再也不找男人的闺蜜，去年的时候结婚了。我包了个大大的红包，还忍不住的戏谑的调笑她了一下。一天晚上，闺蜜在睡梦中梦见了初恋，就一个劲的叫他的名字。然后她老公醒了，叫醒她问道：你是不是做梦了？？闺蜜说：嗯。老公问：梦见什么了？？闺蜜撒谎，说：梦见我成了一名老师，在叫学生的名字。老公又问：那你为什么只叫一个学生的名字？？闺蜜回答：因为我是家庭教师！！

7．最近岳父退休了，过上了闲云野鹤的日子，每个月都能领到高额退休金。他在家闲了一个礼拜，十分无聊，就带着我去爬山、烧烤。考虑到防火，我们就去一村民家烧烤。村民大哥淳朴热情，把家里惟一的桌子让给我们，凑了几个凳子后，让大嫂给我们炒了一盘土鸡蛋。吃完饭之后，我们想道谢离开的时候，村民大哥说：雅间费100，土鸡蛋50……

8．今天男朋友来我家玩，于是我带他去挖地，打田梗。抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我脸色煞白！然后跑过去和男友撒娇，男友也赶紧饱着我让我不要害怕。老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！

9．这天我们公司的小秘书收到了男朋友给她买的香奈儿包包，于是就在同事面前炫耀。突然一男同事对那小秘书说：我给你些钱你把发票卖我。小秘书不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个香奈儿，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然小秘书发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道......

10．老婆之前是跆拳道教练，每次出什么事都特别的勇敢！有一次我俩逛街，冲进来五六个人，他们要揍我。我老婆当时就哭了，当时感觉太意外了。没想到她边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，不知道为啥别人挨打她在哭！

 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

1、公司一女汉子值夜班，走夜路回家，后面一陌生男子足足跟着她半个小时，终于她受不了，转身骂道：“你特么劫财还是劫色啊，倒是快点啊，老娘都快到家了！”男子弱弱的回了句：“自己走夜路有点怕，跟着你没那么怕。”[祈祷]点个赞，支持一下

2、和老公避孕失败，意外怀上了一个孩子，我和老公商量把这个孩子留下来。今天老公带我去医院做孕检，刚进门差点被一个大妈撞倒，幸亏被老公及时托住。大妈看了我一眼什么都没说，径直地离开了。检查的地方在二楼，我看见那大妈是来做尿检的。于是我记住她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大妈的样本给换了。大妈，就让我给你送点惊喜吧！

3、今天跟暗恋几年的女神表白，她拒绝了，我心痛，我不甘心，我怒吼:为什么？你瞧不起我这样的单身狗？女神二话没说，去给我倒了杯水。我暗自得意:难道女神回心转意了？女神把被子递给我说:你说你是单身狗？来，像狗一样把杯子里水喝完我就嫁给你！！！

4、老板：今天为什么迟到？我：昨夜梦到自己被三个人按地上狂捶狂打，龇牙咧嘴终于熬到我六个兄弟们跑来帮我。刚刚把那三人按倒，该我大施拳脚的时候，特么闹钟响了，好气！老板：做梦而已，你怎么不起来？我：气得我把闹钟砸了，被子一蒙找他们算账去了！

5、那年家里杀猪，我跟猪感情深厚舍不得。老爸说这是邻居家的，自家的猪还在，不信你去猪圈。我将信将疑来到猪圈，猪没看见，倒是在栅栏那里发现一张纸条。那时候还不认识字，就拿着纸条给老爸看，他一字一句读给我听。我才知道那纸条是猪写的，它说最近出差，要过几天回来，让我别担心。后来吃肉时，我特意给家里的猪留了几块，就怕它出差回来，吃不到……

6、女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

7、女同事说她有次下班回家，看见他老公穿着新买的三千多的西服在厨房炒菜，当时就怒了，禁止他老公以后做饭。我一听，嘿，这倒是个偷懒的好办法。当天我穿着一件最贵的衣服下厨，媳妇看见了，怒了，鼻子不是鼻子脸不是脸的，从那以后，再也没给我买过一百以上的衣服！

8、前段时间我们公司老板的儿子充了三百的花费充错了。他很生气，于是打算打电话把钱要过来，结果接电话的是个妹子。那个妹子倒是也实在，说钱没法退，实在不行见个面拿现金吧。然后见面之后发现妹子长得不错，于是吃饭看电影，后来约会。最后四个月就领证结婚了，没办法，毕竟妹子当时已经两个月身孕了。现在这哥们逢人就说：我老婆和孩子是充话费送的……

9、上星期去公司上班时，突然有专递人员进来送花，收花人居然是我们的一个男同事！我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花看了好一阵。。最后一拍脑壳说：“尼玛，收件人和寄件人填反了！”

10、上学时一个曾经的追求者托同学捎来特产，打电话以示感谢“放心吧！我绝无他意，你都已经是老太婆了！……”特喵的，看着笑倒在沙发的老公，真后悔开了免提……

11、收到来自广东的特产弥补我国庆中秋没吃月饼哇哇哭de遗憾，泡一杯宁夏八宝茶虽然现在还没有那个花里胡哨的大盖碗，回北京倒计时今天结束还有7天，坚持！

12、躺在沙发上玩手机，没拿稳，掉地上，将屏幕摔破了。我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身我又躺沙发上，若无其事玩着刚刚的手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。第二天我哥给我买了一部新手机。

13、天空下着小雨，公园的避雨亭里坐着一位长发大眼的女生，她托着下巴，静静的望着远方的高楼。突然，一个年轻阳刚的帅小伙摔倒在她的面前。他的双手恰巧搭在女生的鞋子上，顺便帮她系上了松开的鞋带。他站了起来，说了句地滑。她从惊讶中缓过神来，微笑着说谢谢。后来，他每天都在帮她系鞋带，她也是。

14、下高速后，在附近加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起没退我零钱啊。20块虽然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬说已经找零钱给我了，把我气得想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。

15、小时候，老妈挖藕逮到几条黄鳝，在家用清水养着。有天老妈不在，我就想把黄鳝炸了吃。我把黄鳝洗一下，锅里油热了就把黄鳝倒进锅里。由于黄鳝都是活的，遇见热油以后呲溜的就从锅里跑地上了。看着在地上疼的摇头摆尾的黄鳝，我心软了……又把黄鳝放水里了

昨天早上胖二子一睁眼就开始抱怨：讨厌死了！我说：又没做好梦吧？跟谁没好气儿呢？胖厮举起他听小说的手机说：就是做梦我也记不住！我说的是这个讲小说的，你说他怎么这样呢？我问：这两天你不是每晚都听这个催眠小说吗？怎么惹你了？胖厮坐起来梗脖子：我先量血压吧，这小说听的我都担心血压上去

胖厮量了血压，发现没受任何不良影响，这才追着我说：你就说说这个播小说的多哏儿吧，他管脚踝楞叫脚裸，有个王美芬吧，他管人家楞叫王美丰，你说吧，就这口条还播小说？说着胖厮还咽了一下唾沫：不仅不能催眠，弄得我还越听越精神，一点儿都睡不着了，光想着给他找错别字儿了，差点儿失眠

拉开窗帘发现外面下雾了，我说：别开窗户，雾天空气不好。胖厮说：空气不好？你看看手机天气预报说了，今天空气指数为良，适于室外运动，适于擦车。我说：多好，你可找着知音了，放手干吧。胖厮说：我傻呀？上学时我们物理老师说过，下雾天出门儿得戴口罩，不然鼻子眼儿里哎，你一克都是黑的

上午我们俩又去了超市，胖厮说买盐。结果在一位大爷的怂恿下，胖次郎往购物车里放了四袋盐，要不是我拦着，他还想喊着口号儿再多拿两袋：储备么，就得有储备的劲头子。咱是社会主义接班人，嘛事儿都得服从国家的安排。结果又是满载而归，当然，胖厮此行和买盐没多大关系，他就是为了买两袋速冻元宵解馋，胖厮嘴还倍儿硬：不是为了我吃啊，我不爱吃粘食，你爱吃，我就是为了你才买的

回来后胖次郎煮了八个元宵，我吃了两个，胖厮原本准备全给秃噜了，被我怒吼着制止了。他最终吃了四个，元宵汤都没剩下。这还是他不爱吃粘食，要是爱吃估计连煮元宵的锅都能啃了！我怀疑他昨晚睡不着根本不是小说的原因，多半是思念又大又圆的元宵造成的！不然他一早儿怒斥播音不专业时为嘛要咽口水呢

家里暖气的温度达到了27°，胖次郎稍微一动就出汗，我说：胖二你把暖气阀门关上一组，太热了。胖厮光着膀子耷拉着小梨挺着孕肚坐着喘粗气：早关完了！不用你操心了！下雾也不能开窗户，受得了吗？我这是坐闷罐儿里了！我说：你是喝热元宵汤造成的，一会儿就好了。胖次郎说：咱们开会儿空调吧，我热！我热！我没理会胖次郎近似神经病的要求，也就胖厮这种脑回路才能有这种想法，暖气和空调双开？不是神经病还能怎么解释？我找出把塑料的扇子给他：拿这个缓解一下烦躁。胖厮接过来拼命对着他那又大又圆的大丸子呼哒呼哒的扇，还抬起胳膊扇两侧的咯吱窝：哎，这好！介算行了！凉快多了。谁知胖厮刚满意的扇了几下，喯儿～扇子把儿折了。胖厮举着剩下的扇子接着呼哒，喯儿～扇子又折一节儿！这个大流星

胖厮说：不赖我！你不能赖我！这扇子是伪劣产品！跟我没关系！别瞪眼，有话好好说！这把扇子我扇了一夏天都嘛事儿没有，胖厮前后没扇几下，就把挺好的一把扇子弄得粉身碎骨，连个全尸都没落下，碎了好几瓣儿呀。胖厮开始在茶几抽屉里翻找，又翻出来一把折扇：试验一下这个结实么

我找出件背心让胖厮穿上：来，兜住了你的肥膘儿，别掉地上。胖厮嘟嘟囔囔的穿上背心站在窗前：雾小了，我到底开不开窗户呢？这是个问题，看来我得好好考虑一下了。老婆！我先上班去啦！我心里诧异这个胖货又要出什么幺蛾子，胖厮已经闪身进了他的办公室。我分析，这是元宵下来了

为了防止胖次郎再次长时间办公，我开始吓唬他：你看过恐怖马桶的故事吗？胖厮拿着手机发愤图强：马桶，有嘛恐怖的？你讲，吧，我，听着呢。我说：一女的租房独居，晚上总听马桶下水管子里有响声，她也没多想，有一天她长时间坐在马桶上，突然被一股巨大的力量把内脏抽空了！胖厮一听不由得放下了手机：回来呢？我说：回来这人就si了呗，没有内脏了那还能活着吗？胖厮瞪着俩大眼：你把卫生间的灯给我按开吧，光线不好。我起身给他按亮了灯，胖厮问：回来呢？闹妖怪啦？我说：你还听啊？胖厮说：那可不还听，别太监呐，回来呢

我说：这房子谁也不敢租了。最后有个热爱探险的人，就想查出来马桶后面的下水道里到底是什么作祟，这个人就把生肉扔马桶里，那块肉一会儿就不见了！又把排骨整块儿的扔马桶里，一会儿又不见了！但是啊，看不见到底是什么东西作怪！胖厮让我忽悠的嘴都张开了，忘了他还在办公：又肉又排骨的就这么扔啦？多可惜了的！那马桶没堵么？邻居不得找来么？我说：是一楼，哪儿还有邻居都吓跑了！马桶堵不了，因为里面有专门吃这些的家伙，就等着呢！只要一挨马桶就吃

胖厮马上终止了办公：我看我还是起来吧，后背发凉，我现在一点儿也不热了。你哪儿7别走！给我讲完了再说！马桶里有嘛妖怪？我说：建国以后都不许成精了，所以没有妖怪。不过也倍儿厉害！这个探险者最后把下水道挖开了一看，里面有两条巨大的鳝鱼，有你大腿那么粗！比你大腿还得长！胖厮说：那不就是成精了么，那么老大个儿，吃排骨还吃肉！多吓人

大约十分钟后，胖厮纳过闷儿来了：吓唬我！你吓唬我！