梦见别人卖猪肉是什么意思（梦见卖猪肉是啥意思）

1；昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”

2；爷没上过学，也没扛成枪，就跟着山野郎中练武！练过几年武功，打遍全镇无敌手。现在八十多岁了谁也不怕，唯独怕我奶奶。我打趣道：爷爷和奶奶从来不吵架，看来是真爱啊！爷爷唉声叹气的说：没办法！我没上过学，你奶奶好歹上过两年私塾，知识分子惹不起啊！???

3、们大学毕业都快十年了，工作待遇好，长得还帅，个子也高，就是找不到女朋友。这天我们一起出去聚会的时候，哥们喝多了。只见他拿出手机气愤地对我说：“我终于知道我为什么一直单身了，你看看我认识的朋友圈子全是男的，你是你让我去哪里找！”

4、婆出差，我开着她的玛莎拉蒂接了个滴滴的单，然后用这钱偷偷买了包中华。担心老婆会发现，我就把中华装进一个10块钱的烟盒里。晚上，发小约我去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。他一看是10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，他忍不住说：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！

5：农村老家被拆迁，赔偿了25亿韩元，我给豪雅女主播刷了2000万韩元的礼物，成功地把她带回了家。几天前，我开着新买的玛莎拉蒂开车时不小心摔断了腿。妻子很担心，带我去医院看医生。医生拍完电影后，认为我骨折了，为固定开了药，让我回家注意补钙。妻子补充说：“回去买猪蹄敷补钙吧！医生听到那句话很高兴。”现在市场上的猪三个月就能卖出去，比人缺钙！`

6；我从小就是父母之间的灯泡。 我一直以为自己是他们俩的事故。 直到我18岁生日那天，他们把一串钥匙交到我手里。 我惊讶地说：“哇！ 这是……车吗？ ”父亲淡淡地说。 “不，这是房子的钥匙。 你留下来看家。 ——我们去旅行。 ”

7；半夜睡不着，想让媳妇疼爱自己，结果媳妇醒了。 一句话也没说，拳头环就像风车一样，打了我，骂了我。 “奶奶买了很多，穿着，正要付款的时候，被你吵醒了。 你可以平时阻止我。 即使奶奶做梦你也会来捣乱”。

8、车站候车室，我一个兄弟看到左右坐着的年轻女人，拿出手机打电话。“喂，啊，是李副局长，为什么？那边需要50万韩元还是现金？五十万不就行了吗，打电话问我五十万可以吗。”这兄弟一边打电话，一边用眼角左右看着两个女孩的表情，右边的女孩一直盯着他，很高兴。兄弟的目光与那个女人相遇时，微笑着对我的兄弟说。“大哥，你的手机真牛。电池没电了，还能打电话。”？嗯？嗯？

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毕业5年后，我的工作地点，从办公室变更为猪肉摊位，我这个市场中最年轻的小媳妇，理所当然的成为了大家口中的“猪肉西施”。没想到这也是我噩梦的开始。

我29岁，肉摊老板，当我甩开膀子将剁骨刀抡的上下翻飞时，我相信任何人都不会想到我曾经是一个大学生。

刚毕业时我和大多数人一样，也找了一份工作，当时老板给我的月薪是3500元，虽然赚钱不多，但是足够我生活了。我是一个乐天派，也没有太大的野心，我的梦想就是找个爱我男朋友，结婚生子，安安稳稳的过日子。

工作两年后，朋友给我介绍了现在的老公认识，他是做房产中介的，收入不太稳定，但是整体还可以，每年能赚10多万吧！他家里还有个猪肉摊位，是他父母在经营。

当时他给我的印象就是爱干净，每天西装革履，皮鞋擦的铮亮，留着小寸头，整个人看起来特别精神。我爸妈很喜欢他，因为他挺会说话的，每次见面都把我爸妈哄的特别开心。

我们感情进展很快，交往1年多我们就结婚了。作为新媳妇，公公婆婆都很照顾我，那段日子我最开心，也最幸福。这样的日子持续了一年后，我给家里带来了小惊喜，我怀孕了。

怀孕后老公就不让我工作了，以后的日子就是每天好吃好喝，等待宝宝的出生。10月怀胎后，我给他们家生了个男宝，一家人开心极了。对于我这个功臣，他们决定不让我工作了，说反正我赚钱也不多，家里也不差我这几个钱，干脆就别再工作了，就这样我成了全职主妇。

正当我们一家人还沉浸在喜悦当中时，不幸的事发生了，真是天有不测风云，人有祸兮旦福。我们做梦也没想到，身体硬朗的公公得了尿毒症。

公公得了病，家里的猪肉摊就没人干了，这怎么行呢！一大家子人就指着这个摊位和我老公赚钱过日子呢！实在是没办法了，我只能硬着头皮当起了肉摊老板，而婆婆负责照顾公公和孩子。

我去接替公公的班时，市场的商贩们都惊讶我这么年轻，居然来卖猪肉，等到大家相互熟悉后他们都叫我“猪肉西施”，我觉得这美誉对我来说真是一种讽刺啊！

我每天和猪肉打交道，身上猪肉味很重，臭烘烘的，怎么洗也洗不掉。我明显的感觉老公有点嫌弃我了，再加上生完孩子后人也发福了很多，我发现老公有意无意的疏远我。即使这样，我也没觉得老公有一天会做对不起我的事。

可惜我想错了，当我为这家拼命的操劳时，没想到这个没良心的，居然背着我出去找乐子，他被现场抓到了，还被关了拘留。

我感觉天塌下来一般，我看到他时，他和我辩解，说那天喝多了，几个同事扶着他去的，他根本不知道，啥事也没干。

我能相信他吗？我觉得他就是放屁，可是我和他离婚了，这一家子人怎么办呢？

@第二梦心 ：看了你的描述，我想警察是不会抓错人的。如果你俩要是离婚了，我最可怜的是孩子，他才1岁啊！对于他来说，没有爸爸或者没有妈妈的童年是多么的凄凉。

问问自己，是否能原谅他，如果你真能原谅他，他也愿意浪子回头，就给彼此一个机会吧！权当为了孩子。

1、老妈当年生了六个孩子，觉得负担不起，于是把唯一是女儿的我送给了舅舅抚养。舅舅还是单身，在菜市场卖猪肉，一直抚养我成人。上周末我下课回到家，发现舅舅穿了一双板鞋，上面竟然有兰博基尼的标志。他正在跟他的老同学在喝酒，老同学笑着问：“你这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着？”舅舅摆摆手，说：“要啥钱啊！买车人家送的！别说，还挺好穿的。”

2、朋友大头最近失恋了，他万念俱灰，陷入了深深的悲痛中不能自拔，作为朋友我觉得有责任好好宽慰他，就对他说：“你不能在一棵树上吊死啊。”得到了朋友的鼓励，大头的眼神里有了一点亮光，我继续拍着他肩膀说：“你这么胖，一棵树撑不住的，你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。”

3、前男友半年前甩了我，跟一个比我漂亮、身材比我好的“狐狸精”在一起了。有一天听说他们分手了，别提我多开心了，真是活该。晚上吃饭的时候看到前男友竟然给我打电话来了，我马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，然后发短信给他：再打一次，刚刚不在。等前男友再打来的时候，我冲手机吼道：“你还有脸打来？”然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。

4、我弟弟小时候皮的像个猴子，经常犯错就挨我爸的教训。我爸教训人有个习惯就是一定要留下明显的痕迹，以示警告。有天我弟去学校上学，一同学看到我弟跟他打招呼说：“你家换了新拖鞋啊？”我弟说：“你怎么知道的！”他说：“你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！”

5、这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”开车的年轻人看了一眼笑，随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”

6、女方立马笑着问道：那房子呢？？我：有三套都在市中区。女方笑的更加灿烂了：那你收入多少？？我：大概一百万左右，只会多不会少。女方直接做到了我身边搂着胳膊问道：那你是做什么工作的？？我笑着说道：做梦的。然后旁边的几个人都将刚喝的水喷出来了，女方也是一脸的铁青。

7、lz女，睡姿趴着，老公怕我冷总是习惯性的伸手摸我后背在拉拉被子盖严实，过年家人多，他和他爸住一床，我老公喝点酒迷迷糊糊伸手摸了摸，摸到他爸胸脯，他爸起身开骂“好小子怪不得两年不要孩子，喜欢啥不好喜欢男人！”说完一顿豪打！我和婆婆站一旁都蒙圈了！

8、今天我去帮一同事搬家，不小心把他一盆仙人球摔了。可把他心疼坏了，说这是他养了好几年的，天天拿出去晒晒，经常浇水，说着就伸手去拿，刚拿到手里就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一边踩一边骂：“我养了你两年多，你特么是塑料的，假的！”

9、刚到一家公司，有一位同事大家都爱叫他的绰号，苍蝇，熟悉起来后，我问他：他们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？他随后慢慢的拿出身份证，上面写到史上飞，我真的醉了。（转）

10、过年啦，亲戚家小朋友都被带来拜年，我才突然发现，我已经是别人的小姨、姑姑、姨妈、大娘！红包发完后，我突然看到老妈眼里的深邃，突然我想到我今年依旧单身！唉，老妈用心良苦！

11、出国留学回来后，一直在酒吧当服务员。昨天看到一个白富美边哭边喝酒，我忍不住上前安慰。她对我说：“我难道长得不漂亮吗？为什么我就是找不到男朋友，我只想找个能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我的男朋友。”听到这，我直接给了她一巴掌。白富美顿时懵了，我接着说：“宝贝，你是不是被人打了呀，很痛吗？要不要紧？不要难过了，有我在呢！”

12、同事花了二十万买了辆二手奥迪，开始跑专车。一天，同事拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无言，看她表情很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对同事说：我们还能回去吗？同事坐那纠结了半天，说：回去？回去得加二十。

13、老丈人当上了公司的保安队长以后，整天都是早出晚归的。那天晚上，老丈人醉醺醺地回了家就睡觉了。第二天早上，丈母娘拿了一个圣罗兰的口红来到他身边。丈母娘：这是从你衣服口袋里掏出来的！说吧，你昨晚去哪了？老丈人摸着脑门想了半天，困惑地说：昨晚我和同事们聚会喝酒，然后就回来了，我也不知道这口红是谁的呀！丈母娘咬牙切齿地说：告诉你，这是我的，我刚放进去的！还有，昨晚你不是说在单位加班吗？

14、历史总是惊人的相似：六年前的圣诞节，我没收到礼物；五年前的圣诞节，我没收到礼物；四年前的圣诞节，我没收到礼物；三年前的圣诞节，我没收到礼物；两年前的圣诞节，我没收到礼物；去年的圣诞节，我依然没礼物；今年的圣诞节，我看也是够呛

1；昨天晚上和一位漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思地对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意地碰了碰她的手，她像触了明火一样，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！

2:婆的手机掉进了马桶里，导致马桶堵得很严重。我实在是憋不住了，就去了公园的公共厕所。一哥们儿蹲在坑位向我打招呼：“哥们儿，带纸了吗？等了一个小时了。我：“没有啊。他：“那有毛票icon吗？我翻了翻钱包：“没有。他：“硬币，硬币也成啊！我：“真没有，不信你看。正打算走，只听这哥们儿继续说：“不行你去外边门口帮我磕块瓦片吧，帮帮忙！我瞬间在原地愣住了……?假期刚踢完球回来，邻居送了我家几条鲤鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我当然不愿意啊。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“儿子，要是妈刚才没有切到手，就自己干了。”我只能听话的去杀鱼了，最后老妈满意的点点头，对老爸说：“咱家傻儿子真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有做。我……???

3：老婆结婚后，老婆的体重就越来越重了，现在已经快二百斤了，主要是还很喜欢吃猪肉。昨天和老婆去大润发超市，老婆买了20个猪蹄。后来去结账的时候用的自助收款机。老婆做了一个恶作剧，她把她的手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄18元！然后老婆以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头，75元！

4、天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。"

5:昨天表姐加班，工作到很晚才回家。 下班后，表妹说：“听说这条路通过森林里，我有点害怕。 ”。 表妹：“是吧。 但是，没什么好害怕的。 沿着这条路回家很近。 ”表姐：“不然，我们绕其他的路吧！ 果然很可怕！ ”表姐说：“没关系。 即使这条路不安全，我们俩也很安全！ ”'

6、夫妻关系一直不好。我妻子给她丈夫买了一块墓地作为生日礼物。他非常失望。第二年，又是他的生日，这次她没有给他买礼物。“你为什么不给我买生日礼物？”他生气地问。她回答：“你在开玩笑吗？你还没用完我去年给你的礼物呢！”

7:我上初中的时候，有一次灯泡烧坏了。妈妈给我钱让我去商店买，店主问我想要多大的。我指着商店里的那个说，我以为和你的一样大。结果我买了回家。我妈看了看说，你怎么买了这么大的？我纳闷，说，这个没有以前大了！直到现在，我对权力没有概念。

8；一天，在家午睡，熊海子尖叫着跑进来喊道：“启禀大王，外面有个满脸长毛、雷公嘴的和尚叫进来了。”我以为他又在闹，就说：“把我的武器拿来，等国王出去见见这个家伙。”就在一起，我看到他爷爷站在卧室门口，脸上一条黑线.

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