梦见关不住门啥意思（梦到关不住的门）
1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2、 我正在炒菜发现没盐了，赶忙喊俩孩子去买，两个人都不愿去，就石头剪刀布，谁输谁去。说来也奇怪了，连着七八把了，俩人都是出一样的，我急了，关了火自己跑出去买。刚一出门，就听到儿子开心地说：“姐姐，这个办法真好，以后咱们还这么干，分不出输赢妈妈就会自己去了！
3、 我姐几年已经30了，每个周末都待在家里，不去相亲也不找男友。有一天我妈对我姐说：你要是找到男朋友的话，我就给你1万块。你要是结婚的话，我就给你5万。我姐回到房间里拿出一张卡，对我妈说：妈，这里面有10万，你以后不要再催我找男友了。
4、 作为卫校里的唯一男生，有一个次上体育课时，太阳太大了，导致中暑倒在地上了，班上女生看到了当仁不让的跑到我身边要替我治疗。这时，有同学说：大家别争了，排队来。大家就开始有秩序的排起队来，第一个女同学对着我的嘴巴亲了后，就被第二个女同学拉开说：这样的方法是错的，我来示范给你看。随后，又是对我亲，又是按的。结果后面排队的女生看到后，心急如焚的说：该到下一个了，不然等会他醒了。又换了几个女同学后，我终于醒过来了，对着排在第一位女生说：同学我已经好了，不用麻烦你了。这时女同学啪的给我几巴掌把我打晕后说：不，你还没好。哎，我太难了。
5、 我刚失恋的表妹今天生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开，蛋糕店店员：“xx先生送给你的生日蛋糕！” 我表妹嘀咕：“他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？” 于是，表妹和她前男友视频：“为啥还送我蛋糕？”前男友：“分手前订的，退不了…”
6、 下午在单位同事说晚上又得在单位对付下了。我：“怎么回事？”同事：“我在家抽烟被老婆抓住了。”我拉着他的手说道：“等你想抽烟的时候你就来我家里吧！”同事：“你爱人不管你？”我：“只有我家来人的时候我才配抽烟！”
7、 富二代正打游戏的时候发现高考成绩出来了，查了一下724分，是他们省的最高分。激动的富二代打电话给富豪：爸爸，我高考考了724分了，估计我要被保送清华大学了！富豪那边嘈杂的声音传来：我还在忙着和开发商谈100亿的项目呢，我转一个亿给你去和同学玩吧！挂完电话之后的富二代很难过，不明白老爸为什么不懂富二代。富二代狠狠的锤向了他面前的电脑，没想到键盘上密密麻麻的砖石把他的手硌破了。
8、 老爸种了80万，拿着钱给我买了一辆玛莎拉蒂。有了钱之后，曾经的校花也答应做我的女朋友。今早刚起窗，校花缠着我问：“我是你的什么？”我想了想，说：“你是我身体难以分割的一部分，在我的血液、肌肉，在身体的每一处，有的还会慢慢汇聚成一颗颗...”校花立马打断我：“哇，难道是珍珠？”我摆摆手，说：“不，是结石。”
9、 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！
10、 我家对门有一个小姑娘，我儿子每天都去找她玩，今天小姑娘来我家玩。儿子把我给他刚买的果汁拿了出来，给小姑娘倒了一杯，然后用瓶盖给自己倒了一小点，和小姑娘碰杯，喝完之后儿子装出一副喝醉的样子，身体摇摇晃晃的。小姑娘很开心，笑他：这是果汁，不是酒，你不会醉的。儿子回答道：是你脸上的小酒窝让我醉的……小姑娘笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的，儿媳妇有了啊。
11、 小舅子的老婆是个销售人才，经常被他老板拉出去一块应酬。有一次她喝断片了，早上醒过来发现自己躺在宾馆里，顿时恐慌不已。和我老婆哭诉恐怕是要离婚，于是大家纷纷安慰和鼓励她别怕，这不是还没出什么事么。最后，她鼓起勇气向小舅子解释。小舅子一愣，懵圈的说：“昨晚不是你给我打电话让我去接你，结果下大雨我只好就近开了个房！”随后挂断电话，包着我大哭起来……
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1-舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了!……
2-一个超级富二代，但是他有非常厉害的狐臭，没人愿意和他做朋友。一天半夜富二代愁眉苦脸的回到家后坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，富二代说：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢。”
3-姐夫跟姐姐吵架了……早上姐夫起床没有姐姐的身影，姐夫没太在意，随便洗漱一下就到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来时余光看到姐姐跟一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，姐夫瞥了一眼然后若无其事地继续吃，吃到一半的时候姐姐走到姐夫跟前对他说：你不吃醋吗？姐夫愣了一会儿：她不说我还真忘了！老板，给我加点醋！
4-第一次跟男朋友开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
5-在楼下吃饭的时候，临桌的女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝，发彪道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。我刚准备结账走人，突然感觉好像没吃饱，于是又点了一份坐下来继续吃。我连续吃了一个多小时，肚子都要撑破了，看了一眼正在互啃的小年轻，结账走人！唉，女人的话果然不能信！
6-今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗喊道:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱说:“兄弟，扎心了，你先拿着用吧！”?
7-妈妈回到家之后，看到自己宝贝女儿正跟自己的金龟婿吵架。妈妈拦下之后，问事情的起因？女婿解释说：妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了..妈妈大度地说：和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！没想到女儿哭着嚷道：妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！这下妈妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来：你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了……
8-我和老婆是大连理工大学的校友，她是南方人。婚后，我妈天天换着花样给老婆做面食吃！前一个月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦！”我问：“是什么梦啊？”老婆：“梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭……”
9-门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
10-我和男朋友高中就在一起了，我们谈了七年，昨天他毅然决然的跟我分手了。我哭着问闺蜜：“他为什么不爱我了？闺蜜递给我一杯水，问我：“你愿意娶现在的自己吗？我愣了一下想了想，摇摇头：“我不会娶一个好吃懒做，脾气暴躁，不思进取，天天总爱缠着另一伴问‘你爱不爱我的’人！闺蜜笑着说：“对啊，是你先不爱自己的！""
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1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
2、 玩“交友软件”的时候认识了一名空姐，聊了半个月才把她约出来吃饭。带着空姐去吃海底捞，但是我不能吃辣，就点了个驾鸯锅。看着空姐吃着辣锅底那津津有味的吃相，突然冒出了一个大胆的念头！于是叫来服务生，跟他说：“我不能吃辣，但想稍稍尝试一下微辣的感觉。”服务生随口叫来了一旁正休息的同事，从同事手上拿着的零食袋取出了一根辣条。他丢到了不辣汤底里说：“先生，这就是您要的微辣！”
3、 我们高中的时候，是拿饭卡打饭的，在食堂里有一位50多岁的大爷。每次我们去打饭的时候，大爷都很大方让大家吃的饱饱的。后来学校领道要学生们投票，选出一位我们蕞喜欢的食堂工作人员。同学们大都选了这位大爷，后来我就没见到他了。
4、 表姐是个双料博士，是一个十足的女汉子。因为性格特别的强势，她一直都没有找到男友。前段时间，表姐突然跟我说她下决心不再做女汉子了。我好奇的问她原因，表姐说：我现在都已经三十了，女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。
5、 昨晚我下班回到家，老婆就对我说：下午你妹妹来了，聊了几句就走了。我问道：你怎么不留她住下呢？老婆叹了一口气说：住哪？就租的这单间，我和孩子住还太挤呢！我听了，顿时气不打一处来，大吼道：谁不是单间？当年我在上海打工时租的不是单间吗？你妹妹大学四年都住我那里，我说什么了吗？
6、 夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解的问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！
7、 去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：美女，拎不动了吧？扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……"
8、 在街上我遇到了发小，我俩已经二十多年没见了啦！我就问发小：刚子，还记得我吗？发小摇头说：没印象啊！我说：我是你小学同学啊，三年级的时候我还跟你打过架呢！发小说：还是没印象。我说：我五年级的时候那全市的奥数比赛一等奖。发小说：真的没印象。我说：六年级上课尿裤子，被老师打了两巴掌那个！发小说：哦！我想起来了，是你啊！
9、 我是清华大学计算机系的研究生，现在在一家私立的贵族学校教学。今天跑了的音乐老师找到我：“我的电脑染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题，这时美术老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”音乐老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”美术老师说不行，我忙劝道：“大家别急，先杀音乐老师的，你别急杀完她后马上就杀你，都要杀的！”
10、 我家小区楼下有家海底捞，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？”她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？”妹子转身就走了.......我去，老板娘，你是故意的还是吃醋了！
11、 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住，发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶地告诉我：老公，刚才我听到了一件事。我问：什么事啊？媳妇说：我听到，我亲妈对你亲妈说，真的是没意思，太无聊了，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，可以！好啊！?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
【肾虚者为何频繁遗精？】
为什么我戒色了还会频繁遗精？为什么我没有手淫伤精的行为我也是遗精？
首先，遗精分为两种，一种就是梦遗，一种就是滑精。
梦遗属于做梦时候发生的，滑精一般都是在清醒，或者动了色念之后流出来的。不论是梦遗还是滑精，本质都是一样的，都是失精造成的。这个失精包括后天手淫过多，房事过勤，又有先天之本太差，本来精就不足。
在治疗的过程中，有梦属于有火，这个火就是心火，治疗的过程中不仅仅要宁心安神，还必须滋阴降火，这个阴就是补肾，阴不虚了，自然不会做梦不会遗精，同样还必须燥湿，一般主要用之母黄白泄相火，用牡蛎粉燥湿，相火不妄动，心火自然不妄动。
同样滑精属于纯虚症，这个时候可以大补元精为主，可以用十全大补汤，地黄饮子，金锁固精汤等一些恢复元气的方剂。
所以说遗精的本质就是肾气不足，精关不住。不论你是因为手淫伤精，还是每天想入非非，泡大池子，吃油腻，先天之本不足，都是肾精不足。所以说恢复元气的本质就是恢复肾精。
#真相来了#
张老圩，合肥一个孕育了张家四姐妹的地方
真没想到会一头撞进一片桃花园。
今年的春天，冷暖阴晴，如女人的心摇摆不定。
想想看，再不去乡下，没准一个大太阳，油菜花便落黄归绿，安心育籽了。
得去，冷也得去。
可是，一路零星，点到为止，没有一处能放眼望过去的灿黄。心里正凄凄着呢，冷不防一树一树的桃花一下子让整个世界温暖起来。
是聚星湖的桃花园。
桃花丛中，幢幢竹楼，桃花园外绿水青山。每一颗桃树背后好像都藏着一个杜丽娘。每一朵小花都叫人觉得有段两小无猜的情事，呼之欲出。回头想想，这样的一个好去处，不知道朋友是怎么七拐八弯到的这里，心里的那个欢喜呀。临水照花，人面，桃园，都像是一早就有安排，只在这一刻遇见。这，想必就是缘吧。
陌上游春赏花，怎会不落情缘！只是这缘重重复重重，惊喜得我人间仙界，分不出彼此，单等着杜丽娘莺语娇声“春啊，春！”我情愿是她身边的春香，叫醒这痴情女子，惊走她的好梦，续上一段“桃花亭”也是好的。
竹楼小栖，推开窗，又是扑面桃花，顿想，关不住的满园春色，出墙的明明是桃花呀，如同发现新大陆般狂喜。张爱玲形容桃红是能闻得见香气的颜色，桃红岂不比杏黄更来得多情？窗外的一片泱泱桃色，泛滥了我的无边痴想：那桃花的最深处有什么？是水？是树？是故事？还是叫张爱玲得以遇见胡兰成的那一片洪荒？
原来都不是。
将照片秀给国外的朋友，他回邮：你知道吗？现在的聚星中学就是张家四姐妹曾住过的张家祖屋。
一下揭开了谜底。我是疑惑张老圩不止与铭传乡有关，更确切的是，它诞生了张元和，张允和，张兆和，张充和这民国四姐妹。难怪看聚星湖的介绍文字中有句“这里人文历史厚重”。这四姐妹分别嫁给了顾传玠、周有光、沈从文和傅汉斯。老大元和与著名昆曲艺人顾传玠的婚姻在当时非常不可理喻。一个是名门闺秀，一个是即使名满天下也难脱低下地位的戏子。我始终认为，越是双方悬殊的婚姻越是说明爱情的力量。但显然，光有爱情是不够的。元和的婚姻有很多她一直不想提及的往事，想必不顾一切的付出，换来的不都是“桐花万里路，连朝语不息”。老二允和的夫婿是有着“汉语拼音之父”称号的著名汉学家周有光。周有光出身江苏一户书香门第，是经济学教授，却以汉文字研究最为出名，在美国国会图书馆里，如今既藏有经济学家周有光的著作，也藏有语言文字学家周有光的著作。连襟沈从文佩服他的博学，取他外号“周百科”。沈从文驰名中外不必赘述，傅汉斯是德裔美籍汉学家。
曾无意中看过一篇博客。说著名诗人卞之琳西南联大的时候曾追过老四充和。卞之琳的“你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你”当年一下子征服了无数人。四姐妹都爱昆曲，元和与充和最痴。不仅年轻时常常粉墨上演《牡丹亭》，俩姐妹晚年在美国还时不时票一把《游园惊梦》过瘾。四姐妹中如今只有充和还健在，被大家尊为“民国最后一位才女”。
旅美作家苏炜的《香椿》，写在美国与充和的交往：
那天，顺路看望完张充和先生，正要出门，老人招招手：你等等，刚下过雨，送一点新鲜芽头给你尝尝。“什么新鲜丫头呀？”我故意调侃着她的安徽口音，待她笑盈盈递过来一个塑胶袋子装着的“丫头”，打开一瞧，人都傻了——天哪，那是一大捧的香椿芽苗！嫩红的芽根儿还滴着汁液，水嫩的芽尖尖袅散着阵阵香气，抖散开来，简直就是一大怀抱！
这不是做梦吧？这可是在此地寸芽尺金、千矜万贵的香椿哪，平日一、两截儿就是心肝宝贝，老太太顺手送你的，就是一座山！看我这一副像是饿汉不敢捡拾天上掉下来的大馅饼的古怪表情，张先生笑笑，把我引到后院，手一指，又把我惊了一个踉跄：阳光下的草坪边角，茂盛长着一小片齐人高的香椿林！“这可是从中山陵来的香椿种苗呢！”老人说，“我弟弟弄植物园，负责管中山陵的花木，这是他给我带过来的种苗，没太费心，这些年它就长成了这么一片小树林。”
不经意，就撞进了一座金山银山。这段香椿奇遇引发的惊诧感觉，其实，就是我每一回面对张充和先生的感觉”……
文字如莲，真水无香。才子佳人，最是不负春光。而我们，随春即景，不过是消郁遣愁，又能解几多风情？只有这张家四姐妹，真正不枉生在桃花深处。
1.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2.就在刚刚的时候，我和我妈躺在沙发上看肥皂剧。我妈一脸嫌弃的说：我初中同学的妈妈之前和我爸爸相过亲，然后人家还相中我爸了，但是却被我爸拒绝了，理由是因为女方的个子太矮，后来认识了我妈，我妈身高165，我爸身高176，然后我身高158。我想问问我爸：说好的基因，说好的大个呢？他：……
3．老丈人开着奔驰S600icon去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后，家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了，直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气，盯着他说：“哼，我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟，给所有的家长都分了一根，说道：“来，都点上，这可是好烟！”
4 搭女上司车回家，发现后座上有个按钮，我好奇，女上司忙说：千万别按。我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑地问：难不成按了还会出大事？女上司紧张地说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。
5. 在古代有位皇帝很喜欢古筝，但是他弹得实在难听，所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫，竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝说：“只要你说朕的古筝弹得好，朕可免你一死。”死囚答应了，但是皇帝的古筝刚刚弹了一半，死囚便喊到：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”
6 经理结婚后，在母亲的压力下，马上进入备孕阶段。为了有一个聪明可爱的孙子，他妈妈逼着他戒烟。今天经理在朋友圈拍了一张电子烟的照片，配文:这个真不错，味道和真烟差别不大。之前一天两包烟，用了这个一天一包半。这真是给做梦的人敲响了警钟。从明天开始，我将决定不给他香烟。因为我贡献了他一天半包烟的一半！
7 看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到别人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
8; 当时出门打工的时候，老妈给我装了好多东西，本来觉着寄快递，但是又太贵了。坐火车的时候也不想拿太多东西，就决定到了当地再买。后来在当地我竟然买到了物美价廉的新棉被，还是那种高级蚕丝被。只是被套上的绣图不好看，中间绣着一个大大的“奠”字。"
9. 我的家是住在6楼，昨天晚上跟男友一起回家。进了电梯玩手机，没注意看，在五楼出了电梯，发现走错，于是走楼梯上去。结果因为低头玩手机又走到七楼去了，一回头发现男朋友静静地跟在我后面。我问他：咋不告诉我走错了？男朋友说：我就是想看看你到底想去谁家！！！！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
1.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！2.↓外婆帮忙介绍一妹子，相互挺对眼，昨晚约她一起吃火锅看电影。今天早上她发信息说吃了火锅肚子痛，这不是该表现的时候吗？立马买了药，要送过去。她一直说不用了，但我还是坚持要送，到了我懵了。这不是脑子进水了吗，她发的地址是红十字医院，她是实习医生……
3.↓晚上从厂里回到家太累了不想做饭叫了个外卖！当门铃响起，三步并作一步冲到门口。开门一看外卖小哥瘫坐在门口，面色发紫，说：这次我救了你一命，你能救我一命吗？我：怎么了？身体不舒服吗？外卖小哥有气无力的说：我每次都帮你的饭菜试毒，没想到这次果然有毒！我：……4.↓表哥是一个非常专一的人，什么事情都一样。就连打游戏他也只玩孙悟空，打了5000把也一样。今天对面的一个女玩家说：哥，你现在还是单身对吗？表哥楞了一下，难道这个妹子认识我？还是在试探我？表哥：对啊，一直找不到适合的。对面的玩家：就你这样，还想找紫霞XIAN子，做梦去把！
5.↓有一个哥们和老婆结婚三个月就生孩子了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。老婆，“你和我认识几个月？”“三个月。”“我认识你几个月？”“三个月。”“孩子出生几个月？”“三个月。”“不正好九个月。”“对不起老婆，我不该怀疑你。“6.↓下午要去相亲，据说这次家里给我介绍了个富二代。打扮好自己之后我就去村口王师傅店里洗剪吹了。一坐下，帅哥就过来问：美女，头发这么长可以烫了，很漂亮的！我说：不烫。几分钟后头洗完了，他给我吹头发时候问我：烫吗？我说：不烫。又过了会儿，风力越来越大，男生问：烫吗？我说：烫！于是他就给我烫起了头发……
7.↓上高中的时候，我和同桌是倒数前两名。有次要期末考试了，我照常喊同桌玩游戏开黑。然后我同桌突然拿出书来称要改头换面，好好学习。我悠悠的说道：你这临时包佛脚，你连脚毛都抹不到。同桌就放下了书说：何止这样，我连脚气都闻不到！8.↓妹妹那年借姐姐40万块钱买了一辆宝马，几年过去了，妹妹一点还钱的意思没有。她甚至还整天开着宝马来姐姐家吃喝。这天中午吃饭时妹妹又来了，姐姐在也忍不住了，就问她：你打算什么时候还钱啊？妹妹说：姐姐，我是个有原则的人，放心吧，钱我肯定会还的。姐姐：你有什么原则？妹妹一脸自豪的说：我的原则就是能拖一天是一天，能蹭一顿算一顿！
9.↓和女神一起看惊悚片，每次演到特别恐怖的地方的时候，女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！10.↓我在上初中的时候我们班有一个学生非常的喜欢上课睡觉，但是人又比较聪明。有一天课堂上，他又在睡觉，不幸的是她被老师发现了，便把他叫起来。当老师正准备教训他的时候，这位同学的眼睛一转说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”
11.↓在黄河边上捡瓶子的时候随手救了个溺水的美少女。她是个女主播，为了感谢我就要以身相许，还要给我80万元。结婚后，我发现她特别作，经常没事找事。有次我不愿意搭理她，她就问我：“亲爱的，你是不是烦我了？”我立马假笑着说：“怎么会呢，我就是烦全世界，都不会烦你啊！”没想到她直接打了我一耳光，然后质问我：“你不是说我就是你的全世界吗？”12.↓刚买的帕萨特A柱就被撞断了，我修好了以后，就挂在了闲鱼上打算卖掉。今天正在和几个哥们在家打麻将，正玩得高兴，我的手机突然响了。我接起电话说：喂。对方问：你的那辆帕萨特多少钱卖啊？我回答：20万。对方说：可不可以少一点？15万好不好？我回答：不行，至少18万。这时，一兄弟喊道：赶紧点，现在该你出牌了。我说：9万。对方激动的说：成交！这价我要了，V信还是支付宝啊？
#肖战#
【说个秘密吧】
秘密花园我看了很多次
但每看一次
就会被善良的他温暖一次
就会被真挚的他感动一次
曾梦见一场旅行
最美的
不是朝阳，不是落日
不是海风呼啸，不是巴山夜雨
而是一个温暖无比的男孩
他的名字叫做肖战
他的文字带有温度
文笔是唯美的
写作是真挚的
甚至每一个标点符号都能表达自己的情感
感受到了 感受到了
感受到他的关心
感受到他的努力
感受到他的引导
感受到他的正义
感受到他的善良
感受到他的回应
……
……
秘密花园还没等我去看一看
就悄然关闭
但是那个专属飞侠的地方
在我们彼此心里
互吐心声的树洞关了
却关不住我们书写故事的热情
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