梦见朋友开车撞了人（梦见朋友开车撞了人但没事）

1,表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分!”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分!”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”……

2,表妹坐公交车回家，坐过站了，正在和公交车司机理论。表妹一脸生气：“到站怎么不叫我？师傅：“叫了，你没听见！表妹：“我不管，我得再跟你坐回去！师傅：“可以，你得等到明天，这是末班车！表妹无语，只好下车。

3,总裁今天没有来上班，听说被他老爹揪着耳朵去相亲了。和女孩见面后，女孩说：“我是专科毕业的，你呢？”总裁：“别问了吧，这个我不太好意思说。女孩：“这有什么不好意思说的，难道你还怕母校给你丢脸不成？总裁摇摇头说：“不是我怕学校给我丢脸，我是怕我给母校丢脸，我一个堂堂名牌大学高材生，竟然会被一个专科生质疑！”?

4,早上起晚了，就买了几个包子去富土康车间吃。吃着吃着，我看到漂亮的女组长来上班了。我为了拍马屁，立马递去一个包子。女组长推辞说：“谢谢，我吃过早饭了。”我真心实意的说：“组长，这可是狗不理包子啊！”女组长迟疑片刻，还是接过了包子。然后下午我就被调到锅炉房看炉子去了。

5,最近支付宝给我开通了花呗，虽然只有50块的额度，我还是决定去潼关肉夹馍奢侈一把。坐在那里正吃着肉夹馍，听到旁边有个美女在打电话。她说：喂，老公，咱们家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！我当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的小米手机：喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！

6,一个编剧和老婆一起去吃饭，然后结账的时候偷偷从自己鞋底掏出几张钱，被她老婆看见了。他老婆觉得奇怪，便问他为何把钱放在鞋底。他解释说，刚工作的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他老婆顿时和他一起感慨起来。编剧就是编剧，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

7,夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解的问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！

8,老丈人车祸去世了，保险公司直接赔了500万，于是就被我偷了100万买了一辆玛莎拉蒂。这天小姨子借我的车，说去约男神一起吃饭。虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。我还在美梦呢，就被她电话吵醒。小姨子弱弱的说：我就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事！

9,这天哥们开着迈巴赫拿着5条子的中华烟，一箱子茅台酒外加100万去女友家内提亲。由于是第一次，哥们很紧张，女友打手机告诉她今日她全部的家人全会在。因此哥们就小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位美少妇，哥们想都么想，张口来了句：姐姐好，我是小美的男友。然手美少妇优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。一进门哥们就听见女友的声音：妈，是不是他来了...

10,我是微软的一名老员工，曾经参与过Windows2000的开发。系统一经推出，立刻受到了人们的喜爱。所有的人都觉得比windows98好用多了。有一次我听见两个人聊天，一人说：微软前年推出的windows98售价1998元，这次windows2000怎么才1999元啊？另一人说：大概是怕千年虫吧！

11,我们女上司是一个离婚三次渣女，这次找一个小自己10岁的老公，很多人都去送去了贺礼和祝福。我想借着这个机会表现一下自己，于是我就咨询哥们该送什么好。哥们搞清楚情况后就叫我整一束梨花送去，说梨花代表纯情纯真和一辈子不分离的爱情。于是我买了一束，精心包装后送了过去，没想到当时领道脸色非常不。结果没过几天，我就被女上司因为工作不积极为由被开除了.......

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#

大姨子离婚了,哭着打电话给我,让我过去陪她一晚上,我趁媳妇不在家就干脆的答应了……我让她发位置给我，然后带着我的单身好哥们匆匆忙忙赶了过去……大姨子在酒吧里一人要了两瓶啤酒,喝完她酩酊大醉,说不出自己住哪里也走不了路……无奈我让好哥们儿背着她在宾馆里开了房,那晚哥们儿被她紧紧抱住了脖子……后来她成了哥们儿的媳妇,通过这件事她一直不让我哥们儿在外面喝酒,说这种喜欢乘人之危的小人喝酒了容易失去理智……昨天几个新疆朋友来玩,几个家伙把我哥们儿灌的不行,醉眼朦胧中只见大姨子袖子挽到胳膊上,称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下拽都拽不出来……望着在面前奔跑的大姨子和哥们儿的一双儿女,我忍不

住泪湿衣襟为哥们叫屈，，十年了!……幸亏当初叫了我哥们儿去，要不然上当受骗的可能就是我了啊……

2. 男子边开车边问妻子：“老婆，刚才我在路口时，我们是不是闯红灯了？”妻子：“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话！”男子：“不好，老婆刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的！”妻子：“你费什么话，骑个破自行车谁会拍你的照，冻死老娘了，你骑快点！”

3. 这天，大东放学回到家，看到爸爸在客厅坐着，直接上去一棍给爸爸打晕了。妈妈问大东：你为什么要打晕爸爸？大东回答：因为我爸爸瑰上身了。大东妈妈急了：你爸爸啥时候瑰上身啦？大东：可是你经常说爸爸瑰话连篇吖！大东妈妈：……

4. 夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解的问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！

5. 老丈人是奇瑞集团的副经理，公司的员工经常给他送礼。今天中午，趁老丈人睡觉我偷偷拿了他两瓶茅台，然后跑去堂哥家里喝酒。刚一进屋，我就发现堂侄正在央求堂哥，非要买一本硬皮大字典。堂哥：儿子，你现在才上三年级，要大字典有什么用啊？本以为堂侄是想多识字，没想到他说：在老师眼里，大字典显的我爱学习，还能和女生搞好关系，如果有男生欺负我，我还可以拿大字典砸他……

6. 在富士康辞职后厂里扣我一千三百块钱，我到厂里找领道要工资。在办公室里我面对六个领道吵了整整一下午，他们各种挑我错，但是我提前做了功课，最终要回来九百块。一千三百块钱对他们来说不算什么，但是在上海这座城市没有我就得挨饿，骑着小黄车回家，路上越想越气，浑身开始发抖，后来我就停下推着车走，最后手抖得握不住车把，我把车往地上一扔，坐在马路边上看车来车往发呆。不知道过了多久，天都快黑了，我也饿的不行，骑上车回家，算了，生活还得继续。

7. 富豪在酒吧喝了两瓶野格，回到家后有点上头，没忍住打了老婆，老婆一气之下说要离婚！富豪毫不害怕的说：离就离，谁不离谁是狗！富豪问4岁的儿子：儿子，我和你妈离婚后，你跟谁？儿子毫不犹豫说：跟我妈！富豪有些失望的说：你们两个真是薄情寡义！儿子无奈地说：爸，这也不能怪我，主要是因为咱家的钱都在妈妈手里，就你藏在沙发下面的那100万私房钱，够咱俩花几天呀？

8. 老婆出差感染了脚气，打算用橙子泡脚。恰巧路过一流动摊位，橙子7块钱一斤，赶紧买了三斤。忙不迭地走进附近公共卫生间准备洗一串橙子，谁知袋子一倾斜，一串橙子直接进了垃圾桶。还不等走出卫生间，忽听：“谁这么牛，用橙子擦屁股。”大哥，我只是用卫生间的洗手池而已，不是你想的那样。

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1. 上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！

2. 富豪和女秘书在KTV里玩大冒险，富豪拿起了秘书的手机。装腔作势地给她爸妈打了电话说：“你女儿在我手上，马上给我10万，我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下！”一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你20万，马上打给你，我们凑凑也就这么多了，你看可行吗？”富豪：“.......”

3. 上个月在酒吧认识了个妹子，我俩相谈甚欢，聊到最后她说最近手头紧问我能不能借五百块钱？我毫不犹豫就加了她微信转了过去，还耍帅的说了一句没钱不急着还！没想到她拖到现在还没还！今天我准备找她要钱的时候，发现我被她删了！?

4. 夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解地问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！?

5. 老丈人退休以后，每个月都有28000元的退休金。他在家里闲着无聊，经常喊我去喝酒，昨晚我醉得不省人事。第二天醒来的时候，头疼欲裂，老丈人打来电话说要一起吃早餐。吃饭的时候，老丈人问我怎么了。我说：喝多了没缓过劲，头疼。老丈人神秘一笑，说：我有偏方，奇效。我好奇问：什么方法啊？老丈人又叫了一瓶酒，说宿醉后，清晨饮些许酒，立刻可缓解宿醉状态，这叫回魂酒。我当时就无奈了，大早晨的又大醉而归啊！ ?

6. 记得那一年一名电竞少年在比赛中证明了自己，并且找回信心，决定不再退役！今天他找到方丈说：“大师，您帮我算一下，什么时候我能拿到S赛冠军？”方丈不语，伸出三根手指，小虎：“三年后？”方丈摇头， 小虎：“不会三十年后吧？那时这个游戏肯定已经没了！”方丈又摇头， 小虎又问：“三十岁以后？那也太久了！”方丈：“想算卦，先交30000块钱！”?

7. 接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。"

8. 这几天的天气越来越暖和了。于是就和闺蜜逛街。闺蜜向我传授砍价的诀窍，并对我委以重任，今天买的东西都交给我。闺蜜说：记得砍价，一般对半再减100就差不多了。闺蜜看种了一件裙子，老板开价240，在闺蜜的眼神下我心里算了一下，然后想也不想的就说道：老板你看能不能开高点价，我怕你吃亏啊

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