梦到耳屎（梦到耳屎堵住了耳朵）

2月28日，媒体发布了一则新闻：河北衡水的一男子被医院诊断为耳道感染了真菌，且与脚气属于同类真菌。原来是患者和朋友在小店足疗后采耳，一周以后就感觉耳朵非常不适，流脓、瘙痒。

医生介绍道：在日常接诊中，常常遇到此类患者，通常是在外边采耳或者自己频繁掏耳朵、外耳道无法保护、又或者是不规范使用滴耳液，导致耳部潮湿。

正常的耳屎不需要人为的掏，如果堵住了耳道，要到正规医院进行清理。

有网友说：亲眼建国好几次，足疗店的技术这边给人按过脚，那边就去帮人采耳了，手都没洗。#男子足疗后采耳致耳朵感染脚气#

大家都有采耳的爱好吗,反正小娱特别享受，看来以后要注意了……

殷锡奎小说作品

梦之四：蓝色的梦境里，无数的鸟儿在飞翔

梦在进化——不再是支离破碎的玻璃脆，不再是日有所思夜有所梦的随机：梦开始讲究结构和布局，一种博尔赫斯式层层递进的循环，由一串串词句形成，由一幕幕桥段构造，彼此紧密衔接，就像是卯榫结构的中式家俱，无数的梦结合在一起，形成一个巴洛克式的整体，蓝色梦境里，无数的鸟儿在飞翔，梦被切割成为彼此交错熠熠生辉的晶面体，一环扣着一环，一季连接着一季，无数的切面映像着无数的人生与命运：——

你知道吗，这一切简单而轻松地叙说，——哦，你悠然出现在我的梦境里，拿出铅笔勾勒出我们的小房子，一张掉了漆的写字台，纸屑，几枚牡丹图案的硬币，花费了我们四百元月租，河边的平房，房东是小学语文老师，她的侄女刚刚大学毕业，背着双肩包，短发，一双好奇地望向我的眼睛——我是一个颓废的无所事事的男人，我和一个漂亮的女人同居——不，应该是国徽硬币，我醉心寻找到1997年的每一枚，还有即将来临的1999年。我记得你在暮色四闭的夜晚穿过那条小路，步履轻盈地奔向我，长筒靴子，身着柠檬黄色的半大呢外套，

如果那是落叶飘零的秋天，

如果那天下着雪，

如果重回懵懂无知的年代，

如果再次与你相逢，

如果再次与你相爱，

人生只若初见。梦在进化。你如异样的色彩跳进我的梦里——枯水期的乌里河，北岸，我和你坐在那块耸立于半空的巉岩，对面河边两个人在钓鱼，脚下是大约十米深的峡谷，周围是漫山遍野的丁香，丁香丛偶尔间杂着几株刺瑰果，我枕在你腿上，你为我掏耳屎，怦然心动的感觉。这是我们热恋的映像，缥缈，无序，就像一个不真实的存在，从春雪初融的四月底，到秋叶凋零的十月，我们的吻如雨溅落，一个小生命在你腹中悄然孕育，秋天和冬天无限延长。

——我们

结婚吧。

一朵玫瑰突兀闪现于漆黑的暗夜，你妖娆性感的粉嘴唇。我们疲惫的躺在床上，窗外漫天飞雪，显得格外刺眼。我陷落于窘迫。谭鑫培的秦琼卖马。只是我并非英雄，没有黄骠马，没有单雄信和王伯当，所以闯进梦境里之后只能挺而走险——

冷。我在啜泣，为了即将失去的爱情。一遍遍地回忆与你的相识过程，我试图让时光倒流，倒流进某个时光洼地，从此停留在那个瞬间。

我们

分手吧。

美好总是短暂的，如昙花一现。你转身离去，残忍地丢下我和那袋叮当作响的硬币（那是我的收藏，我的癖好，我漫长失业生涯中惟一的寄托），我不禁伤心起来，在梦的边缘狂走，一个声音——画外音——冷静地告诉我只要有了钱就能够把随风摇曳的你留下。抢劫吧，干一票大的。侠盗罗宾汉和水泊英雄们，哪一个不是草莽英雄呢。英雄不问出处。于是我开始挺而走险——

这无异是滑稽的，当我蒙面走进银行，手持那把从淘宝或者从地摊买来的仿真冲锋枪，并没有人惊慌失措，反倒是我的掌心握出一把汗。你居然就是大堂经理。你笑呵呵地问了句：你，

确定要抢劫吗？

大汗淋漓。

我的手在抖。

我慌了神——嗓音沙哑——

是！

我环视向大厅。隔着厚实的防弹玻璃那俩穿着白衬衫的柜员流露出轻蔑的笑，几位储户不为所动，继续等待，办理业务。保守拎着橡胶警棍急匆匆走过来。我扣动扳机。子弹呼啸地发射出去，打在防弹玻璃上，迅速反弹。

我的手抖动，浑身震颤。天哪，居然是真枪实弹！

梦，

由此破碎，成为玻璃脆。我带着哭腔从梦境里逃了出来——唉，这也好，恰巧避免了灰溜溜的一幕。空荡荡的房间，借着昏暗的街灯，我发现窗外正在下雪。扑簌簌的雪，绵长而又绵长的回忆。你的面靥渐渐消逝于黑暗中，还有你羼杂着鄙夷的声音，如魔术师手里那枝骤然绽放又骤然凋谢的玫瑰，你的粉嘴唇，我的手——不，不止是手，还有整个身体都在颤抖——打着寒颤。厚实的云层之上，星辰在以光速奔跑。云层之下，雪无边无际地覆盖大地——森林，海洋，和我居住的城市。

这是正月十五的大港镇。乌里河结了冰，街上偶尔响起燃放烟花爆竹的噪音，噼噼啪啪，噼噼啪啪，寂静之声的穿越。每逢正月十五天空都会飘起雪花，八月十五都会飘起细雨。我——我们陷落于∞，一个可以替代其它的符号，如思念，如爱情，如追忆，如缅怀，如生命，如死亡——陷落于——陷落——陷落于——陷落——陷落于——

（广东省-龙门县城，2021.8.28）

#北京头条# 耳鸣，都是旅游惹的祸？

前几天，突然耳鸣起来。两只耳朵里就象各藏着无数只知了，不知疲倦地没完没了喊叫。时间长了，心中不免烦躁。

为了耳根早日清净，于是开始漫漫求医路。

先是到家附近的同仁堂药店，听信店员的忽悠买了一大袋子某星之类的口服液。

又通过微信视频向某中医医院的著名专家求诊，网购了十四天的汤药。

然后再到某三甲医院国际部看耳科，清理了耳道，测了听力。大夫边给我挖耳屎边问我，打过靶吗？

一句话，勾起我三十年前几次军事旅游的美好回忆！

男孩，小时都喜欢舞枪弄棒，长大了更盼着能摸摸真枪。可是不参军入伍不干警察哪有机会呀？！唯有通过旅游，比如到射击场、狩猎场去实现这个儿时的梦了。

刚到北京市旅游局工作没几天，我就捞到了随处长到位于北京西山的八一体工大队射击场考察的好机会。在那里，不仅人生第一次打了小口径步枪，而且还有幸见到了我的偶像——我国第一个奥运会冠军许海峰先生，竟然还能与他同桌共进午餐，把我幸福的！吃饭时终于忍不住傻傻问他，您高超的射击本领是小时玩弹弓练出来的吗？！

离开市旅游局到@唐人文旅智库 工作后，大概是2002年夏天，有一次当全陪带团到大连旅游，在金石滩旅游度假区的射击场用双管猎枪打飞碟。十中八的佳绩把工作人员惊着了，知道“练家子”来了，又“饶”了我十发子弹。

十几年前，给山东省日照市五莲县编制《五莲县全域旅游规划》时，考察那里的一个狩猎场。不忍心拂了狩猎场主人的美意，于心不忍地用双管猎枪对着不远处草丛中被绳子栓住的所谓野鸡放了一枪。枪口故意略微抬高了些，那呼啸而过的霰弹证明了我的态度。

还有一次是随朋友到一个部队的靶场，手枪、冲锋枪、轻机枪换着打，子弹随便造。看现场看管我们的战士每个人都拿子弹插到自己耳朵眼里，心中好生奇怪但也无暇顾及，忙着三点一线狠扣板机。过足了枪瘾去聚餐，耳朵里开始嗡嗡作响，甚至都听不清朋友的祝酒辞了！终于有闲心问战士耳朵眼里塞子弹的原因，才知道那是战士们保护耳膜的小发明！可怜我的耳朵，大概耳鸣了得有小一个月！

你耳朵的损伤，应该就是那时造成的！大夫边掏出来一块耳屎边下了结论。

听说北京八达岭长城附近有一个北方射击场，轻重武器随便造。哪天预约了，再去过把瘾！

反正已经耳鸣不止了！

你耳鸣吗？#人在旅途#@这就是民宿 @桃花海唐乡 @唐乡新乡居生活社区 @中国旅游报

董事长出差回来了，我开着他的兰博基尼去机场接他。

正在路边等着，一美女突然坐进来说：“哥，我是外地来做义工的，没钱吃饭了，你请我吃顿午饭吧！”

我看这美女身材苗条，人也漂亮，就答应了，她说想吃自助餐，我想了一下也答应了。

108块钱每人一位，吃完后，老板拦住不让走。

他说：“哥，你是来砸场子的吧，她一个人吃了四五个人的量，我不多要，再补一份钱！”

因为我只顾着玩手机，没怎么吃，真没注意到这美女能吃这么多，没办法，我又给了一份钱。

出门后，她主动说想做我女朋友，晚上带我去吃西餐。

我拒绝了，怀疑她是饭托！

2.高中同学聚会，吃完饭了去唱歌，正好我一好哥们在一家KTV当经理。

给他打电话,让他给安排，然后又偷偷跟他说：“到时候给我长长脸！”哥们满口答应。

结果到了地方，二十多个保安服务员，站两排。

整齐弯腰九十度：“老板，您来啦！”

我去，这阵仗吓得我—哆嗦啊，然后那天晚上我花5万多.....

3.昨天是我的生日,媳妇送了一套30000的外套给我。收到礼物，我万分感动，一高兴喝多了酒就给她转了35000块钱。

今天睡醒的时候怎么也找不到我的新外套，打电话过去问我老婆：我的外套呢？

老婆:外套？我拿去退款了啊。

我：为什么要退掉？

媳妇：生日本来就是图个开心，你的生日昨天已经过了啊，所以我就去退了啊。

4.小姨子开着新买的玛莎拉蒂路过瓜摊，停下车去买瓜。

她问老板︰“老板，西瓜多少钱一斤啊？”

老板︰“8毛一斤，保熟保甜。”

小姨子∶“还是算了吧，我回小区超市买吧！”

老板说︰“超市里1块一斤，你为什么要去那里买？”

小姨子：“因为8毛一斤不好算账啊！”

4.下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学。

后来他做梦梦见太上老君，给他说了一串奇怪的数字。

到了第二天，老丈人立马按照这个号码买了双色球。

没想到真的中了1800万，晚上请我们去高档的餐厅吃饭。

菜上桌的时候老丈人亲自夹了陀牛筋给我，然后语重心长地对我说多吃这个对身体特别好。

直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋。

5.今天就要英语四级考试了，一兄弟告诉我：“今天看我的表现吧，我可是辛辛苦苦地准备了一晚上。”

我对此感到很疑惑就问：“你准备了什么，搞了一晚上。”

他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”

坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？

7.我是个名副其实的南方人，但是在清华上学的时候和一个北方的女生恋爱了。

大学毕业以后，我和女朋友就结婚领证了。

就在昨天晚上，我和老婆玩了个游戏。

打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？

我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”。

结果老婆顿时暴怒，让我跪了一晚上搓衣板。

我就想弱弱地问一句：我到底哪里做错了？

8.那年，我爸带我去他结拜兄弟家拜访，我见到了对方那比我大一岁的女儿，真心漂亮。我爸说：兄弟，你看咱俩也算老交情了，我希望我们两家的情感，能在孩子们身上延续下去。我爸兄弟点点头：必须的！这是要给我定亲啊，我要结婚了吗？我心领神会，他女儿也对着我笑笑，我一看，有戏！我跟她相互留了电话，期待下次见面。那天收到她的信息：晚上八点，大广场旁十字路口见。后来我带着一束玫瑰花，她带着几根香烛。我好奇地问：不是准备让我们结婚的吗？她吃惊的说：不是叫我们结拜姐弟吗？

9.堂哥开着大伯父给他买的保时捷911，去街上显摆。

结果在一个十字路口，和一奥迪车碰上了！

堂哥特别愤怒的说：你快点给我赔偿！我这车三百多万呢！

奥迪车主特别淡定的回到：嚷什么，我这车光办手续就300万！

堂哥：吹牛，一辆破奥迪我还是认识的！

奥迪车主：哦？奥迪有一款叫派克峰你知道吗？

10.上了大学和一个富二代做同桌，很少见这个大佛，昨天他竟然来上课了。

老师提问富二代：“磊磊，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”

富二代说：“爸爸今天提着包出门托人办事。”

老师不解地说：“没‘礼’字呀？”

富二代认真地说：“礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”

11.之前有一位女同事失恋了，后来她醉酒之后竟然群发了一条消息：“谁给五十万就嫁了。”没想到半个小时之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。

1．小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

2．今天在市里跑了一整天，又累又饿！回到家里看到老妈已经做好饭了，我狼吞虎咽地吃起来！一旁的小妹端着碗，目瞪口呆地看着我。然后我打了个饱嗝：“看啥看？吃你的，没见过饿SI鬼投胎吗？”这时，老妈才悠悠地说：“瞧我这脑子，锅里还焖着大肘子呢！”

3. 小舅子的女友嫌弃他是个穷鬼，跟着一个开雷克萨斯570的老富豪私奔了。从此小舅子万念俱寂一蹶不振。昨天晚上小舅子对老丈人说：""爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个有酒、有美女的地方。""老丈人打断了小舅子：""你想去哪？""小舅子说：""爸你不要阻挡我！""老丈人说笑着说：""谁阻挡你，我是要跟你一块去。""""老婆美丽性感的闺蜜失恋了，因为没地方住，就住进了我家。媳妇安排闺蜜住卧室，我俩睡客厅，结果晚上就出事喽！毕竟我们住的是一室一厅的小公寓，闺蜜本想睡客厅的沙发，但是媳妇觉得闺蜜是客人，理应住卧室，另外也是不放心我，毕竟一个性感大美女睡在沙发上，进进出出没法避嫌。我跟闺蜜都没有发言权，只能听安排，结果晚上睡觉时，我从沙发上掉下来三次，真是苦不堪言呀！第二天，闺蜜给我们分析，她觉得是沙发太窄了，我媳妇又太宽了，所以才会把我挤下来了。媳妇没好气地说：“要不你俩住一起，不就没事了吗！”闺蜜点了点头还没说话，我赶紧严词拒绝了：“拉倒吧！她身上有狐臭，你想熏死我呀？我才不跟她一起呢！”闺蜜一撇嘴没说啥，媳妇却盯着我俩陷入了沉思。

4. 表嫂给我介绍了一个女朋友，妹子是一夜色KTV的老板娘！见面之后她主动约我去吃快餐！我激动不已，因为从小在农村长大的我，从来没去过。中午，我俩点了很多好吃的！当我用筷子夹着汉堡包，蘸着自带的老干妈时，她却急忙说家里有事先走了…… 

5. 老李既是我的上司又是我老丈人，在公司由于意见不和我争执吵闹，而后把他女儿接走了。连着一个星期都未能见到妻子了，因此来到老丈人家，敲门。老丈人开门一看：“你来干嘛？”我：“我……我……”老丈人：“有屁就放，放完赶紧走！”我又放了一个臭屁，老丈人鄙视了我一眼，‘砰’一下关上了门。我着急敲门：“爸，你误会了啊，我有话还么说呢？”  

6. 婆婆去世得早，公公退休后跟一个女模特再婚了。婚后半年，女模特给公公生了一个儿子。昨天晚上我在床底下睡觉，女模特跟公公说：“老公，等我们家小宝结婚的时候，我们可能就80岁了！”公公说：“是啊，那时候我可能要拄着拐棍去参加孩子的婚礼！”然后公公犹豫了一会说：“不行，从明天开始我要加强锻炼！ ”女模特：“是吗？你打算去爬山，还是去跑步？”公公：“都不是，我明天要去买一根拐棍，提前适应用拐棍走路！” 

7、这几天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时，就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追杀，我吓坏了，在那不停的跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了，还是那群人，领头地说：“你小子有种，还敢回来！” 

8、今天去帮老婆拿快递，农村超市代放的那种。去之前知道是顺丰的，一个大箱子。去到快递点，老板说顺丰在那，你自己找。看到一个大箱子，顺丰的，又有我们组的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是个笔记本电脑，不是我们的。又开车送回去，老板说：你怎么拿错了，也不看一下。我说：顺丰的，大箱子，又跟我们组名一样，农村小地方哪知道这么巧合啊！哎，以后还是要看名字和手机号码啊，被老板一顿唠叨，还多跑一趟  "

9、 要考英语四级了，有个兄弟底气十足地跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑地问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？ 

10、 昨天晚上哥们给我发过来一条微信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用微信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿地问：我是问你9800块钱哪里来的？？