梦见穿高跟鞋走下坡路（梦见穿高跟鞋走下坡山路）

1.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜1.0点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。

2:哥们走楼梯的时候不小心受伤住院了，我和另外几个哥们就一同前去探望。医院里太闷，我们几个就提议带着哥们出去晒晒太阳，于是就推着轮椅在医院空旷的场地上溜达。期间，我们一直让哥们注意好安全。可哥们性格比较开朗，跟我们说：一点小伤，不用放心上。说完就坐在轮椅上给我们来了极速漂移...额，现在我和几个哥们正在抢救室门口等着。

3:　闺蜜叫男朋友出来玩，男朋友说：“我有点事，两个小时后来找你！于是闺蜜就一个人在街上乱逛，忽然发现她男朋友和一个女生在小吃摊吃东西，有说有笑。闺蜜这爆脾气能忍？跑过去泼了男朋友一脸水，并打了女生一巴掌。她男朋友惊呼：“姐，你没事吧？然后问闺蜜：“你打我姐干嘛！然后闺蜜就单身了......

4:　早上，和媳妇吃着早餐聊天。我：我昨晚做了个梦。媳妇：梦见啥了？我：梦见你穿着高跟鞋。媳妇：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。我：你听我说完，我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！

5:　公交车上，我看见一个长得特别漂亮的女孩特别没有素质。一位白发苍苍的老太太上了车，站在女孩的身边，可是半天那个女孩也不让座。我实在是看不下去了，只好强行把那个女孩拉起来。然后让老太太坐在女孩男朋友的腿上。2.下班之后同事约我去星巴克喝咖啡。同事问我：“你知道我为什么爱来喝咖啡吗？”我说：“不知道，为什么？”他说：“因为我发现，我除了咖啡和方便面，其他都泡不了。”"

6:　一大早起来擦车的时候，结果就遇见了住在同一小区的发小。发小一脸的姓奋的对我说：“我最近好像是走桃花运了，可能要脱单了。我一脸的好奇的问：“怎么了？发小继续说道：“对面楼有个美女一大早就在对我挥舞手帕。我伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。

7:　媒人给小舅子介绍了一个多才多艺的女孩子，听说还是个女主播！小舅子问：你每天收入多少。女主播：每天7万。小舅子惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？女主播：7万！小舅子大喜，就给了7万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是每天入7万啊！

8:我和女神都没回宿舍，酒店只有了一间房，她对我说：“你不能有非分之想啊！”睡在一张床上，我虽然很激动，但一晚上没有动手动脚。第二天她答应做我女朋友了，说我很正直，我太开心了！后来她又说了一句话：“之前考验了一百多个男生他们都没把持住。”我就想知道之前的都发生了什么......

9:一男子在富士康上班，要出差三天的时间！但是计划有变，所以第二天的深夜他就提前回家了。他拿出钥匙开门，结果老婆在屋内睡觉，当时以为有贼进来，就害怕的大呼小叫地说：“外面是谁在敲门啊？我和我老公在睡觉呢！你有事，明天再来吧！”那一刻，男子差点崩溃！

10:数学课上，表哥用新买的手机看电子版的《十宗罪》。结果老师突然站在他身后，一把抢过手机狠狠的摔在地上：“明天叫你家长来学校。第二天，大姑父来到老师的办公室。大姑父：“你好老师，我是他的家长，学我们不上了，手机你给赔一下，威图手机八成新，你看着给……#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

1,一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！

2, 我有一哥们，我们的关系特别好。最后我娶了老婆，他娶了老婆的妹妹。我们俩经常黏在一起打球，；老婆竟然还时不时地吃醋。一天我俩正打着球呢，我媳妇进来了！！我媳妇对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？？一席话说得气氛有点尴尬，我刚要跟媳妇回家，妹夫却说道：姐姐，你这么漂亮不也天天化妆吗？？有意思吗？？没想到老婆一听，居然高兴地走了！！

3, 和女同事在公司食堂吃饭，她边看手机边吃菜，结果筷子老是在我碗里夹着吃，我当时就生气了，饭也不吃了，直接拿起手机对着她拍。一会她就把我的饭吃光了，我说：“喂，你把我的饭吃光了！”女同事这才回过神来，她把自己的碗推了过来说：“哥，你喝我的粥，我就喝了几口，还多着呢！”我一脸嫌弃的说：“你喝过的，我不喝！”然后，我气呼呼的拉着女同事来到食堂窗口，说：“你现在重新帮我买一碗！”女同事也气呼呼的买了，从此她就不理我了，甚至不再和我调皮了。我也没理她，太小气了，不就让你买了一碗粥吗？朋友说我傻，还说我30岁还单身，绝对是有原因的。我才不信呢！

4, 我的外甥女小妮儿三岁了，中午带她出去吃牛蛙锅。锅上来她就问：“小姨，这是什么肉？”我回：“牛蛙！”小妮儿：“牛蛙是什么？”我无奈只好跟她说：“这是青蛙！”谁知这小妮嘴一撇闷闷地说：“咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！”眼看要哭，这时旁边的服务员来了一句：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”听完小妮立马开心了：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香呀！”?

5, 女友的同学分手了，给我发了个信息说请我喝酒，说是想一醉方休，我本来是想拒绝的，但是她说等喝醉了，我得负责送她回家。我是担心她醉酒被人占便宜，所以就答应了下来，陪她喝酒，送她回家。后来又出现了一些事情，忙完都早上了，她死活要做我女友，我没办法就和之前的女友分手，和她好了。但是我不打算娶她的，她对自己同学男友下手，是不是有点不厚道？唉，深受其害啊！?

6, 昨晚跟闺蜜聊电话，跟我说要去相亲。第二天。闺蜜去相亲，没想到对面是上学时的死对头，没聊两句就当着媒婆的棉吵起来了。吵到这个说：“你娶我肯定不会让你好过！”那个也说：“你要是敢嫁给我我要你好看！”谁也不让谁，“你凭什么让我好看！”“你有啥本事让我不好过！”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了......

7, 昨天公司年会抽奖抽到我了，上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。我接过话筒说：感谢公司的对我的培养，如果奖品可以换成钱的话，我想捐给山区盖教学楼！当时全场就沸腾了！主持人看了我一眼说：你这奖品换成钱，买两块砖是够了！"

8, 早上，和媳妇吃着早餐聊天。我：我昨晚做了个梦。媳妇：梦见啥了？我：梦见你穿着高跟鞋。媳妇：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。我：你听我说完，我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！

9, 最近公司新来了一个大学毕业的妹子。她大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的。加上办公室里男多女少，很是抢手，却不见她对谁动过心。一日问起她原因，她很坚定地回答：我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。?

10, 由于常年在外地打工，第一年参加儿子的家长会，发现他们的班主任竟然是我当年小学的班主任，激动地寒暄了好一会儿。长达三个小时的家长会终于结束了，临走时，班主任拉着我的手怀念道：你跟小时候一点没变！我忍不住偷想：这是夸我还嫩着呢！刚准备客气一下，班主任又说：小时候上我课就爱睡觉，如今我给你开个家长会也能睡着……

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1、今天下班在公交车上，一个妹子的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路。这个哥们太不厚道了我现在脚还疼呢。

2；得中专晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖地说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！！！

3；天晚上，我十一点半才回到寝室，我怕吵醒其他室友，就悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍只有我一个人啊！

4、人心，海底针，这真是一个亘古不变的道理啊！一天媳妇儿正安安静静的看电视剧，我让她上床睡觉，她不情不愿地关了电视，后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话！内涵搞笑

5：我和以前的公司有合作关系，有一次因为生意的原因不得不约她出来吃饭讨论方案。那天她穿着皮草开着宝马来找我。我跟朋友说：她穿的这么好看，她还喜欢我吗？不然她怎么会这么关注？朋友说：“别做梦了。人家只是告诉你，和你分开后人家会过得更幸福！”

6:小华的作业已经做了很久了。当她打开收音机时，一个温柔的声音说：“如果肤色是粉红色的，脸上的绒毛又嫩又软，说明她很健康……”听到这里，小花忍不住摸摸自己的脸，看着镜子又笑了。她看上去健康可爱。这时，我听到播音员说：“好了，各位听众，这次我们的《养猪知识讲座》到了……”

7；儿子刚长大，全家人决定和儿子一起去拍照。但是我来拍全家福。丈夫约定的下午2点30分，儿子去了，一直哭。三件衣服下面都是哭到崩溃的各种表情包。我们一家三口挣扎了那么远，也懒得约定下次拍摄。到时候，干脆选有哭的特色的吧。难怪一进门马坦家儿子就哭的很有趣的照片。好像在示范。

8；我小姑被逼相亲，在网上租了个男青年做男朋友。他来酒店的时候，我公公婆婆已经在等了。他们严肃地看着年轻人说：“告诉我，多少钱？”？小伙子：“嗯？”？婆婆：“10W！”？小伙子：“这个……”婆婆：“算了吧。我出个价给你15W。尽快娶我女儿！

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1、男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……”我感动得差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他……

段子： 老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。

段子：公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！

段子：老丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送得50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时一个同学长叹：“太险了，我21分。然后，后边一哥们也幽幽叹息：“我的更险，幸亏只有9分。”

段子：小刘：老婆，你的前男友那么帅，你当初为啥还要跟我在一起啊？妻子：哎，我还不是为了恶心他嘛！

段子：晚上儿子突然问我：“爸爸，巫师是什么?”我回答：“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”儿子接着问：“那巫婆呢?”我挠挠头道：“巫婆就是…”儿子突然说道：“我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!” 我一时难以回答。

段子：早上，和媳妇吃着早餐聊天。我：我昨晚做了个梦。媳妇：梦见啥了？我：梦见你穿着高跟鞋。媳妇：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。我：你听我说完，我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！

段子：从小对小孩子的教育是十分重要的，有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，总感觉没什么大关系。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

段子：晚上跟媳妇去楼下饭店吃的，吃完以后我让老板来算账。老板过来，看了看桌上的盘子和碗筷，又看了看我，面露出纠结的表情：你这吃的什么，盘子太干净，我都不知道了！

段子：小明下午收到了一个陌生号码发来的短信：祝你哥哥新年快乐，心想事成！小明奇怪了好久，还是回复：请问你是哪位？对方回信：我就是你哥哥，我刚换了号！

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1、今天在大街上与人大声争吵，于是我给好哥们打电话:“喂，兄弟，你不是说道上有人吗，给我叫几个人过来”哥们:“好的，我给你叫二十个，发给我地址，十分钟到”挂了电话，我恶狠狠地瞪着对方，十分钟后，二十个外卖小哥陆续赶到，见了我就问:“大哥，您朋友替您下的单，请签收”

2、我公司老板单身，便把自己刚大学毕业的表妹介绍了进来！第一天老板宴请表妹，给她倒了一整杯白酒，让她今晚务必要喝完！表妹点点头，然后大喊一声：服务员，给我拿根吸管来！我们都惊呆了，居然用吸管喝白酒？莫非还是个高手？结果表妹把吸管插白酒里，咕嘟咕嘟地吹了一晚上的泡泡……

3、早上，和媳妇吃着早餐聊天。我：我昨晚做了个梦。媳妇：梦见啥了？我：梦见你穿着高跟鞋。媳妇：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。我：你听我说完，我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！

4、晚上带着老婆去某捞吃饭，结账的时候竟然发现少带了100块钱。老婆出门恰好带了一百，我就借来用了。后来就把这事给忘了。一天老婆办公的时候，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给了我。我随口说了一句：“你不用这么急着还给我啊。”老婆回答：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的一百块都大半年了，你心里难受不？”

5、下班之后，我们办公室的同事说一起去吃火锅，吃完之后打了个麻将。我老婆发视频过来查岗，我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打开视频：老婆，我在吃火锅！老婆：你用勺子舀口汤喝！汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。我老婆：你去打麻将了是吧？胆肥了啊！勺子全都照出来了！