梦见马蜂窝和好多马蜂是什么预兆（梦见许多马蜂和马蜂窝）

1、　丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

2、　姐夫很疼爱姐姐，经常买核桃回来给姐姐吃，但最终还是让姐夫吃了。一次姐姐跟姐夫吵的天翻地覆，就在快要实施抱力时姐夫大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”姐姐大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后姐夫哈哈大笑起来了！两口子吵架，不能当真的！

3、　我大学毕业后由于专业冷门导致一直找不到工作，家人催我相亲。一连相亲了八个妹子，最后都不欢而散，每次随便吃个饭就百八十块钱。时间一长我受不了了，这哪是个头啊，光相亲都花了一千多了。于是我灵机一动，发了一条朋友圈，果然没一会儿就有好多妹子加我。我发的是：免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的男朋友是不是我！?

4、　当时还小的时候，有次暑假和堂弟去山上玩。看到树上有马蜂窝，不知马蜂厉害，拿着竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣。我和堂弟往前猛跑，但还是被蛰了好几下。我艰难地回到家门口，我妈看着我那肿起猪头一样的脸：小朋友，你来找我家龟龟的吧？他出去玩了，不在家。

5、　老婆看身边姐妹都开始练习瑜伽保养身体了。于是老婆也想提升一下自己，然后在网上买了一套教程。第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸。我听她躺在那计数，可是过了一会就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了.......

6、　几个清华大学刚毕业的小伙子来公司实习，都是些没有社会经验的小屁孩。这天餐厅吃饭，一个小伙子，坐到我对面，笑呵呵的问我：哥，你现在年薪多少？我愣了一下，礼貌的微微一笑，说：36万。小伙子想了想说：那就是一个月3万了！我点点头，笑着说：是的，这是我基本工资。小伙子看着我一阵羡慕，问：好厉害啊，你是做什么部门的？我：做梦的！

7、　和老公一起去闺蜜家做客。吃完午饭，老公在沙发上看电视。我和闺蜜聊天，一会儿扭头一看，老公竟然睡着了。我从包里拿出水果刀…闺蜜拉我:“姐，你干什么吖？”…我:“我特么要砍了你俩！”…老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”…“解释个毛线，你还认床，换了地方根本睡不着的！”…

8、　来到新公司之后特别喜欢我们部门的一个妹子。但是碍于我没有什么闪光点，我一直不敢去追求这个妹子。平时我俩关系比较好，这天我就对她说：我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！妹子犹豫地答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候，我对她说：做我女朋友吧，我是认真的！于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说：阿姨，下次再用妈，我还雇你！???

9、　在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。?

10、　七夕到了，一直单身的我终于鼓足勇气邀请我暗恋的妹子吃晚餐。约好晚上6点，这都6点20了，她还没来。等得我心急如焚，急不可耐，坐立不安，我发消息问她：到哪儿了？没有回应。这是无声的拒绝？还是高冷的无视？我的心在下沉，从嗓子眼落到了心底。就在这时，我收到一条消息，终于回复了，她发来的：到眼影了。?

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1、一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。

2、 开着新买的宝骏730在路上兜风，在路边看到一辆洒水车正在洒水。于是我寻思着把车冲一下，就放慢车速跟着洒水车并行。前前后后把车冲的干干净净跟新买的一样，一踩油门满意的走了，结果后面的车分分效仿，都把车开到旁边洗洗。正好到了红灯，洒水车关了水阀，加速跑了过来。洒水车直接别在我旁边，把水阀打开，狠狠地对着我冲水冲了一个红灯。隐约看见那大叔咧着嘴在笑，仿佛在说，让你小子洗车！让你洗个够！

3、 刚到办公室里老板拍着我的肩膀语重心长的对我说，阿祥，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴，也不要把内心的真实想法写在脸上好吗？大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是今天我就把脸上的“一群智障”四个字洗掉了。

4、 今天早上，儿子跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐特意我妈：少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。听得儿子羡慕不已，搂着老妈撒娇：妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。结果，我爸看了儿子一眼：别做梦了，你能有你妈那样优秀？儿子：唉！看来果真父母是真爱，孩子就是意外啊！

5、 休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女儿来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！”我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！”小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶”小女孩：“但是我有两个弟弟！”我：“滚！”

6、 今天小姨子的富二代男友来家里提亲，老丈人让富二代陪他喝酒。三瓶茅台下肚后，老丈人突然收起笑脸，一脸严肃的看着他。然后点了一支烟说：“女婿啊，我闺女确定要嫁给你了，我不放心啊！”富二代怕反悔，于是赶紧表态：“您就放100000000000个心，我会对她好的。”老丈人又闷了一口酒：“俺这闺女，从小打遍村里无敌手，我是不放心你呀！”

7、 记得小时候放暑假，和表哥一起去山上玩。看到树上有一个马蜂窝，当时不知马蜂的厉害，拿着随身带的竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣，我和表哥只恨爹娘少生了四条腿，往前猛跑，但仍然被蛰了好几下。等我艰难地回到家门口，敲开门，我妈望着我那肿起猪头一样的脸，说道：小朋友，你来找我家小亮的吧？他出去玩了，不在家。?

8、 在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”

9、 约好和女友逛街，准备开车去找她。到了之后马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女友就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？

10、 不知道准公公过生日，就什么都没带。看着大家都纷纷递上了礼物，于是从我包里拿出了一把化妆梳递给他。刚拿出来我就后悔了，因为此时此刻我才发现他没头发。公公无奈地收下了，昨天轮到我过生日了，公公也送了我一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来。我把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀……

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。

2. 表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。

3. 今天小区停水，我就到超市买了一大桶农夫山泉。好不容易走到楼下来了个电话，就把水桶放门口，边接边随意地走着。这时不远处来了个捡废品的大爷，走到水桶跟前，去拎水桶。估计以为是空桶，结果没拎起来摔倒了。我一看赶紧走过去把大爷扶起来，刚拉住大爷胳膊，大爷一把包住我的腿，我俩就这样耗着。不一会大爷说话了：“小伙子别耗了，快扶大爷起来，天太热，倒杯水给我喝喝。”

4. 一天放学哥们几个去蚊身，我就跟着去见识一下，到了后他俩纹完我也想纹，于是我就对蚊身师说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”蚊身师好奇的问：“你纹只蚊子干什么?”我说：“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，她要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。”

5. 闺蜜在酒吧当服务员，年龄越来越大，就会了老家相亲结婚了。可是前几天，闺蜜忽然打电话和我哭诉，说老公出车祸没抢救过来。闺蜜悲痛不已， 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？闺蜜听了哭着道：当时我不认可，没让他买。我一愣又问：那他给你留了多少家产啊？闺蜜哭的更厉害了：两亿三千万！两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁！

6. 这天富豪去小舅子家里，看到一小舅子正瑰哭狼嚎。小舅子说他在网上买了个高仿的百达翡丽，戴了一个星期很失望。富豪问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”小舅子说：“不是，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！”

7. 老婆跟着老板去外地出差了，晚上睡觉的时候梦到媳妇出差回来给我买了一身阿玛尼的衣服。第二天醒来以后，我特别激动的给媳妇打电话。我说：媳妇，昨晚我梦见你了！媳妇问我：那你梦见啥了？我说：我梦见你给我买了一件阿玛尼的衣服。媳妇说：那你梦错了，肯定不是你媳妇！

8. 公公在印度卖矿泉水赚了800多万，就带着全家老小去旅游。公公特意住进了帆船酒店，想尽快体验一下有钱人的乐趣。办完入住手续，服务员把他带到一个屋子里。关上门后，公公大吼：你们把我当傻自吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

  #搞笑#  #搞笑段子#

1; 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！

2; 以前上学的时候有一段没有结果的追求，记得那天午休，我在全班同学的见证下和女生表白。以前的同学们看着我俩郎才女貌，于是啊同学们都高呼：在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，就在全班都静了下来的时候。女生和我说：外边有人。我急忙辩解：我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音：她说的是我在外边呢！

3; 一直暗恋高中时的女同桌，人长得漂亮成绩又好，写字还特别好看。而我的字很丑，因此我从来不敢给她写情书。就这样相安无事的度过了我的青春时光学生时代。直到同桌结婚的那天，我偷偷告诉她，我上学的时候就喜欢她。她深情的看着我说：我不嫌弃你的字丑，真的，我只是嫌你长的得丑而已……

4; 表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。

5; 表妹在大润发icon卖衣服，不仅业绩垫底，还把老板娘的貂皮大衣以198的价格卖了出去!?然后表妹被老板娘狠狠的批了一顿。表妹委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了。”可老板娘根本不买账，还在不停的批评。表妹终于忍不住了，红着眼眶道：“老板娘，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”老板娘怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我哪儿远飞哪儿去。”

6; 小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜

7; 在北京辞掉了月薪两万的工作，回老家开了一家饭店。今天中午的时候，有个客人来我店里吃饭。吃着吃着，她说了句：“老板，你店里为什么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你看不到啊？你身后那个不就是空调吗？”他回头看了一眼说了句：“这空调真神奇，长得跟冰箱似的。”

8; 在富土康流水线上班，最近车间来了一个漂亮的妹子。我对她是一见钟情，但是一直没有向她表达我心意。那次，我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家。”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开的玩笑的！”

9; 我搬进了新房子，邻居是一个42岁的寡妇，家里很有钱。她成天大鱼大肉享受生活，还找了一个比自己小20岁的老公。老婆知道后，问道：“亲爱的，要是我不幸去世，你会不会再找一个？”我立刻摇头：“不会，肯定不会！”老婆非常感动：“谢谢老公，你为什么不再找一个呢？”我：“这个好不容易死了，我再找一个不是自讨苦吃嘛！”

10; 晚上下班回到家，走进房间，看到妻妹在我窗上睡觉。妻妹太可爱啦，趁媳妇不在，一个没忍住在她小嘴儿上亲了一口。这时妻妹醒来啦，哭着大喊：“姐姐，姐姐！”媳妇进来给我一巴掌说：“把她哄睡着容易吗？赶快给她穿衣服，让她上幼儿园去！”

#专治不开心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬间#

母亲的菜园

文\西域汗血马

历史上的三年自然灾害，五十年代出生的人都有刻骨铭心的记忆，也有恐惧得浑身颤抖。当时我们一家都吃过代食品、三合面、油渣、土豆蔓和葫蔴壳碾碎后的饽饽头、瓜菜熬的面糊糊。期盼吃顿可口的饱饭，那却像摸头顶上的云朵，根本是做梦。母亲给带病的父亲做了一小片莜面鱼，父亲挑了一点，偿了一口，剩下的全挑到了他最疼爱的小儿子碗里。我们惊呀地望着父亲，父亲低下无奈的头。我和四弟吃油渣便不下来，父亲用铁丝钩一点点给我俩掏，掏出的粪便像碎了的木材块，又干又硬，我们兄弟俩疼得大声嚎哭，哭得父亲两手颤抖，不知所措。饥饿和疾病折磨着可怜的父亲，十三岁当长工累下的病击垮他。一九六二年秋季，去世时嘱咐母亲，多种瓜菜豆类，一定要把儿女们拉扯大。母亲泪流满面哭不出声来，点头答应了父亲，坚强不屈地承担起养育儿女的重担。

一九六四年春，我读小学四年级，陪伴母亲用碗水泡出瓜芽，在小菜园挖出了一个个小圆坑，浇水润湿，把瓜芽一粒粒地安在瓜窝里，整整种了一大圈。挨墙的地方又点种了葵花，中间种了萝卜、苋菜、白菜、葱蒜韭菜，靠房的地方种了一片旱烟。高出地平的垅背上点了芸豆、蚕豆、豌豆、黄豆。菜园种好了，我却病倒了，整整昏迷了近三个月，不省人事。母亲以泪洗面，陪我在土炕上，一会儿喂水，一会儿喂糊糊，盼望她的三儿子康复，背上书包学文化。我却仍是不见好转，邻居们都说没希望了，送来一领破席子放在堂屋，等我不出气了就埋到西山上。母亲哭喊着我的乳名：“三子，三子，你要活下来，要不妈咋向你父亲交待呢？”可能是母子连心，母亲的呼唤像灵丹妙药，我的手动了几下。母亲喜出望外，双手抖动着两颗鸡蛋，跑到村里的供销合作社，买了一小包葡萄糖粉（这是当时小孩最奢侈的食品），泡在碗里一勺一勺地喂我，我一口口地喝着从未吃过的美食。一连几天，我都享受家庭最高的待遇，兄弟姐妹们一口也喝不上，一口也不敢喝。就这样，我奇迹般地活过来了，会说话，会看人，会动身子。临近七月份，四弟扶我下地重新学走路，一小步一小步地挪出了房门。院子里的空气真香甜，真舒爽。

菜园里的瓜菜类都开花了，开着母亲的成就与微笑，开着父亲的嘱托，开着一家的温饱。金黄色的爪花像小喇叭，吹着收获的前奏。叶子下面卧着一个个瓜蛋，红色黄色绿色橙色，煞是可爱，雨点打在瓜上，敲起了丰收的锣鼓，叮咚有韵，院子里一阵陈自然淸韵声。太阳圆脸样的葵花，像金色的铜盘，端着一盘盘甜蜜，天生就是情种的蜜蜂，缠绕在花盘上，享受着甜甜的柔情。太阳落山了，仍痴痴地不肯回窝，嗡嗡嗡地倾诉着一腔海誓山盟。蚕豆花洁白，一朵朵高低有序地装饰在豆蔓上，豆叶伸着一双双小手，疼爱地捧着精灵般的白花，生怕掉地弄脏了圣洁的灵魂。芸豆努着粉红小嘴，在咿咿呀呀说童话，感恩母亲几个月来的侍奉。豌豆和黄豆拥抱在一起，说着人类听不懂的悄悄话，交流着一世的友情。各类豆角藏在枝叶下，一嘟噜一嘟噜地肥胖着，生怕暴露出它们的青春年华。韭菜葱蒜挺高着嫩苔，佩戴着虎头花簇，一副团结紧张不分离的样子，团队精神表现到了极致。土豆花开开谢谢，结出了一串串绿色的小圆球，吊在枝头上，在微风的呵护下荡着秋千，像幼儿园的小宝贝儿一样，享受着幸福的童年时光。那片旱烟也举着一簇簇灿烂的黄花，高高地骄傲着它们的美丽颜质，层次递接的叶子，大如伞小似扇，为乘凉的蝴蝶搭起了绿荫，两只夫妻样的大马蜂嗡嗡嗡地呼喊，赶走了委屈的蝴蝶，一大片旱烟地竟成了大马蜂的乐园，它俩过起了幸福静好的夫妻生活。七、八垅萝卜，把缨子梳成浓茂的发辫，告诉瓜菜们，自己正值青年。红色、黄色萝卜在土里疯长，向肥沃的土壤开钻，它们想钻出丰硕的壮年。

菜园里丰收在望，望的母亲喜笑颜开。我康复了，兴致勃勃地背着书包来到课堂学文化，几天的努力钻研，终于找到了化解的玄关。其实繁分就是乘除法的集约，乘是除，除也就是乘，分数线将它们的对立走向了统一，我联想到了母亲的菜园，母亲用辛劳这根分数线将纷争养料的瓜菜豆的对立统一成一个共存的花园。蔬菜们各司其职，互依互携，互爱互恋，在母亲的指挥下争宠争先，逗的母亲好喜欢。母亲就是菜园的司令员，只等秋风的号角吹响，丰收的士兵们就整营整连地入窖、进家、装袋、挂房檐，母亲兴奋地检阅着她的心愿。

五十多年过去了，我常在夜深人静的时候难入眠，苦苦地思念母亲的那块小菜园，一菜园的母爱，一菜园的奉献，一菜园的恩典，那一菜园的温饱确保了我五十多年来再也没经受过饥寒。想母亲的泪，陪着孤灯一盏，我在哽咽，灯却无言。我被迫远赴天山三十五年，母亲流过多少想儿孙的泪水，我在弧灯下一滴一滴地估算，始终没有答案。一个恨字，把我穿心万箭，在无际的油田梦里，我晃忽看到了母亲那块绿荫荫喜扑扑的菜园！

母亲重如山的恩情，我这辈子怎么还？

1;老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。.......点个赞，支持一下

2;我下班回到家老婆打电话说加班.晚会回家，我和女儿就只好等她回来做饭，女儿说：“爸爸，我肚子饿了，想吃东西!?!?”我看她饿的难受的样子，就给她说：“要不你去照照镜子吧，那镜子是你妈妈昨天.刚买回来的，这样会好些!?!?”女儿问我：“照镜子肚子就不饿了吗？？”我说：“这个我不知道，不过，昨天你妈妈照过镜子以后，就一直没吃东西!?!?”

3;萝丝心脏病突发，在抢救中，萝丝听见了上帝的声.音：“你不会死的，你还可以活45年！” 结果萝丝奇迹般地被救活了。康复后，萝丝直接整容，修脸、补唇、隆胸、最后瘦腹，然后又叫了美发师服务，做了个新潮发型，看.起来年轻了十几岁。当手术完成后，萝丝便高兴地出院了，可没想到出门就被车撞死了。到天堂后，萝丝质问上帝：“你说过我还可以活45年的！为什么骗我！”上帝尴尬地说.：“对不起，当时车子撞你时，我没认出是你.......”

4;小时候的我长的非常瘦小，所以总是被其他同学欺负。时间一久，我就烦了，天天就想着我要报愁！！暑假的时候我看了三.遍神雕侠侣，杨过小时候也经常被人欺负…开学后弟一天就向欺负我的同学发起了挑战，地点，小树林，我用上了蛤蟆功…弟一式，刚趴到地上……我去，那个家伙上去就把我给.摁住了，还非得让我学蛤蟆叫......

5;那天老爸被刘叔叫着出门喝酒，刘叔出门打工好几年了，今天好不容易回来，两人喝的特别开心，一开心肯定就大了。 两人回来的时.候，天很黑看不清路，结果刘叔一不小心掉进了坑沟中，沟不深，却不好爬。 爸爸看着是特别的无奈，只能回头去叫人。 等他们回到沟边，发现刘叔已经睡着了，身上还压着.块砖头。 朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”

6;表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游.戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。"

7;在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁.？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”

8;女同事：只要你再给我刷卡一千，我就给你做老婆！我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用给她刷了一千五。然后对她说：记得要.说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃。我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊。

9;小姨子跟妹夫闹离婚，两个人来到了民政局门口。妹夫说道：车，房，钱，孩子的抚养权都归你，我只有一个要求，我衣服口袋的.东西全部给我。小姨子一听，笑了︰我同意！妹夫得意洋洋地说道：嘿嘿，你昨晚没看电视吧，一定忘记公布的中奖彩票码了吧！?

10;小区里面有一个非常喜欢炫耀的大妈，一有机会就想下摆显摆。对染大妈家庭条件也真是不错，但是说多了大家也会反感。那天大妈来了，说儿.子在外国留学，娶了个也是中国留学生。说：“国外的环境真不一样啊！生的孩子都是金发，眼睛哇蓝哇蓝的！”这……大妈，您儿子戴了帽子您不知道吗？

　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1. 女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事， 给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”

2. 富太太：结婚前，你还知道努力，现在为什么啥事也不想做啦？富翁：都说婚姻是爱情的坟墓，我都进坟墓的人了，努力还有什么意思啊？富太太：你得感谢我，今天你不用洗碗了。富翁：为什么啊？富太太：我摊的饼太硬，跟盘子似的，正好把粥盛在里面，泡一泡，最后一起吃掉。富翁：老婆，你说话的时候，能不能稍微离我远点，吐沫乱飞的。富太太一巴掌：就知道你说的好听。富翁：什么说得好听啊？富太太：你不说夫妻俩要相濡以沫的吗？

3. 哥哥这个月的工资只发了6000块钱，嫂子对哥哥破口大骂。奇怪的是，嫂子每次说到关键处，地板上总能听到发出：咚咚的声音。哥哥疑惑地问：为什么每次你骂我窝囊废时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？嫂子说：这很明显人家很赞同我，她的意思是——顶楼上的！

4. 表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。

5. 在拼多多公司工作三年，经理睡岗被辞退后，公司新来了个美女代替他。作为经理的下属，我当着全体员工的面对她说：“嫁给我吧！”几乎所有人都异口同声的说：“嫁给他！嫁给他！嫁给他！”然后，无奈的经理只好硬着头皮给我开了张假条……

6. 小张今年几要上大学了，于是就开始幻想着大学的生活。终于有天开学了，到了学校之后就去宿舍报道。收拾完铺好窗之后，我就躺窗上睡了一会。这是一个人吃完饭回来的时候，突然指着我对小张说道：刚刚有个戴眼镜的人和你特别像，等下他回来你就会见到他。说完小张坐了起来戴着眼镜看着他……

7. 在长途汽车上坐了快5个小时了，中途就停了一次，我快憋疯了。我和一个大爷一起下的车。他下车以后，迫不及待的摘下了口罩，然后点上了香烟。还没来得祸害空气，他嘴上的烟就被他媳妇一巴掌给打飞了。他媳妇就是明事理，打完左脸打右脸，打脸都整整齐齐对称，大妈是个讲究人啊！！

8. 晚上，老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙的在哭，赶忙把老公叫醒，问咋了？老公醒来后，沉默一会，说：梦见自己又结婚了。老婆听了，笑呵呵的说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公看着老婆，说：洞房一揭盖头，居然还是你！

 #今日笑料# #搞笑一刻# #冬日生活打卡季#

带侄子吃自助餐，我不怎么会烤肉，忙得手忙脚乱的，旁边的服务员就过来帮我烤，边烤边跟我们聊天：今天领通知书了吧，这孩子一定考得好吧！侄子没考好，我偷笑，看着侄子，侄子闷着头吃，不说话，那服务员继续说：唉，我家孩子没考好，可愁死了，语文数学都才99！现在罚他在家吃馒头！侄子放下手中的烤肉，说：这家的烤肉真难吃，我回去要跟我的同学们说让他们别来了，太难吃了！

和暗恋已久的男生出去唱歌，喝了一瓶啤酒后装模作样地倒在他怀里，闻着他身上的男人味。本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。闺密：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。

我和老公在学校门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别冷而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了自己穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”

白天在家睡午觉，老公体贴的说：好好的睡一觉吧，我来替你赶苍蝇！我美美的睡着了，正在做梦的时候被一阵笑声惊醒，睁开眼睛一看是老公在笑，我问他笑啥呢。他说：看着你这坨肥肉横在这里，让我想起了前段时间去的养猪场。

昨天看了一个亲子活动的视频，勾起了我想要小孩的想法，于是晚饭后就跟妻子说：我们要个小孩吧！妻子看了我一眼说：你想啥呢，谁家小孩能给你啊？我说：不是要别人家的小孩，是我们两个一起要一个小孩！妻子说：我们两个一起要人家也不能给啊。我：我们不要别人家的孩子，我们自己通过睡觉要一个孩子！妻子：睡觉怎么要啊，睡觉了孩子就能出来么？从梦里出来啊，还是圣诞老人能给你放枕边啊？我：算了，当我没说，这样要出来大概率也是个智障儿童！

公司最近招了一批导购。今天给其中一个办上岗，我:今年多大了。妹子:18。我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。妹子:好勾搭。

我这个人坐车爱睡觉，基本都是上车就睡。今天坐车旁边是一妹子，感觉困了就迷迷糊糊睡着了，等我睡醒的时候发现我正趴在旁边妹子的身上睡着了（那妹子也睡着了），幸亏是我先醒的。我刚起来没一会，妹子就醒了。正庆幸看样应该是没发现，低头一看，妹子身上还有一片口水。卧槽，她是不是早就醒了？为什幺妹子当做什么事都没有？我是不是该主动点？

我真没想到老家这么穷乡僻壤的地方，竟然有如此让人叹为观止的整形机构，简直就是换头技术嘛！最难得的是还完全免费，一块石头扔过去，成千上万只马蜂飞过来就免费帮你换了一个头，常年附送脖子跟手的整形……

单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。我哪能愿意，于是下血本请主任，最后主任说：你太客气啦，就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀！

第一次去女朋友家吃饭，在路上我问：“你妈妈做饭我要打下手吗？你爸爸喝酒厉害吗？”女友回：“你不用给我妈帮忙，陪她聊天就行，我爸沾酒酒醉从来不喝酒。”听女友这么说我就放心了！可谁能想到她爸炒菜真香！她妈妈是真能喝！

相亲，女的一坐下，就撸起袖子，露出手臂上大块大块的纹身，然后点燃一根烟，眯着眼吞云吐雾……男的本来很紧张，一看女的这样，顿时松弛下来，他翘着兰花指，从包中掏出了十字绣……

媳妇倒车时把人停着的车撞了，一切弄好后我问她：不是给你安了个倒车影像吗？你没看？媳妇：看了，一直响，我也听你话，不能全信它啊。看着媳妇的样子我深呼吸了一口：不能全信也考虑一下它的意见嘛，一直响就是给你提意见啊，媳妇：一样的啊，你开车我在旁边提意见，你不也没听吗？

由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名。 一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”

1．一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。

2．昨天出差刚下飞机正往外走，走到机场的服务台看见那围了一大帮人。机场工作人员对乘客介绍道：只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了。

3．女老板和她新勾搭的小鲜肉去马儿代夫玩，把她3岁的儿子托我照顾。晚上陪他看动物世界，他好奇的问：为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶鑫？我答：这大概就是有房和没房的区别吧……过一会他又问：为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？我答：孩子，这就是住筒子楼和住独栋的区别……

4．就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我开了点药。趁医生转身给我抓药之际，女儿坐到医生的凳子上，假装医生翻那个开药方的纸。我把手申给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家学医生模样。给我把了把脉，然后问我什么病？我说：“我女儿太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？打啊？还是打啊？”人家不紧不慢回了句：“没治！”

5．老公弟一次登门是刚参加工作的时候，我妈炖了一只鸡。按照风俗，我把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这1+1货和我妈说：阿姨，您还是把鸡大腿儿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快！后来我爸妈就同意了这门婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，不吃亏！

6．我才结婚三天，老婆就跟别人跑了，还好老丈人有良心，把30万彩礼退给了我。我就用这30万首付买了套房子。最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁，唯独我家清清静静的，很少被骚扰。有一天晚上我做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对我说：以后你要天天把蚊香点好了。我醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，我大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎，老大了！

7．转眼间闺女都四岁了。昨天晚上我给她讲了盲人抹象的故事。早上，我领她走在人行道上。突然发现正好有盲道，我想可以教她一下。然后我就问：“宝宝，你知道这是什么道吗？”闺女答道：“不知道。”我：“这叫盲道，就是盲人走的道。那你知道什么是盲人吗？”闺女抬起头自信的说：“我知道，就是抹象的！”

8．方仗突然倒地不起，捂着心口对徒弟说：“我的心脏病犯了，我也没有速效救心丸了，赶紧去买。”徒弟：“好的师傅，我马上去买！”5分钟过去了，方仗看徒弟还在这：“你咋还在这，赶紧去药店买药啊！”徒弟：“我已经买了呀，网购，直营店的，当天就能到货，下午就能收到了！”方仗一听这话，心里咯噔一下，直接断气了......

9．结婚后的第二天，表姐就把结婚的工资卡放到了自己口袋里。一次逛街经过一家美容院，表姐就进去了。花了将近15万隆了个鼻子，还有削骨。回去后，表姐却哭个不停。表姐夫安慰她：“别哭了，挺好看的啊！”表姐哭着说：“就是因为太好看了，我才哭的。”表姐夫问：“为什么啊？” 表姐：“早知道我能这么好看，我干嘛要嫁给你！”

11．下班小区门口的菜鸟驿站超市拿快递，刚到门口，正好看见一个顺f小哥从里面出来。我从匆匆忙忙的就上了摩托车要走，我也没在意。可是我刚要进去，忽然听到嘭的一声，他人和车就倒地上了。正纳闷呢，就看见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

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