梦见撞死人是什么意思(梦见撞死了人是什么意思)

2014年,收入微薄的石芳丽惹了大祸,由于上班赶得急,在路过一所学院门口的时候,撞倒了一位七十七岁的老人,这该怎么办呢?

 

石芳丽是广西南宁人,由于家境贫寒,她勉强读完了高中之后,就跟着父母背井离乡,来到了河北燕郊打工。

 

由于学历不高,又没有技术,她只能找了一份普通的工作,每月的收入也就一千两百多块钱。

 

2月13日这天清晨,石芳丽像往常一样骑着电动车去上班,没想到在上班途中却惹了大祸。

 

由于赶时间,她骑车路过河北燕郊防灾科技学院的时候,没有减速,这也导致,她刚拐过弯就撞倒了一位躲闪不及的老大爷。

 

由于事情来得太突然,石芳丽根本就来不及反应,撞倒了老大爷之后,她也跟着电动车冲进了绿化带里,重重摔到了地上。

 

她当时的第一反应,就是意识到闯大祸了,可是既然把人撞倒了,也不能不管不顾拍拍屁股走人啊?

 

于是,石芳丽没有过多地思考,慌忙从地上爬了起来,一瘸一拐地向被撞倒的老人跑了过去。

 

此时,旁边有几位热心的群众,也顺着声音赶了过来,看见老人趴在冰冷的地上,脸上还在往外面淌着血,众人就小心翼翼地给老人翻了身。

 

石芳丽看着脸上淌血的老人,害怕得欲哭无泪,身体不受控制的瑟瑟发抖,但是她还是强装镇定的帮老人查看伤口,也没忘记央求周围的热心人拨通了急救电话。

 

她跟着救护车进入医院的时候,老人的儿子也闻讯赶到了医院,看着担架上的老父亲,显得异常焦急和紧张。

 

老人被推进救护室之后,紧张又害怕的石芳丽才哭出声来。

 

她向老人的儿子简单讲述了事情的经过,并诚挚做出了道歉,而且她的父母得到消息之后,也带着钱正在赶来医院的路上。

 

老人的儿子看到父亲生死不明,情绪比较激动,

 

但是还是保持了很好的修养,并没有过多地责备石芳丽,只是说等父亲脱离危险之后,有什么事情再坐下来好好说。

 

石芳丽的家境本就不好,要不然也不会高中毕业,就跟着父母背井离乡出来打工,一家人起早贪黑也不过攒了一万多块钱。

 

但是父母听说女儿撞了人之后,二话没说就全部积蓄翻了出来,到了医院第一时间主动缴纳了住院费。

 

庆幸的是,经过医生的及时救治,老人并没有生命危险,只是脸上有一个很深的伤口,伴有轻微的脑震荡,被撞击的胸腔左侧断了五根肋骨。

 

老人被推进病房之后,声称想跟家里人开个小会,让石芳丽和父母暂时先到外面等一会。

 

此时,石芳丽一家,心都提到了嗓子眼,老人虽然没有生命危险。

 

可毕竟伤得很重,除了医院的治疗费,若是老人再提出高额的赔偿,就是不吃不喝、砸锅卖铁也难以筹齐啊!

 

没过多久,老人的儿子走了出来,看到焦急的石芳丽一家,和颜悦色地说:

 

“我们商量过了,孩子也不是有意撞人的。现在老父亲的身体也没有大碍,这件事就不需要你们管了,接下来所有的费用,都由我们自己承担!”

 

这可是石芳丽一家做梦都没有想到的事情,一家人听完之后都不敢相信自己的耳朵,这是怎么回事呢?

 

原来,被撞的老人叫韩健,是防灾科技学院的一位老教授,已经是七十七岁高龄了,当天早上刚晨练完,散步回家的时候被石芳丽给撞了。

 

通过这件事情,韩健发现石芳丽这个孩子朴实善良、勇于担当,这是一种非常难能可贵的品质。

 

再者,他从石芳丽的穿着上发现,石芳丽的家境一定不会太好。

 

所以,他就跟儿子韩雪峰商量,自己承担所有的责任及医疗费用,不要再给石芳丽太多的压力。

 

韩雪峰在父亲的影响下,接受过良好的教育,有很高的修养,心胸也十分豁达,当场就同意了父亲的决定。

 

通过这件事,也让人们看到了一种现象,世间处处真情在,社会上从来不缺乏真情满满的正能量!

1. 小姨子有三十万存款,我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊:“为什么我有3套别墅,5辆保时捷,500万存款,却找不到一个女朋友?” 小姨子立马跑过去说:”我愿意做你的女朋友!” 男子一听很高兴,搂着小姨子就走了。 一个月后,小姨子:“为什么我到现在还没看到迈巴赫?” 男子:“一个月前那天是愚人节。”

2. 闺女早上又哭又闹,不愿意去上幼儿园。把我给气的七窍生烟,就想揍她。结果我妈看到了,把我拦住了。我妈说:小孩都这样,你小时候也不想上幼儿园。就骗你们幼儿园的老师说自己要上厕所。然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口,隔着锁着的大铁门,逢人就喊。我问道:喊什么?我妈道:叔叔阿姨行行好带我走吧!我……

3. 名牌大学毕业后,应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛,对方有个年轻男老师。小伙子挺帅,有点像明星,可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头,一条龙上篮进了。结果,场边女生就朝我大喊大叫:玩赖啊!带球撞人!又响起:那么大年纪还学人打球,恶鑫死了!我回头一看,竟然是我们院的学生。

4. 晚上七点铁柱已经下班一个小时了,还在家门口徘徊,不敢进门。他站在家门口,想着老婆殷切的眼神,更是犹豫不绝。听着老婆切菜的声音更是让他心胆俱碎。终于,铁柱硬着头皮,壮着胆子,猛的推开门。就听他大声对着老婆喊到:老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱!

5. 哥哥跟嫂子吵架,嫂子一气之下回到了娘家。离开前,嫂子严厉地对哥哥说:如果你跪下求我,我就会回来了!晚上,哥哥给嫂子发了一张附有文字的照片:我买了鸭脖子、一些蛤蜊,一些龙虾和一些螃蟹。太辣了,吃不下。那时,当嫂子生气的不行了,对着她妈妈说:您看我不在家的时候他总是会乱花钱,我要马上去管管他。

6. 和朋友一起去吃烤肉,吃的是热火朝天,最后一结账花了440,我准备买单!这时候,朋友说道:“跟我客气是不?这钱必须我掏!”但是朋友却没有任何掏钱的动作。我笑着掏出钱,跟朋友争抢道:“怎么能让你买单呢,都好久不见了!”这时候,服务员走了过来,一把推开我的钱,然后冲朋友伸手道:“先生,请签单!”

7董事长特抠门,经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭,酒足饭饱后,董事长问大伙:在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,我弟一句话说的是什么吗?其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊?只有喝醉的我,特大声的说:是死是活啊!

8. 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天,我去医院检查皮肤问题,诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论,应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后,又给我推!!!!!!!!荐内分泌科,看了内分泌科,内分泌科医生又给我推!!!!!!!!荐营养科让我减肥。就这样,又跑到营养科,营养科医生陪我坐了一上午,和我讲该怎么减肥!!!!

9、我平时特别节俭,衣服不到旧的不能穿了的时候就不换。今天我穿了四年多的夹克衫终于寿终就寝,于是我打算买个好一点的夹克衫多穿几年。最近阿迪达斯新出了一款运动夹克衫,听说材料还是猪皮的。我去店里看了一下,确实很好看,特别符合我的审美,而且质量很好。思考再三还是想买,于是拿着它问售货员说:这件皮夹克我喜欢,但它怕水吗?售货员微微一笑:当然不怕啦!难道您见过有猪打雨伞的吗?

10、老婆和他老板出差回来时,已经是深夜十二点。老婆回家后,躺在我身边睡着了。

到半夜时,老婆突然坐了起来,吓了我一跳,我猛地惊醒,问:咋啦?

老婆拍着胸口,喘了口气说:我刚梦见你掉河里了,吓死我了。

听到后,心里十分感动,刚要抱抱她时。老婆又说:我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,就把我给急醒了。

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1,高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!”当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你现在就给我脱下来。”然后,,,,裙子里面配一条长牛仔裤。

 

2,大款抱着自己的办公用品,自己凄惨的走在大街上。今天大款的经理告诉他:你明天不用来上班了!大款:为什么?经理:你不服从管理!大款:我服从啊!经理:那你被开除了。

 

3, 刚才在公园慢跑,一个男的跑到我身边管我要联系方式,我没搭理他,然后他就离开了...没过一会儿,他突然就绕到我前面,一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道:“老铁们,这女孩非要和我处对象,都追了我两条街了...?

 

4, 旅游回来,老婆非让我把她照片P漂亮点……“你能不能把脸P瘦点“把腰也P下,还有胳膊!我不厌其烦让她走开,一会她又跑回来:“哎,腿你P了没有?我不耐烦地说:“P了,我P腿了!说完她狠狠给了我一嘴巴:“你居然敢劈腿!这是什么套路啊?

 

5, 方丈前几年跟隔壁灭绝师太有一场大战。后来方丈铅华洗尽,整日参悟佛法,开始广收香火钱,终成了一方豪绅。前两天,方丈坐飞机头等舱去迪拜出差了。回来后,大弟子立马跟方丈炫耀道:“师傅,自从你出门以后,我自己在庙里过日子可节省啦。方丈好奇地问:“你是怎样节省时间的呢?大弟子回答:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上鲍鱼、海参、冬虫夏草、人参炒一炒,夜里再吃!?

 

6, 公司新来一个女同事,个子高挑,长相甜美,身材火辣,特别受单身男士的欢迎。一位男同事想撩女同事,天天给她买早饭,但不好意思直接送给她,总是拜托我给她,每次女同事都微笑着接受。终于有一天,男同事向她表白了:我喜欢你,你能做我女朋友吗?女同事惊讶地张大了嘴巴,稍作平静了一下,对男同事说:对不起,我已经有喜欢的人了。男同事痛心地问:你喜欢的人是谁?女同事说:我喜欢的人就是他。说完用手指了指我。幸福来得太突然了,如果这不是做梦就更好了!?

 

7,深刻的记得有天早上,刚睡醒媳妇就趴我身上撒娇:“过几天就是六一儿童节了,亲爱的,我要买个LV包包。”我:“买买买!”媳妇:“我还要迪奥香水。”我:“买买买!”没成想这个行为被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个如果可以的话,老公,我想买个变形金刚!”2.我看到小侄子脸肿了,问其原因。侄子说:“昨天去公园划船,有只蜜蜂落在脸上了。”我说:“赶走不就行了?”侄子:“没来得及,我爸用船桨把它打死了。

 

8,今天幼儿园新来了一批可爱的小朋友。第一天上课,老师就问幼儿园的小朋友:为什么你的头发是卷的呀。小朋友四处看了一下,果然其他的小朋友头发都是直直的。小朋友想了一会,然后眨巴眨巴眼睛说:老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。"

 

9, 老妈让我去相亲,对方家里很有钱,因为有矿!我拗不过老妈,只好同意了。那个男生联系我,告诉我在某条街道的红灯左边50米处等着。我答应了,却沿着一条街直走了下去!一个小时后,那个男生又打电话来,问我在哪儿。我:“我都走了好几条街了,全都是绿灯,没有红灯,我累了,看样子咱俩没有缘分,你回去吧!"

 

10,30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后,我决定带她去见我的父母。跟爸妈说过后,我带着女友去我家,快到家的时候,女友突然肚子痛要上厕所,我说:去我家上吧。女友:不行,第一次去你家就上厕所,会给你爸妈留下不好的印象的。没办法只好让她去了,我就先回家,手里抱着女友的狗狗,我敲了敲门,老妈一看到我脸都僵了,说:你敢不敢找个人!那年我去一个厂子找工作,在填表的时候才知道他们有夜班,我很反感上夜班。于是就在“您要求的工资标准”后面直接填了个8000这样他们肯定就不会给我打电话了把表交上去后,我上了个厕所,正蹲那刷手机,进来一人蹲在我旁边:哥们儿看看嘿,我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个,你看这沙雕一来就要8000……不情愿的被老妈拉着去逛街,结果在一家服装店逛着的时候遇到一个漂亮妹子,忍不住心动,于是悄悄的让老妈给帮帮忙去认识这妹子,老妈说了句:看我的就上前去了。我正激动等待看老妈表现呢,没想到她直接就撞妹子身上,然后躺到了地上喊到:你怎么撞人啊,哎呦哟,你要是不和我儿子谈对象,我就要喊人啊。看到这我忍不住伸手捂住了自己,真是没脸见人了。"

 

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1、老公一直怀疑老婆有外遇,就是没有证据。有一次,老公出差半个月,回家后悄悄地问两岁的儿子:“爸爸不在家的时候,有没有不认识的叔叔来我们家?”儿子掰了掰手指,说:“有,来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打,恶狠狠地问:“说,他是谁?”老婆痛哭:“送液化气的,收电费的……”

 

2、五年前的一天我姐被我姐夫打了,我姐哭着回了娘家。我爸知道后,起身对我妈说:你安慰下女儿,我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家,对我姐夫说:如果我女儿以后再做错了什么事,你要打就打我,因为是我没有教育好她。说完准备下跪,被我姐夫一把拉起,哭着扇自己的耳光说:爸,对不起,是我错了。直到现在,我也没听说过姐夫打过我姐了。

 

 

3、开车撞人了,把家底赔光了,只能骑电车带媳妇出门,等红绿灯的时候她双脚挨地,站起来了,我没注意绿灯到了我就骑走了,一里地之后才发现后面出奇的安静,一看我媳妇呢!心想这下惨了,赶紧回去。找到媳妇,她说,哎呀你看看你,来来来还是我来开吧。我长舒一口气,再然后我追着电车一路跑回家......

 

 

4、吵架后男友在前面走得很快,我在后面喊:前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:爷赏的。旁边的大叔彻底蒙了,追上我男朋友问:我也要回家赏我两个吧。

 

 

5、在一网购平台后买了一些我最爱吃的鲱鱼罐头。罐头盒上面都是英文,老公怕过期,就拍张照片发进V信群里,看有没有懂的人……过了十分钟后老公的一个同学回复了:这罐头没问题,你放心吃……夜里我睡的迷迷糊糊就听老公在厕所骂道:你英语从哪儿学的,我都拉了3次了……

 

 

6、堂姐在华为公司上班,却找了个开法拉第的男友。最近男朋友把堂姐甩了,分手的原因就是嫌堂姐太能吃零食了。礼拜天去堂姐家里玩,发现她一脸郁闷的坐在沙发上。我安慰她说:别憋着了,想哭你就哭出来吧。堂姐说:我现在的心情就像是一包破碎的薯片。然后,她让我去超市帮她买了一箱方便面,她要捏方便面发泄一下。

 

 

7、小黑是我家的狗,今天刚到我家,还没满月,毛茸茸的很是可爱,老妈是特别的稀罕它。一会揪揪狗脸,一会揪揪狗耳朵,要不就捧着狗脑袋来回晃。高兴了,直接举高高后,抛起来再接住。我实在看不过去劝道:“妈,它还没满月,经不起你折腾,能不能悠着点。”老妈我行我素,根本懒得理我。这时老爸解释道:“你妈有经验,下手知道轻重的,不用担心!”我奇怪问:“有经验?咱家有养过狗吗?”老爸幽幽的瞥了我一眼,没有回答!

 

 

8、二牛得意的说:“老爸,你猜我这次考了多少分?”父亲:“100分?”二牛:“不!你看,是98分!”父亲生气的说:“为什么没有考到最高的100分?”二牛:“额......那爸爸你在公司为什么没有拿到最高的工资呢?”

 

 

9、多年不见,没想到居然在酒吧遇见了。聊天时问他最近在哪发财,朋友竟然说自己靠脸吃饭。我一脸怀疑:啥?就你那脸也叫脸!朋友无奈的说:我去,我说真的啊!我笑着说:那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧!朋友看着我说:我在朋友圈卖面膜!

 

 

10、我在大四毕业那一年回家,一进门就看到老妈做好了饭正在打扫卫生。我感动坏了,赶紧上前扶住我妈说:妈,您歇会,我来吧。接着我拿着扫帚拖把把家里里外外打扫干净,接着想掀开地毯清理一下。我爸阻止我说:孩子,你坐了这么久火车一定很累了,这就不用打扫了。我笑着摇摇头说:这是闺女应该做的。说着我就掀开了地毯,只见下面花花绿绿全是钱......

 

 

11、哥们的老婆被一个开大众Polo的女司机开车撞死了,女司机因没钱赔,就嫁给了哥们。昨晚和哥们在一起喝酒,我就问他:“兄弟,你的婚姻感情如何啊?”哥们淡淡的说:“挺好的,只不过换了几位丈母娘。”我特别敬佩的说:“行啊你,前段时间才刚结婚,这就换了好几个了?”哥们不平道:“没我什么事,主要是我岳父厉害!”

 

 

12、晚上阿伟梦见自己捡到一把宝剑,人们见了都很惊羡,纷纷出高价购买。阿伟见这么多人看重此宝物,就抬高市价,非2万元不卖。后来有人出价八千元,他还是不卖。正在讨价还价争执不下时,一声晨鸡的啼叫吵醒了阿伟的美梦。他睁开眼睛一看,手里什么都没有,就又赶快闭上眼睛说:八千,卖给你啦…

 

 

13、每天早上从拥挤的地铁上满头大汗的挤出来,匆匆赶到公司。我很是感慨的问同事:如果咱们城市人口增加了怎么办?同事笑着说:那修六环,再增加,就修七环、八环……我听了一愣,不解的说:那城市人口继续增加怎么办?同事平静的看了我一眼:那你直接飞出外太空好了......

 

  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

1、老婆和他老板出差回来时,已经是深夜十二点。老婆回家后,躺在我身边睡着了。到半夜时,老婆突然坐了起来,吓了我一跳,我猛地惊醒,问:咋啦?老婆拍着胸口,喘了口气说:我刚梦见你掉河里了,吓死我了。听到后,心里十分感动,刚要抱抱她时。老婆又说:我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,就把我给急醒了。?

2、 之前在复旦大学上学的时候,我们宿舍有一空乘系的妹子。我俩关系特别好,铁闺蜜,后来还没毕业她就嫁给了一个富豪。这天去她家玩,她老公不在,我就在闺蜜床上睡会儿。不一会儿她老公回来了,我睡得死死的一点没有察觉。突然身上重重地挨了一巴掌,打得我魂飞魄散,她老公吼道:都什么时候了还不赶紧做饭。?

3、 明明被网恋女朋友骗了,伤心欲绝,生无可恋。在网上谈了一个女朋友,谈了半年,骗了我两万多块钱。我伤心欲绝,悲痛万分,打算跳楼轻生。一个刚离婚的大哥来了以后劝我说:被女孩骗了就不想活了?骗你的只是个坏女人,为了一个坏女人你跳楼,值得吗?我一听,更不想活了:我告诉你,这世界上就没有好女孩!说着大哥和我坐到了一块。?

4、 小舅子和富二代女友吵架要分手了,女友收拾东西故意发出声响,最后大喊:“我真走了?”小舅子装作无所谓地继续打游戏,还示意女友别把东西落下,女友说:“我当初真是瞎了眼!”她哭着摔门而出。小舅子把手机扔下,僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影,潸然泪下:“如果我足够好,我一定不会放你走。”女友走后,不算大的房间显得空荡了许多,一人,一桌,一椅,一电脑,跟角落上她爸给的1000000块钱的分手费。

5、 哥们今天和我吃饭的时候,忍不住的吐槽道:现在的奸商真是越来越多啊!我:咋的了?哥们:昨天我买了一桶方便面,店主说要用开水泡上十分钟才能吃,我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开,用牙根本咬不动。我:这是什么方便面啊!然后呢?哥们:我拿着方便面找店主算账,店主告诉我“大哥,您是弟一次吃方便面吧,应该把包装袋撕开再泡,否则,你泡一年也泡不开!”

6、 老丈人跳广场舞的时候认识了一个领舞大妈。最近老丈人想跟大妈求婚,但却不好意思开口。昨天晚上,老丈人跟大妈正在跳舞,大妈看出来他有心思,便问道:“你是不是有话对我说啊?”老丈人吞吞吐吐地答道:“我想问问你,你愿意死后葬在我家的祖坟里吗?”"

7、 花了10万块,买了一辆二手的本田飞度。昨晚晚上,我开着车去丈母娘家。在路上正开着呢,突然从旁边绿化带飞奔出一只黑色狗狗。我立刻急踩刹车,停车后发现它竟然躺在地上了不动了。这可把我吓坏了,正不知如何是好呢,有个大哥对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,你看看把人家吓的。”只见那黑色狗狗竟然从地上爬起来,看了我一眼走了,留下我在风中凌乱……

8、 方丈跟他太太是同一年生的,并且比他太太只早一天。下个周末是就方丈的生日了!!太太问方丈:“你生日的时候打算怎么过??”方丈说:“怎么省钱怎么过!!”太太又问:“那我生日呢,怎么过??”方丈说:“怎么高兴怎么过!!”太太问方丈:“怎么过高兴??”方丈说:“只要省钱了我就高兴。”?

9、 去网吧通宵回到家,刚睡着就被电话吵醒了。哥们说他出车祸了,然后我就开着宝马去医院看望他。进了病房后,看到他坐在轮椅上和一个大妈在理论。我问道:哥们,你撞人了???哥们:没撞到人。我恍然大悟,这大妈是想讹人啊,正想说句话。突然大妈对我说,小伙子你给评评理,他开车不仅把我家的门撞没了,还把我家的鸡碾死了,我让他赔500块钱多吗???我大惊,原来是这哥们把车开进人家家里面去了。

10、 和女同事去逛街时看中了一条特别好看的项链。于是女同事问摊主:这项链怎么卖?会掉色吗?摊主非常自信地说:保证不会掉,20块一条卖给你。女同事:你确定吗?如果掉颜色的话我就找你算账呀。摊主想了想说:便宜点10块钱给你,但是如果掉色了我可不包赔啊。?

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1、在医院门口捡到了一个被遗弃的婴儿,我立马带回家照顾他。如今这孩子上小学了,我和老婆一直把他当成了亲生儿子。吃早饭的时候,老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋。儿子全给了我,然后特别认真的说:“爸爸你多吃点,男人养家不容易。”我当时特别的感动想夸他两句,儿子接着说:“以后全靠你让我拼爹了!”

2、周末儿子提议带着他去市里动物园看老虎!我想到了电视里的动物世界,说老虎有啥好看的,咱家就有!“啪”狠狠一巴掌打在我头上,老婆吼道:别以为我不知道,拐着弯骂我是不?

3、自从身上纹了条龙后,我是稍微干点活就养成了光膀子的习惯。记得那天给老丈人家掰玉米棒子,我又习惯的把衣服脱了,光膀子干活,老婆看到对我就是一个飞腿,把我踢趴下了,还不依不饶骂道:不得了了啊,威风耍到俺娘家来了……

4、昨天和老婆去超市里买东西,买了一整个车子的零食。当时正是高峰期,超市里的人特别的多。最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,老婆结账,这二货把钱掏出来,喊了一声:“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿的。”我去,顿时周围都投来异样的目光。

5、昨天下班刚回到家,老婆说下午有两个人来敲门,而且不认识。然后问他们找谁,也不说话,老婆吓的也不敢开门。后来那俩人就走了,老婆越想越不对劲。于是我给老婆出了一主意。我说以后再有陌生人敲门,你也别问,直接大声说:你们几个打牌声音小一点了,没听到有人敲门啊。我:......

6、半夜突然惊醒!!!老婆:老公你怎么了?我:做了个梦,吓死了。老婆:什么梦把你吓这样?我:梦见你昨晚发疯、非让我喝洗脚水。老婆没好气的说:你昨天喝醉了、鼾声震天,我实在没办法,把袜子给你塞嘴里了。我。。。

7、春天就是心情好!早上风很大,老婆却坚持我公园晨练,我的一个电话,让她高兴不起来了。我:早上骑电动车上班,赔了800块钱。老婆:你撞人了?我:没有!早上风太大,我骑车没注意,帽子被风吹跑了,恰巧扣在后面骑自行车的人脸上,连人带车摔倒了……老婆:谁让你戴帽子的?老九,以后你半年别剪头,天然的“帽子”,再也不会被吹跑了!

8、当初刚上清华大学的时候,爱上了我们学校的美女富婆教授。有一次出来和舍友聚会的时候,我有点喝多了,就被怂恿着跟富婆告白了。富婆也没说什么,就是要了我的体检报告。婚后才知道原来她的前任就是因为体弱多病很年轻的时候就去世了,所以才会让我给她体检报告单,看来以后的日子我要注意锻炼身体了!

9、对比着我和女儿的照片,我发现女儿和我长的是一点也不像。女儿完美的避开了我的浓眉大眼,那绿豆小眼,比邻居老王的眼睛还要小。老婆解释过,之所以长得不像,是没有多加陪伴。为了女儿以后的幸福,我又是买宠物,又是给讲故事。可能宠物没有洗干净澡,传染女儿虱子。我给她抓,女儿说想要留着养。到了几天后,我想起了那些虫卵,问孵化出来了吗。谁知道回答说:不知道啊,我早没养了,昨天你午睡的时候,我把它们在你头上放生了!

10、儿子玩得有点疯,大半夜的老婆怎么哄就是不肯去睡觉。老婆气坏了,逮住儿子就是一顿胖揍,这下好了,老实的躺床上,哭都不敢哭。老婆出来过了一会,我心想进去看看,给盖下被子。刚走到窗前,儿子忽然睁开眼,直勾勾的看着我,说:爸,你也不管管你媳妇,三天不打上房揭瓦,今天打的是我,下次还不一定是谁呢,你看着办吧!

11、儿子现在上小学,放学回到家就在那看动画片。今天我出门,临走前再三嘱咐老婆:孩子淘气,有什么事好好说,不要用打骂解决问题。老婆连连点头,一直在说:好好!就在我开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:爸爸不要走啊!不要相信她的话!你一走她就要撕票啦!

12、二连襟从重庆来上海出差,回重庆朋友圈发外滩照片才知道。我在评论里说他看不起我们这个穷亲戚,已经到我们家门口都不联系我们。老婆在我评论下留言,自己什么条件,心里没数吗?到我们家只能住小旅馆,人家自己住的可是大宾馆。刚刚二连襟私聊我:你们两口子一唱一和的,你二姐在让我交代大/宾/馆是怎么回事了。我……

13、公公因为癌症去世,婆婆改嫁给了一个富豪,拉扯小叔子长大。如今小叔子已经6岁了,婆婆特别疼他。有一次,小叔子哭着去找婆婆。婆婆好奇地问道:“儿子,你哭什么啊?”小叔子说道:“刚才后爸拿锤子不小心砸自己脚了。”婆婆:“你后爸砸自己脚了,你哭什么啊?”小叔子:“因为我刚才笑了。”

14、回家过完年又跑出去混,长途跋涉开车也累啊,实在有点疲劳了就让刚学驾照的老婆替一下。只听导航提示:前方是收费站请减速行驶。老婆急问什么意思,“我顺口来了句相当于此山是我开,此树是我栽……”只听碰一声,老婆已把护栏杆撞断,一脸得意道:“要老娘的钱,没门。”

加班结束,女同事邀请我去山林里散步,还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑,我特意把手机电灯打开,女同事说:“哥,你傻啊,这么好的环境你开灯?”我赶紧关灯。她说:“哥,我怕黑,你拉着我的手!”我说不用那么麻烦,我开手机灯。然后我又打开手机电灯,女同事又说我傻。我又给关了,然后她又说;“哥,我怕黑,抱住我!”

我说不用那么麻烦,我们回家!女同事愣了一下,站着不动,我依稀分辨出,她好像在瞪我。我过去说:“你在瞪我?信不信我收拾你!”女同事说:“你不收拾你,今天你都不是男人!”还别说,女同事这么一说,还把我给吓住了,后退几步撒腿就跑。这么黑的地方,万一她打我怎么办?一口气跑出树林我才发现,女同事不见了。

第二天,我听人说有女的在树林里出事了,我吓得没敢去公司,后来干脆辞职了。几天后,女同事打电话给我:“哥,你咋辞职了?”我愣了一下,说:“那晚的事情和我没关系,我只是回家了!”女同事说:“哥,你说什么呢?老板让我打电话叫你回来,公司一大堆的事情等着你呢?”我问她:“你没事!”女同事说:“能有什么事?”我弱弱地问:“你老板是地下那位吗?我去了什么职务,能是判官吗?”事到如今,不去不行了,我也只能讨价还价,要个好职务了!

2.有一对夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外国常驻了。一年后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩酣然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在国外呢!”

3. 名牌大学毕业后,应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛,对方有个年轻男老师。小伙子挺帅,有点像明星,可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头,一条龙上篮进了。结果,场边女生就朝我大喊大叫:玩赖啊!带球撞人!又响起:那么大年纪还学人打球,恶鑫死了!我回头一看,竟然是我们院的学生。

4. 晚上跟老板一起吃完饭,我把他送回酒店,就在酒店的过道里,遇到一个男生,我刚出电梯,他刚好拿着正响铃的手机,从房间里出来,接听后先是用特小的声音说:“妈,稍等我一下.”然后自己原地踏步十几秒钟,突然往门上踹了一脚,再把声音放正常说:“刚才在自习室呢妈妈,现在出来了,有什么事呢???”

5.从认识她那刻起,都没有听过她说脏话,我:“你从来不说脏话吗?”她:“我不骂人,因为我动手能力比较强。”也是个厉害人。

6.出差的时候,和女同事一起住,半夜听到女同事说梦话:“老板,你真好!”我当时就生气了,和我在一起居然还说老板好,我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了,一巴掌下去也没打醒。早上醒来,她说:“哥,我做了个梦,好像咱老板把我打了一巴掌,但是挺奇怪的,感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙,不是人啊,做梦都打你,以后别理他了。”

7. 甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你干吗想长寿?

8. 女朋友是西餐厅的大堂经理,中午我去找他,正好在她们餐厅吃个饭。

她穿着餐厅工作服亲自来给我送饭,我故意开玩笑:“美女,能免单吗?”

女朋友笑着说:“可以啊,你陪我一会,以后每顿饭都免餐。”

我继续开玩笑:“那你喂我吃。”

然后在全餐厅众目睽睽之下,她喂着我吃饭。

吃完后,我搀着她的胳膊,一起离开了公司。

餐厅所有的人都傻眼了,男士无不羡慕,女士无不嫉妒。

9. 小舅子买了辆二手的特斯拉,开了没两年就花了20万换了一组电池。

结果这电池用了不到半年,居然就不行了。

小舅子特别的生气,怒气冲冲去了给他换电池的修车厂。

他质问老板:买电池的时候,你说这块电池能用到我的汽车报废,现在不到半年就不能用了,到底怎么回事?

修车厂老板道歉道:真不好意思,我以为你的车用不到六个月就得玩完了。#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#

前天,我体会到了什么是亲情。我妈妈被车撞了,住进医院,需要30万人的治疗费。我向叔叔借钱,他说:我家没钱,不要找我!到处借钱,到处碰壁,没有钱就放弃治疗母亲的时候,打来了电话。

我叫王晓杰,河南人,今年22岁,大学刚毕业几个月,是农村娃娃,家人也是正宗农民,我知道读书对我来说很重要,但我怎么学都学不到。

基础知识薄弱,大学入学考试分数只有一所大学,大学是工商管理,实习时,一个月的工资是4000元,平时也要吃,能存的钱不多。

一个星期前,爸爸突然打电话,让我赶紧回家,说妈妈被车撞了。刚接到一个电话,我马上跟老板请假,简单的收拾几件衣服就赶到了火车站,我的心跳很快,我有不明的预感。

一下车,我就跑到医院去看望我妈,我看见我妈躺在床上,带着氧气罩,脸上还有一未完全结痂的疤痕。瞬间,我的泪水下来了,我的心像被针刺一样。

旁边的父亲说:你母亲的病很严重,刚从ICU出来,医生说要治好,估计要30万人。撞人的司机逃跑了,现在还没找到人。爸爸叹了一口气。

天啊,你为什么要开这么大的玩笑?

我打开的支付宝,看到里面的馀额只有6000元,看到躺在床上的母亲,突然觉得自己没用。

我对父亲说:爸爸,别灰心,这里有6000元,我们再想办法。

父亲皱着眉头说:家里所有的银行卡合计10万元,我们还不到20万元。

我对父亲说:去借钱,向亲戚朋友借钱。我认为家里有这么多亲戚,应该可以聚在一起。

我第一次想到的是我叔叔,他和我父亲是亲兄弟,从小就一起生活,我买水果去他家,一进门,叔叔就笑着对我说:晓杰,你怎么来?

问候后,我说:叔叔,你也知道我家的事吗?

叔叔说:我知道。一直笑着的他,突然不笑了。

不要借钱给我。我家需要钱。今后有钱的话就还给你。

叔叔说:我家没钱,别找我!

我一瞬间心情不好了,怎么说我妈也是他嫂子啊,我抢了门出来,没有回头,走在马路上,我突然大声哭了起来,完全不顾路人投来异样的眼光。

没想到料的是,借钱那么难,我不是借钱去喝酒吗?我借了救命金,这个叔叔,平时我父亲对他那么好,好吃,想着他,他不想向我们家借钱。

我赶紧擦眼泪,向下一个亲戚借钱,几天后,我借了五万元,还不到十五万元。

我发了一个朋友圈:我很难过。做梦就是这件事。不一会儿,阿姨打来了录像电话,说:怎么了?

我和小姨一五一十地说明了情况,小姨嫁到外地去了,平时只是过年见面,借钱的时候忘了她。

姨妈说:请借给我。看看你现在眼睛红红的。什么样的?

真的吗?你欠我那么多钱?

姨妈说:我可能不太多,姨妈是项目经理,我现在是他养大的。

我看到希望,小胆地说:还不到15万美元。

阿姨说:把银行号码发给我,你妈妈在哪家医院,我现在就开车。

没想到最后借钱给我们的不是同一个屋檐下的叔叔,而是一年见一次面的阿姨,而是患难见真相。

借钱后,我和父亲在医院照顾母亲,一天后,阿姨从外务省赶来,带着苹果,和阿姨聊天的时候,阿姨也带着水果来了。

我一动不动地说:阿姨来了!其实,我没想到她会来。前几天,我问叔叔借钱的时候被拒绝了。他们是夫妻,叔叔的态度应该是她的态度。

姨妈说:对不起,我家喜欢赌博/博,前几天输了几万美元,昨天他可以说你欠债了。

我家的钱大部分都在我手里,这里有8万美元。如果需要的话请收下。”说完,婶婶掏出了一张银行卡。

我有点不知所措,我如实告诉大妈,我们已经欠了钱了。不管怎么说,今后我总是和阿姨联系,关于阿姨的话,我有点半信半疑。(网民投稿)

@知心导师

借钱真是个难题,家里亲戚那么多,一个人借一两万美元就能收到手术费的时候,去借钱,但是经常被拒绝,知道借钱很容易。

事实上,只要你经历过借钱,你就会知道有多少亲戚因为借钱而翻脸?多少朋友借钱不还联系不上了?无处不在。

危难时刻能借钱给你的,你要记住她的好,那些不借钱给你的,你也不要记恨别人,也许别人不想借,也许别人没钱,也许有别的原因。

朋友们,当你的亲戚或朋友突然问你借钱时,考验你的亲情或友谊就到了。

如果亲戚或朋友突然问我借钱不还有借条吗#情感# #情感微头条#

有一天,小伙看到妻子与人微信聊天,称对方为亲爱的,小伙很是生气,妻子却说都是这么叫的,谁知妻子接下来的举动令他更是窝火,于是他竟然要了老丈人的命,这到底又是为何?

这天夜里,在一片夜市区,突然发生了一起骇人听闻的事情,只见一辆车子突然冲向一旁的三轮车,一个老汉当场身亡,与此同时,车子调转车头,一脚油门踩到底,直冲向在前面奔跑的女人,女人被撞得倒在了墙角落。

这一幕被很多人看到了,反应快的人赶紧报了警,一旁的摊主老板娘被吓得坐在地上好半天没缓过劲来。

警方赶来后,发现老汉已经断了气,角落里的女子所幸无大碍,于是赶紧把她送往了医院,很快就控制了开车撞人的男子。

大家都不明白这人为何要做出如此疯狂之举?就在这时,一个女的匆匆赶了过来,她说那受伤女子叫李梅,是她的朋友,老汉是李梅的爸爸,撞人的小伙叫周大贵,与李梅离婚才三天。

众人这才明白莫不是大贵对离婚耿耿于怀,因而做出这样的事情。

而被警方带走的大贵却说他是故意撞人的,当问他为何要这么做时?他却情绪失控,语无伦次,警方只好待他冷静下来了再说。

医院里,李梅的伤情已经稳定下来了,她对警方讲述了事情的来龙去脉。

几年前,在外打工的李梅认识了一个外地小伙,俩人感情很好,认定了对方是自己陪伴一生的人。

当李梅回家过年,把这事情告诉家里人时,父亲不同意,说不能让女儿嫁那么远,于是便想让她赶紧结婚,这样才能栓住她的心。

出于赌气,李梅与认识才一个月的大贵结了婚。

俩人结婚后,李梅这才发现大贵沉默寡言,俩人没有共同的语言,日子过得跟白开水一样,尽管如此,她还是照顾丈夫照顾家,不久后又生了一个女儿。

大贵对李梅还是挺满意的,只是他不善言语,因此与妻子沟通不多。

这天,他无意中看到妻子跟一个男的在聊天,喊对方为亲爱的,这使得他心里很是窝火,问李梅与那人是什么关系?

李梅说现在都是这么叫,没什么稀奇的。

大贵也知道现在的人的确是这么个叫法,虽然心里膈应,可也不再说什么。

可接下来发生的事情令他们夫妻关系彻底陷入了僵局。

这天,李梅说要去外地参加一个酒席,晚上不回家。

夜里一点多,大贵被一个梦惊醒了,他梦见妻子和别人在一起,于是便给妻子打电话,结果妻子没接,他想那么晚睡着了不接电话也正常。

第二天妻子回来后,他从妻子通话记录中看到她在三点多还在给人打电话。

他问妻子,我一点多给你打电话你不接,你三点多还在跟别人打电话,这是什么意思?

李梅这才承认自己没有去参加酒会,而是跟别的人在一起,至于那通电话是叫了外卖。

听了这话,大贵感觉天旋地转,他非常生气,与李梅大吵了一架,李梅也向他保证以后再也不犯这样的错误了,一家人以后好好过日子。

从这以后,这事仿佛一根刺一样扎在大贵心里,他动不动就拿这事说李梅,夫妻俩是经常吵架。

眼看这日子是过不下去了,李梅便向大贵提出了离婚,大贵也同意了。

可就在俩人办理了离婚后,大贵又慌了,他想起妻子的种种好,对他和女儿都很好,有了妻子这个家才完整,于是他打电话发信息给李梅,想与她复合。

李梅对他本来就没有什么感情,再加上他这么一闹腾,对他是彻底失望了,她不想再与他复合,于是就不理睬他。

离婚后的第三天,这天晚上,李梅和父亲来夜市逛了逛,父女俩还一起吃了夜宵,就在他们要骑三轮车离开时,这时大贵过来了。

他跟李梅说想复合,李梅不理他,他又跟老丈人说好话,希望他劝劝李梅,老丈人也很是生气,说你们都已经离了,还来说这些有什么用?

见父女俩都很生气,他就没再说什么了,提出要开车送李梅回去。

李梅说咱俩都已经离婚了,你这深更半夜的送我回去,我怕人传闲话,说着李梅就要坐上父亲的三轮车。

大贵没想到他跟李梅之间变得如此陌生了,一股真的要失去李梅的恐惧感袭上了心头,他的头脑一下就变得空白,转身坐进车里,失了控地朝老丈人的三轮车撞去,老丈人顿时被甩在地上。

李梅一见,知道他是冲自己来的,于是拔腿就跑,大贵根本不顾老丈人,调转车头就朝李梅猛撞过去,所幸李梅被撞进了一个墙角落,旁边还有一辆车,大贵的车没法继续对她进行碾压。

见李梅还活着,大贵冲下车来掐住她的脖子,李梅向他哀求,说不是不想复婚,只是想多点时间,听了这话,大贵心软了,这才放了手。

事到如今,李梅泣不成声,她说自己是不会原谅大贵的。

《失控的前夫》只因妻子在婚姻当中的隐瞒和谎言,导致丈夫倍受煎熬,夫妻二人最终离了婚,继而还酿成了无法挽回的悲剧,令人一声叹息。

这段婚姻从一开始就是不牢固的,夫妻之间相处时间短,相互理解不够,男方在面对妻子的谎言时,从一开始的隐忍,到最后的扭曲直到极端,在整个过程中他都没有理智地做过选择。

爱情或许是盲目的,但婚姻需理性对待,尤其是当大风大浪来临时,需要有冷静处理和做出选择的勇气,即便是无法以喜剧收场,至少不要演变成伤人害己的悲剧。

#伯仁因我而出车祸#

昨天我去药店购买糖尿病药,罗格列酮胶囊