梦见花假钱（梦到花假钱是什么意思）

昨天晚上做了一个梦，梦里净遇到了些不好的东西，先是梦见失火，然后梦见假钞（一百元），接下来梦见了白色的棺材。早上起床的时候心里还直嘀咕：今天会不会有不好的事情发生。

果不其然，早读读书的时候，两个男生在打闹，让我一气之下把他们俩推出了教室，结果到了早读下课时，他们俩没有经过我的同意就直接进教室了，其中一个还出言不逊，说我不讲理；我懒得和他们计较，索性就不想再管他了，人家爹妈都没打算让自己的孩子成才，你说我们是较的哪门子劲儿啊？我们老师是不是贱啊？

要是在十年前，我是绝对不会放过他的。一定会和他们死磕到底！

本来想着不去吃早饭的，可是又觉得不值，当我吃完早饭，正准备去洗碗的时候，七班的几个男生围到我身边，对我说了原因：由于疫情期间学生在校呆的时间太长了，情绪难免有所波动，让我不要太放在心上。

我点了点头，表示理解。算了算了，初二的孩子哪有一个不淘气的？咱都和人家妈妈一般年纪的人了，哪有妈妈与自己孩子斤斤计较的啊！

但愿你我的心情快点好起来吧！

1、一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

2 同学聚会上班花喝醉了，我顺路送了她回家。 第二天她打电话问我：昨天是不是你送我回家的。 我说是啊！ 结果班花说：晚上来我家吧！我妈对你很满意想见见你！幸福来得太快了吧！

3 有个富二代有一次跟老爸说：爸，我看上了最新款的玛莎拉蒂，你就给我买一辆呗。他老爸看了一下儿子然后说：可以啊，如果你高考考个710分我就给你买一辆。于是富二代为了实现他的玛莎拉蒂之梦，天天挑灯夜读，终于不负所望，高考考了个711分。于是他兴奋地跑过来说：老爸，你说的我达到了，那我的玛莎拉蒂呢？他老爸说：什么玛莎拉蒂？我说的是710给你买，不是711分啊。瞬间这个富二代就崩了说：老爸，不带这么坑儿子的吧

4 我去驾校里学车的时候，就已经在私底下学会开车了，但是苦于没驾照，所以我交了学费想拿个驾照！在我练习科二时，因为教练知道我会开车，所以我练车时他总是在旁边喝茶玩手机，关键是其他学员都是让我教！今天早上考试的时候，我教的所有这些学员都考过了，全部都给我发来感谢的信息。最重要的是，全车上就只有我一个人没考过……

5 在学校，也不知道谁说的，隔壁班女生长得都跟鬼一样。

隔壁班女生听说了，集结在一起，气势汹汹地来我们班讨伐。

就那么巧，我刚好从班里走出来，嘴里还唱着：“刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么它就这么多！

……哎呦，好疼！”

6 近日，一位女士苹果7手机落在出租车上了，的哥跟女子联系，联系过程中，这位女士答应给的哥300元酬金，的哥很是高兴，于是就放弃了自己的生意，去给这位女士送手机。女士虽然答应给300元报酬，但的哥到女士指定的地方后，女士却反悔了，就只给的哥100元。的哥不同意，双方发生了争执。女士生气了，便打电话喊来老公，争执中，女士老公竟然将的哥打了一顿。的哥感觉很是委屈。对于这件事情你们怎么看？

我不小心把老婆刚买的迪奥口红弄坏了，她上来就给我来了一巴掌！忽然想起有件事要找人帮忙，我点开V信跟一个好久没联系的同事发消息：最近怎么样啊？你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的……媳妇儿放下手机走过来：把头抬起来，我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了……哎，宝宝心里苦啊！

8.和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。

9. 周末，一家人都在家里待着，其乐融融的非常和谐。爸爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇儿说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，1+1货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来……

10. 在富土康流水线上班，最近车间来了一个漂亮的妹子。我对她是一见钟情，但是一直没有向她表达我心意。那次，我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家。”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开的玩笑的！”

#搞笑# #搞笑段子#

1、一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

2、我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!

3 网贷了200万在市中心买了一套房子，与楼下的几个老太太相处得特别好。每天下班后，我都会和楼下的老太太拉家常，给她们讲有趣的事儿。聊了没几天，我就被几个老大爷给堵了，非要揍我。为首的带头大爷，恶狠狠地对我说：这群小老太太，光听你小子吹牛了，到点也不回家做饭了！

4 我老婆有一个特殊的癖好，特别喜欢叫她“傻媳妇”。这天老婆问我：亲爱的，你看我研究生毕业，企业高管，家里财务、家务，你的日常生活我安排得井井有条，是吧？我点头称是。老婆问：那你为什么叫我傻媳妇呢？是不是在你眼里，我永远是个长不大的小女生啊，需要你宠，需要关心呀？老婆说着说了脸就红了，样貌十分娇憨可人。我听完默默抽了根烟，摇了摇头：那倒不是，你听过嘛，有句话叫一个男人越缺什么，他就越强调什么……

5 我和女朋友恋爱3年了，为了能早早结婚，先准备见父母。去女友家里提亲的时候，我在家中父母的指导下，买了烟、酒、茶叶、蜂蜜以及一盒巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹，我特意买了一大盒棒棒糖。刚进门，小姨子就用水枪浇了我一脸的水，又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来经过我友好沟通，她把她姐以每月10个棒棒糖的价格卖给我了。

6 叔叔喜欢摄影，和婶子出去的时候看到一个美女，叔叔感慨：这就是完美的摄影素材啊！婶子火了，吼道：那我是什么？叔叔：你啊？他看了下婶子，婶子眯着眼看他，他就又说：就是一PS素材。说完转身就跑，婶子对他吼道：晚上别回去睡觉。

 7 昨晚有一个客户请我吃饭，我带上了女助理。没想到对方实力的太强，女助理喝醉了。

我只好把美女助理送回家，然后去接老婆下班。坐在车上，我猛然间发现脚边有一只女人的鞋。

我趁着老婆看窗外的一瞬间，立马捡起来把它扔到了窗外。

就在我松了一口气的时候，老婆突然问我：老公，你看到我的鞋了吗？

8 未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了。这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。

昨天买衣服时，我问：“老板那衣服多少钱？”

老板说：“180元拿走！”

我深吸一口气，坚定地说：“30块钱卖不卖？”

老板想了想：“我这不卖，或许别人会卖！”

我惊喜：“真的吗？”

老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价的时候你拿着！”

9 最近公司新来了个活泼的妹子，长得还不错。我俩经常一块打游戏，吃饭聊天啥的。那天中午吃的时候妹子让我帮她多叫一份饭。我有点好奇但是给她点了，上来了之后只见她一通风卷残云。我笑了笑问：怎么你今天饭量那么大，是不是饿的？妹子继续吃着说：咱们挺熟的了，认识一周多了，有的事情该让你知道了…… 

10 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。

到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？

老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚才梦见你掉河里了，吓死我了。

听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

#搞笑# #搞笑段子#

最近，在北京，一位叔叔为他的侄子和侄女准备了一个大红包。当母亲想看看它有多大时，她打开了红包，但被数量惊呆了。红包里其实装着一张50亿的钞票。一开始她以为是假钱，没想到在网上查了一下，发现钱是真的，不过是津巴布韦元。

女孩的叔叔是学国际经济学的，每次回来都会给侄子侄女带礼物，每一份礼物都充满惊喜。这次回来后，舅舅给了两个红包，女人还在纳闷，他是不是转性了？没有惊喜了吗？

谁知道，惊喜都在红包里。首先，她捏了捏红包，想弄清楚里面有多少钱，却发现红包瘪了，希望不大。没想到打开一看，直接愣住了，发现这钱有点特别，后面有很多零。我特意去数了一下零，才发现这张账单的金额正好是50亿。

事后这位叔叔告诉那位女士，津巴布韦币是网上买的，真的是真的钱。但真正的价值并不是那么好。按照外币汇率，50亿津巴布韦元相当于人民币约5毛钱。值得学习经济学。这份礼物真的很令人惊讶，也很巧妙！

感觉外面这张红包纸也就5毛钱多。如果我的侄女和侄子大一点，懂事一点，发现原来的50亿元竟然是这钱，你觉得他们会想正月初一剃光头吗？

俗话说“礼轻情意重”。在中国新年，有一个习俗，长辈给他们的孩子发红包。估计叔叔就是想表达这个意思。希望你能好好保存！当这两个国家的汇率逆转时，将足以让整个世界感到惊讶。

不过，也有网友表示，没钱就不要装了。我不太同意这个说法。反而觉得叔叔送的这个礼物很特别，很有纪念意义。这种外币不仅可以帮助侄子侄女获得知识，了解不同国家的货币，还可以收集这两枚50亿津巴布韦币，也许将来会增加到50亿。

你还得做梦，不然跟咸鱼有什么区别？

看到这个数额，我特意换算了一下，“1美元人民币=95.047亿津巴布韦元，因此，约50亿人民币=95美分人民币”。光看这个量就让我觉得很舒服。不知道你有没有这种感觉？

我认为孩子们不会花这两种外币。毕竟这种外币大部分人都不认识，就算要收费，但五毛钱的东西还是很少的。让我们保留这个大红包作为纪念。这是发红包的好方法。它有脸，不伤钱。你怎么想呢？

#北京头条#

最近，在北京，一位舅舅为他的侄子和侄女准备了一个大红包。当母亲想看看它有多大时，她打开了红包，但被数量惊呆了。红包里其实装着一张50亿的钞票。一开始她以为是假钱，没想到，在网上查了一下，发现钱是真的，不过是津巴布韦图标币。

母亲的弟弟是学国际经济学的，每次回来都会给侄子侄女带礼物，每一份礼物都充满惊喜。这次回来后，舅舅给了两个红包，女人还在纳闷，他是不是转身了？没有惊喜了吗？

谁知道，惊喜都在红包里。首先，她捏了捏红包，想弄清楚自己有多少钱，却发现红包瘪了，希望不大。没想到打开一看，直接愣住了，发现这钱有点特别，后面有很多零。我特意去数了一下零，才发现这张账单的金额正好是50亿。

事后舅舅告诉那位母亲，津巴布韦币是网上买的，真的是真的钱。但真正的价值并不是那么好。按照外币汇率，50亿津巴布韦元相当于人民币约5美分。这份礼物真的很令人惊讶，也很巧妙！

感觉外面这张红包纸也就5毛钱多。如果我的侄女和侄子大一点，懂事一点，发现原来的50亿元竟然是这钱，你觉得他们会想正月初一剃光头吗？

俗话说“礼轻情意重”。在中国新年，有一个习俗，长辈给他们的孩子发红包。估计舅舅就是想表达这个意思。希望你能好好保存！当这两个国家的汇率逆转时，将足以让整个世界感到惊讶。

不过，也有网友表示，没钱就不要装了。我不太同意这个说法。反而觉得舅舅送的这个礼物很特别，很有纪念意义。这种外币不仅可以帮助侄子侄女获得知识，了解不同国家的货币，还可以收集这两枚50亿津巴布韦币，也许将来会增加到50亿。

你还得做梦，不然跟咸鱼有什么区别？

看到这个数额，我特意换算了一下，“1美元人民币=95.047亿津巴布韦元，因此，约50亿人民币= 95美分人民币”。光看这个量就让我觉得很舒服。不知道你有没有这种感觉？

我认为孩子们不会花这两种外币。毕竟这种外币大部分人都不认识，就算要收费，但五毛钱的东西还是很少的。让我们保留这个大红包作为纪念。这是发红包的好方法。它有脸，不伤钱。你怎么想的呢？#北京头条#

近日，前恒大首席经济专家任泽平提出“印钞2万亿生娃”的无脑言论惨遭全网痛批。其实，他但凡学点近代史，都不会如此暴露智商。

抗战时期，中日两国之间除了荷枪实弹的交锋，还有一个没有硝烟的战场——那便是金融的较量。

从1938年起，日本就企图通过大量印制假钞（国民党发行的法币），流入国统区，扰乱大后方经济。

一个名叫山本宪藏的日本少佐，负责带头印制假钞。

他以饱满的热情投入工作，找来全日本最好的高级雕刻师，拿着放大镜一丝不苟地雕刻打版，连钞票上孙中山的头发丝都一模一样。而且，他们使用的印钞机和印刷耗材都来自在香港缴获的国民政府印钞厂。

最后，印刷出来的钞票还经过了做旧处理，做得比真的还真，充分体现了日本的工匠精神。

初次试水，日本人很低调、不贪心，只印了5元面值的法币。他们拿着这几十万张成品兴冲冲地走私国统区，准备来个欢乐0元购。结果当场傻眼：这套5元法币国民政府已于去年回收禁止流通了！

也就是说山本这堆法币变成了废纸，擦pp还嫌不吸水。他被上司骂了个狗血淋头：别人印冥币都能挣钱，你TM印真钱还能倒贴！

山本知耻后勇，再接再厉。这回他吃一堑长一智，下血本打版了1元、5元、10元等多种面值的新款法币——总有一款适合你吧？而且他还很机智地把真假法币混在一起，再次偷运到国统区。

结果还是失算了。小国寡民的，做梦都不敢做大点。山本还是太拘束了，截至战争结束，他一共印制了40亿元的假法币。但他那点印刷量跟国民政府的真币发行量比起来，简直就是毛毛雨。

国民政府印了多少？

由于常年入不敷出，国民政府自己在重庆开了个印钞厂，日夜赶工，印钞机开到冒烟，不到三年时间就狂发了1800多亿元。山本还在印5元10元面值的时候，国民政府已经开发出10000元的面值了。

山本印假币真的亏了！难怪后来投降时他哀叹：中国真是个令人望而生畏的国家！

说回当时。最好的防守是进攻，既然你印我的钱，那我也不客气了，国民政府出手了。

印日元还是印汪伪政府的中储券？军统头子戴笠仔细研究了一番。

日元做工精良，它用一种特殊的植物纤维维持货币手感，而这种植物又来自日本独有的三桠树。如果印制日元，还得从日本进口三桠树，成本太高了！而且印好了只能在日本用，来回运输，成本就更高了！只得作罢。

中储券就简单多了。

戴笠直接求助场外观众，与汪伪财政部长周佛海暗通款曲，不费吹灰之力就拿到中储券的版式票样。又从美国重金引进先进设备技术，开设“中美合作所”，加足马力印刷出一万五千多箱中储券投放沦陷区市场。

请注意单位量词，不是元，是箱！看人家戴老板这大手笔，越发衬得山本的小家子气。

假钞的泛滥使沦陷区物价飙升，经济崩溃，损失惨重，汪伪政权头疼不已。

在这场国民政府与日伪的假钞较量中，双方都没有找到限制对方的有效办法，滥印钞票杀敌一千、自损八百，拼的只是看谁能撑到最后。

国民政府赢得了账面上的胜利，但买单的却是国统区和沦陷区的中国人民，他们吃亏受穷，承担了通货膨胀的全部伤害。

#在头条看世界#

1.有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻的碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑的说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛登了我下，当时差点笑出声来，控制注了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了2.老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。3. 和朋友去买彩票，然后坐在彩票中心门口聊天。我笑着问他：“你如果中奖了有什么打算？”朋友立马豪气冲天地说：“我要是能中50万，就租一块地，开个饭店。”我点点头，接着问：“要是中了100万呢？”朋友想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩500万，然后租一块地，开个饭店。” 4. 早上起床喊老公去送女儿上学，老公说太难受了打算请假，睡一天觉！我说，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡！送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他，你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说让你陪我，比上班还累，我还不如来上班！5. 女友忽然想吃肯德基，我这是郊区没有，实在是懒得去买。看到旁边有个卖煎饼的，我就让老婆吃个煎饼垫垫，她勉强同意了。卖煎饼的笑着说：吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！！！！老婆听了笑着点头，结账时，大叔说：一个煎饼16，俩32，零头抹了，30吧！！！！我被吓到了，喊道：这是黄金的吗？大叔神秘一笑，看着我，说：本来不用这么贵的，这不是想让你媳妇吃出汉堡的感觉吗？6. 周末老公去女经理家整理文件了，我在家打扫卫生累得满头大汗。儿子却休闲地坐在沙发上看着《猪猪侠》。我指使儿子拿笤帚，他却还一脸不悦坐在那。我看不起身，就狠狠地瞪了他一眼。儿子淡定地说：“我不动有两个理由，弟一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”7、徒弟：师父，我们今天学习什么武功啊？师父：仙鹤点水！徒弟愣了一下，但还是喝了一大杯水，然后问道：师父，先喝点水，再怎么做呢？8、我一直在一杂货店打工，老板是个胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！9. 室友出去了，我使坏把他水杯里的水倒了，换了一杯热水。我坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才迟钝地喊：小心烫！结果那哥们喝了一大口然后淡定地问我：你刚说什么？我狐疑地看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我的肩膀说：你说咱们这是为了什么呢？10.哥哥开兰博基尼接嫂子下班，被后面一辆奥迪追尾了。哥哥气冲冲的下车一看，司机是个美女。只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，大哥你原谅我吧。哥哥看着美女哭得稀里哗啦，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊！就这样，美女理亏赔了给哥哥2000块钱。11.回家过年，到家收拾完东西，我爸爸就叫我陪他去下象棋。我忽然想到，自从出去上学工作，我大概十多年没和他一起下过棋了，心中有点感慨。看着爸爸长满皱纹的脸，感慨年纪真的大了。爸爸看见我过来了就开始摆棋，结果摆完发现少了两个子。爸爸一拍桌子，说道：对象呢！感情在这等着呢，这盘棋真大！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是100“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2.闺蜜的老公是个电工，一时失误被电成了一个植物人。闺蜜立马和他老公离婚了，通过我的介绍，和我哥哥好上了。上个星期天，闺蜜和哥哥举办了婚礼，成为了我的嫂子。老妈对闺蜜说：“结婚了就不能像以前一样什么都不干，洗衣服，做饭哪样都得会，懂吗？”闺蜜点头，然后老妈对我说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来！”我说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇！”闺蜜感激地看了我一眼，然后给我包了

50000块钱的大红包…

3.他跟着公司的经理去外地工作十几天，他瘦了很多，回来后吃了很多，后来，经理说：“明天咱俩出差二十天！”回来后他胖了十斤，想不明白是什么原因？

4.1老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮，太姓感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了.......

5.同事前些年买了一辆马6，经常开着出差，为了应付出彩，在后备箱里藏了两瓶五十八度的二锅头。今天上飞机托运，过安检时被查了出来。好话都说完了，工作人员就是不让带上飞机。同事一口气把一斤白酒全部闷进了肚子里……现在正载歌载舞的，一边跳一边脱衣服，谁都拉不住。

6.前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑的说：“只有这个，你要不要？”

7.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

8.结了婚的老爷请掏出你们的结婚证找到这串字母。这段字母的意思并不是“妹子何必嫁这货”，人家真正的意思是：民（M）政（ZH）部（B）监（J）制（ZH）。

9.高考落榜后我很伤心，无奈只能去老爸的房地产公司上班。因为刚实习，每天我就是打打字，复印一下资料，做一个低调的小员工。办公室有一个能说会道的男同事，我问：“你的嘴那么会说，女朋友一定很多吧？”结果，男同事淡淡地说：“没有没有，我都不敢和女孩子说话的，一说话就结巴。”我追问：“那为什么你和我说话就没有结巴呢？”男同事：“我压根没把你当女的呀。”

10.小时候我特别挑食，我不喜欢吃的东西我连看都不会看。后来就是因为挑食，导致我有点营养不良，所以我就长得特别矮小。后来长大了，我吸取教训，每天都规规矩矩地吃饭，给自己补充营养。一年过后，果然有成效，现在的我又矮又胖......#搞笑##搞笑段子##幽默#

1.

一个美国人走在街上，偶然间看到了一个人正在慌张地蹦跑。

他上前问:“女士发生了什么事情?”

“不好了！”

“什么不好了?”

“总统先生不好了。”

“他不是一直都这样吗？”

(我也觉得好冷)

2.

一个美国人犯了事情然后被警察逮捕。男人一直骂骂咧咧。

警察受不了说了一句:“先生请你冷静下来。”

那个人一听就怒了。“谁跟你说我是男人，我是非二元……”

警察有些不耐烦了说:“你冷静一点。我们要搜身。”

“我拒绝男性搜我身！”

警察微微一笑说道:“你凭什么认定我是男性?你是在假定我的性别吗？”

3.

一座美国校园里发生了枪击事件。一个在校神父急忙拿出武器应对歹徒，不料神父说了一些话，歹徒听了以后想起了儿时不敢面对的回忆，于是跑了。

歹徒同伙问:“你为什么会被吓跑?”

“那个人说出了我以前的乳名，就是他。”

1.一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

2.跟女神吃饭，到了很晚，女神羞涩地说：“今晚想加水变氢氧化钙！”我顿时心花怒放喜在心头：“老板结账，快，赶紧的！”

3.老爸摆摊卖黄瓜，来了一个老太太，买了三块钱的，给了张20的，老爸找了她17，老太太拎着黄瓜 走了，老爸又掏出那20块，仔细看看，软塌塌的，颜色也新鲜，让旁边的人看，都说像假钱，过了一会儿，又来一老头，也买三块钱的，又掏出20来，老爸一看，和刚才老太太给的假钱一模一样，老爸说：你们家的假钱都让你花了？要不要去银行验验？那老头一听，撒腿跑了…………

4.今天半夜，老婆突然惊叫，我忙起来问道:“怎么了媳妇？”，老婆没有回答我，一直在惊叫，我吓坏了，赶紧打电话求助:“喂…是娃娃专卖店吗？我这新款36D范BB模样的娃娃他妈居然才买了一天！才他妈弄了六十次就他妈漏电？你他妈过来看看…”

5.朋友家被偷了，是装了那种门锁警报器的，还是被偷了！在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了。可就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就被偷了。。

6.一次在公共wc上厕所，上到一半，发现手机挺脏的，于是那纸擦啊擦啊！手机变的超干净，心里那叫一个乐，突然，我发现一个特别恐怖的事，特别特别恐怖的事……

7.女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

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8.一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽搁了。　　回到家里，姑娘难过地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”　　妈妈抚摩着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

10.老爹对老妈说："我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥! 老妈一脸茫然，一时手足无措。这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!

11.我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂哎带不完的孩子，还能挣钱。我妈：你给我滚。。。

12.老婆：老公，假如有人拿一百万给你，换我，你同意吗？老公：怎么可能同意呢？老婆特开心：老公，我爱你，为啥不同意啊？老公：尼玛，当初和你谈的时候，花掉二十万，娶你花了彩礼钱二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万，赔钱的生意我会做？

13.有一次，一个长得不错的女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友回家，你可不可以帮帮我，假扮我男朋友，事后送你一罐蛋白粉！”然后，我就答应了。他父母对我印象不错，还让我留下来休息一晚。我跟她躺在一个床上，她突然跟我说：“要不你真的做我男朋友吧...”我一个嘴巴打她脸上！你是不是不想给蛋白粉了？

15.刚才上街，看到一对情侣在吵架，闹分手！只听那男的骂道：…“你就是杂货铺失火”。我想了半天也没想出来……

18.大早上看见朋友发的动态“往后夜里手机关机，都别给我打电话，能不能不要烦我”上班的时候看见他了，我就问他怎么了，他说“整天上班累死累活也挣不了500万，昨天晚上做梦中了500万，拿着彩票刚走到彩票站门口准备兑奖就被电话吵醒了，你说烦人不。”我：。。。

1. 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个身影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！

2. 今天公车上突然一个人急刹车，一哥们把一女的裙子拽掉了，直接就挨了两巴掌。爷们一个劲地道歉，全车人都傻了……事情过去五分钟，被打的爷们起身抓了个小偷，而且亮明了身份 ?察身份，小偷被打得那叫一个惨，全车人又都傻了……

3. 我终于踏上了回家的行程，我拿着费了九牛二虎之力才抢到的火车票，上了车。我上车的时候吗，车厢里还没几个人呢。于是我就眯了一会，当时做了个梦，梦见火车翻轨了，车里人都遇难了。我猛然惊醒……这时车厢里已经坐满了人，我无意中看看，感觉都很面熟。我惊恐的站起来，刚才在梦里见过他们……

4. 十年前就戴了节育环，没想到最后还是怀了孕。我不舍得打掉这个孩子，就把他给生了下来。如今孩子上幼儿园了，我去给他开家长会，开到最后我都快睡着了！只听老师最后说：“明天教1000以内的加法，记得带小棒，balabala……”第二天，我给儿子准备了1000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一样，植物都被我薅光了。后来老师苦笑着重复了我没有听清楚的原话：“明天教一千以内的加法，记得带小棒，我们以1根小棒代替10，大家带100根就可以了！”自此，我成了儿子学校建校至今不可超越的神话。

5. 周末和老婆一块去丈母娘家蹭饭，丈母娘在乡下买了一只土鸡炖给我们吃。丈母娘去超市了，她交代老婆看住火，别炖干。结果我从客厅去厨房倒水时发现老婆一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她：你在干嘛呢？她说：看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？

6. 今天是我们主管结婚大喜的日子，他和老婆的姻缘很有意思。起因是老婆嫌弃自己的体重，于是就让主管督促自己减肥。如果每天做不到5公里的跑步，就给对方100作为奖励。直到欠下88888后，老婆跟主管说道：“这88888就当作我嫁的彩礼吧！”

7. 一个大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

8. 下午2点钟，下午的弟一堂课，竟然有一个学生在睡觉。我把他喊醒，我：中午刚午休完，为什么现在还在睡觉？学生很委屈的说：老师，对不起，我的眼睛有毛病。学生的样子可怜兮兮的，我顿时就心软了：你的眼睛什么病啊？学生低着头说：自闭证。

#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑#

        1. 老婆和老板出差回来的时候，已经是半夜了。当我的妻子回到家时，她躺在我身边睡着了。半夜，老婆突然坐起来，吓了我一跳，我猛然惊醒，问：怎么了？妻子拍了拍胸口，吸了口气，说道：“我刚才梦见你掉进河里了，吓死我了。我听后很感动，只想抱抱她。”妻子又道：我在岸上追你要存折密码，你不说就吵醒了我。

         2、班主任：“今天的作业是写一篇关于牛奶的作文，要求填两页，明天早上交。小华，你作文怎么只写了几行？”花：“老师，我的文章是关于炼乳的，所以很短”！

         3. 这天下班后，接到儿子班主任的电话。他很气愤地说：“你儿子在作文课上吃辣条的时候流泪了，被语文老师抓住了，说老师说作文很感人！”我：“可能有误会，可能作文真的很感人……” 班主任：“感动，语文老师说的是说明文！不是作文！”

         4. 大学暑假，报了驾校学车。我们的学生基本上都是年轻人。为了方便驾校教练的管理和联系，我们成立了一个群！今天是个大日子。所有学生都通过了第二门课程。为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！

         5、孩子在外面玩回来问爸爸：“我傻吗？”爸爸：“傻孩子，你怎么能这样说自己？以后不能这样！”

         6 地铁上，坐在小张旁边的是一个非常漂亮的女孩。她想搭讪，却不知道怎么开口。眼看就要到车站了，她急得坐不住了。这时，女孩看了他一眼，说：快到车站了，别着急，车站有厕所！

         7. 有一次我骂儿子，他生气地说：我以后再也找不到像你这样的妻子了！我说：哈哈！不，你只是找到了像我这样的妻子！儿子怒道：你这样，我宁愿不嫁！我笑着说：你以为你爸就想这样找我？他我也结婚了，所以我知道我是这样的！什么！

         8. 据说左眼跳财，右眼跳灾。今天早上醒来的时候，两只眼皮同时跳了起来。我很困惑！出门在路上捡到了一百块钱，想了想，我还在为钱而跳。美美去超市买了一包烟。老板坚称是假币，还报警！说多了泪流满面，被关了一夜才出来的那个。#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

1.一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！2.这天小李下班后回到家，看着空荡荡的房子，心里无比孤独。于是就打电话给前女友：我们和好吧，我受不了这样一个人的生活，我压抑得快要窒息了！前女友：我还是那句话，你换套小户型我就回来。你成天在公司忙，那四百多平方米的洋房我住着没安全感！3.昨天隔壁老王又跟媳妇在吵架，正当两人吵得面红耳赤的时候，他媳妇发现女儿在一旁高兴得手舞足蹈的。 媳妇生气地说：我们吵架，你怎么还这么开心？女儿：当然开心了，我们家又要买新电视了！4.昨天晚上熬夜了，很想睡觉，发现还没响上课铃，于是我给我同学说：我想先睡会，上课了记得喊我，同学来了一句：我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的！5.昨天晚上做梦，我梦见我失恋了，感觉世界都把我抛弃了。”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的！”6.小刘：喜欢的人从我身边走开，我却没敢和她表白，现在好后悔，感觉自己好怂。7.小刘在池塘边给鱼放生。小李上前劝说道：兄弟，能不能不要放这种鲤鱼了！你可以放放其它鲢鱼！小刘纳闷道：放生鱼还有要求？小李说道：鲤鱼刺多，我老婆吃着麻烦！8.小区里面搞活动，搞砸金蛋可以得手机。一群大妈排队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天才敲碎出来一个小纸条：谢谢参与！ 我妈也在排，我去找了一把大铁锤，帮我妈砸。 一锤子下去，金蛋碎了，里面的手机也碎了，手机直接放里头了啊，我还以为能砸出一个纸条什么的，结果直接放在里面了！9.学校不允许学生抽烟，跟哥们每次都是在厕所躲着偷偷抽烟。有次在校外买了一包烟，抽了根，觉得味道不对，就问哥们有没有同感。哥们说：少了点厕所的味道吧！我竟无法反驳！10.眼看着女神的生日就快要到了，他问女神想要什么礼物。女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车来到更能让人愉快了。”他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！”于是他按照女神的意思，什么礼物都没送！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

一把壶先搭建壶架子(形体)

再精细修坯(工)

第三最受争议，但是从我这个老丁山人了解，做工价格高的，壶做的好的老师都用好料子(料)

好多傻不拉几的人总是异想天开说不要形体多好，只要料好就成，你想想可能吗？

你花一把青菜钱，硬要买肉吃，你还强词夺理说，钱不是假钱，哈哈哈，壶友们，这成立吗？自古就是一分钱一分货，傻子都会算的账，你聪明人硬不信[打脸]，不管是直播间还是谁，都是为利，所谓无利不起早，每个人都是这样，学雷锋要在五月，其他时间不要做梦好吗？为那些捡便宜的鼓掌[打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸]

1、老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水…”于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下…

2、单位来了一个新同事很会讨领导喜欢，主管一高兴说要请部门一起吃饭，算是为新同事接风洗尘，因为我们知道主管为人小气这次又是自掏腰包，所以我们也没敢多点菜，全场唯一贵的就是主管自己要的一瓶红酒，新同事路上堵车来了之后说迟到了自罚2杯，于是满满的倒了两杯红酒一饮而尽，第二天据说就是因为工作表现不达标被开除了。

3、我是一个很漂亮的女人，前几年老公下班回家被车撞了导致终身残疾，每个月老公光吃药都要2000块，为了能将两个孩子养大，我和老公商量了一下，他在老家带孩子，我出去上海打工。

4、上个礼拜哥们借了我1000块钱，今天来我家还钱，开门的是我媳妇，哥们：“嫂子在家啊，这是我借哥的钱，还给你吧。”说着就走了，媳妇接过钱转手递给我说：“你看看。”心里正高兴呢，难道这次不没收了，我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”媳妇：“那就好，拿来我收起来。”我。。

5、出差的时候，半夜听到女同事说梦话：“老板，你真好！”我当时就生气了，和我在一起居然还说老板好，我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也没打醒。早上醒来，她说:“哥，我做了个梦，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙，不是人啊，做梦都打你，以后别理他了。”

6、失恋了去找发小通宵喝酒，第二天始终听见厕所的水龙头的滴水声。我睡得不安稳，属实受不了，由于比较懒就推推发小让发小去关掉。她去完今后问我还能听到吗？我说声音小多了，而后她破口大骂：我就知晓你有强迫症，我就去看了一眼就回来了…

7、一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说：我得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

8、大学里最痛苦的事，就是你去上课了，老师却没有点名；大学里最最痛苦的是，第一节课你去上了，老师没点名，第二节课你溜走了，老师却点名了；大学里最最最痛苦的是，两节课你都上了，可是老师点名的时候，却有另外两个死党同时帮你喊到，于是老师还是给你记了旷课。这几种情况，我都亲身经历过，你们说囧不囧。

9、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。老板：是吗，那谢谢你的祝福了！我：您客气了。。。老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！

10、大年初一去哥们家吃晚饭。电视上正放着柔情蜜意的校园剧。哥们老婆一边啃着蹄膀，一边嗲嗲的说：“老公，我也要做你的宝藏女孩！”哥们举起酒杯示意我干掉，看着那个大蹄膀悠悠言道：“你每天吃的又饱又胀，当然是个饱胀女孩。”噗嗤，泡沫都从鼻子里喷出来了……NND,大过年的，我和哥们被罚在阳台洗沙发套。

11、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”老公：“哦！是我放的。。。”

12、上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”嗯，没毛病。

13、老王打算戒烟。就跟他老婆说：“你要监督我，我抽一根，你就不让我上床睡觉！”半个月以后，他老婆说：“我看你你这不是戒烟，你这是要把我给戒了呀！不行，我要改规矩，你抽一根就得陪我一次！”还别说，不到一个星期！老王一看见烟，腿就发抖……

14、岳母年过五旬，但是保养得不错，一直都觉得自己很年轻。前几天，我陪着岳母去逛街，一个年轻的女售货员热情地迎上来：“大妈，买点水果吧？？？”岳母瞬间脸色大变，大声说道：“走，女婿，咱们去别的店逛去！！！”女售货员秒懂，对岳母说：“姐姐，买点吧，水果特别的新鲜！！！”岳母瞬间乐了：“姑娘，你有那么老吗？？？”

15、晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”我：

九几年的时候，章九九开出租车，遇到了一桩怪事。那天，下着小雨，已经晚上七点多钟，天已经黑了。一天下来，章九九只挣了30多块钱，他感到很郁闷。这样跑一天，刨去成本，养家糊口都不够，但也没办法。就在他准备打道回府的时候，路边站着三个人，向他招手，两男一女。章九九把车停下来，问他们去哪儿，其中一个说，杂木沟。那地方距城里有30多公里，章九九犹豫了一下，说太远了，你们打别的车吧。那个时候很少出租车，一个男的焦急地说，师傅，我们有急事，你就帮帮我们吧，价钱好说。

到杂木沟，按照出租车打表的话，大概二十几块钱。那个时候，出租车管理没这么规范，可以议价。章九九说，你们给多少钱？一个男的说，师傅，给你50块。章九九心里一喜，50块，比他跑一天还多，但表面上他还是不露声色。看这几个人的样子，好像挺有钱，说不定可以多要一点。于是，章九九还是有点为难的样子说，这天下雨，那么远，路上不大好走，回来也找不到客人。他话还没说完，那个女的就接口说，算了，师傅，再加个20，70块。干脆点，去不去？另外两个男的也点头说，行，70, 一口价。要不是有急事，我们才舍不得呢。章九九说，那行，你们上吧。

三个人上了车，都坐在后排。因为那些年治安不太好，章九九的车，驾驶位加装了防护网，再加上两男一女，几个人个子也不大，章九九心里面也不太紧张。章九九当过兵，身材也比较魁梧，他的脚边放着一把大锁，其实就是用来防身的。

一路上都是很平静，什么事也没发生。到了杂木沟，三个人就下车了，给了七十块钱。一个男的还说，师傅，你好好看看，不要说我们给了假钱哈。

那个时候，假钱也确实不少，所以，章九九就认真看了两眼，一个10块，一个50, 还有两个5块的。章九九嘴里说，肯定不会啦。

那个地方有一颗大榕树，下面是个院子，红色的铁门，三个人就敲开了门。章九九回到家，已经是九点来钟，老婆给他热了饭，特意加了两个鸡蛋，说他辛苦了，这么晚才回来。章九九把皮包给老婆，说今天还好，最后这一趟拉了三个有钱的人，一下子挣了70块。老婆也喜上眉梢，打开皮包，拿出钱用手捏了捏，又仔仔细细端详了一阵儿，呀了一声，说，你挣的什么钱啊？全是假钱。

章九九嘴里说不可能，拿过来也仔细看了半天，用手捏了半天，还真是假钱。用笔画的，非常逼真，只是纸质稍硬。不仔细看仔细摸，确实一点儿都感觉不出来。还有，最明显的假，是上面写的年代，竟然是100年前。

章九九一晚没睡，第2天一早，就开车去到昨天他们下车的那个地方。敲门，是个穿红衣服的女的开门，章九九一眼就认出来了，昨天开门也是她。章九九就向她询问昨天这里下车的那三个人，女的怔了一下说，怎么啦？我不认识他们呀。

章九九说，昨天明明就是你开门让他们进来的，怎么说不认识呢？章九九把事情的原委说了一遍。女的说，我真的不认识哟，她们是问路的，问过之后就走了。

#生活日记# #羊城身边事#

章九九后来再没找到他们，那几张钱他一直保存着，放在一个镜框里，挂在墙上，颜色一点都没变。章九九现在开着一个餐馆，同时，他也是一个小有名气的业余收藏家，餐馆门口左边有间房，陈列着他的收藏品，供人参观。有人看了那三张假钱，赞叹道，这手艺，要是用到正道上，发大财也不难。

这两年开餐馆亏惨啦，章久之也经营不下去啦，山穷水尽的时候，没想到，上个星期，他接到一个陌生电话，说是要买他手里的那三张假钱，开价也不低，30万，说这个月底来拿货。章九九以为是开玩笑，怎么可能呢？但那个人加了他的微信，转给了他2万元，说是定金。章九九使劲捏了几下腮帮子，有点痛，确实不是做梦。

1.某大学生毕业后消费50万元，制作了100万假币。然后兴高采烈地去肯德基吃饭，吃了一顿大餐。结账时，前台说：先生，一共500元。然后这个大学生拿出了一张面值一万的钞票。收银员看了看，说：“我们不是同一个世界的，你最好在下面试试”。

2.这一天，小李下班回到家，看着空荡荡的房子，感到无比孤独。于是我给前女友打了电话：我们和好吧，我受不了这样的人生活，我快被抑郁症闷死了！前女友：我还在说同样的话。你换个小公寓我就回来。你整天在公司忙，我住在400多平方米的别墅里没有安全感！

3.昨天，老王又和媳妇吵架了。正当他们吵得面红耳赤时，他的儿媳发现她高兴得手舞足蹈。媳妇生气地说：我们吵架了，你怎么还这么高兴？女儿：当然可以。我们家又要买一台新电视了！

4.我昨晚熬夜很晚，很想睡觉。我发现铃声还没响，就对同学们说：我要先睡了。我上课的时候记得给我打电话。同学们说：我困了，一起睡吧。当老师来的时候，他会叫醒我们的！

5.在昨晚的梦中，我梦见自己失恋了，我觉得这个世界抛弃了我。“”别担心，梦想和现实是相反的，你找不到女朋友！“

6.小刘：喜欢的人从我身边走开，我却不敢向她表白。现在我后悔了，觉得好怂。

7.小刘在池塘边放鱼。小李上前劝他：兄弟，你能不能别再放这条鲤鱼了！你可以放别的鲢鱼！小刘纳闷：放鱼还有要求？小李说：鲤鱼刺多，老婆麻烦了！

8.在社区搞活动，搞砸金蛋可获手机一部。一群阿姨排队用小木锤敲金蛋，敲了半天才敲破一张小纸条：谢谢参与！我妈妈也在排里。我去找了一把大锤砸给妈妈。一锤子下来，金蛋破了，里面的手机也破了，手机直接放进去啊，我以为能砸出个纸条什么的，结果直接在里面！

9.学生不得在校内吸烟，每次都和哥们在厕所里偷偷吸烟。有一次我在校外买了包烟，抽了根，觉得味道不对，就问哥们有没有同感。哥们说：少了马桶的味道！我无法反驳！

10.看到女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。女神暗示他说：“人都缺一辆跑车，虽然可能有点贵，但没有什么礼物比跑车的到来更让人愉悦。”他兴高采烈：“这么低的要求！亲，你放心！”所以按照女神的意图，他没有送任何礼物！

#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #年度搞笑名场面#

1、导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫：“导演，大事不好，失火了！”

2、我是一名带货主播，月入千万，可就算这样我依然找不到女朋友。前两天有粉丝给我介绍了一个妹子，职业是模特。我带着妹子到了饭店，她很不好意思。我大方地喊：服务员，给我来一盘牛肉！很显然妹子被我的大方迷住了，大大的眼睛盯着我。我又对服务员大喊：服务员，牛肉为什么还没有上来啊？她彻底被我征服了，特别害羞的说：大哥，咱们不是吃自助餐吗？

3、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：“不管买不买，进门就有礼！”我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定去看看当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一跪说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。

4、小时候想买零食，就偷拿了家里的五十元，完事又把剩下的四十元放了回去。晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。正等着他奖励我啥好东西呢，就听老爸奸笑一声，解开了裤腰带……

5、我家是卖电动车的，我爸就想说这汽车都可以试驾啊，所以店里的车，他也想要搞个免费试骑，于是今天就来了个大姐，她看好一款电动车，然后我爸就非常大方地，让大姐试试啊，这大姐慢慢悠悠的上了车，然后慢慢地启动，再然后一加电门，这车和人都跑了啊！

6、被炒鱿鱼后一直没找到工作，就每天在街上摆地摊。我经常看到一个大爷独自出来闲逛，看到什么都买。我好奇的问大爷：大爷家里很多人吗，见你天天买一大堆东西？大爷说：家里只有我和老伴，吃的不多，还有20栋楼收租，老伴对我没啥好说的，所以我只好在街上乱买一通，回去让她多骂骂我，不然没人和她说话吵吵架，会闷出病的！

7、前天叫同事到家里打火锅，一同事带了瓶进口红酒，说市场价800多。吃着吃着接一电话，挂完后手贱，偷偷扫了下条码。二货老婆多喝了几杯，抢过手机大念到：法国xx红酒，98元2瓶。。。还能好好吃火锅么！

8、妻子：“我昨晚上做了个噩梦！”丈夫：“怎样的梦？”妻子：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”丈夫：“这算什么噩梦！”妻子：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”快过年了，这是在暗示要买新的吗？？

9、这转行有点危险啊！今天打的士！坐到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他骂完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。”

10、发工资后，我开着宾利带儿子和小姨子去吃大餐。小姨子点了蒸大闸蟹还有酱香饼。五分钟后，老板跑过来说：“实在不好意思，我们饭店没有气了，点的蒸大闸蟹能不能换个菜？”小姨子问：“为什么做不了蒸大闸蟹？”老板：“唉，蒸的需要用气。”旁边儿子诧异地说：“来面对流言蜚语？”

11、我们老板特别严肃，今年70岁左右，不苟言笑。昨天是他的生日，邀请我们全体员工一起去ktv。吹完蜡烛后，我们都把奶油往对方脸上抹，但老板架子大，所以没人敢抹他。所以老板静静的坐在那里，脸色有点难看。过了一会，我发现老板不见了，四处找寻，发现领导正躲在角落里偷偷往自己脸上抹奶油，边抹还边说：“哎呀，怎么给我抹这么多奶油啊！”

12、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”

13、某学校运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟，躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！

14、承诺不必说的动听，行动到位才是真心，你总是随口的说，我却很认真地信，别拿尊严，去追求一个不爱你的人；别拿时间，去苦等一份不属于你的情，越长大越不敢依赖别人，怕人心会变，怕承诺不兑现，一个人是将就，却没那么多失望，渐渐的相信这世上只有自己才能给足自己安全感。

15、古时候一妇人生病了，她的丈夫就去叫大夫来为自己的妻子诊治，大夫为妇人把过脉后，出来对妇人的丈夫说：“你们家有刀吗？”丈夫就去厨房拿给大夫，大夫拿了刀就去了妇人房间，过了一会大夫又出来问妇人的丈夫：“你家有铁锤吗？”丈夫：“有的，我去拿。”丈夫拿了铁锤给大夫，好奇的问：“大夫，我的妻子到底得了什么病，要用到这些东西？”大夫：“您的夫人没什么事，就是我的医药箱打不开了。”

1.　新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了!我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人!我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系!.........点个赞，支持一下

2.　昨天傍晚去公园散步，无意中看见了邻家妹.子。然后我就一直偷偷的尾随着她，没有让妹子看见我。接着掏手机跟她发了个信息：美女干嘛呢，出来吃个饭吧？果不其然她掏出手机，按了一会，不一会手机响了，短信内容.：我在家，我妈不让我出来。

3.　下班去菜市场买菜，买了六斤排骨，三斤后腿肉和两斤青菜。然后乐滋滋的给老公打电话：早点回来吃饭，今晚弄你最爱吃的糖醋排骨。.可能菜市场太吵老公半天没听明白，惹的我对着手机大吼道：我问你要不要回来吃肉。周围忽然一静，所有人都盯着我，看了看我，再看了看我手上的肉。

4.　我在小的时候非常的调皮，经常会惹的我妈非常的生气，所以我小时候挨了不少的打。有一次我又犯了错误，所以我妈就开始打我，我突然想起来我之.前看过的一本书，所以我就打算给我妈说一下。于是我就开始说：老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。老妈楞了两秒.，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！

5.　今天早上，我到教室的时候已经8点多了，老师已经.开始上课了。我惭愧的说道：“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”老师说道：“这和迟到又有什么关系呢？请你解释一下。”我如实交代：“老师，.您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间……”

6.　表妹为了走出大山，在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候，表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了，于是踱步.到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过，心疼地说：哥，你踩了俺的苗了。男友听了一脸不屑地说：没文化太可怕了，这叫踏青。农民大哥.气坏了，上去就是一脚把他踹到河里：你给我踏浪去吧！

7.　大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基.吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试.吧！

8.　这天老板给在外上大学的女儿打了电话。电话通了后，老板问：闺女，最近还有钱花吗？女儿：有啊，多着呢！老板.：要钱买衣服吗？最近天气冷了。女儿：我有衣服穿，不用买！老板：缺钱吃饭吗？女儿：爸，你到底想说啥？”老板大怒：你就不能说你没钱花了吗？跟你妈要点钱，好让我从.中赚点私房钱吗？

9.　同学会上碰见初恋了，她主动和我.打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300.万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追