梦见上楼找东西（梦到上楼找人）

#谁能用一句话来形容自己走过的岁月# 我是60后的，那时候，生活很艰难经过了一番磨练，听说80年实行机械化，2000年实现四个现代化，奥好像在做梦。从小到现在，酸甜苦辣都尝过，一步一步向爬楼，先在果不然过上了美好的生活，想起以前和现在没发比，就像天上和地上，希望以后的生活比现在更强，加油加油加油！

去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？

大姨子的床坏了，老婆这段时间正好差，大姨子就来我家睡，还说两个人只睡一起。有一天晚上10点多钟，我回到家，家里已经漆黑一片，看来大姨子已经睡觉了。我正要去上厕所，发现厕所的门是关着的，里面的灯是亮着的。我心想大姨子肯定是在里面上厕所，于是我就耐着性子在外面等待。等着等着，一阵倦意上涌，我坐在卫生间的门口居然睡着了。第二天早上，大姨子从卧室里出来，看到我在卫生间门口睡觉，赶紧把我摇醒，问我昨天晚上是不是喝醉了？我看着大姨子，感慨的说道，你终于从卫生间里出来了，可把我憋坏了，一晚上做梦都在找厕所。大姨子竟笑着说道，我昨天上完厕所忘记关灯了，居然害你在厕所门口睡了一夜，真是对不住了。我羞愧无比，赶紧冲进了卫生间，痛痛快快的解决了一番！

小姨子从小就喜欢赛车，她看着电视里面的赛车比赛，所以她也很想开车。前段时间，小姨子成人礼的时候，岳父送了她一辆奥迪TT。然后小姨子为了开车就去学了驾照。昨天小姨子非要开车送我老婆回家，本来十分钟的路程，我老婆提心吊胆在她车上坐了四十分多分钟也没到家。而且她突然左转，连转向都不打！最可怕的是，我老婆问她：你刚刚为什么不打左转向？她居然还疑惑的回道：我刚刚左转了吗？

小姨子周末出去逛商城，卖衣服的地方在五楼。小姨子不想爬楼梯，然后就去排队等电梯。上了电梯，一个小伙没素质，要点烟。这时小姨子旁边的大爷制止他：喂，电梯里可别抽烟，有女士在呢。于是小伙叼着烟没点，小姨子感激的看了大爷一眼。谁知道电梯门一关上，小姨子屁意来袭，一连串放了好几个屁！然后大爷摇了摇头，掏出火机吧嗒把小伙的烟给点上了。

前段时间因为加班太多，生活不规律，所以买了个跑步机激励自己。刚来的几天还是挺好的，天天在跑步机上跑一会。慢慢地变成了走一会，再到后来就完全不碰。今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去。我今天一定要动起来，于是我把跑步机上的灰擦了擦……

叫了一辆网约车，走到一半网约车司机让我下车。还递给我10块钱，说：“美女，你再另找辆车吧。”我说：“为什么呀！你不做生意了？”司机指着前面的一个女人，低声说：“那人是我女友，你身材比她好，脸蛋比她漂亮，让她看见我载着一个美女出面她面前，我怕她误会，你就再找辆车吧！”

今天上班的时候大老远的看见公司小张风风火火的冲过来，还对着旁边的人喊：大家快让开！路过的同事看见了都十分惊慌，连忙闪开给他让路。只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。一个老师傅气的说：我还以为屎要拉裤子上了呢！

早晨上班挤公交车，一个满脸横肉，后背纹身的光头大哥在我旁边。红绿灯前面，司机师傅突然一个急刹，我直接就撞在了他的身上。瞬间我都要吓尿了，这可是实打实的混社会的大哥，我可惹不起！我赶紧道歉对不起，结果他转身说：小兄弟，别离我太近了，后背刚弄的，粘下来一块就不不好看了……

跟女神约会完送她回家，她邀请我上楼坐坐。进电梯快关门的时候，看到一个送外卖的跑过来。我赶紧把电梯门按开,准备把外卖小哥让进来，问他:送的是麻辣烫吧?小哥一愣，把外卖拿塞我手里，说:是你点的吧，刚好不用爬楼了!我脑子有点短路，顺手就接了过来了。提着麻辣烫，对照单子上的电话，给人家送外卖去了...

楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异的说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝着鸡汤，饮着白酒，我和她两个人都一脸通红，眼神迷醉，已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手，她害羞地低下了头，脸上更红了不好，有人敲门了，开门一看，是对门的寡妇李霞，她笑着对我说道：昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的，只要我有五百万，你就娶我，现在你可不能抵赖了吧？李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道，我早就知道你俩一定有内情，现在果然暴露了。唉，算了，这个臭男人让给你吧，做为贺礼，我就给你们五百万！我心中大喜，笑着对李霞说道，那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开，搂着李霞说道，你就是我的好妹妹，今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了，用李霞给的这五百万买了一套别墅，然后搬了进去。李霞也凑热闹，搬进了别墅，要和我们做邻居。我们三个人天天在一起，可热闹可幸福了，这样的日子真美好。

2. 富豪和陪了自己30年的糟糠之妻离婚之后就去了一个18岁的小老婆。今天早上两人因为买包的事情大吵了一架，富豪晚上回家发现老婆没有做饭。就这样谁也不理谁，过了半个多小时，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”富豪面无表情地“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包。老婆说：“不用拿了，我包里有。”富豪心情一下子舒畅了许多，走出家门时问了一句：“上哪儿吃呀？？？”老婆在屋里“啪”的把门关上.......

3. 去相亲，刚到约定好的饭店，他就问我：“你想吃啥，我请客！！！”我一看他还挺大方，可我一个小姑娘，初次见面，怎么好意思提要求呢，我就说：“你随便点吧！！！”你们猜他带我去吃的啥？？？他居然带我去吃12元的自助盒饭。当时我那个无语了，吃了两口就说饱了，然后自己回家了。后来过完年我回城里上班了，他居然从介绍人那里要来了我的电话，给我打电话，说要来我这里找工作，还问我租的房子房间够不够大，说要搬过来和我一起住！！！

4. 别看表妹外表像个萌妹子，其实她的职业是个法医。前几天我们一起出去吃饭，表妹跟老板娘因为一点小事吵起来了。估计是看表妹好欺负，老板娘从后厨拿出一条猪大肠扔在了表妹身上。谁知道表妹不仅不害怕，还淡定的从包里拿出了一个骷髅头。这下不仅老板娘害怕了，其他吃饭的客人也都吓跑了！！！

5. 记得当年刚上大学的时候，有一个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。这天学生会查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走。这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声：“我去，谁啊！！！”

6. 在富士康流水线上班，最近车间来了一个漂亮的妹子。我对她是一见钟情，但是一直没有向她表达我心意。那次，我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？？？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家。”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！！！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？？？”她：“是你先跟我开的玩笑的！！

7. 晚上下班的时候已经是八点多了，出了公司才发现现在正下着暴雨。我忘记带伞，这时来了个电话，一看，是女友打来的。想到我们中午还吵架，这会儿她就开始关心我了，心里不禁一阵暖意。我刚接通，就听女友温柔地说道：亲爱的，你在哪呢？我说道：快到家了，有事吗？女友：没事，我想打个电话让雷劈死你！

8. 和几个同事午饭后走回公司。经过服装店，看到一条连衣裙挺好看的，也不贵。想起：老婆快生日了！就打算买下来到时给她个惊喜。有个女同事身材和老婆差不多，我请她帮忙试试衣服，她欣然答应，其他同事就先走了……换上了连衣裙，女同事在我面前转了一圈，浅蓝色的裙摆随之曼妙的飘动起来。就在这当口，我遇到了丈母娘和小姨子。。

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晚8点，来了一个小胡子男开房，非要加我微信（我喜欢肖战类型），于是没给!他上楼没一个小时，打来一个电话，“阿姨，你那有没有棒棒糖啊？”紧接着一个女声响起……

我吓坏了……

赶紧翻开登记后台查看，没错，208就一个人，就是那个小胡子男!

什么时候里面多了一个小男孩，和女人的？

我惊魂未定，难道是他的超大行李箱？

我赶紧拿起了座机，随时准备报j!

思来想去，我来到监控室，看看是不是自己眼花了？让女人和小孩子溜进去了？

毕竟，那个小胡子男一直在和我套近乎，吸引我注意力!

保安很快帮我调出监控，但千真万确，我没有在做梦，就是小胡子男一个人进入酒店并登记!

难道，其他房间有他认识的熟人？

越想越害怕，我决定派阿姨去看看究竟!

阿姨悄悄地走到208，竖起耳朵听，只有一个男人的声音!

再尝试敲门，还是一个男人的声音!

阿姨告诉我的时候，我怀疑自己是不是长期熬夜，造成了幻听……

再很快，恐怖再次来袭!

又是208打来的电话，我害怕再次听到那个童声和女声!

这次是小胡子男，“不好意思，刚才我媳妇和儿子吵到你了，抱歉!”

什么？208里，竟然真有另外2个人，而且他们还是一家人？

接着，一个童声说，对不起，阿姨，我不该贪吃的!

然后一个温柔的女声响起，知错就改是好孩子!

M呀!吓s我了!

不行，我一定要亲自看到那个大行李箱为止!

我为了壮胆，特意叫上保安!

208开门了，还是小胡子男，房间里空无一人!

我借口说电视有点问题，假装调试了一下，看到那个恐怖的行李箱，就放在角落!

保安假装去找插口，用脚踢了踢行李箱，像装满了某些硬硬的东西!

我借故把小胡子男，叫到洗手间，跟他说淋浴喷头刚刚换过，你看看有没有问题，跟我提!

保安趁机拉开行李箱，惊呆了……

里面大部分是监听耳机，防喷罩，USB话筒等等专业配音设备!

小胡子男人，很有可能是一个配音演员!

这时候，小胡子男忽然对我说，“阿姨，你是不是怀疑我了？”

这分明是电话里的童声!

“不好意思，我跟你开了个玩笑，让你受惊了!”这是一个极其温柔的女声!

我气得恨不得一耳光打过去，但我忍住了!

“你不觉得你的玩笑很过分吗？仅仅因为我不给你微信号么？”

“是的，非常抱歉，我承认我喜欢你，所以被你拒绝很不开心，所以想着捉弄一下你!不好意思，我错了!”

我狠狠白了他一眼，走了!

对付这种爱而不得，转而报复的男人，只有离得越远越好!

你们认为这种玩笑过分吗？

1.老婆嫌弃我在顺丰当快递员，跟一个美团的外卖小哥私奔了。我伤心欲绝，下班之后就去酒吧喝酒买醉。喝得差不多了，我迷迷糊糊回家，看到一个老大妈扛着桶装水上楼。我没怎么在意，这时，大妈口袋里掉下来一张漂亮妹子的照片。我立刻捡起来问道：这是谁啊？大妈回答道：这是我女儿！我果断接过水，一口气扛到了12楼！大妈十分感激，说道：小伙子谢谢你，我都已经有外孙子了！

2.1最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。。。?

3.晚上拿着百万的金龙鱼给老丈人庆祝生日，酒过三巡后和老婆在酒店里住下。老婆：要是有个美女想要和你在一起，你会不会同意呢？？我：当然不会同意了，鱼和熊掌不能兼得，我怎么会放弃你呢？？老婆直接打了我一巴掌：好啊，你还藏着熊掌，在哪里？？

4.老公用自学炒股赚的钱在富人区买了套别墅，我和女邻居关系处得不错。某次，我问她：“天气越来越热了，你买的那件纪梵希的T恤给你婆婆了吗？邻居听后摇头说：“不能给，那是我准备的生日礼物。”我又问：“那你准备什么时候给啊？”邻居说：“当然是在我婆婆生日那天了。”我：“你婆婆什么时候生日？”她一本正经地说：“12月份。”

5.在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开得玩笑的！”

6.老爸在工地上干活一个月，发了3500块钱工资。他就给老妈买了一个电动车，老妈连自行车都不会骑，电动车也不敢。于是老妈不管去哪里，都是我骑着电车带着她。一次下乡我骑车带着老妈，遇到一个大坑。我一加速就直接冲了过去，冲过去了一溜烟跑得好快！过了一会给老妈说话也不理我，我回头一看，我妈正在后面追。如果不回头看，我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了。

7.小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”......点个赞，支持一下!

8.有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

9.1毕业之后通过努力成立一家公司的老板，昨天打算去学校参观一下从前的上课时光。但班主任却对我说：“你是新来的保安吧？长的挺壮实的啊！”

10.大伯买彩票中了110万元大奖，用这钱承包了一个大工程。今天，我跟着大伯去工地做工程验收。到了地方以后，我突然看到高中学生会长在工地和泥！我：原来品学兼优的好学生，为什么会落到这地步啊？大伯：当年要不是我偷偷把你的录取通知书烧了！你也跟他一样！啥时候的事，啥录取通知书啊？#搞笑##搞笑段子##幽默#

楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！

2. 昨天晚上，我做梦居然梦到自己写数学题，非常难的题目。写了大半天终于写好了，准备交上去。结果同桌把我的作业本拿去抄，抄完竟然把我作业本点燃了!?那个气啊，我连忙仆火，结果越仆火越大，一会儿作业本就烧完了!?更惊奇的是，在梦里我竟然说：今晚的梦里作业没交，明晚做梦一定要把作业给补上!?

3. 我表弟在大学毕业，就呆在家里打游戏，也不去找工作，我姑姑一气之下就把他的游戏都卸了。但是我表弟还是不去找工作，每天在家无所事事就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中同学。结果好几个通知我表弟：“五一结婚，到时候别忘了来!?”表弟就把这事跟我姑姑说了，然后我姑姑就默默地把小舅子的游戏重新装上了。并告诉表弟：“以后无聊就玩玩游戏 ，没什么事就别聊QQ了。”

4. 姐姐在外地上大学，每逢假期的时候才回来。前两天姐姐回到家，家里的狗狗都对他狂叫，而且半小时之内是不会停下来的。姐姐生气了，拿着棍子上去把狗狗狠狠训了一顿，等姐姐再回来，狗狗不但不对她叫了，而且还屁颠屁颠的跑去把姐姐的拖鞋叼了过来，我看到这一幕，脱口而出：“果然棍棒出孝子啊!?”只见姐姐二话不说，默默抄起了棍子……

5. 这次放假回老家，我妹说要带男朋友一起回去。我慌了，也紧忙去租了一个女朋友回来。大家都谈得很开心，租的女朋友演技太好了。直到半夜，我看见租来的女朋友跟我的未来妹夫在聊天。租来的女朋友说：什么？你一天200？我才100!?

6. 为了展示我很贤惠，婚后经常去婆婆家帮忙搞卫生。有次拖地时看见地上放了一个电子秤，便顺势站了上去看看我多少斤。没想到称是坏的，显示屏一直没有不显示数字。这时婆婆冒出来幽怨的说：儿媳妇，你在干嘛？做家务干嘛踩我的电磁炉？

7. 在清华上学的那会，我们寝室下铺的一哥们不会骑自行车。每次不管去食堂，去上课，都是我骑自行车带着他。这天，我这哥们恋爱了，他找我谈话我：没关系，我永远忘不了，你这个睡在我下铺的兄弟。忘不了每天骑自行车带着你买饭的日子，好吧，以后，好好照顾女朋友。哥们：不是，以后还得麻烦你，骑车带着我们两个!?

8. 闺蜜单恋男神很久了，但她坚信只要坚持就能打动他，于是每天都主动找男神聊天。但是男神似乎是没意思，要么半天回一句，要么干脆不理。她依旧主动着，终于在某一天，男神突然回得很快，高谈阔论!?闺蜜感动的不行，泣不成声，感叹努力终于没白费，她鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男神淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”#搞笑段子##搞笑#

最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”

2. 昨晚看了《十宗罪》的小说，有点吓得睡不着。借着手机微弱的光，我看见熟睡的老婆脸上有只蚊子。我气坏了，上去一巴掌把蚊子拍死在她脸上。老婆瞬间惊醒，坐起来想伸手打我，我赶紧把蚊子拿给她看。老婆这才又躺下了，可是我再也睡不着了！这么久，我终于男人一次了！

3. 我走近CK专卖店买内裤，不买最好的，只买最贵的。在店里，正好在我的前面是一位大叔也买。他拿着一条裤子很详细地看，突然问：“穿起来好看吗？”我知道大叔不是在问我，所以没有回答。只听女售货员愤怒的说：“回家问你老婆去！”

4. 刚搬了新家，总感觉少点什么。突然发现角落里应该放一个落地钟。于是和老婆一起到商场买。正好走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的，看时间多不方便啊，你还是给我买块表吧，你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

5. 我和老婆是一人一周的打扫卫生，周一到她打扫卫生，她做梦梦到我外面有女人。第二天早上醒来，跟我描述梦境，我说：梦都是反的，说明咱俩感情更好了！老婆不依不饶，一个星期不做饭不打扫卫生，都是我干活！一周过去了，今天早上，她说：我昨天晚上又梦见你外面有人了！我……

6. 早上吃完早饭，来到公司，感觉办公室湿气太重。喊来秘书，对她说：湿气太重了，开除湿机。女秘书当时迷迷糊糊的，又问了一遍：董事长，不好意思，刚刚没听清楚。我大喊一声：开除湿机。这时司机王叔经过门口听到了，没一会就写了辞职信递交给我。我诧异：为什么要辞职？司机王叔悲痛地说：长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。

7. 哥们在清华大学读大二，喜欢上了大四的学姐。那次他向学姐表白，学姐对他说：你如果喜欢我，就从三楼跳下去，我前男友都是这么跳的！哥们不知道怎么办，给我打电话让我出主意。我逗他说：那你肯定得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你啊？

8. 早上买了三个包子，谁知多给了一个，我就退回去了。摊主：“姑娘，这个送你的，不要钱。”我说：“谢谢，我吃三个就够了。”摊主：“咋了，姑娘你这是减肥啊！”我说：“不是，你家包子不好吃，我最多吃三个就吃不下了……”

 #搞笑#  #搞笑段子#

1;　楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的!……......点个赞，支持一下!

2;　我是医生，当我还在实习时，我告诉我的同事，我将成为全国著名的医生。每个人都认识我，他们都嘲笑我，说我在做梦。我没有放弃。我在医院努力工作。即使回到家，我也整天读医学书籍来充实自己。果然，努力得到了回报。就在上周一，我在对病人进行手术时使用了手机，手机被我缝在了病人的身体上，并被媒体曝光，现在全国闻名！

3;　小叔上完小学就出去打工了，前几年突然发财了。今天堂弟在家写着写着作业，突然对小叔说:“爸爸,我考你道数学题吧!”小叔瞬间紧张了，不会很难吧?听说现在的小学题都可难了。小叔赶紧打开计算器，淡定地回道:“没问题，你说吧。“堂弟:“8万乘9万是多少?”小叔TUO口而出:""八九七十二，七十二万!”第二天，堂弟的作业本.上画了个大大的叉。

4;　刚到新公司，女老板是个特别关照下属的人。知道我家离得远，每天都开着她新买的甲壳虫顺路捎我回家。一个月以来，我一直很规矩，坐在后座，跟她连话都不说。今天女老板忍不住说：“这么好的条件，你为什么不主动出击呢？你是男人不？”我一下就生气了，对着她就砸了一拳，主动出击，她疼得嗷嗷直叫。后来她老公来了，我说是她说的让我主动出击的，不信看行车记录仪。出乎意料的是，新买的车，记录仪是坏的，奇怪不？

5;　当年在上学的时候，我们班里有个男生。这个男生特别的喜欢欺负他同桌，因为是女生。后来有一次，把她打哭了，他爸妈来学校，把他一顿暴打，谁知后来，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就问他：当年你都被揍了，怎么还娶她啊？？哥们说：她揍我，我揍不过她，但是我能欺负她闺女，现在大儿子还没有断奶，我老婆又怀孕了……

6;　我们富土康已经开工一个月了，招工也在火热的进行。上周线上有个新来的实习生向我请假，说：这周四周五请两天假。我问原因她却支支吾吾不说，我想估计遇到什么事了，没多问，就批了。今天我说：你轮休吧，这周末补上，这样不算请假。这时候她才说她去找她异地的男朋友玩了。我只好告诉她：你回来后准备办离职吧。

7;　进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！

8;　过生日的时候男友送了我一条特别漂亮的项链，今天不小心弄断了，拿去小店修。女老板抹了抹我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”我一气之下就扔垃圾桶了，然后和男友大闹一场。后来男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到女老板脖子上正戴着我的那条项链！

9;　老爹买了30年大乐投，终于中了8600万元大奖。他立马买了一套海景别墅，今天我们要搬到新家去住。我踩着凳子弄墙上的空调，突然啪啪的漏电了，电力也不是很大。我就不经意的跟爸说：老爸，我触电了。然后我就听到我爸一声怒吼，直接就把我给从凳子上踹下来了！

10;　上星期电脑主机坏了，我拿去修。维修店的人说机子太老没必要修，淘汰掉算了，于是我卖给了收废品的大叔。今天经过废品回收点，看到大叔居然把我的主机修好了，连着个显示器在看我老婆的照片。今天在酒吧见一美女，我过去搭讪:“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”美女:“可以啊！”之后我们去KFC，我掏出钱包:“这是一百块，我只要这一个小时的，剩下的以后再说!”

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1．楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！

2．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！3．在朋友家串门喝茶聊天，差不多时间该回家了不忘买了只老婆喜欢的烧鸡回家。没想到老婆看见后说:“买烧鸡干嘛，还得喝酒！”我低语道:“你不是喜欢吃吗？以前我买烧鸡喝酒你很开心的啊！”老婆严肃的说:“关键我今晚吃太饱了啊。”

4．老婆睡着后，我抱着手机看最新的《十宗罪icon》。不知不觉，就搂着手机睡着了。也不知道几点了，老婆突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？老婆大喘着气，说：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……

5．我以前开闺蜜的飞度icon，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道该怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。

6．到了公司后，经理惊讶地问我：“你是不是健身了？发现你臀部变翘了。”我说：“是的，在家练引体向上。”经理：“效果非常明显，这是练了几天呀？”我：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打肿了。”

7．今天和客户见面，没想到对方竟然是我渣男前男友。结果可想而知，我把事情给搞砸了。回到公司，被老板叫到办公室，各种批评教育。咆哮了良久，老板看看表：你先回去吧，我要赶飞机了。哭着回去，椅子还没坐热，老板又把我叫回去：刚刚秘书打电话来，飞机晚点了，继续说说你的问题吧！

8．女生梦到前男友了，早上醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”前男友：“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”女生：“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累的喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊...

.9．今天去别的班级上课，那个老师特别有意思，校对试卷的时候他说：“这道题大家都应该会吧，谁错了我就给他200万。”卷子校对结束的时候，角落里的一个同学轻声的嘀咕道：一张卷子下来，都有好几个亿了

10．我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！

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