怀孕梦到被蛇咬脚是什么意思（孕妇梦见被蛇咬了脚是什么征兆）

1：一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候

2：天方丈下山去化缘，突然肚子疼痛难忍，快速地冲进了公共厕所里面。刚蹲下，紧接着就是一泻千里的畅快，结果方丈发现忘了带手纸。然后听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“大哥，我忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个妹子弱弱的声音：“那个，大哥，问下咱俩，是谁进错厕所了。”????

3：几天跟老婆下楼逛街。她一直看，我就一直玩手机游戏，期间老婆看上了一款针织衫。砍了半天价，也没拿到满意的价格，然后老婆就对我发火：“整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀?”说时迟那时快，我冲上去就是一记手刀，就将套着针织衫的全身模特砍倒在地!最后，标价300的针织衫，硬是花了600块才拿下，不拿不让走啊!

4:和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用0年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什幺妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！

5；看到同事脸上有血迹，我问他：“你是怎么滴兄弟的？同事：因为我，上周让我买了双号。我：被狗咬了吗？同事：被狗咬了比较好吗？我：到底怎么了？同事：二哈拆迁户把我闺房的钱都翻了，被我媳妇当场看到了。

6、老婆怀孕后，我每天都小心翼翼的伺候她。今天，为了她的健康，我带她去喝鸡汤。她喝了一口，叫老板老婆：“怎么一点鸡肉味都没有？”老板平静地解释道：“这是用小鸡崽做的汤。”我疑惑地问：“什么是小鸡崽？”老板笑了，“不过是鸡蛋嘛！”

7、回老家了，亲戚问：“具体在做什么？ ”被问到。 我：“写了代码吗？ ”亲戚：“那你和我的工作关系，我写毛笔字！ ’我也无语了！ 在厨房炒菜，儿子回家说：“妈妈，我给你赚钱！ 我说：“多少钱？ 儿子：五分钱。 我：你是怎么赚到的？ 儿子：我卖牙膏皮赚的。 我：牙膏呢？ 儿子：我被塞进垃圾桶了！

8:今天下班回家路过，几个老人快退休了，要过养老好日子了。 他们中有人已经退休四年了。 大家都说：“退休生活好吗？ “头两年很好呢。 ”我笑了。 大家都说：“那之后的两年呢？ 不好吗？ ”老人皱着眉说。 “再过两年，妻子也退休了。 ”

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1:一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。

2：位方丈被另一所寺院邀请去讲学，他上了高铁，发现自己的座位上坐着一个女人。方丈核对自己的票，客气地说：“施主，您坐错位置了吧？”那女人拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？”方丈仔细看了她的票，不再做声，默默地站在她的身旁。一会儿火车开动了，方丈低头轻轻地对那个女人说：“施主，您没坐错位，但您坐错了车！”

3：事是奉子成婚的，家里有个三岁小女儿。最近几天看着他非常惆怅，于是就问他怎么回事。他说：家里那宝贝女儿，想要玩具却不明说，必须你问她、给她才要，是不是有什么心理障碍啊？用不用去看心理医生？结婚多年的老周说：看什么医生，一点毛病也没有，女人都是那样！别说三岁了，三十岁的女人都这样。

4：公家里条件不好，我们结婚后他为了养家，毅然出国打工了。我刚去高铁站送完他，回家的路上我特别的难过。走进了一家拉面馆，然后点了一份牛肉面。我坐在窗户边吃饭，男朋友给我开了个视频，我越想越难过嘴一撇就哭了。挂掉电话过了一会儿，服务员端了一份牛肉来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了行不行？5:老婆是咏春第250代传人，刚20岁就得过三次全省冠军。平时在家里，我特别怕她，她眉头一皱我就腿软站不住。今天老婆又生气了，可我不仅没有腿软，还拿出男人的气魄和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了……

5；女朋友带我去看我岳母。刚进了门，我岳母就呆住了。我真不敢相信她是我上大学时候的教授。我以前因旷课而扣减学分。哈哈，现在你女儿在我手里，看看我以后怎么教育她。

6:在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”???

7；弟的女朋友怀孕了，要80万彩礼。我立马把老公的帕萨特卖了，帮弟弟给了彩礼。老公知道后和我大吵了一架，我故意给老公做了一桌子香菜宴。老公看到之后气得回婆婆家了，老公把这事跟婆婆一说，婆婆当时一拍桌子就骂上了。婆婆：上辈子造了什么孽，竟然摊了个这么窝囊的儿媳妇！吵完架还巴巴给人做饭，做了饭还叭叭受人叨叨给脸子……婆婆越说越来气，一巴掌就扇老公的脑瓜子上：你给我滚！??

8、小时候，我和舅舅一起去河里洗澡。一开始不敢下水。舅舅说他没事，舅舅在前面测试了水的深度，我小心翼翼地紧跟在舅舅后面。突然脚下一滑，我就裹住了舅舅的大腿，舅舅使劲摔了出去，把我扔得远远的，河水喝得饱饱的。舅舅把我捞出来后拍着胸脯说。“你吓了我一跳，我以为有水拉我的腿！

9:给初恋发语音：我离婚了，你还在考虑吗？ 没想到错发给了女干部，第一时间撤回了时间，但女干部说：“我对感情很认真，请不要背叛我。 否则，你的晋升报告会永远留在我的抽屉里。 ”得到了回复。 现在我真的明白了左右为难的意思。 是顺水泛舟，还是马马虎虎……”

10、闺蜜在外面租房子住，今天突然有人敲门，她一看是对面的大哥。开门大哥说：弟弟，你家的wifi有多少？我想蹭网。闺蜜笑了：你这种工作方法太老了！大哥笑着说了声好就回去了。不久大哥又敲门了。那个密码是大写还是小写？全部拼写，我为什么一直连接不上？

11：我带着藏獒崽追女朋友。现在三年过去了，我的狗也长大了。今天，我和女朋友在公园遛狗。一只哈尔试图欺负藏獒。我把它踢开了。我觉得它很凶，想向往我。于是我带着藏獒跑了，结果被我的狗咬了。在医院打狂犬疫苗的时候，女朋友分析，“你可以用这根棍子打鸳鸯，但是不会咬人。”？

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