梦见有人追求我老公（梦见有人追求老公,老公拒绝了）

1:我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。哦，对了，你刚才说你可以当我什么？”从此她再也没和我说过话了！

2:天上班的时候妻子给我打来一个电话。我接起了之后就听她说：“亲爱的，咱们家这30多万的车，就是比隔壁几万那车好用得多，尤其是这个气囊啊！”我听到之后吓了一跳，赶忙问道：“你撞车了？”她给我说：“没有，就是撞墙上了，咱家门口左边的那堵墙……”??

3；一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

4、熊问收破烂：“收破烂，你什么都收吗？”收破烂的叔叔说：“什么都收。”小熊问：“你收屎吗？""叔叔说；“哦，放屁。”熊孩子又问：“一磅多少钱？””大叔说：“一元一斤，你可以带！”“熊孩子带屎去卖给大叔。大叔说：“一磅还不够，你攒够了卖了！

5:和公公婆婆一起去跳广场舞。到了地方，婆婆突然指着一个女人对公公说，你看那个姑娘多年轻多漂亮啊！老丈人一眼就看了过去。啪，我婆婆扇了我公公一耳光。老丈人憋屈的说，不是叫我看的吗？我也没看！公公：我叫你好好看，你超时了！

6；晚上买隔壁的妹纸在选黄瓜，卖菜的阿姨问。“是工作用的还是夜间用的？”妹纸小声说是夜用的。阿姨挑了几个又粗又大的递给小姐。"拿这两袋东西的话，水很多."“妹纸刷一次脸就红了，大妈还说：“先煮一点，然后涂在脸上，效果很好。”妹纸灰飞烟灭了……。'

7：每次路过唐人街的水果摊，都会被他们特别的卖法吸引：“完了！结束了！新鲜草莓吃完了！”终于有一天，我忍不住上去问：“你好，什么完了？草莓怎么吃完了？”店主友好地回答我：“我说一块钱！”，大凉山露天巧克力奶油草莓3kg/5kg冬季草莓甜草莓鲜果5kg8690优惠券减200元，买'

8；昨天晚上在公司聚会上，一位年长的同事要了一瓶汽水，所以我跟着大家。轮到他的时候瓶子是空的。然后一个同事挥舞着汽水瓶，对服务员说：“这个还有吗？”说。服务员跑过来拿起瓶子仔细检查了一下，真诚地说。“不！

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1；新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

2：在家正在和哥们开黑打游戏，女朋友突然召唤，我放下鼠标就往楼下冲。突然我远远地看到地上有1块钱，刚准备去捡就被风吹到大爷旁边。大爷眼疾脚快地一脚踩住，然后深深地盯着我说：这是我的。我一看不是他的对手，只好告辞了。刚转身没走两步，大爷突然喊道：小伙子，你过来帮我捡起来，我岁数大了，腰不好。我去，大爷你这是在挑衅我吗？?

3；名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。"

4、过我不懈的努力，我终于考上了梦寐以求的军校，这让我激动不已。我特别高兴地给老爸打电话：爸，我的成绩出来了，我成功了！老爸听了语气特别不耐烦地说：我正在谈业务没空和你聊，支付宝给你转3000万，你去庆祝吧！我忽然感觉一阵无趣，因为老爸根本就不懂我，我一拳捶在面前的迈凯伦方向盘上，结果一下子就被方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了！???

5：炒股和找对象的心路历程是一样的。 一开始意志消沉，但每天需要赚一万八千美元。 要求像花一样美丽，身高1米68。 然后，赢了理财产品就好了。 )长相普通，贤惠好。 而且，不谋求利益，解决就行了。 不会做家务没关系。 要是能有宝宝就好了。 最后，不玩。 请把本钱还给我。 女人就行了。

6、我老婆和他老板出差回来的时候，已经是夜里十二点了。当我妻子回家时，她躺在我身边睡着了。半夜，老婆突然坐起来，吓了我一跳。我突然醒了，问，怎么了？我老婆拍着胸脯喘着气说，我刚梦见你掉进河里了，你吓死我了。听到这里，我心里很感动，正要去抱她。我老婆说：“我在岸上追着你要存折密码，你一声不吭就把我吵醒了。”？2.老公出差回来，老婆问：这么久了，你在外面想我了吗？老公认真的说：我怎么能不去想！出差一个月，30天，每天都在想！妻子跳了起来：好吧，你这个没心没肺的混蛋，上个月的某一天，31号，你在想谁？老公无语！

7；老板把我叫到办公室，说我是公司的人才，给了我两瓶茅台带回家喝！我非常高兴。我马上拿着茅台给公公喝了一杯。吃饭的时候，我公公和我姐夫轮流陪我喝酒，最后我不省人事！第二天早上起来，发现媳妇一脸僵硬。仔细一问，才知道我未来公公昨晚把我灌醉了，问我：你为什么看上我女儿？我回答：好养但不挑食。人傻，没记性！

8：我姐在专柜做专柜姐的时候认识了一个土豪，两人勾搭上了。最近两个人打算结婚，商量一些结婚的细节。姐姐对丈夫说：“亲爱的，我们结婚的时候，我想走传统的古典风格。能不能找个轿子来接我？”我姐说，别想了。我去哪给你找这么结实的轿子？'

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1；领道给了老公两条中华烟，老公拿着去孝敬我爸。到了晚上老公回来了，他对我说：亲爱的，我跟你说个事。我：嗯，你说吧！！！老公：亲爱的，我刚才陪着你爸吃饭，可能得罪他了，吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。我：啊，那这下完了！！！老公：这都是小事，更要命的是，你爸追问我，你是说我吗？？？我这时才说出“势”我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？

2：们成功追上女神，女神却因为抽烟而抛弃了他，要求他戒烟或分手。于是哥哥们开始想办法戒烟。我们说过你可以抽电子烟。电子烟可以戒烟。哥们买了电子烟就开始抽烟了。后来听说口香糖可以戒烟，就买了1盒口香糖，想抽烟就嚼。后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔了……然后他现在早上抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在游戏世界里嚼口香糖，现在连女神都跑掉了……哈哈!"

3：两天家庭群里面在国外的表妹说她马上就要结婚了，希望能得到我们的祝福。家长们看着男方的照片很满意，纷纷表示赞同，老妈还要送妹妹一辆车，唉看了看自己的电动车，我有点怀疑自己不是亲生的。舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的，不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！?------------------------------

4:到闺女经常被凳子磕着，于是我在凳子腿上贴了防撞胶条，结果到了晚上这些胶条被她撕下来一大半。忽然明白了：“其实应该把防撞条贴在她脑袋上，好像管用一点。”

5；清华毕业后，我去了叔叔的房地产公司上班。后来因为自己的原因被公司辞退了，就天天呆在家里无所事事。爷爷每天在家看着我收拾手机，他说：“365行最好了，找不到行自己创业！”这时候我爸出来说：“不是，她交了一万多块钱的财务工作。我怕我创业不起！”还不如出去相亲，看看有没有相亲对象，害人害己！

6；婆婆怀了两个孩子后变得非常任性，当天凌晨做梦吃鸭脖饿醒了，让公公去买。公公到了卖鸭脖的摊子，和00多岁的店长说了话。“这个工作怎么样？”店长说：“当然很开心。如果想剪谁的头，就像皇帝一样剪谁的头。”爽朗地回答。说话间，他从手上扔下刀，鸭头在砧板上咕噜咕噜滚了很远。公公惊讶地说：“在古代，刽子手一定很适合你！”

7:昨天晚上慢悠悠地回到家，妻子用双手拿起手机敲着我，感到疑惑。“加班，怎么有酒味？”我双眼看着照相机有点不舒服。"嘴有点干，路上买了瓶啤酒喝."妻子拿着手机玩了十几分钟，然后这样说。“我妈妈不相信。我妹妹不相信。我闺蜜都不相信。甚至连我9岁的侄女都认为你没有加班就去喝酒了。”

8；九年没联系的女朋友突然找我借钱。我说，40万怎么样？我说的还不够。”前女友开心地回答，“够了，还是我男朋友有办法。别担心，我以后会还给你的。我已经九年多没见你了。你现在在做什么，这么有钱？”我笑了笑，“没事了，如果还不够，就聊聊。我现在要去做抵押贷款。

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