梦见打包被褥什么意思（梦见整理被子褥子）

1:快下班的时候，老板突然宣布明天休息一天。还没来得及欢呼，老板：今天晚上加会班都没得意见吧？11点，老板买来宵夜。吃过后，老板：吃饱没有？没来得及回答，老板：吃饱了大家接着干活吧！一直到早上7点才下班！路过门卫那，看到通知栏上贴着通知，今天整个写字楼停电一天！

2；着一个星期没吃点荤腥了，去了大润发看看肉卖得怎么样。太贵了有点不舍得买，就想着买点鸡蛋吃也行。结果鸡蛋也涨了不少钱，我就对老板开玩笑道：你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？老板：怎么可能？全市最贵的蛋是我女朋友的脸蛋，我卖鸡蛋赚的钱都给女朋友花了，可她妈却跟我说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！??

3；学毕业之后我就来到了一家连锁餐厅工作，经常凌晨才下班。今天下班早，刚认识的男生开着库里南来接我出去玩，我想了半天他会带我去哪玩，结果他带我来海钓，幸亏我不晕船，要不然就丢人了。刚才在我的不懈努力之下，我钓上来一只鱿鱼，鱿鱼求我：“你千万别把我吃掉啊，求你了。”我：“那也可以，不过我要先考你几个问题。”鱿鱼很开心说：：“你考吧你考吧！”然后我就把鱿鱼给烤好了。这个男生吃得可开心了。???

4、和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢？

5：听说夜市的衣服可以砍价。 我喜欢去夜市买毛衣。 我：老板，这件毛衣多少钱？ 老板：进口了。 请收下八百五。 我：能少点吗？ 老板： 500，不能再少了。 我：我只剩下35元了。 不卖吗？ 老板说：“虽然没有钱，但是打包，趁没人的时候快点拿去，拿去吧！

6:和女朋友去逛街。10: 30送她回宿舍。下楼时，我问保安：“大哥，我现在还能进去吗？”保安看了一眼我女朋友，说：“可以，进去吧！”然后我转向我女朋友说：“我该怎么办？现在进去太晚了。要不我们去酒店吧！”女朋友好像不太相信，跑过去问保安：“叔叔，我们能进去吗？”保安看了我一眼，说：“当然可以。”然后女朋友转头对我说：“我真的进不去，你走吧！”

7、由于身体不好，我带了一些药在家吃。一枚50美分硬币大小的药丸卡在我的喉咙里，无法取出。喝了三碗水无济于事，难受得差点哭出来。我喝了几碗水，把药丸慢慢咽在喉咙里。然后，我赶紧拿出药瓶看了看。我发现上面写着三个大字：咀嚼片！有趣的笑话

8；参加了同学聚会，我带着不顾自己的女神来了。因为她漂亮。班长给我抽烟，我接过烟，拿起打火机，刚准备了一些。女神看一眼：为什么？然后吹熄了。四周静悄悄，大家一齐看着女神，女神的这笔财富反应过来了。大家看剧的眼光里，女神收到了我手里拿着的打火机。为什么又忘了，抽烟的事一直埋怨不是我干的。

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

那是您做梦吧[捂脸][捂脸]//@啸笑1218:希望江苏打包队在披头散发的情况下登上世界舞台！

19岁的吴梦洁的身高已经与李盈莹的身高持平啦，恭喜吴梦洁！最新官方数据显示，中国女排青年队主攻、19岁的吴梦洁身高已达到1.92米，与天津女排主攻李盈莹一样高啦！值得一提的是，吴梦洁的身材版有点单薄，作为主攻，扣球的力度还不够，必须还要长壮一点，这样才能够达到一锤定音的效果。吴梦洁如果在亚洲杯赛中表现突出，大概率会在2022世锦赛中进入中国女排14人名单，与李盈莹一道撑起中国女排主攻线！吴梦洁，加油加油！#中国女排# #天津头条#

1.小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！2.我去一家公司面试，给我面试的居然是一个40岁的少妇，这个少妇长的挺漂亮的，风韵犹存，我盯着她看了半天，她哼了一声，说你这个人怎么这么没有礼貌？我笑了笑，说道，秀色可餐嘛，你长的这么漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的说道，你才20出头，我都可以当你的妈妈了，我嬉皮笑脸的说，那有什么关系？爱情不分年龄和国界嘛！只要你喜欢我，我喜欢你，我们在一起也未尝不可呀？她点了点头，说道，那行吧，我得问问我的老公，他是这家公司的董事长，不知道他答应不答应？于是我灰溜溜地就走了！

3.工作之后，上大学的时候手机号不用了，换了个新号。晚上睡觉的时候突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换号了，以后记得找我聊天哦，抹抹哒。”接着关机睡觉，然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹。后来我不敢开机又偷偷换了一个号……4.这天哥们在公共厕所捡到了40000万，等了很久都没有人认领就占为己有了。哥们特别姓奋地给女朋友打了电话，哥们说：我捡到钱了！足足400000万呢，可以花很久了！我们分了怎么样？女友立马说：可以，分了！然后立马去辞职连工资都不要了！见面后女友后悔了，原来哥们说的不是分钱的分！是分手的分！

5.在机场，我对着登机口，跪在地上大哭：你为了出国就可以这样抛弃我吗？最后一面都不见我，偷偷溜走，有本事你走了，不要后悔。这时，一名工作人员过来，把我扶起来，体贴地对我说：美女，对不起，这是国内航班，你可能哭错口了吧？6.今天在网上查高考分数，我考了698分！！瞬间感觉到如释负重，果断去清华大学读书。开学前爸妈出手大方，给了我80000块钱的生活费。这让我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？？于是，我攥着80000块钱说了句：“爸！！妈！！这钱我每个月一定会按时花完的！！”

7.我连着生了三个闺女，第四胎终于生了个大胖小子。小儿子今年3岁了，性格内向，不爱跟人打招呼。我为了培养他礼貌待人，就专门带着他去市场买菜。我嘱咐他：“儿子，你见了人要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“儿子，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子恍然大悟，对摊主说：“便宜点吧！”8.我和发小认识二十多年，感情还不错。订完婚，我想买辆保时捷，还差点钱，于是去发小家里借点。到了发小家说明来意，裹着窗单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天礼拜二，裤子轮到我穿了！”当时就惊呆了，要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！

9.去逛专柜，柜姐趾高气昂说：你不买的记得别抹，我们这全都是新款来的！我不屑：好的，麻烦问一下这期新款上新了多少？柜姐：8款。我：全都包起来。只见柜姐脸色大变，谦卑并且麻利的给我打包了8款新包。接着谄媚的问：请问是支付宝还是刷卡还是现金呢？我：我没说要买，这新款不给碰，那你包起来放会好一点。10.老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”

丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”

11.昨天买衣服，老板喊价399，我一摸兜说：“就带了80！”老板爽快：“80就80！”我从兜里掏出张100的票递过去，老板：“100找不开，再带一件算了！”惊得我呀～这世界，还有啥比好口才更重要12.弟一次去男友家，总是感觉他爸妈对我不是很满意！吃完饭，他爸爸对我说：“这是1000000离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”这时男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”一个小时后我们从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他嘿嘿一笑说：“老婆，磁极吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”