女人梦见大蟒蛇是怀孕了吗（怀孕的女人梦到大蟒蛇征兆）

男人留下新婚妻子外出干活，却一走就是八年杳无音讯，期间妻子生下女儿独立自抚养，并照顾公婆。八年后妻子准备再嫁时，夜晚家里却突然响起她的哭骂声……

这是一个八十年代的故事。

村民阿旺娶了年轻漂亮的云秀。娶亲时借了张二的钱，张二垂涎云秀的美貌，暗地里搭讪不成，就逼着阿旺家还钱，还说要加利息。

被逼无奈的阿旺只好出门找活干。临走那天晚上，阿旺不放心云秀，他想让云秀和他一块去。善良的云秀说咱们都走了，爹娘万一身体有个毛病怎么办？

云秀为打消他顾虑，拿出结婚时的红布，从上面撕下一条系在裤子上。她对阿旺说你不在家的日子里，我会天天系着它，等你回来。

第二天，阿旺出门干活。他一去半年多都没有音讯。云秀却怀孕了。

他们的邻居桥贵媳妇整天嫌桥贵家穷，和有钱人一块走了。

云秀怀孕身子不方便，家里两个老人又身体不好，乔贵就经常帮她家挑水。

一年后，云秀生下女儿盼盼。阿旺寄回家100块钱。云秀去还给张二。张二趁机调戏她，说只要和他好，就不用还钱。

云秀不理他，转身回家。

那天晚上张二打着手电来云秀家叫门，最后铩羽而归。

一年后，阿旺还是没回来，期间张二对云秀多次挑衅引逗，都被她拒绝。

有一次云秀在外面打草，看四下无人，就跳下去洗个澡。整天盯着她的张二突然窜出来欲行不轨。

云秀拼命挣扎呼救，在附近干活的桥贵听到后把张二打跑。

被打得鼻青脸肿的张二逃回村里。被村口几个妇女笑话。 张二颠倒黑白说桥贵和云秀私通被他看到，两个人合伙把他打一顿。

正说着桥贵扶云秀回来，云秀手中还攥着桥贵衬衫上一颗扣子。桥贵揭穿了张二的谎言，他衬衫上少颗扣子就是证据。

人们虽然暂时相信了，背地里却还是议论云秀不好。说她男人不在家，桥贵没有老婆，两个人一定有关系。

风言风语渐渐传开，就连公婆都开始不相信云秀，婆婆甚至问她究竟和桥贵有没有事情。

云秀跟婆婆保证没有。说她答应阿旺要守住家。她一定会做到的。

云秀把家里红布撕成一条条以表明心迹。每当她夜深人静想起阿旺时，就把红布条拿着放在脸上。

有一次云秀在山上看到一条大蟒蛇，吓晕过去，被桥贵救起。吓傻了的云秀抱住桥贵不松手。两个人情难自禁，眼看就要做出越理之事，桥贵的手碰到云秀的红裤带，云秀蓦然清醒，她抬手打了桥贵一个耳光。桥贵也自责得抽自己。

此后，云秀看见桥贵就躲。

不死心的张二想办法陷害桥贵和云秀，他把云秀晒在院里的红裤带偷了放到桥贵枕头底下，再去云秀婆婆那里告状，云秀婆婆大哭，全村人围在那里看笑话。

村里小伙伴欺负云秀的女儿。桥贵挺身而出，护住女孩。

其实云秀和乔桥贵在这么多年互相帮助中，早已暗生情义，两人却碍于世俗伦理，彼此躲避。

时光荏苒，转眼已是八年过去。云秀先送走了公公。这年婆婆又生病了。她叮嘱云秀，改嫁桥贵。

云秀不答应，她要等阿旺回来。婆婆说这么多年，他要能回来早回来了，你一个女人家领着孩子不好过。妈给你做个主改嫁吧。

云秀说即便阿旺不回来，她也要给婆婆养老送终。几天后婆婆为了不连累她和孩子，服毒自尽。

云秀一直托人打听阿旺的消息，那人告诉她，阿旺可能早就死了。

伤心的云秀带着女儿在火堆旁拿着红裤带哭诉，她说阿旺这是你离家那天给我系的红裤带。这些年我一直系着它，可是那些人却还是冤枉我。今天把它们烧了，让它们告诉你我的心，我是真的为你守好这个家。

女儿忽然对她说：妈妈，要是乔贵叔叔是我的爸爸就好了。

云秀看着女儿心头一酸，孩子从出生起就没有看到过爸爸，也没有尝到过父爱。她又想起婆婆在世时跟她说过的话。让她改嫁桥贵。再想起这么多年来，桥贵对他的帮助。

云秀决定走出从前，开始新生活。她对桥贵说要和他一起过日子。

桥贵欣喜若狂。

然而在一个晚上，云秀屋里却传出了惊叫声。是阿旺回来了。

原来阿旺被坏人骗到缅甸去了，在黑矿上做苦力。他终于逮到一个机会逃了回来。

云秀苦哭喊着：我怎么这么命苦，她在家里经受流言蜚语，苦等8年终于决心改嫁的时候，丈夫却再次回来。

失望的桥贵决定出门干活，他收拾行李离开了家乡。

而云秀像失了魂似的，跟着阿旺去给婆婆上坟。

桥贵离开那天，云秀跑到大山上去看，却看不到桥贵的影子。她在山上痛哭。

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小凡说：

故事根据电影《系红裤带的女人》改编。

阿旺因为要还债，不得已出门干活，留下妻子云秀和公婆在家。

云秀遭受风言风语，一个人照顾孩子和公婆。她却始终坚守自己，没有做对不起阿旺的事情。

8年后，当她终于放下心结，想重新开始一段生活时，阿旺却回来了。

云秀的善良懂事让人心疼。特别是婆婆劝她改嫁时她说的话，她当初答应男人要守住这个家，即便男人死了，她也要给婆婆养老送终。

只可惜，她终究是辜负了桥贵。

我是小凡，七零后故事写手，关注我，每天讲一个走心的故事。

#影视短评#

1.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。

2. 一家酒厂的大老板到一餐厅吃饭，喝了一瓶自家的造的酒。吃完饭去付钱的时候，店主打趣说：你们酒厂黑得很，这边进去的是水，那边出来的就是酒，利润很是可观!酒厂的老板笑了：要我说，你更黑。店主不解，酒厂老板悠悠的说：你这边进去的是茅台，那边出来的是尿，而你的利润却比我们翻一番!

3. 我在地质大学读书时，和辅导员谈恋爱了，毕业后为了不和他分开，我就打算留在学校当老师。

回到家以后，我就打算和爸妈商量一下，让他们给我个意见。

我：给你们说个严肃的事情，帮我出个主意。

老爸：什么事啊？

老妈：你是不是打算跟男朋友订婚了？

我回答：不是！

爸妈：好吧，那你别说了，快点煮饭去……

4.  开着老丈人的劳斯莱斯去酒吧，把车停到地下车库。下车之后就听到一个女的大吼：“你能不能像个男人一样！这点东西都提不动？”我想着应该是女朋友嫌男朋友力气小。我走了没有两步，突然又传来了奶声奶气的声音：“妈妈，等我一下。”

5. 晚饭后我来到小区附近一澡堂，我问卖票的妹子：“女浴室里面人多吗？”那妹子白了我一眼，没理我。我以为妹子没听清楚，又问了一遍。那妹子狠狠地瞪了我一眼，骂了句：“神经病！”我听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问……”

6. 小叔子在万达集团上班的时候，跟部门的女主管暧昧不清，结果女主管意外怀孕了。女主管不饶人，非要小叔子娶她不可，无奈之下小叔子只好带着她去民政局登记结婚。领完证之后，两个人去了附近的一个饭馆吃饭。吃完饭，小叔子被菜的味道征服，对女主管说道：下次领结婚证还来这里吃饭庆祝。然后，小叔子就成了一个单身狗……

7. 一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水喝。”儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

8. 在市场门口，有一辆奔驰被一辆三轮车撞了。大爷立刻道歉：“小伙子，我赔偿你吧，一把葱行吗？”奔驰车主：“不用了，下次您慢点骑。”最后，大爷还是从副驾车窗扔进来一袋葱。心疼车主啊，这下连内饰也得整理了。

9. 年少轻狂切富二代的小舅子高考失利只考了200分，彻底与大学断了念头。邻居家的孩子们去了名牌大学，而小舅子只能去打工。十多年多去了，邻居妈妈向丈母娘炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而小舅子，却在想：该不该聘用他？？？

10. 表哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊

11. 刚刚媳妇来电话，嗲嗲地说：“老公对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”我无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥样的？”媳妇：“你的笔记本电脑！”老公：“啊！?”媳妇：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”老公：“卧！”媳妇：“老公啊，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？我。。。。。

12. 刚和老公恋爱那会儿，他老家的女发小来找他玩。作为主人我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐嬉笑打闹，她几次用菜单轻轻敲打我老公的头，还一脸娇羞的说讨厌。她估计是把我当傻自了吧。于是我带着微笑怒怼道：姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，看我那架势，估计差点把他敲晕了都。

13. 莉莉的男朋友身材高大，昨天领回了新的工作服。想起电影里女主角穿着男衬衣那画面，真是姓感极了。莉莉拿了男友一件白衬衣穿上，在他面前晃来晃去，期待着他的赞美。他缓缓抬头看莉莉一眼 : “好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉。”

14. 毕业后在酒店当服务员，跟一开布加迪威龙的富婆好上了，没多久我俩就闪婚了。还记得新婚弟一夜，老婆早早的洗完澡然后躺在我怀里，娇滴滴的说道：老公，如果有一天，我人老珠黄了，满脸都是皱纹了，你还会像现在这样爱我吗？我狠狠的抽了几口手里的中华烟，淡定的说道：亲爱的，你放心！！！！我感觉自己不一定能活到那天......

#搞笑##搞笑段子#

1、小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

2、 飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

3、 老哥刚找了女朋友，回家吃饭，爸妈一看老哥的女朋友是满眼欢喜。于是便给我施压叫我去相亲，尽快也找一个对象回来。弟一次去相亲叫表哥跟着给我把关到了饭店刚点完餐，女生就来了。还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！”

4、 天天上网课弄得眼睛发酸，于是就想去楼下买个滴眼液，看到有个打折的产品，图便宜就买了它。结束一天的课程，我拿出药水滴了一滴，然后闭上眼滚动一下，结果再睁眼什么都看不见了。我吓疯了，大吼大叫道：完了，买着假药了，我瞎了！老爸听到后点着蜡烛冲了上来，看见我脸上两行清泪，骂道：真是越大越憨了，停个电把你脑子都吓坏了！

5、 一天我下班吃完饭来到小区，看见卖烤鱿鱼的，我就很想吃。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”嗯，我很喜欢这种怄气方式！

6、 在王老吉公司当人事部经理，今天看到公司旁边新开了家餐馆，老板竟然是被我抛弃的前女友。想着我俩既然这么有缘分，就去捧个场。因为是饭点人挺多，她看见我来，热情的从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。我顿时心里一暖，一屁股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了！我艰难的站起身喊她：凳子坏的！她上前看了看：这管子好像不太干净了，280，赔吧！我……

7、 小姨子在民政局上班，这天正在为一对夫妻办理离婚。小姨子问女子：“你离婚的理由是什么？”女子：“我们家有2套别墅，有一辆迈巴赫，2辆宾利，3辆宝马！”小姨子：“我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚！”女子：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。”小姨子怒了问：“你为什么要离婚？”女子漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通！”?

8、 女友喊我去野外烧烤，她笑眯眯的专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼得睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！

9、 有钱人的媳妇嫌有钱人每个月只赚10万，根本不够花，就把有钱人赶出了家门。十分钟后，他媳妇打来电话：你快回来，家里有蛇，我很怕。有钱人赶紧开着帕拉梅拉赶回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后来儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试没及格，你得劝着老妈别揍我！

10、 在公司写程序写了一天，回到家看到老婆在沙发上玩游戏。晚饭也没做，气得我当场就骂了她几句：怎么又没做饭，算了我去外面吃。老婆快速地从沙发上跳下来说：你等我五分钟。我：怎么，五分钟你就能做饭好了？老婆：你给我五分钟时间，我和你一起去外面吃饭。?

11、 嫂子不想生孩子，刚结婚就戴上了节育环，一年后节育环意外脱落怀孕生下了小侄女。昨天老妈带小侄女参加婚宴回来，递给我个食品袋，内面有排骨，肘子，鸡腿什么的。而后说道：“快吃，快吃，大酒店做出来的便是好吃。”小侄女扯扯老妈衣服：“奶奶，你不是说要拿回来喂狗吗？”老妈愣了几秒：“我就跟你姑姑客气一下，干脆给狗吃怕你姑姑伤自尊。”刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……

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1. 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。

2. 过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档

3. 男子借了网袋，被逼无奈去了富士康打工，春节时才回来。男子刚到家就跟他爸说：爸，我在我们厂交了一个女朋友！他爸一听非常的高兴：好事啊！她今年多大？男子：比我大点。他爸：大点好，女钛三包金砖。男子迟疑了一会，说：那包十块金砖行吗？您能接受吗？他爸大吃一-惊：你这是给我找了个女朋友吗？

4. 一个农村来的小伙，包着一个青花瓷瓶上了鉴宝节目。经过几位专家说的鉴定，确定是一个前朝的瓷器，很值钱。小伙非常高兴，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是前朝的！！”

5. 媳妇令人讨厌的“伏地魔”，背着我借给小舅子200万买房子。我知道后特别生气，直接就和她办理了离婚手续。单身以后我也不会做饭，就去了一个面馆吃面，他们家肉多又便宜。到了第二天再去吃，吃完以后结账，我问：老板，多少钱啊？老板说：20块钱！我诧异的问道：不对啊老板，上次才10块，为什么这次20块钱？老板反问：你确定？我肯定回答：当然了，我骗你干嘛！老板：那上次算错了，这里一份20已经卖一年了，那上次10块钱加上这次的20，一共是30块钱，现金还是扫码！我当时就无奈了，真想给自己一个大嘴巴子！

6. 高中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己弟一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的弟一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！

7. 上课的时候老师问大家最喜欢什么运动，二货室友说喜欢蹦极。老师说：“如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？”室友说：“那肯定说救命啊！”别的同学也在一旁说：“要死了，救救我。快来人什么的。”这时旁边的一个同学冒出来一句：“筋斗云！”

8. 躺在沙发上看电视，结果不小心睡着了。老婆看见了，把我叫叫醒，温柔的说：“很晚了，进屋睡觉吧，在这睡容易着凉？”我看着老公，撒娇说：“老公，我要你包我进去！ ”老公忽然白了我一眼，说：“算了，我还是把窗给你搬出来吧！ ”

9. 我包着1314朵花，问校花：“小美，你喜欢什么花？校花羞答答道：“我喜欢两种花。”我急切地问：“哪两种？我送给你。”校花小声地说：“有钱花，随便花。”我傻傻地说：“你真美。”校花说：“我哪美。”我深情地说：“想的美……”

10. 我是一名人民教师，今天偷懒不想讲课，于是喊人到黑板抄题。学渣被喊上去，没抄两行我便摆手示意他下来。我：不该找你上去的，老话说得对，字如其人啊！底下哄堂大笑，因笑得太欢班长又被喊了上去。他很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意的笑。我：还真是人不可貌相啊！

11. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?

12. 嫂子嫌我哥身高1米4影响下一代基因，于是改嫁到了外地。单身以后，哥哥一直在相亲找对象。那次相亲的时候，哥哥相到了一个博士后的妹子。因为哥哥也是个博士，所以俩人三观一致，一拍即合的结婚了。最近嫂子怀孕了，要求哥哥每天要和孩子说话。第一次说话的时候，哥哥憋了半天不知道说什么。最后来了一句：里面有人吗？

13. 俗话说的好，宅男一面墙上海一套房。我就是属于这样的宅男，发了工资就会买手办，一面墙上都是我的收藏。但是，小外甥每次来家里玩，都给我搞坏好多，让我很生气，又不好直接打他。今年暑假，小外甥又来了，我特别的无奈，找老妈，老妈说让我让着他。我一生气直接给他买了几百块的模拟题回来，让他渡过了一个非常有意义的假期。

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