梦见别人家宰猪是什么意思（梦见宰猪是什么意思?）

老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

2、 上高中的时候，老爸把我从农村外婆家接到了城里，送我去重点中学念书。我们化学老师是个小老头，前段时间做阑尾炎手术住院了，学校就给我们换了个新老师。新化学老师大学刚毕业，上课特别幽默，跟同学们打成一片。今天上化学课的时候，老师走进教室，大喝一声：“快点把所有窗户关上！”全班同学一下子懵了，没有弄懂老师是什么意思。结果，老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的化学成绩特别差，我担心有些同学会想不开！”

3、 大润发逛街，看到一对情侣，突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄。这时男的收了手机说：“起来吧，我已经帮你拍了照片，等下够你发朋友圈，v博的了！”然后，那女的就笑嘻嘻地爬起来了说：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。?

4、 毕业已经三年多了，三年来一事无成，整天忙碌着工作维持温饱。去参加同学聚会，没想到当年的校花居然就坐在我旁边，还主动和我搭话。聊天中，得知我俩都还是单身，就互留联系方式，约好改天再见面！没想到第二天她就约了我，在酒店的房间里，我最终没经受住有惑，买了份保险！

5、 今天早上休息没上班，还没有睡醒我妈就把我叫起来了。神秘兮兮地对我说：儿子你知道吗，之前你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了，现在带着她的8岁的女儿搬回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。我：妈，您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人？老妈：不，上她家说媒的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有成，可以娶她女儿……?

6、 一年一度的幼儿园开学，好多小朋友被送去，家长一走孩子们便哭闹着，简直跟宰猪场差不多！！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨。拿起手机就对着手机哭喊着：“妈妈，快来救我啊！！我被爸爸卖了”

7、 在公园看见姐夫和小侄子玩游戏，小侄子藏起来，姐夫找他。谁知道过了半个钟，姐夫还是没有找到小侄子，快急哭了。一个多小时后姐夫的哭声惊动了路人，大家都帮他找。这是惊讶的一幕出现了，小侄子从一个泥坑里冒出来，脏兮兮的。

8、 老哥在公司把女秘书的肚子搞大了，人家找到家里来了，嫂子知道后闹离婚。我听了很是严肃的建议他们先平均分配家庭财产，以免产生纠纷。嫂子听了忽然不高兴地问：“难道我200万的私房钱，也得分他一半？”我听了明确的点头，嫂子又问我：“那我们三个孩子如何平均分配呢？”我听了沉思一会，严肃的说：“实在不行，只能等你们生出第四个孩子，再考虑离婚了。”

9、 上个月，一女同事因为客户不满意方案跟经理吵起来了。两人互不相让，突然，女同事非常痛苦的捂着头，慢慢地蹲下。立刻把经理给吓坏了，大伙就关心的问她：要不要叫救护车？女同事一摆手说：没事，就是突然忘词了！！！！从那之后，再也没人敢跟她吵架了，生怕她又来这一出……

10、 开了二十多个小时的车，我早已疲惫不堪。到了村头的路上，我顿时松懈了一些，结果一个没注意车子开进小泥坑里了。那刚下了雨，滑的不行，我愣是没开出来。没办法，只好叫老婆去喊人来帮忙推车。过了二十分钟，村里传遍了我开个破昌河回村瞎炫耀的消息！

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1．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2．坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。不知道怎样的，电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊，结果此男在14楼决断走出。我一自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17！

3．女经理家族是丁克，婚后她老公半年受不了，最终决定离婚了。今天她去相亲，刚进门就看到满满一杯子的烟头。女经理问：“你烟瘾有多大?”男方：“一天包18包左右。”经理笑了说：“像你这种天天都抽华子，10年下来是不是可以开宝马了?”男方愣了一下，接着从口袋里拿出兰博基尼的钥匙放到桌上。看着经理挑衅道：“我不是很喜欢宝马，我比较钟情于兰博基尼。”

4．最近升职成了经理，让妻子准备了一桌子菜，请董事长来我家喝酒。吃饭的时候，董事长的华为p40pro手机随意丢在茶几上！然后我4岁的儿子拿着他手机在那按着玩，我说：“董事长，您把手机收好，小孩给您乱按！”董事长说：“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”董事长正说着呢，手机就被我儿子刷脸打开了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！

5．今天在家休班，一大早地就被儿子给叫起来了。儿子要玩粘土，说是幼儿园老师布置的手工作业！不敢出门，老婆对儿子苦口婆心的说半天无果。望着哭泣的儿子，我默默地去厨房拿了一盒面粉出来。然后用水和了面，用面当粘土玩了一整天！最后老婆说不能浪费，把面都给烙成大饼。

6．今天高考，我自己填词了一首《水调歌头》送给广大的考生。答案几时有，抬头看青天，不知时光飞逝，现在是几点。忽思转头偷看，又恐老师发觉。心惊又胆寒，提笔真难写，不似在人间。打暗号，看小抄，借答案，不应高声，恐被发现分难圆。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿考试过，不喝百草枯！

7．儿子结婚后，喜欢跳广场舞的老妈竟然不去跳舞了。有次，儿子问老妈：妈，你以前都很爱跳广场舞的，为什么最近改去学游泳了！老妈：孩子啊，我也不想你为难啊。儿子：怎么为难了。老妈：我怕你媳妇问你，老妈跟老婆掉水里了，你救谁，我会游泳了，你就不用为这个问题为难了！

8．当初我为了娶老婆过门，活活给了二十万的彩礼。这在我们这个普遍六万六彩礼的小县城来说已经是天价了。今天老婆的妹妹知道了这个事情，就问丈母娘：我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？？丈母娘微微一笑：30万起步！！老婆的妹妹惊呼：你疯了？？丈母娘：这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的……

9．闺蜜的老公是个电工，一时失误被电成了一个植物人。闺蜜立马和他老公离婚了，通过我的介绍，和我哥哥好上了。上个星期天，闺蜜和哥哥举办了婚礼，成为了我的嫂子。老妈对闺蜜说：“结婚了就不能像以前一样什么都不干，洗衣服，做饭哪样都得会，懂吗？”闺蜜点头，然后老妈对我说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来！”我说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇！”闺蜜感激的看了我一眼，然后给我包了50000块钱的大红包……

10．傍晚下班后，开着老板送我的保时捷911去富士康接老婆下班，刚进门就听见一阵骂骂咧咧的声音，好像是老板娘想买LV包包，然后老板不给买，老板娘坐在地上是又哭又闹，不听人劝。我想混在他们员工中间看一下热闹，但是别人都穿着工作服，我站在人群中显得格格不入，看见身旁的卫生间里有一个拖把，于是就去拿了拖把想假装拖地。结果一个踉跄，我直接一拖把敲在了老板头上，然后紧接着老婆就被开除了......

11．幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。

12．在食品厂上班，中午去食堂打饭。第一个工友说：一份黄豆猪蹄一份米饭。第二个工友说：阿姨，给我来一份和前面那个傻子一样的。第三个工友说：我也要和那两个傻子一样的。轮到我时，我还没开口，打饭的大妈就问我：你要不要傻子套餐？

#搞笑##搞笑段子#

1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”

2、 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？

3、 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

4、 幼儿园每年开学就和宰猪场一样，到处都是孩子的哭喊声，吵得要死！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：爸爸，快来就你的小棉袄，我被我妈妈卖了！

5、 闺蜜是一主播，某天她正在直播一土豪大方地给她刷了20万的礼物约闺蜜吃饭。见面后两个人很快就结婚了。前两天闺蜜带着小女儿来这里旅游。吃饭的时候她教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？闺蜜：这样半夜偷吃东西才不会被发现。?

6、 近嫂子心情不好，我特意联系朋友花了十多万给她买了一个爱马仕的包包！嫂子收到包包后特别的高兴，直接去厨房要给我做大餐吃。我问看动画片的侄女：小家伙，你送给妈妈礼物了吗？侄女：送了啊，我和我爸一起送给我妈一份礼物，我妈特别高兴！我好奇地问：送的什么礼物？侄女：我把我爸的私房钱翻出来，交给了我妈……

7、 表弟得了自闭症，不会做饭，想要找一个会做饭的媳妇。婚前，表弟相亲时问：你会做饭吗？？女：做饭啊，祖传的。婚后，表弟：你说祖传的做饭，结婚这么多天还没见过呢，老婆，啥时候尝尝你的手艺啊？？女啪一巴掌，滚……表弟懵了：打我，还叫我滚，这是啥意思啊？？女：每次我爸不做饭，我老妈就是这样，我妈就这样的传给我的啊。表弟：原来这是祖传的啊！！?

8、 准备睡觉，突然收到了女下属的信息：“陈总，我怀孕了。”老婆顿时大发雷霆，把手机狠狠一摔，然后一大耳光甩过来。我正苦恼着怎么解释！接着女下属又发来信息：“我和男友明天要去见父母，不好意思直接请假，希望你批准！”你是上天派来害我的吗？

9、 我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用10年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！

10、 为了改变后代基因，我花了50万把一个空姐娶回家，婚后对她非常关爱。今天给老婆洗袜子，看到刚穿了一天的袜子破了一个洞。我调侃道：你吃袜子啊？刚穿一回就这样啦？老婆说：昨天晚上你睡觉磨牙，就把袜子放你嘴里了！效果还挺好的！但是袜子被你咬烂了。

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