原版周公解梦吃鱼（做梦吃鱼是什么意思周公解梦）

1:在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。

2、舅子在江西科技大学毕业后，来到腾讯总部做游戏开发，后来才得知，她的顶头上司竟然是我的前女友。刚上班一周，小舅子就在工作上犯了一个大错误，董事会讨论决定，要把小舅子给开除。小舅子委屈的给老婆打电话，老婆心里着急，就让我去找前女友求求情。没办法，我就打通了前女友的电话。前女友问明情况后，说道：“你是不是傻？她让你找我，你就找我？你有没脑子？这明摆着是在试探！我要是帮了你这个忙，她一定整死你！”

3；电举办讲笑话大赛，规定让每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。洗衣机一讲完，全场哈哈大笑，电饭锅说：“好冷哦。”于是洗衣机就被抓去废品加工厂了。电脑笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。台灯很有自信地讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！

4：几个小伙伴一块玩，碰到了我家的狗在闲逛，我就用我的围脖给它拴住了，跟小伙伴们一顿炫耀：看我牵着狗是不是很帅！刚说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了。当我跑回家时候，我妈正盯着狗！看到我进院子了才对我说：儿子！你再不回来，我以为你变狗了！

5：在一家自媒体公司打工，担任打字员一职，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬。每次我拿到支票，都会把书名写在上面，以免混淆。这天我拿着支票去银行兑现，女柜员看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》！

6；天和朋友吃饭的时候，我问他：你面前有一个五米深的坑，里面没有水。如果你跳进去，你能出来吗？朋友：没那么简单。如果你把你脑子里的水放出来，它不会漂浮吗？我：你脑子里有那么多水吗？朋友：如果我脑袋里没有那么多水，我为什么要跳呢？

7、高中的时候我对我发过誓，再也不找男人的闺蜜了。我去年结婚了。我包了个大红包，忍不住逗她。有一天晚上，我最好的朋友在睡梦中梦见了她的初恋，一直叫着他的名字。然后她老公醒了，叫醒她问，你在做梦吗？我闺蜜说：嗯。丈夫：你梦见了什么？我最好的朋友撒谎说：我梦见我当了老师，叫学生的名字。老公又问：那你为什么只叫一个学生的名字？BFF:因为我是家教！

8、我爸我妈结婚30年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上，他们两个又吵架了。事发后，谁也没和谁说话。我妈最生气，我就去安慰我妈。然后，我想开个玩笑缓和一下气氛，对我妈说：“既然你们俩天天吵架，为什么不离婚？”我话刚说完，我妈就让我伤心了。我妈说：“你爸和我认真讨论过这个问题，结论是不能离婚，因为我和你爸不要你的抚养权，我们要过一辈子。”

9；我：“你儿子考得怎么样？”同事：“航空航天大学，你儿子呢？”我：“不太明白，不过听我儿子的口气，他应该也是航空专业的。”同事：“什么学校？我来帮你分析一下。”我："好像叫蓝翔。这个飞在蓝天上的学校一定也是航空学院！”？

10：来公司的时候，我对我们公司的女神一见钟情。我追求女神很久了，她还是不喜欢我。最终女神看到了我的坚持，接受了我请她吃饭的理由。我特意找了一家最好的餐厅。在老板的推荐下，我点了老板的拿手菜：东北风味鱼。当食物端上来时，我对女神说：“尝尝这条鱼。百分之八十五的人喜欢吃鱼！”女神不屑一顾，说，我就是那百分之十五。

11:一名女大学生被骗进传销组织，传销头目在课堂上给她洗脑。女大学生认真听着，非常激动，眼里闪着崇拜的光芒：“大哥，我拜你为师，马上回家拿钱，跟你学赚钱。”听说有个女大学生要回家拿钱，大哥喜出望外，继续给她洗脑：“你可以让家里人给你转钱，这样你就不用东奔西跑了，也能迅速抓住发财的机会。”女大学生说：“没有，我爸是个很固执的人。他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也相信了他的洗脑技术。他觉得女大学生太单纯，被洗脑成功了。他说：“那就赶紧回去拿钱！错过了机会，以后就没了。”'

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把男朋友作没了是种什么体验？

网友1：我女朋友今年31，我33，她之前离过婚，被前夫把信用卡全刷爆了找她离的婚，每次我俩在一起的时候就各种找事，这不对，那不对，我一心一意的对她好，她现在却任务应该的，之前她为我打过孩子，我说留下我养，我娶你，死活不愿意，现在我俩越走越远，我不给她打电话的情况下她是绝不会打电话给我，除非是想我干什么了，才会想到我，现在已经一个星期没联系了，慢慢淡化吧！

网友2：我不知道我算不算作。大概就是我做错了事吧！然后他在大街上骂了我十几分钟，人很多，边走边骂《他弟要走了，想请他弟吃饭，我提出去一家饭馆吃鱼他们家的鱼很好吃，然后走了一段路去，点菜的时候发现没鱼了，我就问他要不要换一家，去旁边吃，他就生气了。（当时他弟还没到）

网友3：我和妻子现在正闹离婚，原因出轨一年多（第二次了，第一次看在孩子和她认错份上原谅了），孩子六岁，我因工作一直在外面，两三天回一次家，前几天孩子回我妈那里吃饭说妈妈晚上天天和一个男人说话还吵架，我嘴上没说什么第二天立马家里安装了监听设备，现在证据确凿，我杀她的心都有了，还来上一次哪有哭爹喊娘，让我原谅她，这次是做梦了，可我心里还是很难过啊，不是不爱了，是她伤我太深了，我可怜的孩子啊！

公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两 瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”

●到了周末我和我媳妇在家里休息的时候，于是看到一个脑筋急转弯就问我媳妇。丈夫这是就问妻子说：亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？？？这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢？？？妻子回答到：我也不知道，你说为什么是哑巴呢？？？丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来。

●老婆生病了，今天是我弟一次赶集买菜。我走到一个老大爷的摊前：大爷你这瓜甜吗？？？老大爷很高冷，看了我一眼没回答。我又问：你这瓜甜不甜？？？老大爷竟然还是不理我，我生气了：你是聋！！！子还是哑巴？？？这瓜到底甜不甜？？？老大爷这时开口了：大傻自，你家苦瓜甜吗？？？

●我今年马上就快要到30岁了，昨天晚上的时候，我在做梦找厕所，结果，我还真的找到了…………到了早上，我看着在窗上睡觉的儿子，我想着我的声誉，我喊醒了老婆：儿子又尿窗了。我看着儿子被老婆拖起来揍了一顿，真的是太惨了。

●牛哄哄把合同书交到老板手里，老板看了看，拍了拍牛哄哄肩膀，语重心长的说道:“唉，小牛，如果你是我儿子的话就好了。”牛哄哄激动，眼眶湿润的说道:“老板，为公司尽力是我应该的，我才帮公司签这么一个小合同，您这么说，我有些受宠若惊了。”老板眼睛一瞪，骂道:“小合同，这个小合同让我就损失200万，如果你是我儿子，我非打断你的狗腿不可！！！”牛哄哄:“老板，我错了，我错了.....”

●小时候的一次暑假里，一天去我舅舅家走亲戚，跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！！！说完他滴滴哒哒的吹了起来，那一架，打的一点都不严肃。

●公公在国家电网退休后，每个月都有7600元退休金。他平时比较会过日子，但是特别的喜欢吃鱼。沃儿玛的鲈鱼9块一斤，如果死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。公公到了下午5点立刻跑去买，还是经常被人买走了，公公就站鱼缸前等。有时候好半天都不死一条，公公就用网进去捞，用把手敲鱼的头。售货员当时就看不下去了，跟公公说： 大爷，昏过去的不算…………

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吴君如在香港金像奖颁奖典礼上调侃说道:“今天进来的时候所有媒体都在问我，你最看好刘德华拿最佳男主角吧？因为他跟你关系最好。”

一旁的刘嘉玲接过:“但是今年他可遇到劲敌啦，同时入围的还有刘青云，姜文跟葛优。”

“但是我还是中意刘德华哦！”吴君如说。

“大家都知道，全行都知道我最迷恋刘德华的啦！我每天做梦都梦见他，他真的很帅很有魅力！而且那么大年纪还能当爹！”

这话刚出来，全场都沸腾了。

后面刘嘉玲公布最佳男主角获奖者的时候，吴君如先看了眼名单，接着说，等等这个获奖者我希望他上来之后亲我一下。

这话一出，大概就知道获奖者是刘德华了，现场都鼓掌起哄，连吴君如男朋友陈可辛也是面带微笑鼓掌。

典型的你在台上闹，我在台下笑的画面。

说到陈可辛跟吴君如，两人相恋了很多年，但是却坚持一个原则:不领结婚证。

他们相伴二十多年，还有了一个可爱的女儿，最近，吴君如在社交平台上晒出了陈可辛到剧组探班的图片，还调侃他是来蹭盒饭的。

这么暗戳戳地秀恩爱真的好吗？

#吴君如晒夫妻合影罕见秀恩爱##只恋爱不领证的明星情侣#

第一次去高大威猛的男友家，总是感觉他爸妈对我不是很满意！吃完饭，他爸爸对我说：“这是1000000离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”这时男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷地对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”一个小时后我们从民政局出来，我说：“感觉像是在做梦呢。”他嘿嘿一笑说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”

大学的时候我交往了一个很漂亮的女朋友，这天我俩第一次出来看电影，我偷偷地趁着电影开幕亲吻她，结果我差点就吐出来了，她嘴里的味道实在是太奇怪了。出来后，我对着她说：亲爱的，以后我们不接吻了可以吗？她很爽快地答应了，还和我说：受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。

几天没有回家，回家后发现老爸憔悴了，郁郁寡欢的。我忙问怎么了，老爸叹气说，家里大家都嫌弃他，没人陪他看电视！我忙说我不嫌弃，我陪他看！晚上快十二点了，收拾下准备睡觉，老爸神秘兮兮地来叫我，说让我陪他看电视。我没多想，就去客厅，发现客厅里灯都关着，只有电视机开着。冒着诡异的光，音乐也特瘆得慌，我机(同音字)皮疙瘩都起了。问老爸这是看啥！老爸诡异地笑：恐怖片！我听着那吓人的音乐，转头就要回房间，老爸一把拉住我，瞪着我说：白天谁说陪我看电视的？说话要算数！你敢跑我就打死你！

我下了班去姐姐家路过大润发买了两个榴莲，送给姐姐一个。到了姐姐家里，发现姐姐在打读4年级的外甥，我忙问原因。姐姐气呼呼地说：他写作文说我妈妈头发胡子都白了，身上还在往外长白毛，什么意思啊？我是白毛老鼠精啊？骂完后继续打，姐夫火上浇油说：嗯，确实该打，我看了都觉得瘆得慌，生怕半夜醒来，发现身边躺着个老妖怪！这话说完小外甥得救了，而姐夫却遭殃了。

在电子厂上班的时候，一次偶然的机会认识了我们厂长的女儿，我们俩一见倾心，谈了几天我们就确定了恋爱关系，没多久就结了婚。今天吃饭的时候，老婆问我：“你怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”我笑道：“不一样的，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼！”

小姨子和富二代男友在一起一年多了，结果他却和小姨子的闺蜜搞在一起了。知道这个消息后，小姨子差点被气吐血，心想自己不能便宜了他。于是小姨子红着眼圈说：看在我们一年的情份上，能跟我来个最后的拥吻吗？然后富二代一把抱住小姨子亲了起来，然后小姨子突然声嘶力竭地狂呼吼叫：抓流氓啊！—眨眼工夫，来了好大—帮人，将富二代狠狠地揍了—顿……

他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！”父亲脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。”他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？”“我不是让你回来的时候给我带包烟吗？”

现在我已经和女友谈了两年了，女方家长都见完了，送了老丈人一辆奔驰G550，老丈人直接同意了。下定决心，带着女友来到了我家，敲门的时候是三岁的外甥给开的门。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳，这让站在一旁的外甥看见了，连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦。呜呜……

星期六晚上吃完饭，我正在刷碗，儿子和老婆坐在沙发上看电影，儿子道：妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，光给一张刷不完的卡。老婆道：那都是骗人的，你爸对你多好啊。刚洗完碗的我正好出来听见了我心里好感动。儿子又说：要是有个男人给你一张刷不完的卡呢？老婆：那就跟他走啊！儿子接着说：那记得一定带上我。顿时我凌乱了。

老妈以前是医科大学的校花，现在已经50岁了，皮肤还是很白皙，没有皱纹。我爸经常调侃我：你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。我反驳道：谁说的？我有一点遗传到我妈了！我爸哈哈大笑：你倒是说说哪一点？我得意的说：我也是女的！

婚后，我和老婆还是租房住，因为买不上房子。最近抽烟有点厉害，老婆劝我戒烟。我说：“我是个自律的人，我吸烟是为了通过控制吸烟的次数，达到磨砺自己意志的目的。”老婆认同的点点头，拍拍我肩膀说：“你从今天开始给我戒烟，再看见你吸烟，我打不死你！”

我给老丈人买了一箱茅台酒，他约着几个老头来家里喝酒，结果贪杯了，酒精中毒没有救过来，协商半天几个老头答应赔偿500万。拿到钱之后，丈母娘立马成了富婆，找了一个20岁的小鲜肉当男朋友。这天，丈母娘向小鲜肉撒娇道：“亲爱的，你看看我的脸是不是像瓜子脸啊？”小鲜肉摇了摇头：“不不不，你那是瓜子脸他妈妈的脸！”丈母娘很纳闷，问道：“这是什么意思？”小鲜肉说：“向日葵的脸啊！”丈母娘：“你去给我跪键盘，打出来500遍老婆我错了！”