钅字旁起名字女孩子哪些好（忄字旁作为女孩名字）

1：我嫂子在劳斯莱斯工作，一个月卖10辆车，公司给200万提成。 下班后，嫂子大方地请同事到五星级酒店吃饭，没想到因为酒量太少，她喝醉了。 第二天早上醒来，嫂子发现嘴里全是泥。 于是她气呼呼地打电话给同事询问昨天的情况，同事告诉她：你得说你是羊，赶紧去公园放牧，我们公司五个男人都拦不住你！

2：年，小姑父来提亲，他家的大青狗耍臭无赖跟来了，怎么撵都不回去。我爷爷为了试探他对我小姑的感情，故意刁难他，小姑父一气之下走了，其实就算是分手了。可是那条大青狗又耍臭无赖不回去，在我家待了一个多月。小姑父回家一想不对劲，借着找狗的由头，几次三番到我家来联络感情，最后成就了美满婚姻。

3；亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了。于是就试探地问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说是新交的男朋友！哎......幸福就是这么不期而至！1点

4；大学的时候，我问过一个同学：为什么没有理由和我交朋友？同学回答说：以你的德行，只有动物才能和你交朋友。我说：哦，交个朋友好吗？同学说：当然可以，因为我只和动物交朋友！????????

5：给贵妇人开车的司机不小心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看了看，问道：“比尔，你觉得多久刮一次胡子比较好？”我问道。比尔站在那里看了他的雇主很久，最后说：“夫人，像你这样胡子不多的，每月一次就好了。”称赞一下，支持一下

6:经常让我有事，我顺手抓住了他桌子上的铁锹土。你总是对我说这是有意什么？我冷得说：“我带着土回去煮着吃哦！谁让你不发工资？”经理脸涨得通红，他赶紧掏出钱包，一遍又一遍地掏出名片对我说。“去这里，他家种钅的土是进口的，没有什么添加物！”

7:哥大是土木工程专业的，毕业后不想工作就应聘的项目经理。面试官问他。“你是来应聘项目经理的，但你学了土木工程，简历上也没有从事这个职位的经验。你有没有从事其他相关管理团队或计划项目的经验？朋友们想了半天，说：“在同学的婚礼上担任总经理职务。

8:一天，一个哥们蹲在路边等车。公交车来了，他发现腿麻了，一瘸一拐地上车。车上一个小女孩只好让她坐下。我哥们性格比较内向。这么多人争论，我不好意思坐下。一到车站就发现腿好了，但是坐在那里的小女孩还在。我无法面对。我哥们又一瘸一拐地下了。

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1、老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊！”老公问：“你去干什么？”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“难道买衣服就不热吗？”老婆笑道：“是啊，商场都有空调多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。为此土豪对着儿媳妇又大又码。

2、说：我以前就给你说过，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，这才让人有惊喜的感觉。?他说：我就是这么做的。?她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？

3：差回来发现老婆怀孕了，特别开心，去超市买猪肉给老婆做好吃的。挑好以后放到机器上称重，机器显示：猪肉50元一斤。售货员说：总共是100元。我气坏了：你们超市是什么破机器，一斤猪肉卖这么贵？售货员：机器是没有问题的，这点你可以放心。我仔细检查，然后把的手放到机器上，机器显示：猪蹄一只25元

4：闺蜜一起到上海玩。我们定了一个总统套房，在38楼。一天晚上，电梯坏了，服务员在一楼给我们安排了一间房间。我们俩不想在一楼，决定走回房间，并约定轮流说笑话，唱歌，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，我们很快就到了30楼，已经感觉自己被掏空了。我：你快点讲个故事给我听，我们马上就到了。闺蜜说：故事不长，却让人神伤，我把房间的钥匙忘在大厅里了。?

5；昨天，晚饭后我和男朋友去逛街。我一不注意就碰掉了摊位上的名牌包。店员一口咬定包穿了，让我赔！因为这个，我差点和她开始合作了！还好男朋友拉着我走，买了这个包。这个故事告诉我们：女人没有手段，男人能乖乖就范吗？这个套餐我不知道策划了多久，用了多少人脉！

6、自己很有钱，家里有矿也不差钱。 我最大的爱好是代驾。 我请客的基本上是酒。 在车上胡说八道，我完全不介意。 结果喝了酒。 但是，有人总是告诉我，你的驾照买了吗？ 我真的受不了这个。 怎么了？ 又不让花用了吗？

7:接到媳妇电话让我去大润发买点吃的下班回家。买了点吃的结账，一个女生对我说，一看就知道你是单身。问：你怎么知道，就因为你买菜？女生说：不是因为你买菜，是因为你太丑了。我没有生气。我就拿出我的保时捷钥匙对姑娘说，那你猜错了！那就把女孩留在风中。走出大门后，我用车钥匙点了一支烟，深吸了一口气，然后走回家。

8；爸爸的宝物不是我，是他养的小钅种！父亲每天都很珍惜保养大理，不要坏！刚才，他坐我的车去钓鱼了。回去的路上我倒车，把他的宝贝钅植碾成了花泥……然后，他呆呆地看了一会儿，顺手拿起一根给花松土的钢钎，扎了我车的后轮胎……。

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1:爸爸一直以来觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带儿子去做了DNA，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，我们系父子关系。接着，我又和我爸去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。

2；轻的时候，我认识一个富豪，他这个人虽然很有钱，但就是非常迷信。这么说吧，这个富豪无论做什么事都要先看下黄历，还得给自己算一下。这天早晨富豪看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办！没办法，只好翻墙出去。结果，富豪的腿直接摔断了，需要截肢！???

3、天我回家的时候看见我爸又跪在我练体育时穿的钉鞋上。我取笑我爸：爸，你这么怕老婆，咱小区的人没笑话过你吗？我爸摇摇头：还真没人笑话我，当年你妈刚嫁过来的时候，别说我怕，整个小区的看见也怕，大家都一样，谁笑话谁呀！??

4；菜?票中了1000万，我直接去买了辆法拉利，专门接送儿子上学和放学。今天去接儿子放学，他看到我开心地喊着“爸爸、爸爸”跑出来。看他旁边一个小萝莉长得很漂亮，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”他说：“长这么老，留给你吧。”那小萝莉说：“来，喊妈，喊啊。”用一句话证明你老家是农村的，你小时候是农村人。

5；爸爸的宝物不是我，是他养的小钅种！父亲每天都很珍惜保养大理，不要坏！刚才，他坐我的车去钓鱼了。回去的路上我倒车，把他的宝贝钅植碾成了花泥……然后，他呆呆地看了一会儿，顺手拿起花上的松土钢钎，扎了我的车尾轮胎……？

6：因为痔疮一直用媳妇的卫生巾，差不多用完的时候就去买了。想买细长的，但一直蹲着挑。第一次买的时候，儿媳在人行道上帮我看着。最后，我摘下雪花，把这个放下，准备起身走。抬头看到一群道口大妈鄙视我，媳妇拿着手机敲我，希望这个内容能给你带来快乐。笑起来身体更健康。笑的话，请点赞或关注支持。以下内容更有趣！`

7、不知道你有没有这样的感觉，不管是初中、高中还是大学，每个时间段每个班都有一到两个安静的女孩子，打扮得很普通。 很不起眼。 但是毕业后去看她们的空间，啊，这个女人本来就这么漂亮，当初怎么没注意到，要不要去追她？ 你见到她自己之后，会觉得其实和以前没什么区别吧。

8；公公单身几十年了。我怕他在家会无聊，所以给了他一个哈尔。昨晚去看公公，我问他，你的狗怎么样？公公：对，对，这狗真聪明，每天早上都会给我送当天的报纸。我：其实也没什么。很多狗都这样。公公：可是我从来没有订过报纸啊！

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1、深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！

2:完午饭，老婆一句话不说，东西也不收拾就直接睡觉去了。看着窗上睡得和死猪一眼的老婆，想着她每天对我的折磨，脑子一热，上班走的时候，把空调模式调成制热！下班回家，一进门就看见老婆整一个人坐沙发上看着门口，手里还拿着个棒球棒晃悠。我瞬间浑身僵硬，赶紧道歉：老婆，我钅……

3:二代从大润发出来坐上一辆出租车回家，准备付款的时候跟司机师傅说：师傅支付宝支付吧。司机师傅拿出手机，桌面上就有二维码，司机师傅：你扫这个支付吧。富二代说：可以啊，挺方便的，自己弄的？司机师傅说：是儿子帮忙弄的。富二代就扫码付账了。结果拿他手机一看，根本没到账，直接发给他儿子了，师傅原地一个神龙摆尾走了！

4、妈教育女儿：不是我说你，你看你找那个男朋友，长得不好看，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿，我都觉得丢人。女儿幽幽地说：他家有十几亿。妈妈继续说：当然了，人也没必要活得那么虚荣，更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！

5；上学的时候，我们总是抱怨学校不好，总是不满。但是一毕业你就会发现，没有比学校更好的地方了：年租金500元，水电暖气免费，不用打扫厕所。有一家洗衣店，一桶衣服5块钱可以洗，有一家餐厅，一天的饭20块钱可以吃，复印10块钱可以做，可以和最好的朋友一起住。每天都有无穷无尽的20岁女孩.

6：带着我仅有的20块钱，我和舍友去了浪淘沙网吧，打了一晚上的游戏。刷深渊的时候没有爆任何装备，第二天感觉有点冷。我虚弱的说，我头晕，不舒服。室友说：有病？那就去看看。我说，你在看什么？没钱！室友：没钱你会怎么样？你不是在找惩罚吗？

7:和男朋友分手后还没有忘记他，昨晚又做了前男朋友的梦。 早上醒来第一件事是给她打电话。 “最近好吗？ ”前男友说：“分手三年了，你能不要缠着我吗！ ”他很不耐烦。 我马上说：“对不起，我昨晚梦见你翻垃圾桶里的垃圾吃。 我非常高兴。 不由得想确认一下！ ”我道歉了。 哈哈，渣男默默地挂了电话，心情就好了。 早上吃饭的时候咬了三个胳膊肘，报了仇。

8、在公司年会上，老板给我颁发了最佳员工奖，表扬后我说可以提出要求。最看到坐在桌边，长时间暗恋财务妹妹。鼓起勇气对上司说。“我喜欢核桃。你能保证媒体吗？上司脸色发白。“我让你提出了要求。你竟然起了我女儿的主意，是想企图企图占有我的财产吗？当我满脸通红，满不在乎的时候，上司又笑着说。“当然，如果我女儿不抱怨，我就不干涉你们年轻人的交往。祝你好运。少年！

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简短爆笑笑话，慢慢解读品尝。开开心心，周末愉快

加个字

我和妈妈打电话，谈到我对现在的工作有点小情绪，妈妈安慰我说：“你是全世界最好的女孩，开心点。”

我说：“妈，你加个‘看’字再说一遍。”

电话那边停顿了下，只听妈妈说：“看，你是全世界最好的女孩，开心点。”

流鼻血

A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”

B：“那这次是为什么？”

A：“这次是盯着东北大哥看的时候……”

生意

小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我检查，并让我保证正确率在95％以上。

一天，我问他：“你怎么这么努力呀？”

他淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”

可怕

这两天学校开运动会。结束后我们发现，男子铅球第一的和百米第四的居然是同一个人。

这时候班里一男生说：“这样的人最可怕，打也打不过，跑还跑不了！”

中西融合

现在，中国开始过圣诞节，西方又流行过春节，这是中西方文化的初步融合。

今天，我一边走路一边看手机，撞上了一个同样边走路边看手机的外国人，我不经意说了句：“God！”

老外同时回了一句标准的东北腔：“哎呀妈呀！”

比较

这天上午，我坐公交车，正好前边有个私家车开得特别慢。

司机师傅绕过去的时候特地看了看，然后来了句：“拉一个女的就不知道怎么开车啦？我还拉了一车呢！”

顺其自然

相亲的时候，我问对方：“要是你男友出轨，你怎么办？”

女：“顺其自然呗！”

我：“就这样？”

女：“就给他浇点儿油，然后顺其自燃！”

不稳定

儿子上小学一年级了。这天，小姨来家里玩，逗他说：“都读小学了，你有女朋友了没？”

儿子：“还没找呢！”

小姨：“为什么？”

儿子：“四年级还要分一次班，现在找不稳定……”

中毒

室友：“我好像被一种名叫QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力，医生说没救了。”

我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”

室友：“期末考试。”

鼓励

有一次，我考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这辈子也就这样了，不会有出息了！”

老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！”然后对我语重心长地说，“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”

多写点

女儿写日记：“今天和妈妈去菜市场买菜，妈妈给我买了两斤排骨，我非常开心。”

妈妈说：“写得太少了，多写点。”

结果女儿写成了：“今天和妈妈去菜市场买菜，妈妈给我买了十斤排骨，我非常开心。”

死了之后

这天，表弟在看一部古代战争题材的电影。电影中，一场艰辛的仗打下来，很多人都死了。

表弟悲伤地问常在电影中跑龙套的我：“表哥，你说，人死了以后都去哪儿了呢？”

我想都没想，说：“人死了就去领盒饭了……”

藏钱

那天，我无意中发现老婆在鞋柜的长靴中藏的私房钱。于是，我每月都会伸手摸一两张出来花花。

直到昨天，我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道，该收手了……

小天鹅

部队刚招到一批新兵。新兵们下了火车一看，那些老兵看着他们就直流口水，还都围绕着他们说：“哎呀！小天鹅来了！呵呵！”

新兵们听到都吓了一大跳，战战兢兢地不知道老兵们是什么意思。

在部队时间久了，那批进来的新兵才知道，他们所谓的“小天鹅”其实是“小天鹅洗衣机”！

庆祝

晚饭后，我和家人坐在客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣。

我有些纳闷：“难道因为要过年了？”

老妈慢悠悠地回答：“那是人家在庆祝抢到春运回家的车票了。”

垃圾回收

老师说：“大家知道垃圾分为可回收与不可回收两种，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？”

小明幽幽地回答：“这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。”

目的

女朋友提出要和我分手，在我的要求下，她答应陪我看最后一场电影。

为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍。

为的就是跟她一起看的时候，一边看，一边剧透！

亲爸

我给老爸发了条微信，说自己失恋了。

第二天，他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都有谁啊？”

老爸犹豫了一会儿，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前秀恩爱，不太好吧”！

1、一上火车，去洗手间，在门口等了半天，只听见里面反复冲水的声音。我再也忍不住了。终于，门打开了，一个长发的女孩，高高瘦瘦的，从里面走了出来，抬头看了过来。看了我一眼，我赶紧害羞地跑开了。一瞬间，我什至想到了我宝宝的名字。我进去了，傻眼了。五岁小孩的胳膊好粗，一大块都粘在了凹坑的弧形部分。空气中散发着浓烈的气味。我想我会小便一会儿，然后冲下去。我一方面高估了自己，另一方面又低估了这个女孩。从此，我死心了，开门走了，出门的时候遇到了另一位等着上厕所的女乘客。一瞬间，我忽然想起刚才那个女孩出来的时候，一脸害羞的样子，低着头飞快的跑掉了，，，，那一瞬间，我想，我完蛋了。我的形象，我的性格，我的自尊，一切都在我体内像黑洞一样爆裂崩塌。

2:范大学毕业之后去了小学当老师，这天正在给学生们讲《人与自然》。我问：“谁知道自然界的四大元素是什么？班长回答说：“火，空气，土壤，第四是……我引导说：“你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？班长立马回答道：“是肥皂！10;女同事刚分手，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有些生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自个灌醉，我暗暗警惕起来，刚分手就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“么怀孕吧！她说未能。我这才松了一口气。晚上十点多，她都半醉了，说是：“哥，我如今一无全部了，你收留我吧。我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说分手是由于花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？?"

3：天回老家吃饭，媳妇翻了翻茶几上的相册，一脸愤怒的问我：“挽着你胳膊的女生是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，媳妇提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

4、女的班主任打电话来说闺女鞋坏了，不能穿了。我赶紧买了一双新的送去幼儿园，进教室的时候我茫然了，一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我闺女？我看着这些孩子，这个不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声：闺女，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角：妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！

5、今天早点下班，和朋友打牌散散心。我隐约听到儿子的声音：“爸爸，爸爸！”一转身，儿子一脸焦急：“爸爸，跟我回家吧！”我说：“怎么了？”儿子一手拉着我准备走：“妈，在家骂你呢！”我心想：我老婆知道我在外面打牌吗？带着我儿子赶紧回家。路上我问：“你妈骂我什么？”儿子一脸同情的把他妈妈的原话给了我：“我怎么瞎了？我发现了这个熊东西，和他生了一个儿子。我每天都不写作业，所以我是考试最后一名！”

6、当了游戏播音员，被土豪迷住了。他给了我200多万元的礼物，我成了他的女朋友。那时，我和土豪一起回他家吃饭，吃完饭后一直打嗝个不停。他妈妈看到我这么做，告诉我很偏向。把唾液含在嘴里，在打嗝的瞬间把水咽下去！然后我吞下水的瞬间，呛了一下，直接向他妈妈喷了水……

7:中午去食堂做饭，正要找地方，尼玛脚下一滑，人掉在地上了。然后，左手的菜钅飞了起来，左眼看到了钅的扣子戴在阿姨头上的一头菜。赶紧闭上眼睛，装作忍受着屁股的疼痛昏厥过去，表哥马上把我背出食堂，一出食堂我就跳楼似地向宿舍跑去，盆也不敢去拿！

8:我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主让我赔十万。爸爸：“败家子，我没钱补偿你。"我："我知道，所以我砸了车她让我赔200万。"爸爸："我怎么付得起200万？还是断绝父子关系吧。"我："爸爸，我跟你开玩笑呢。其实我高考考了200分。现在告诉你分数会不会更好？"

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1．一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！3、昨晚喝多了，早上迷迷糊糊的爬起来，发现脏衣服堆了一大堆，打开洗衣机，衣服一股脑扔了进去。突然想起钱包、手机都在裤兜里，连忙又打开，把裤子捞出来，庆幸东西都没打湿。我顺手就把手里的东西扔进了洗衣机，然后……手里只拿着裤子……3. 我发现这段时间大学里不太平，有一个新项目需要社会学研究小组去搞清楚。他们的新课题是：为什么很多成功男人都有情人？是成功的男人经不起有惑吗？经过整整一年的调查取样和匿名采访，他们终于得出了结论。其实男人都差不多经不起有惑，只是女人很少去有惑不成功的男人。4. 开着老爸的劳斯莱斯带航空系的校花去郊区兜风。经过一边小树林，校花忽然趴在我耳边，柔情的说：“这里没人，想不想来点磁极的？”我一愣，看了她一眼：“得了吧！”在校花蒙圈的眼神中，我鄙视的说：“别以为这里没交警我就会让你开车！”5. 今天在万达影院遇到了前女友，简直就是乌鸦便凤凰级别的！我就问她怎么变化如此之大？她说因为这多年一直坚持做眼保建操。她看我不相信就解释道：你看，弟一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大；第二节很明显是提高鼻梁；第三节起到了塑造苹果肌的功效；而第四节则是有效消除眼袋。我问这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。6. 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......7. 下班后去帮女同事修她们家的水龙头，修好了之后她说要请我吃饭，我赶着回家给推辞了。临走收拾工具箱的时候，她五岁的女儿偷偷塞给我一个很是漂亮的丝绸做的小蝴蝶结，我笑了笑接过来放在了衣服兜里。没想到回到家后我从昨晚一直跪到了现在。那蝴蝶结是装饰在女士内衣上的，老婆甚至还拿出了一条一模一样的。?8.平时有几个朋友非常喜欢钓鱼，最后搞了一艘小游艇去钓鱼。游艇搞好了，于是大家分工协作。船长，大副，舵手等都有了，最后剩下一个胖子没有职位。可他的作用却很大，因为没他在船上，船就不稳当。于是有了一个最牛的称谓：压艇的！9.吃完午饭，老婆一句话不说，东西也不收拾就直接睡觉去了。看着床上睡得和死猪一样的老婆，想着她每天对我的折磨，脑子一热，上班走的时候，把空调模式调成制热！下班回家，一进门就看见老婆整一个人坐沙发上看着门口，手里还拿着个棒球棒晃悠。我瞬间浑身僵硬，赶紧道歉：老婆，我钅…… 10.昨晚公司聚餐，有一个女同事喝醉了。聚餐结束的时间比较晚，我就绕路送她回家。但是没有把此事汇报给老婆，隔天老婆坐我的车去上班。我发现车上有一只女鞋，我弟一反应就是女同事落下的，于是自然的丢出窗外了。结果到老婆公司后，她一直在车上找另外一只鞋子......#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#

1、儿子今年上一年级。老师打电话来说和女同学打架了！让我去学校一趟。到了学校以后发现对方家长也在，我就开口教育他：“你怎么可以欺负女同学呢？你是男子汉！应该保护女生才对”话还没说完，老师连忙说：“额，这位家长，被打的是你儿子”

2、近武汉是不能去了，我只好在家附近找饭吃。突然看到一家热干面的店，我直接冲了进去。就听见前边一哥们说：老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。这时老板抬头看了他一眼淡淡的说：兄弟，你就直接说要两碗。?1

3；市中心的别墅区送外卖。在门口等客户的时候，看到一个脏兮兮的男孩，双眼紧盯小女孩手里的一袋酸奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上。他立马跑过去捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里。看到这一幕我鼻孑一酸眼泪落了下来……然后看他把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去，“砰”！！这熊孩子吓我一跳。"

4：一家小学门口开了一家超市，一到放学的时间，我的生意就很红火。今天一个小朋友来找我，说之前买的钢笔当天就坏了。我问小朋友：你的钢笔是怎么坏的？小朋友很委屈的说：我装满墨水，才用了1个多小时，钢笔的墨水就没有了。我无奈的说：这是你作业太多了。???

5:个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！3．今天开车带着老婆回娘家，在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。”老丈人：“真的吗？以后想离婚更难了！”随后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，我觉得背后突然凉飕飕的，回头一看，丈母娘和媳妇，正齐刷刷站在后面，恶狠狠地盯着我们……

6：个女司机驾驶着一辆起亚轿车！撞到了一辆路虎！把油门当刹车了！一直把路虎撞到马路边才停这时路虎司机下来问道：大姐！咱俩有仇吗大姐很慌张的说：没有啊！路虎司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！

7:晚上下班去大润发超市，看到牛肉很新鲜，就用支付宝华北买了一斤。回到家，我把它放在桌子上，然后去超市买盐。当我回来的时候，我发现桌子上的牛肉不见了。我生气的拿着擀面杖问家里的两只哈士奇。结果两只狗看起来都很无辜。正在我发愁怎么抓到罪魁祸首的时候，老公拿狗粮当晚餐，小一点的哈士奇冲过来吃，大一点的却无动于衷。我老公在大二哈屁股上拍了一个擀面杖，生气的说，你吃饱了吗？你偷了食物，是吗？

8；我在房子外面的走廊里发现了一串钥匙。乍一看，这不是我的房子。我猜是对门邻居的房子，但我不确定。好奇了一会儿，我试着把钥匙插进对门邻居家的防盗门，居然开了！当我准备拔出钥匙的时候，发现我的邻居正看着我，身后还有一个问号！这种突然的尴尬.

9；今天我去早市，看到一个男人在卖刷锅刷钅的神器。一位爷爷拿在手里看了看，问了开店的男人：“你不能把铁掉得这么硬啊。”那个男人带着一点笑容说。“没关系，爷爷漏到我这里，卖铁钉胶水。到时候你买我这个胶水，粘上就行了。

10:孩子第一次上幼儿园，因为担心他哭，我买了一大包零食。没想到是我想多了。我的孩子一点也不害怕，一点也不哭。刚入园时，他跟一个刚入园的小姑娘搭讪：“姑娘，你贵姓？”！小女孩：“巴。”"孩子："哦，八对八？”小姑娘：“不是，是巴金的巴！"孩子："你傻吗？八磅的八和八磅的八不是同一个八！" !"

11：我家以前有过很严重的家暴。当时我和媳妇吵得很凶，最后直接动手了。把我媳妇吓死了。一把鼻涕一把泪的跪在地上。我恳求：亲爱的，你一定不能死。我再也不会这么做了。如果我不是致命的，我可能会当场死亡。

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1~　今年中途时，社区外面开了家小小的包子店，店老板是一对中年夫妻。包子是男的做，女的卖，生意一直不怎么样。年底了，他们在外打工的儿女都回来啦，儿子还带了一个身材很好的女朋友，女儿二十岁左右，长得也挺漂亮。现在是她俩卖包子，好呀，现在每天都排成长龙。味道还是原来的味道，配方还是原来的配方，包子也是同一个人做的，个个都夸他儿媳和女儿卖的包子，色香味俱全。不说了，我要去排队买包子啦。点赞+关注，感谢您的支持

2~　乌龟在陆家嘴的汤臣一品买了套房子，他的好友蜗牛来参观。蜗牛羡慕的说：“房子真不错，20万一平米啊，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟：“贷款，我就是贷款买的。”蜗牛伤心的说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

3~　吃完午饭，老婆一句话不说，东西也不收拾就直接睡觉去了。看着床上睡得和死猪一样的老婆，想着她每天对我的折磨，脑子一热，上班走的时候，把空调模式调成制热！下班回家，一进门就看见老婆整一个人坐沙发上看着门口，手里还拿着个棒球棒晃悠。我瞬间浑身僵硬，赶紧道歉：老婆，我钅……

4~　前段时间哥们推！！荐我买了个电子眼，用过后感觉十分不错。下午我出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我下半身一直在冒烟。我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像屁股炸了。我：……

5~　今天下午去学校接儿子放学，发现班里正在玩游戏。玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己最近的美梦。儿子弟一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？？”儿子想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！！你也在场啊。”

6~　我生老二时，特希望老二是女儿，我老公更是出格，我当时是剖腹产，当医生先抱出儿子叫家属接，老公给医生说了句：“这不是我的，我家是闺女”。医生恼了：“里面就一个剖腹产的，是你媳妇，生的就是这个儿子”。老公还半信半疑的接过来一直絮叨：“咦，不是女儿吗？”就这样，小儿子在全家质疑中到来，现在，老二有时捣蛋，老公还会来一句：“你说你这多余的玩意，怎么还能？”现在老二可是我们家的活宝，嘴甜，又爱瞎操心，从来没人舍得打一下。

7~　某富二代竟被他爸安排相亲，对象竟是家里保姆女儿！富二代心里一百个不愿意，她小时候打人就凶，但是必须得敷衍一下。富二代跟他哥们说好，中途打电话来救场。没想到保姆女儿女大十八变，现在的她漂亮又温柔，聊的很投机。哥们打电话来时，富二代正在给她切牛排。完全忘了之前的话，利索开了扬声器。就听哥们喊道：“兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！”

8~　晚上，我在公司里下班就坐地铁回家。我看见有两个挨着的空座，我坐了其中一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。结果女生拉着男朋友的手说：我本来想让你坐我旁边的。男生说：乖，等她下去我就和你一起坐。我非得坐到你俩先下车不可。?

9~　今天等着自行车下班的时候，被一个石头咯住了，车子摔了五米开外，两个膝盖也磕破了。到家后，妻子带着我去村里的诊所找医生上点药。医生一边给我处理伤口，一边数落妻子：你们这些女人呀，咋不知道轻重呢？惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢？

10~　买了一部switch去哥们家玩了一整天，回到家之后，发现桌子上有几个猪肘子。我抓起来就啃，这时老婆从厨房出来，拿着菜刀说：大胆狂徒，光天化日之下敢偷吃！我白了一眼老婆，没理她继续吃着。这时儿子从房间出来拿着一只猪肘子就回房。一边走还一边说：妈妈，这都天黑了，哪有光天化日啊！

#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1：公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了!

2：明节给奶奶上坟，看到奶奶旁边的.邻居牌位倒了，就想帮扶起来。那个牌位是塑料的，因为很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边.淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的！。。。"

3：里一个女孩子，平时关系还不错，很喜欢和我闹腾，常常跳起来把我头发弄乱。那次，晚上加班被主管训了一顿，心情不好。到了厂门口时，又遇见那女孩，她像往常一样，把我头发弄乱。我生气就追，她咯咯地笑着，往厂门口右边的死胡同跑。在死胡同的黑暗角落里，我一把抓住她，她回过头来，脸色绯红。我上前一步，抱住她…………，然后……，然后一个过肩摔，扑通一声，她重重地摔在地上。第二天，她辞工走了……??

4；我隔壁的一女同事最近减肥，天天自己带减肥便当。今天中午带来生鱼片，开吃前，还想着我，让我尝尝。我吃了一片，她问我怎么样？我说：感觉挺好吃的，凉凉的…就是这芥末过期了，味道有点像薄荷！女同事点点头：嗯，忘记买芥末了，放了点薄荷牙膏！我瞪了她一眼：牙膏能吃啊？她幽幽的说：所以才让你先尝尝。我……??

5:爸爸在外贸公司干了十年，最后做了区域经理。他的工资涨到了8万元。他高兴极了，邀请了一帮亲戚到我家吃饭庆祝。饭桌上，我的两个表妹商量着去烧香。我喊着也要去，两个表哥都不愿意。我妈跟我说了原因：他们去拜观音你没资格！'

6:女儿现在在幼儿园中班，特别不听话，我每次都拿着苍蝇拍吓她。有一次下班回家后，太累了，躺在沙发上睡着了，突然醒来。睡醒后脸懵了，睁开眼睛一看，姑娘手里拿着苍蝇拍。我吓得赶紧抢过来，以后不要用武力解决问题。也许这就是报应！否则受伤的人是自己，没有说我找药擦了。

7：总让小张有事，小张顺手抓起桌上的铁锹土。总是问他这是在干什么。小张冷冷地说：“带点土回去煮着吃哦！谁让你不发工资？”经理脸涨得通红，他赶紧掏出钱包，一遍又一遍地掏出名片交给小张。“去这里，他家种钅的土是进口的，没有什么添加物！”

8：上课的时候，老师让同桌回答问题，他却沉默了很久。我以为他不会，小声说：“选一个吧！”同桌沉默了一会，说“c”老师看了我们一眼，说：“好，坚持自己的答案，虽然你错了……”下课后，我问同桌，“你们为什么不相信我？我叫你选一个！”同桌：“我满嘴都是香酥面，一说A就全涌出来了。”？

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