梦见放风筝（梦见放风筝挂在电线上）
1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2、 小姨子开了一家麻辣烫，生意非常火爆。但半个月后她就发现了不对劲，因为食客总是那固定的二十个人！小姨子纳闷的问我：“难道这二十个人都相中了我的美貌？”我一拍胸脯：“佯装食客开帮你一探究竟！”有次和一客人拼桌，问他：“您为什么老来这里吃麻辣烫？天天吃就不腻？”客人：“我也没有办法，我们领导看上这家麻辣烫馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！”
3、 在一所公厕里，蚊子飞着飞着撞到了蜘蛛网上，任它怎么挣扎也无法逃脱。这时蜘蛛看到后，从网的另一端爬了过来想要吃蚊子。蚊子极其害怕，苦苦哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友啊！”蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”
4、 今天照常去米其林轮胎厂上班，被车间经理大训了一顿，心情特别不好。下班回家的路上，我还在生气，就在想该怎么样好好好发泄一下。结果在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了。然后我把包还给美女的时候，她深情地看着我，对我说：要不是你长得丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！?
5、 表姐做主播挣了150多万，打算去买辆车开。去了4S店，看上了帕拉梅拉，然后问价格，老板说：“110万！”表姐刚想开口还价，老板娘此时吼了一句：“110？你怎么不卖100给人家啊！”老板：“80万我也愿意！”敢情他俩吵架了。表姐刚准备走，老板娘又来了—句：“直接送不就行了，来，小姑娘开走！”表姐懵了：“这什么情况啊，平白无故白得一车.......”
6、 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
7、 今天我带着儿子去公园放风筝，看到一哥们正看着天空不知道干什么。我问道：兄弟，你放的什么风筝啊，我怎么没看到呢。”那哥们说道：“别急，你马上就能看到了，这不是来了吗。”一直鸟飞过，这哥们边跑边喊：“你飞慢点，我快追不上了。”
8、 今天下午开会完，我去会议室打扫卫生，没打扫完呢，接个电话，然后领导进来拿水杯，结果他也来电话了，然后他坐下接电话，我就走到门口打电话，时间稍微有点长，等我挂了电话就出来锁门走了，后来领导打完电话发现被我锁在会议室了，给我打电话让我去开门，出来嘴里好像还说着什么，不高兴??
9、 公公借了50万网袋做生意，结果全赔了，我和老公只能去外地打工还钱。昨天公公给我打电话说婆婆去亲戚家吃了个满月酒回来就卧窗不起了，说去过医院，请过神婆，都没用。我跟老公赶紧连夜赶回家，然后婆婆抓着我的手有气无力说只有我能救她。看着往日精神抖擞的婆婆如今像秋日落叶，我的眼泪都下来了：只要您能好起来，我做什么都行！婆婆一骨碌坐起来，说：那你快点给我生个孙子！
10、 当年花了1200万开的一家5000人的外贸公司今天宣布破产。我对老婆说：“我破产了，咱们的劳斯莱斯要换自行车了。”老婆安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我正感动的时候，老婆说：“你老婆也换一个吧！”"
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！
2、上次坐了一次飞机，一位空姐被我追到手。这天，在酒店里，我看见她涂了一个灰色甲油，我吓坏了：你是不是得灰指甲了结果被骂了一顿。后来有一次在酒店里，我特别殷勤的问：你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊空姐怒吼道：这是我关机舱门时夹的！"
3、老婆回家难过地说：“楼下那个女人今天穿的那件衣服和我的一模一样。”我温柔地说：“你想再买一件是吗”老婆马上笑了，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”我被这话吓到了！
4、期末考试完，拿到试卷的小韩，一看分数全是三十几分，怀着忐忑的心情回到家，小韩的爸爸拿着试卷看了一会儿，打电话给小韩的班主任：老师您好，我是小韩的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分
5、在工厂，小黑拿着对讲机模仿经理说话，谁知经理也拿着对讲机再听，经理说：你知道我是谁吗小黑：不知道，我管你是谁！经理：我是经理！小黑试探的问：你知道我是谁吗经理：不知道，小黑：好险，好险！
6、回到家后，小刘问小兰：在一起这么久了，我为什么没见你写过什么好的作品呢。小兰：我哪有这个才能啊小刘：相亲的时候你在征婚启事上不是写了在报纸上发表过作品吗小兰:我说的就是那份征婚启事！
7、我知道自己的为人处事，心里很明白有很多人看我不顺眼，但是我想说的是：“那些看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我心里很舒服啊！”
8、老板：小刘，办公室怎么就你一个人啊小刘：他们四个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就想着。老板：就想带薪做梦，是吧
9、老刘想学车，毕竟快70岁了才学车，因为喜欢放风筝，想在休假时开个小车出去放风筝。因为有点紧张，到他的时候，他居然走到车后座坐下了，我们大家都楞了。坐很久，自己出来又去驾驶室了。那个时候我们都笑哭了！
10、今天上街碰见了前女友的妈妈，正准备打招呼，她看见我叫了一声就晕过去了，我赶忙过去扶起她，然后给前女友打电话，告诉她，她妈妈路上突然晕过去了，顺便问了她一句你妈有什么病啊，怎么好好的看见我就晕了，她淡淡的来了一句：我和我妈说你死了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜
2. 小叔子和老婆结婚多年没孩子，最后查出自己没有生育能力。小叔子的老婆特别嫌弃他，就和他离婚，让他净身出户了。小叔子只好回了老家和公公婆婆在一起住，他经常在家里打游戏。今天公公和婆婆要去走亲戚，婆婆临走前叮嘱小叔子：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪，还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”小叔子正在打团战呢，头也不抬的答应了下来。等他们走了，小叔子突然惊呼道：“我妈给猪和鸡都准备了吃的，我吃什么？”
3. 周末，我带着五岁的小侄子去公园放风筝。这小子调皮跑步摔倒了，坐起来噗噗吐出两颗门牙。我吓坏了，他却不慌不忙的说：“叔叔别担心，我到了换牙的年龄，妈妈说，牙掉了不要紧，埋在土里，就能长新牙了。”“原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法，但还是刨了个坑，把小侄子给埋了。
4. 我在大学毕业后，我在一家房地产公司上班。经理就让一个阿姨带我熟悉环境。阿姨带我走遍了整个公司，还给我讲解了公司上下的关系。我听完后特别的震惊，一致认为她肯定是资深内部人员，不顾她的反对坚决拜她为师！第二天早上，在车间看到了阿姨，她微笑地拿着扫把朝我走来，说：小伙子，脚抬高点！
5. 期末考完，小屁孩们一直缠着我问暑假以后教不教他们了，我说不一定。然后一个问：老师你家在哪？我说干嘛？不告诉你，她说我妈说了，暑假要找你补课。我去，我平时看见你们已经够烦的了，放假了还不让我休息，做梦吧你！于是我就跟她说，不要，我从来不补课，我嫌烦！不料这小妮子立马拉着我的手臂撒娇：不要嘛！老师，我是您的大女儿啊！您可是比我亲妈还要亲，不要丢下我好不好……我惊呆了，我说好莱坞欠你个奥斯卡！
6. 小舅子哈工大毕业后在富士康电子厂工作，2年了工资不见涨，觉着没前途决定创业！！小舅子在早市租了个小摊，卖烧饼。一个月后觉得一个人太累，想招个服务员！！于是小舅子在网上发布了招聘信息：“我诚聘女助理一名，要求大专文凭未婚，年龄22至25，身高165以上，体重50公斤左右，长相甜美，有亲和力，工作时间五个小时，包吃住，工资高，有提成，主要是帮老板收人民币，闲时陪老板聊聊天，老板单身，有车有房年少多金。”今天有人来应聘，人家姑娘对他很失望。
7. 看见6岁的婷婷在哭，我5岁的闺女在旁边安慰她。我问闺女：婷婷怎么了？闺女说：她想去超市买零食，她妈不给她钱。于是我给闺女一块钱，说：你跟她一起去买。过了一会两个小家伙还在门口，只听婷婷说：一块钱什么也买不了啊，要不我再哭会吧……
8. 有一个非常凶狠地罪犯在大家合力之下终于被制服了。最后官府认为这人犯下的罪孽已经无法弥补，判这人死刑，秋后问斩。行刑当天，刽子手陪着死刑犯在一起。囚车走到离刑场还有100尺的时候，刽子手对死囚说：前方100米掉头。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
孙子让老于的荣誉证书飞上天空。
今天听到一件事，感觉又可笑又心酸。58岁的于老师的孙子把于老师的“三十年荣誉”用一根一百米长的细线放上了天空，气得老于打了孙子一巴掌。老于的老伴儿心疼孙子，于是又打了老于三笤帚疙瘩。 这事传开了，大家都说老于太过分了，你那荣誉其实没有什么用处，就是花花纸一张，你就别拿着当宝贝了。
事情是这样的。
于老师今年58岁了，再有两年就退休了。那天是周六，于老师去了退休李老师家写毛笔字，说是为半月后参加县里举行的书法比赛做准备，完成书法作品。中午没回家，在李老师家吃的饭，喝了几两酒，下午四点多回到家里，刚坐下喝茶呢，他十岁的孙子从外面回来了，见到爷爷就喊:“爷爷，我去放风筝了。我的风筝都飞到云彩上面去了。”老于高兴地说:“你真行啊。”
老于看到孙子手中拿着的风筝不对劲儿，问孙子:“你的风筝是用什么做的？”孙子说:“是用你的荣誉证书做的。”老于仔细一看，果然是用他的“乡村任教三十年”荣誉证书做的，他又气又心疼，因为中午又喝了酒，实在忍不住了，挥手在孙子的屁股上打了一巴掌。老于以前从来没有打过孙子，即使这次只是象征性地打了一下，也没用多大劲，可是孙子放声大哭，找他奶奶告状。孩子奶奶一看孙子被打，火冒三丈，抄起笤帚疙瘩打了老伴儿三笤帚疙瘩。老于质问老伴儿:“是你把我的乡村任教三十年荣誉证书给他的？你让他做风筝的吧？”老伴儿说:“就是我给他的，你这个东西又没什么用，放着碍事，他做风筝找厚的硬纸，找了半天找不到，我看这纸做风筝挺好，就给他了。咋了？这东西能当吃啊？还是能当钱花啊？你不是跟我说过好几次了吗？3说这个三十年乡村任教荣誉证书评职用不上，”老于一听就急了，他说，这张纸能证明我在乡村任教三十年的劳累，三十年的辛苦，三十年的贡献，或许以后有什么用呢？老伴说，你别做梦了。
老两口子越吵越厉害，老于赌气住在了学校，两天没回家了。老师们听了他的叙述，都笑他太过于较真，又觉得他很可怜，快退休了到现在还是二级教师，不过这三十年乡村任教荣誉证书对于评职也确实不起作用，原来用不上，估计后来也用不上。
说实在的，老于也知道这荣誉证书对于评职也没什么用，而且再等二年他就退休了，但是这荣誉证书毕竟是他的荣誉，也是他工作几十年来唯一的一张荣誉证书，能证明他在乡村受过的累，吃过的苦，做出的贡献，毕竟上面盖着教育部的大印。老伴儿不经过老于的同意就让孙子用来做风筝，确实不妥，也不能怪老于生气。
唉，老于的“宝贝”就这样让老伴儿和孙子合伙给糟践了。
（情感记忆）小时候我最期盼两件事情，一是过年，因为过年的时候有新衣服穿，还会有压岁钱可以买自己喜欢的东西。二是走亲戚，它给我留下了特别深刻的印象。
那时候家里穷伙食很差，很多时候都是一日三餐稀饭和萝卜咸菜，而到亲戚家通常会得到比较好的招待，可以解解馋。因此走亲戚成了我儿时很开心也是最期盼的一件事情。
小时候特别喜欢去姑姑家走亲戚，因为母亲走了，父亲又常年出外谋生不在家，姑姑比较心疼我，每次去姑姑家，她都会给我煮好吃的东西，走的时候姑姑还会给我一些零食，在姑姑家的那几天是我儿时最快乐的日子。
姑姑家离我家约有十多华里的路程，那时候老家还没有公交车，我和奶奶都是走路去的。奶奶一手拄着拐杖一手牵着我，我们大概走一个小时左右才能到姑姑家。姑姑是一个勤劳俭朴、善于持家的女人，总是把家里料理的井井有条、干净整洁。姑父是个木匠，心灵手巧，为人友善，干活从来不斤斤计较，十里八乡的人盖房打家具都愿意请他去。她们夫妻俩一人主内一人主外、配合默契，虽不富裕，但在那个年代也算是小康人家，日子过得比我们家要好。
每次到姑姑家，姑姑都会去小卖铺割一斤肉，第一餐必定煮二碗面线，上面放几块香喷喷的五花肉和一些黄花菜、花生米，我和奶奶一人一碗。我吃的特别津津有味，似乎觉得这就是人间最好吃的美味佳肴，常常姑姑还在厨房里煮，我在外面已经等的直咽口水。姑父有时候也会带我去主人家玩，蹭主人家的师傅餐，休息时他会做一些简单的玩具送给我，有吃有玩真是开心极了。
姑姑和姑父有二个儿子，和我年龄差不多，是我儿时的好玩伴。他们家住在农村那种传统的大厝里，有四户人家十多个房间，邻里关系十分融洽，真正可以用夜不闭户路不拾遗来形容，彼此到对方家里可以像出入自家一样随便，因此大厝也成了我们玩抓迷藏的好场所。傍晚我们会一起带上姑父做的风筝去屋后的晒谷场放风筝，玩得不亦乐乎，常常忘了回家吃饭，直到姑姑呼唤才心不甘情不愿地回去。
开心快乐的日子总是过得特别快，我们一般在姑姑家住上5、6天。离开的那天姑姑通常把我们送到大路口，然后和我们挥手告别。在回家的路上我常常迫不及待地问奶奶下次什么时候再去姑姑家，奶奶总是慈祥地对我说:乖孩子，好好读书，等秋天田里的稻谷成熟了，奶奶再带你去姑姑家。回家的那几天，晚上常常会梦见秋天来了，姑姑家的田野里，一片金黄色，沉甸甸的稻谷铺满大地，随风摇曳，在向我招手......。
这么多年过去了，时间冲淡了很多往事，但那段去姑姑家走亲戚的往事依然清晰如新，感谢她在我最艰难的时候给我亲情和关爱。虽然她已经故去，但她的恩情永远铭记在我心中。
现在由于人们生活方式的改变，走亲戚这种传统的亲情交谊已经和我们渐行渐远了，但它曾经是我们生活的一部分，留给我们许多难以忘怀的温暖记忆。
1,老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2, 期中考试结束后哥哥看到侄子的成绩下滑，拉住侄子就是一顿教育。侄子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。哥哥好奇的问侄子：你妈是怎么教育你的？？侄子学着嫂子的架势，气势汹汹的说：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德行了……
3, 前一段时间，干啥都倒霉，业绩是最差的，到家和媳妇吵架。后来我实在受不了，就托朋友给我找了一个大！！师。大！！师很淡定地说：“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。我紧张的问：“那我还要多久？大！！师闭目一算，食指向下一点。我惊喜地说：“你是说马上就要来了？大！！师严肃道：“哎，下辈子。
4, 嫂子为了能带上苹果的watch，和她老板结婚了。哥哥为了照顾五岁的小侄女，一直都没有再找对象。礼拜天的时候，哥哥带着五岁的小侄女去公园放风筝。但是风很大把线刮断了，风筝飞走了，哥哥只好特别郁闷地回家了。回家的路上，小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥伤感地说：等你妈妈什么时候回家，它就会回来啦！然后，小侄女特别坚定地点了点头……
5, 闺蜜半年换了20多个男友，在我们这边的名声很差。闺蜜特别的着急，一直都在相亲找对象。今天，她突然跟我说：最近几年，我侄孑整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房间了！！我压力太大了，现在我终于不急了！！我：难道你相亲成功了？？闺蜜：不，我侄孑申请去学校住宿了！！?
6, 我大哥每次醉酒后都会做出惊天动地的事。昨晚酒后不让送，非要自己打车，上车扔给司机5000元，说：“带老子兜5000元的风。“今天一大早就打电话给我，让我去接他。我正在顺着京藏高速找他，从北京都到河北了，还没看见他！
7,今年上半年，老公辛苦打拼了几年的饭店生意一落千丈。最近，老公对未来的饭店发展状况愁坏了。我没办法帮什么忙，只能安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公听了忽然愣住了，看着我沉默了，点了支烟，无奈的问：那他没说你结几次婚吗？中午，实在太困了，趴在桌子就睡着了。我梦见和女神成了我的女朋友，手拉手去电影院看电影。电影准备开始了，我们一脸期待，突然屏幕一黑，女友忽然起身向大屏幕走去。手里还拿着一个教杆，笑呵呵的说：“负责放电影的人今天休假了，我们这节课上英语！”然后，背后的大银幕就变成了她的ppt……"
8,高中时期我后面的一位女生，长的真是难以启齿。有一次我们班长问她：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。女同学：你长的还像月亮呢！
9, 最近升职成了经理，和几个同事去KTV庆祝，唱完歌后，顺路开车送女老板回家到她家楼下，女老板说：“谢谢你送我，来家喝杯咖啡再走吧！！我说：“老板，你还不了解我，我可不喜欢喝咖啡。她说：“没关系，我家里的咖啡也早喝完了，你上来喝杯热水吧。我一踩油门，说了句：“谁家还没有热水啊！！然后我就走了。事后总感觉自己错过了什么......
10, 在一家高级西餐厅，一个男子和他女友在吃饭。男子一直盯着一位醉酒的女子喝着的酒，她独自坐在附近的一张桌子旁。直到女友问，“你认识她吗？男子叹了口气：“是的，我的前任。七年前我们分手后，她就开始喝酒了，我听说她从那以后就没有戒酒了。女友说：“我的天啊！谁能想到一个人能一直庆祝这么久呢？
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
武汉，一钓鱼爱好者做梦也没想到，钓鱼居然成了放风筝，还被拍的这么唯美。
不知道最后是谁放了手，反正鱼肯定不在乎，横竖都是被吃掉。无非是白头雕抓起当生鱼片吃，武汉人钓起做豆瓣烧武昌鱼。
景色不错，这个地方就算是放风筝也心旷神怡。
白头雕吃现成的看来是吃惯了，怪不得美国把它视作国鸟，臭味相投。
#动物# #奇妙的动物#
1．老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3．嫂子嫌贫爱富，她为了住上海景别墅，抛弃了哥哥和小侄女，改嫁给了一个85岁的老富豪。哥哥一直都没有再找对象，一个人把小侄女抚养长大。周末不上班，哥哥带着4岁的小侄女去公园放风筝。那天风特别大，风筝被吹走了，哥哥沮丧地回家了。回家的路上，小侄女问道：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥一脸忧伤：等你妈妈什么时候回家，它就会回来啦！然后，小侄女坚定地点了点头……
4．女朋友是个富家千金，平日里吃的用的都是最好的。今天她过生日，晚上送她回家的时候，我送给她一条早就准备好的项链。女朋友说：“其实我早就知道这是你准备送给我的生日礼物了。”我：“谢谢你没有说破。”她说：“我说破多不好啊。”我：“这有什么不好的。”她说：“破项链！”
5．小姨子是个标准的富二代，她爸爸在北京搞房地产。她出嫁那天，她爸爸送了一套房子，外加一张存折。小姨子看见存折上的8位数，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？小姨子：好吧，我请你吃5只烤鸭！
6．哥们大学毕业后就去公司实习，没做两天就被派去迪拜分公司当总监。今天回来后，收购了三家公司，还有两栋楼在招标。我今天去哥们家，看看有没有合适的工作给我安排一下。在闲聊中我问他在迪拜那两年做什么工作，赚钱那么快。哥们：“城市环境艺术设计和护理。”我：“工资很高吗？”哥们：“差不多吧。”我：“那你工作主要做什么？”哥们：“捡垃圾。”
7．上学的时候校长经常教导我们，“同学们，吃饭要在食堂吃，食堂便宜、卫生，老师看得见，没有地沟油，绝对放心！外面的不知道放的什么油……”要不是我跟我朋友去外面吃饭的时候看到校长正坐在角落吃饭我就信了。地铁里有个孩子一直哭说要上厕所，声音震耳欲聋，车上人又多，他妈妈满脸难为情。我想起来包里有新买的一双袜子，赶忙翻出来递给她。她说：不好吧?会漏。“寻思啥呢你!”我说，“我是让你把他嘴堵上!”
8．一位乘客对乘务员说：“我要到南京。”乘务员说：“这趟车春运不停南京，不过，老兄，我们在南京换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到南京时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在南京是不停的,全靠我把你拉上来！”
9．清华大学放假了，我开着富豪的奔驰到海边兜风。到了海边，有个大爷把我叫住，让我帮忙拍张照。我点点头，接过大爷的手机，给老两口拍了好几张照片。把手机还给大爷后，我刚要走，大爷又把我拦住了。我疑惑地问：为什么啊？大爷红着脸说：你刚才没有开美颜!?
10．在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”
11．前几天新谈了个女朋友，特别活泼可爱。今天下午和她一起去逛街。就听到有两个人在我们背后小声嘀咕：看咱前面，想不到这么丑都有人要!?女朋友听后，羞的满脸通红……我想，女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的!?然后后面两个人继续嘀咕：是啊，那男人真丑!?
12．小时候住在农村里，家家户户都会养几头猪。我们这边有个习俗就是杀年猪，招待客人。那时候小孩子不让上桌吃饭，我馋得不行，就悄悄地溜进厨房，看见盆里煮好的猪头，忍不住扑上去啃。后来我被叫去问话，死活不承认是我啃的。虎着脸的爷爷笑了：还不承认！就你缺了两颗门牙，把这猪头啃的跟地垄沟似的！
不会做饭有多苦恼？真的，你们都想象不到，苦恼？不存在的，简直是要多快乐有多快乐。
那种坐在饭桌前等开饭的心情，于我来讲，要是不控制，嘴真能咧后脑勺上。
不过，我也没偷懒，一直努力地学习中，就是收效不太好。做出来那玩意，我妈养的那条老狗都不稀罕瞅。
我更文到这里，保存了草稿，太饿了，玩王者去了。
天杀的游戏，居然现在明晃晃的标注谁都玩了几年，这个游戏存在六年整了，我，也玩了六年整，都以为我是个可以仰望的大神，结果，敌人来了我就跑，没事蹲在草丛里气都不敢喘。
就刚刚，被敌军骂了不说，还被同伙也骂了。他说我～你见人就跑，你玩啥战士啊，战士是保护我们的。你说，你为啥玩战士？我～扛揍。他继续～你还花钱买皮肤，有啥用啊，一会一死，都没看你打人。我～咋滴，那皮肤是我省吃俭用攒钱买的，我就是死，也要死得美美哒。
他～你是女的？我～嗯呐嗯呐小哥哥。
妥了，又一名死士诞生了，他喊～过来，站我身后，别可哪乱跑，我保护你。
一局下来，他说～加个好友，以后我带你飞。
我跑了，跑慢了怕他知道我46。我得去下一局，继续逮个小哥哥了。
还是接着聊不会做饭这个事吧，不会做，就得买着吃啊，聊聊我被坑过的小吃。
有一回，我早起去跑圈，跑饿了，想吃馅饼。酸菜馅的，最爱吃了。
站在那先吃了一张，艾玛，好吃，贼酸，又买了六张，想回家跟小郭吃。
走路又造了俩，颠颠地回家，献宝一样递给小郭～给你吃，特别正宗，贼酸。小郭咬一口，瞅瞅我，吐了，说～这饼不对劲。我～咋不对劲呢？我还能害你啊？我都吃仨了。
郭师傅咬了一口，吐了，纳闷地看着我～酸菜的酸和馊了的味道你真吃不出来？我～废话，要不我能吃三张。
下午，我家卫生间就没断了人，对，只有我，还是我，一个人，在家跑出了千军万马的气势。后来晚上扛不住了，去诊所挂的吊瓶。
还有一次，就前几个月吧，跟三哥他们去吃烤串，上来几串鸡头，这些哥就这点好，啥吃的都可我先来。我捋胳膊挽袖子，横刀立马滴拎起鸡头，吃得贼香。
三哥拿起一个，咬一口，放下了，说鸡头有味了。再看我，一串都吃了，又拿起第二串，他们都问我～你说实话，你是不好意思说鸡头坏了，还是真没吃出来？我～这不废话嘛，我要吃出来坏了，能一串一串又一串啊？
这还都是小儿科，我有一次，在市场上买烤鱼，那么大那么大的烤鱼，我买了俩，一边走，一边拽着吃，感觉有点酸，觉得辣酱刷多了吧。
回家，剩了一条，我妈不肯吃，我又给吃了。吃完饭，我妈出去溜达去了，剩我自己，劈叉躺沙发上看电视。
突然就觉得不行了，肚子疼得好像已经说不出什么疼法了，牵连得整个后背都疼，然后，头晕，反胃，天旋地转地吐，就感觉完了，此人要卒于烤鱼。
也没合计打电话通知我妈，就艰难地从沙发上下来，走不了路了，像个虾一样佝偻成一团，躺在地上，还艰难地朝着卫生间蠕动。
客厅挺大的，我像个蚯蚓一样，怎么也爬不到头，当时都两眼发黑了，终于靠在了门上，距离卫生间一步之遥，我妈回来了，她差点给我一脚～你又玩啥呢？搁这靠着等着吓唬我呢吧？
我艰难地抬起头，刚说～妈，我病了，她把我拎着衣领扔回沙发上，走了，临走告诉我～没事，死不了。人家回来拿钱，三缺一，打麻将去了。就这心，得多大，我估计我当时就挂了，她都能把我被子盖好，等她玩完回来收尸。
我这顽强的生命力啊，自救吧，好歹去了卫生间，这吐的，又找了整肠生吃了，怕不管用又吃了四颗氟哌酸。
那胃里，跟着火了一样，喝点水吐得跟喷泉似的。折腾到凌晨三四点吧，感觉好多了，想煮粥，好饿。
刚把粥煮上，我妈打麻将回来了，输了钱，心情不好，还骂我，说我半夜三更就知道吃。
我想跟她讲一下我艰难的这一天了，她又睡觉去了。
早起，我妈进我屋，把我拽起来，对，她从来喊我起床的方式都很温柔，不管你睡成啥样，直接拎起来。好几回我都梦见我是宇航员，正升天呢，睁开眼睛瞅我妈跟放风筝一样拽着我。
我～嘎哈啊，我昨天都病了。我妈～我知道你病了呀，看你脸色就不对，这不，我去早市了，给你买的好吃的。
我一瞅，我去，烤鱼！yue。
图片是侃头子梓涵的画功，也不知道这些小宝贝是咋发现自己擅长画画的。我一个牛郎织女给阎王爷送礼图，炸出一群隐藏在民间的大师。
1、工资都被媳妇搜刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我：男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直都很高。正说的囗沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓得把准备给我的钱，掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好。
2、下班坐公交车回家，半路上来个老太太，看着她拄着拐杖颤巍巍样子我赶紧站起来让座。我把她扶到我的座位旁，正要坐下呢。后面一个穿着时髦的妹子飞速抢座，我有点不高兴，说：美女，这是我给老奶奶让的座。女人向我放电，然后暧昧的说：你把我当成你老婆，你就不会这么计较了。我上去就是一个擒拿手，我冷笑着说：不好意思，我跟我老婆就是这么计较的。
3、第一次坐飞机，想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”什么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
4、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫"服务员"，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。"服务员"这么鬼?是饭馆么?显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句--"师傅，麻烦您给我倒一杯果汁!"
5、和性感火辣的媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨，老妈让她多动动筷子。这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃，于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑。吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件衣服，这二货居然爽快地接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！
6、甲:老鼠为什么会飞？乙:不知道。甲:因为老鼠吃了仙丹。甲:为什么蛇会飞？乙:因为蛇吃了仙丹？甲:错！因为蛇吃了老鼠！！甲:为什么老鹰会飞？乙:我知道，因为老鹰吃了蛇！甲:笨蛋！老鹰有翅膀！！（转）
7、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！小侄女坚定的点了点头。
8、老公套路我去做菜，我故意多放了盐，尝了一下，咸的脑袋差点晃掉了，加水冲之，仍咸不可耐。饭桌上老公夹了一筷子吃，脸上表情难以描述。估计他飞速思索了段子套路，又喜笑颜开：嗯！好吃！我给他赶了满满一碗：好吃就多吃点！他急了，也给我赶了一碗：你也多吃点！以后你就按照这个标准来做菜！今天我俩都?了一天，晚上继续加盐。
9、我上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。飞天入地的，那个羡慕啊，幻想着自己什么时候也会飞。于是一天梦见自己学会轻功，能在水面上飞行了，第二天还当真的跑到河边去试了自己的新技能.....结果我真的飞起来了！还上天了呢。----------来自《奇人趣事：墓志铭录》
10、一哥们当两年兵，虽然不富裕，但虚荣心特强，结婚那天狠心租了八辆A6，自己还是觉得没面子。当车队到村里接媳妇，正好赶上某团飞行演习，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。那阵势，全村人眼球都绿了，在老丈人跟前老有面子了。。。
11、前台妹子因为身材姣好，和一个有钱的老男人好上了。这个男人对她特别的好，还送了她一辆宾利飞驰。昨晚下班后很晚了不好打车，我就搭乘她的宾利飞驰回家。一天，我看到她的包里有个遥控器，她不让按，我就手贱按下了开始键。我当时特别的疑惑，问道：难不成按了这个会出大事吗？她当时非常紧张地说：你瞎按什么呢，这是我男朋友给我特意准备的警报器，有什么意外才能按的。
12、开了没两次的宾利被老婆借给小舅子去撩妹了第二天坐公交去上班，中途上来一位颤颤巍巍的老大妈。我急忙把他搀到自己的座位旁正要坐下，一个美女飞速抢先座到位置上。我克制的说：“美女，这是我给大妈让的座！请你起来。”美女给我飞过来了一个媚眼，暧昧的说：“你把我当成你媳妇就不会这么计较了。”我立马给她一个过肩摔，摔的她直叫唤。然后我冷笑着说：“我跟我媳妇就是这么计较的！”
13、回娘家，和堂姐表姐喝的迷迷糊糊的，我喝不过她们，借脲遁出来果园子散散酒……听到嘤嘤嘤声，看到堂侄儿在栗子树下哭，我问他怎么了，他说遥控飞机卡在树梢上了，我迷糊的抬头一看还有点高。我大包大揽拍拍胸膛，安慰他：“别怕，姑姑在，你就放心吧，离远点，一会飞机掉下来砸到你。”我往后退十步，往前冲到树下，抬起一脚用力踹树干上！遥控飞机和满树的毛刺栗子如暴雨梨花针一样落下来，扎的我千疮百孔加哀嚎连连……
女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2. 哥们小的时候家住农村，浇庄稼都是用烧汽油的抽水机。有个邻居人不坏，就是脾气有点暴躁。有一天哥们去地里收菜，看到邻居在井里打捞什么，哥们以为是水桶掉井里了，过去帮忙！哥们：水桶掉井里了？我下去帮你捞上来吧！邻居：不是水桶掉下去了，浇地的时候，抽水机发动不起来，我一生气，把它扔进井里了。哥们：额……
3. 我在一家电子商务公司上班，月薪60000元。最近我们公司的保洁大姐开直播挣点外快，让我去给她加人气。平时没事，我就在她直播间里面聊聊天，热场。昨天我好心好意去帮忙跟她聊了一会儿，本来聊得好好的，结果我刚随口问了句：“你闺女还好吧？”然后，大姐就把我禁言了。什么人啊……
4. 晚上吃完饭，我和室友去茶水间打水。在回宿舍的路上，我俩听见暖壶“哧哧”的响。他问我：什么声音？我顺口说：好像是你暖壶的声音，要爆了他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去。就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对我说：幸好我扔的快……
5. 放假和男朋友出去旅游。中午找了一家小餐馆吃饭，结果吃着吃着发现菜里竟然有个苍蝇！我当时一阵恶鑫，准备叫老板。机智的男友眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板！”然后我们俩又点了两个好菜，吃着吃着……找不到那个苍蝇了。
6. 我在一家公司当主管，上个月公司安排我去外地出差一个月。前俩天刚回到家，我在家休息了俩天，今天正好是周末好久没有带闺女出来玩了。今天天气不错于是我带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，我们两人只好很郁闷的回家。回家的路上女儿问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？我回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！女儿坚定的点了点头。
7. 大傻的弟弟跟女朋友正在冷战，他到大傻家来诉苦。大傻安慰他：现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！眼看着他弟就要重振雄风了，大傻的儿子在旁边忽然来了句：不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？……这臭小子昨晚又装睡。
8. 下午去游乐场玩，排队买票的时候我后面是一对小情侣。我掏钱买票的时候钱包里的一百块钱不小心掉在了地上，这时后面的男生立马弯下腰捡起来。我以为他会还给我，没想到，他直接来一句：掉地下了，谁捡到就是谁的。我的暴脾气来了，直接一个过肩，把他女友放倒，扛起来就走了，留下一句话：我捡的就是我的了！这一百块钱花的也太值了！
9. 遇到了以前的老同学，我问：“这才几个月不见，怎么都成这样子了？”他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”我感叹：“真是‘秀色可餐’！”老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”
10. 今天走在街上看见门上挂着一块牌子，牌子上面写：情人。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。在医院打完疫苗再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是：慎入。
11. 下班后和几个同事一起去吃自助餐，我坐着看一下手机，同事先去拿吃的。同事把还剩半盆的虾，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，只到隔壁桌小孩哭着对我说：阿姨你虾那么多可以分我一盘吗？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃瑰一样，好羞耻。
12. 表哥是一个非常专一的人，什么事情都一样。就连打游戏他也只玩孙悟空，打了5000把也一样。今天对面的一个女玩家说：哥，你现在还是单身对吗？表哥楞了一下，难道这个妹子认识我？还是在试探我？表哥：对啊，一直找不到适合的。对面的玩家：就你这样，还想找紫霞XIAN子，做梦去把！
13. 下班回来，我把LV包包一扔，拖鞋一蹬，回屋先打开了电脑。我玩了会电脑，估抹着老妈饭应该做好了，正准备出去。然后老妈推门而入，拿着几张照片对我说：闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！！我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了，说：妈，挺好的，我觉得……没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你妹！！
#搞笑##搞笑段子# #搞笑段子#
1 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2 弟一次带着男朋友回家，一会给我倒水，一会给我削苹果，搞得我像个客人一样！男朋友丝毫不怯生，和我爸聊天：“叔叔，你看，这就我族宗，我得供着！”我爸乐了，说：“这不是还没结婚，那确实得供着！我：“那您这话，结婚就不供着了？”我爸：“钓上来的鱼谁还喂啊！”
3 老妈开了一家化妆品店，今天她为一位顾客介绍化妆品：“这款产品有非常好的抗衰老作用。”看见客户犹豫，老妈接着说：“您可以看一下，这是我们的一位客户使用前后的对比照，这是使用前的照片，这张是使用产品三个疗程后的照片。”这时候，宝宝在旁边说：“妈妈，这不是你和外婆吗？”
4 晚饭老婆做了我最爱吃的糖醋鲤鱼，我俩吃得不亦乐乎。突然不，老婆问我：你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。我：现在情况不是不同了吗！老婆：哪里不同了？我：现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼！
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##今日笑料#
5 嫂子为了能带上苹果的watch，和她老板结婚了。哥哥为了照顾五岁的小侄女，一直都没有再找对象。礼拜天的时候，哥哥带着五岁的小侄女去公园放风筝。但是风很大把线刮断了，风筝飞走了，哥哥只好特别郁闷地回家了。回家的路上，小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥伤感地说：等你妈妈什么时候回家，它就会回来啦！然后，小侄女特别坚定地点了点头……
6 刚买的帕萨特A柱就被撞断了，我修好了以后，就挂在了闲鱼上打算卖掉。今天正在和几个哥们在家打麻将，正玩得高兴，我的手机突然响了。我接起电话说：喂。对方问：你的那辆帕萨特多少钱卖啊？我回答：20万。对方说：可不可以少一点？15万好不好？我回答：不行，至少18万。这时，一兄弟喊道：赶紧点，现在该你出牌了。我说：9万。对方激动的说：成交！这价我要了，微信还是支付宝啊？
7 朋友看见一名千娇百媚、婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知因没完成业绩被老板骂了。朋友心肠一软，和美女到旁边酒馆喝酒。1瓶洋酒下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶，就超额完成这月的业绩了！”
8 嘴馋了没忍住，偷偷拿了妈妈2块钱买吃的。可是很不幸，居然在小卖部被我爸碰个正着，一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我听了很是颓废，如实说：“我看见妈妈把钥匙藏在电视底下了。”第二天，刚放学回到家，就被老妈抓住，一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，都敢一次偷12块了！”
9 记得小时候很喜欢和爸爸一起玩。这天求着爸爸一起玩枕头游戏，拿着枕头往对方头上打，这个游戏既不疼，又有意思。正打得开心，妈妈进来了，啪啪给了我爸两个大嘴巴子。爸爸有点蒙，舍不得大妈妈直接给了我两巴掌，还说：让你不好好学习玩游戏！你刚才不也玩得挺开心的吗？怎么说翻脸就翻脸啊！ ?
10 自己今年加入了一个创业公司，做招商项目，和人谈合作，搞定了一个大合同。老板很开心，亲自给我祝酒，很豪爽的给了我20万奖金。我开心坏了，拿着钱去付了首付，买了新房和车位。没两天来个大妈带着个小姑娘找上门，想和我换车位，理由是她家的不好停车。母女俩轮番轰炸，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人在外漂非常不易。我无奈同意，今天路过自己车位一看，停了台兰博基尼......
1. 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2. 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！。。。。
3. 昨天发了3000块钱工资，今天骑车去取钱。结果忘记带锁了，还好旁边停了辆运钞车，有两个押运员。我对他们说：大哥，我想去取点钱，你们能帮我看一下车吗？？？他们同意了，等出来的时候，一押运员对我说：请记住今天这个日子，有两个人拿枪替你守着自行车。我瞬间感觉我走到了的人生巅峰…………
4. 闺蜜是初中学历，竟然找了一个清华的研究生男友。男友虽然学历高，但却是一个典型的书呆子。那次两人吵架，闺蜜委屈的说：“你就不能站在我的位置考虑考虑吗？她男友愣了一下，然后把闺蜜挤开，站在她的位置上说：“吵个架还要换位置，回合制吗？
5. 公司有个女同事，老是缠着让我送她下班，每次非要坐在副驾驶，我多次提醒，这个位置是留给我女朋友的，女同事还是不为所动。连续半个月后，我似乎明白了女同事的心思，给她一百块钱，说：“拿着这些钱去坐公交！女同事突然就怒了：“哥，你啥意思？你以为我蹭车是为了省那两块钱吗？我愣了一下，难道我猜错了？
6. 因为我业绩比较好，我们老板给我拿了两瓶82年的拉菲。我自已留了一瓶，于是拿着一瓶去孝敬我老丈人。老丈人很开心，热情地招待了我。聊天时，老丈人说道：我闺女脾气不好，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。所以，如果你们吵架，你让她自己冷静一会就可以！我点点头：好的爸，我知道了！没几天，我们真的吵架了！现在都5年过去了，我也不知道老婆究竟冷静下来没有。
7. 我在一家公司当主管，上个月公司安排我去外地出差一个月。前俩天刚回到家，我在家休息了俩天，今天正好是周末好久没有带闺女出来玩了。今天天气不错于是我带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，我们两人只好很郁闷的回家。回家的路上女儿问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？我回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！女儿坚定的点了点头。
8. 男人在自己建房子的时候，发现地下面有一个大坟。他打了一个盗洞，最后挖出一个不知道值不值钱的碑。他找到了一个学考古的教授，帮忙翻译一下上面的字。教授翻译出来说：盗墓者请自重，本人是活生生穷死的！
9. 这几天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时，就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追杀，我吓坏了，在那不停的跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了，还是那群人，领头的说：“你小子有种，还敢回来！?
10. 老公是个“丁克族，我为了要孩子，偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后，老公也没办法，只好让我把孩子生下来。如今儿子5岁了，老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上，老公给我带了最爱吃的枣糕，眼看着熊儿子就要开吃。我急中生智的说：宝宝，我们来玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信的点头答应，我就提问：妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？还剩最后一口，我笑着说：妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？然后儿子含着眼泪望着我，沉默了很长时间……
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1．公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2．半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
3．小舅子去相亲，把我宝马7x借走了，我只好挤地铁去上班。车上有个和尚在打电话，声音特别大。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”顿时，全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
4．前妻曾经做过剖腹产手术，这件事她一直都瞒着我。等我发现后特别的生气，立马就和她离婚了。单身了没几天，前妻的闺蜜就向我表达了爱意，我俩就闪婚了。婚后我成了妻管严，最近我打算买辆车开开。我就和老婆商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面儿的东西了。老婆听后犹豫了好久，最后好像艰难的下了什么决定。第二天吃饭的时候，老婆拿出她珍藏已久的摩托车头盔！
5．情人节那天，我开着法拉利带女友出去逛街。我问她：“我是不是你的男神啊？”女友不屑道：“你哪里算个男神了，简直一点男神的特点都没有嘛。”我立马嘟囔道：“你这是看不起我，你说我怎么就没男神的特点了，男神都会有什么特点？”女友缓缓的说道：“男神不喜欢我。”我：“……”
6．天我走进一家水饺店，闺蜜也来了，进门之后冲老板喊：两斤牛肉馅的水饺。我坐在角落她没看到我，我就静静的看着她，这货吃完一只一直在打电话：“什么？不来了，那一斤咋办？我也吃不了啊，好了好了烦死了！”我走去笑了笑：“等人啊？”老板赶紧拉走我小声说：“她每顿饭都吃两斤，每次都装有人，别惹我大客户啊……”
7．过年去女友家送礼，我连着吃了九个她妈蒸的大包子。中午吃饭时女友她爸拿出一瓶酒说：今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶。她包怀里说：就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒怪下人的！
8．我出生在农村，爸妈靠种地养活我上学。我们家里耕地都是用牛耕地。每次我套好车，都跟前面的老爸说：“爸，走吧！”老爸就拉着牛向前走，就这样日复一日。一次老爸没来，我一个人套好车。不论怎么赶牛，牛都不走！我气急了，突然冷静下来，高喊道：“爸，走吧！”牛才缓缓地前行。
9．嫂子嫌贫爱富，她为了住上海景别墅，抛弃了哥哥和小侄女，改嫁给了一个85岁的老富豪。哥哥一直都没有再找对象，一个人把小侄女抚养长大。周末不上班，哥哥带着4岁的小侄女去公园放风筝。那天风特别大，风筝被吹走了，哥哥沮丧地回家了。回家的路上，小侄女问道：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥一脸忧伤：等你妈妈什么时候回家，它就会回来啦！然后，小侄女坚定地点了点头……
10．老丈人找了个年轻貌美的空姐，和丈母娘离婚。丈母娘去韩国整容回来变成了小姐姐，随后在酒吧找了个小鲜肉。今天小鲜肉发工资，丈母娘说：“今天发工资了，把钱交出来。”小鲜肉无奈的说：“你看你，每次一发完工资你全拿走，一百块都不给我，有你这么败家的老婆吗？”丈母娘咆哮道：“你再说一遍！”小鲜肉：“老婆，这是工资，请拿好！这个月零花钱能不能多给我十块，我的袜子已经破了四个洞，实在穿不了了！
11．今年的高考成绩出来了，我和双胞胎弟弟都很是不负众望的考上了211大学。一下子放松下来后，开始享受暑假生活，晚上和弟弟在卧室双排吃鸡。没想到突然停电了，我和弟弟急的大喊：来电！快来电！没想到刚说完电真的来了！我们哈哈大笑！我和弟弟看到这种情况，忽然相视一笑又喊道：来女人！来女人！刚说完，听到我妈在外面大吼：叫唤什么呢兔崽子，皮痒了是吧！
12．男朋友创业失败后每天守在彩漂店里。今天下午正在工作，他特别激动的跑到公司告诉我他种了6800万大奖的消息。他说：“宝贝，我中大奖了，咱俩分了吧！”我当时就被感动了，然后在同事们羡慕的目光中点了点头，果男友说要分手，·我气得大骂道：“你这个不要脸的，我还以为你要跟我分钱呢！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 嫂子嫌贫爱富，她为了住上海景别墅，抛弃了哥哥和小侄女，改嫁给了一个85岁的老富豪。哥哥一直都没有再找对象，一个人把小侄女抚养长大。周末不上班，哥哥带着4岁的小侄女去公园放风筝。那天风特别大，风筝被吹走了，哥哥沮丧地回家了。回家的路上，小侄女问道：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥一脸忧伤：等你妈妈什么时候回家，它就会回来啦！然后，小侄女坚定地点了点头……
3. 前几天公司安排我去外地出差，为期一个月。因为结束的早，我提前回来了，打算给老婆一个惊喜。回到家时已经是深夜12点了，我开了房门借着昏暗的窗头灯，发现媳妇包着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，然后给这个男人换了个尿片。
4. 学校门口有个摆摊卖臭豆腐的大叔，他勤俭节约，穿的是儿子剩下的校服。今天大叔嘴里叼着烟进了学校的厕所。里面冲出一带着眼镜的老师对着大叔后脑勺就是一巴掌。老师大怒说：在学校你也敢抽烟？现在，大叔拿着根扁担在校门口和保安推搡，说要找那四眼男拼命。
5. 之前在网上看到一个贴吧：一位韩国爸爸带女儿去夜店喝酒，使劲灌直到女儿醉倒。第二天女儿起窗。窗头有一张纸条，你的极限，五斤轻度白酒，五瓶啤酒。爸爸不能照顾你一辈子。后有东北爸爸效仿，带女儿从火锅店到ktv，从大排档带酒吧。爸爸喝吐四次趴到桌子上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢！爸！嘎哈呢！能不能喝！养鱼呢！
6. 一个刚满18岁的女孩被迫嫁给了一个大地主。新婚弟一天，地主就直接了当的跟女孩说：“咱俩结婚了，你一定得给我生个儿子。”女孩不解的问：“为什么？”地主说：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女孩：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”地主：“为什么？”女孩温婉一笑：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
7. 双十一在网上花0.01块钱抢到了两箱面膜，然后送了婆婆两盒。婆婆特别的高兴，迫不及待的就敷上了。过了一会儿突然传来了敲门声，婆婆忙躲进卧室，对我5岁的儿子说：“孙子，你快去客厅帮奶奶招呼一下客人，你看奶奶这个样子怎么能见人啊。”懂事的儿子赶忙开门，对来访的客人说：“我奶奶一会儿就出来。”客人问：“孩子，你奶奶躲在屋里干什么呢？”天真的儿子一本正经地说：“我奶奶正在干一件见不得人的事。”
8. 哥们昨天发工资了，很是姓奋！他这个月卖了50多辆车，领了20万的工资。老板娘发了工资后对哥们说：“别把钱都放在口袋里不安全！”哥们一听，心里一紧：“老板娘您说得对，我这钱可不能被我老婆收走！”之后，他又郑重的把钱还给了老板娘！
#搞笑# #搞笑段子#
汪曾祺写道：“父亲鼓捣半天，就为让孩子高兴一晚上。我的童年是很美的。很多人都熟知汪曾祺先生写父子关系的文章《多年父子成兄弟》，但他还有一篇《我的父亲》，在写这篇《我的父亲》时，汪曾祺先生虽已年过古稀，但依然常常梦到自己的父亲。他说：“我很想念我的父亲，现在还常常做梦梦见他。我的那些梦本和他不相干，我梦里的那些事，他不可能在场，不知道怎么会搀和进来了。”
《我的父亲》（节选）
……
我父亲手很巧，而且总是活得很有兴致。他会做各种玩意。元宵节，他用通草（我们家开药店，可以选出很大片的通草）为瓣，用画牡丹的西洋红（西洋红很贵，齐白石作画，有一个时期，如用西洋红，是要加价的）染出深浅，做成一盏荷花灯，点了蜡烛，比真花还美。他用蝉翼笺染成浅绿，以铁丝为骨，做了一盏
<< 上一篇