马上有对象图片(马上有对象头像)

1.表妹新交一男友,整天在朋友圈里各种秀恩爱。刚刚她又在朋友圈更新了一组跟她男友吃大餐的照片。看着他们面前的各种美食,想让她给我打包一份。就在底下留言:“作为好姐妹,好东西是不是应该分享?”没一会儿,表妹回复我:“我男朋友不是个东西。”

2.察觉到女同桌的尴尬后,我假装抢她桌上的红墨水,然后和她吵架,接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上,于是,她回宿舍换了裤子。

3.牛顿的老家有一个苹果树,每年都会接很多的大苹果!现在苹果都熟了,可是牛顿还小,自己爬不上去,又想吃。大人都在忙,就让牛顿站在树下,张着嘴巴等着,苹果会自己掉下来......所以牛顿就傻吧拉叽的等在树下,到最后还是哥哥看不下去给摘了几个!

4.一次去广西火车站,我的手机丢了,我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信,说:“老公,你上厕所怎么这么久啊,打电话怎么不接啊?到点了,我先走了,我把给咱妈的2万块钱,存到了车站寄存处,186号箱内,密码是1685,到家见哈!于是,半个小时后,我们在寄存处抓住了这个小偷!

5.他才来公司没有多久,每天都提前来公司,把经理的办公室打扫一遍,把经理的杯子刷干净,泡好茶。然后,在用经理的高级茶叶给自己泡上,坐在经理的椅子上休息片刻……

6.老婆上火了,我带她去看医生。医生让她用黄连泡水,一日三次内服。一个月以后,老婆的内火不仅没有降下来,脸还变得越来越黄。我对老婆说:医生让你用黄连泡水,你到底喝了没有?老婆说:太苦了,我喝不下,我每次都把黄连水都涂在脸上了。

7.午餐聊到结婚周年纪念都怎么过,同事分享三周年当天,她特地下厨并买了烛台在家吃烛光晚餐,就在她觉得烛光摇曳气氛佳时,她老公说:「可以开一下灯吗?我想把烤焦的地方先剔掉」。

8.想要孩子变得更加的优秀,于是从上小学开始就陪他写作业,到了三年级,心梗住院了,放了两个支架。想来想去还是命重要,作业什么的就不想管了!

9.我刚想给小姨子使眼色,小姨子大大方方地说:我今天加班累了,姐夫带我去喝奶茶了。我的心才算放下,赶紧给小姨子转了200,留言:你真懂事!小姨子秒回:老九,你不太懂事!我想了想,又转了500才算风平浪静。

10.因为一点矛盾,我和老婆大吵了一架。吵着吵着我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的,所以我道歉了。然后她哥哥把菜刀放下了,她弟弟把铁锹放下了,她妹妹拽我头发的手也松了。老丈人也把砖头扔了,一家人又开始坐在一起有说有笑了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

#挑战30天在头条写日记#“你闺女有对象了吗?”这个问题,经常有人问我。

以前我会着急,发动亲朋好友给介绍,颇有“划拉筐里就是菜”的架势。

现在她马上又长一岁了,我反倒不着急了。

因为我知道,急也没用。

当初她刚上大学的时候,老林就把他对未来女婿的要求说了:远了不行,穷了不行,人品差不行。

曾经林老师有一个情投意合的对象,只是男孩家里弟兄三个孩子,咋想也是觉得负担太重,老林怕闺女将来吃苦,生生给拆散了,林老师哭的什么似的。

她的工作环境里,男性少,平时除了学校就是家里,也没有机会接触异性。

她并不急,她的理想是30岁结婚。

气得我说,等你结婚,慧颖(她的高中同学)的孩子都上幼儿园了!

说实话,现在我心里有点慌了,闺女工资不高,身高不高,只有年龄高,怕是剩家啊!

#头条创作挑战赛#

#头号有新人#

年初偷偷和男朋友在校外同居。今年大三的我竟然意外怀孕了。回到家把这个消息告诉我父母,我爸爸打了我两巴掌说:这个孩子不能要!你马上和那个男朋友分手,不然就和你断绝父女关系……

看完之后小编想说:女孩23岁已到晚婚年龄了,怀孕了应该先跟男方家长见面谈一下,如果男方家庭人品好,同意两孩子结婚,可以休学生完孩子再去完成学业。大学期间生孩子挺好的,毕业后各种内卷,卷到没时间生孩子,所以趁着大学时光完成生育计划吧

这个爸爸太要面子了!

(图片来自网络,侵删)

美女气质写真#写真# 你要是说处对象,不好意思没空,但你要是说干饭我一定马上到我一直以为人是慢慢变老的。其实不是,人是一瞬间变老的

马上就过年了,想想明年的flag吧,思来想去就一条:马上有对象!

[求抱抱]马上奔三了,对象没有,朋友只有两个,其中一个还是陪伴了我很久的毛绒玩具狗,工作吗?也不稳定,存款只有三万左右,感觉自己很失败,不过,我相信,生活总是会越来越好的。

[求抱抱]一年马上就接近尾声了,希望明年能够顺顺利利,得偿所愿。

年初偷偷和男朋友在校外同居。今年大三的我竟然意外怀孕了。回到家把这个消息告诉我父母,我爸爸打了我两巴掌说:这个孩子不能要!你马上和那个男朋友分手,不然就和你断绝父女关系……

看完之后小编想说:同居之前为什么不告诉父母,大学生23岁的女生,自己的价值观念去哪里了,是什么勇气能让她有想生孩子的想法。养个孩子不容易,不指望他能给你什么,只要能让你省心,不拖累你就哦弥陀佛。。

同居等于结婚,是最不负责的结婚,试问天下有女儿的父母,是不是这样的?虽然女儿不懂事,好在有困难愿意找父母。比那种偷偷打胎或自杀的好多了。建议让男方父母知道,看他们有没有担当,再决定。如果你一意孤行,未来你肯定会后悔,并为今天的行为买单。。

(图片来源网络,侵删请联系)

啊,老婆不要打了,我下次不敢了!

1、朋友跟他女神表白,女孩说我已经有男朋友了……

朋友呃了一声,拍脑门道:没事,他跟你恋爱,我跟你结婚。

2、上班路上看见一位年轻女孩顶着大风撑着伞急匆匆的走在路上。

想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着,看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆,忽然就莫名的心酸起来。

我都盯着她看这么久了,风怎么还没把她裙子吹起来啊,急死人了!

3、.我从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:

你好,我是快递公司的。

老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。

我。。。

4、大学数教室内

室友:你怎么来上课了?

我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

室友:我睡不着,想到这里来躺会!

5、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

媳妇看看我说:“你不是那块料。”

我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”

媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!人家唱歌要钱,你唱歌是要命!”

6、躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。”老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你偷我烟,让你偷我烟。”

7、上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!

我铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系!

所以现在他们叫我老王。

8、妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~

然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?

她:你是不是傻,我妈妈有钥匙呀!

9、人这辈子,要么忍,要么残忍。

所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。

啊,老婆不要打了,我下次不敢了!

10、老师:现在的环境污染越来越严重了,请同学们用一句话来描述空气污染的严重性!

小明:今天的空气有点塞牙。

老师。。。

11、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

如果再发现是名牌,我会马上怀疑自己的审美出了问题。

并开始进行自我反省。

然后发自内心觉得好看。。。

年初偷偷和男朋友在校外同居。今年大三的我竟然意外怀孕了。回到家把这个消息告诉我父母,我爸爸打了我两巴掌说:这个孩子不能要!你马上和那个男朋友分手,不然就和你断绝父女关系……

生也合理,流也合理,关键你对象能不能始终爱你,经济条件允不允许,你们俩还是在读,生活费方面全靠双方父母,你拿什么养孩子、父母供你上大学、拼尽全力、你是成年了,能自己做主,可是你还没经济独立,现在男友大多会是前任,这个世界上唯一一个真心对你、不图回报的男人,只有自己的父亲!#情感情感##我要上微头条#

1.送了兄弟两条软中华,兄弟立马把女朋友让给了我。昨晚下班比较早,我就带着女朋友回家吃饭。吃完饭天色很晚了,就让女朋友住在我家,老妈还专门给她拿了新被子。到了第二天喊她起窗,我发现她满面通红,红到脖子,身上又没事,再看看手也红的。我问她有没有感觉不舒服,她摇了摇头。最后我想了很长时间,最后总算是找到了原因,原来是那个新被子掉色……

2.1一对情侣在公园中依偎着,男的看到女的头发非常柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:”哎呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“不要啦~”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道:“叫你不要摸了!不要摸了!是不是听不懂人话?老娘假发都快掉了!”

3.等到大家都吃饱了以后,喊来老板结账,老板:102给100就可以!朋友:97可以吗?老板:可以的。朋友从口袋里面掏出了100块钱,对老板说:不用找了,这三块钱当小费!

4.和闺蜜吃饭,我昨天加班有点没睡好!闺蜜看出来了,关切地问:“你这刚结婚,有必要这么拼吗?”我笑了笑,说:“我要是不好好奋斗,就不能养儿子。因为如果有一天儿子说:妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。我就可以说:什么!要10万!给你40万,再打3次!为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!”

5.牙刷和牙膏恋爱了,可牙膏一天天在减少,所剩无几。这天,男主人挤了牙膏最后一次,顺手扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊:“你等我!”说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,男主人皱了皱眉头:“什么破牙刷?”说完,也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下,暗中高兴。这时,女主人出现了:“别扔,留着刷马桶!”

6.公交车上,几个满身灰尘的民工闲聊,民工甲:听说华为P50pro不错,多少钱啊?民工乙:这我知道,要7000多!这时候,公交车上的几个白领听了后,各自默默掏出手中的华为P40pro按了2下。??民工甲:这么贵啊,都快要我半个月工资了!??白领默默了华为P40pro手机,眼角隐约泛起了晶莹的泪光……?

7.前段时间公司有一个很重要的合同要谈,老板走不开就让公司最机灵的我去了。因为没带驾照,无奈的老板只能让自己年轻的女儿开车带着我去。眼看快到地方了,忽然在一个转弯后,冲出一条狗。眼看就要撞上了,老板女儿一个急刹停了下来,更没想到的是,狗居然也刹住了。我被看得一乐笑着说:哈哈,你看你看,狗还会刹车!然后,第二天,我又开始找工作了!"

8.我约女友出来吃饭,见面后,她跟我吵架了,然后她说:“我刚才心情不好和你吵架了,虽然和你没有什么关系,但是你可以给我道个歉吗?”我愣了好一会儿!

9.高中的生物老师是刚毕业的女老师,年轻漂亮。这天上课时老师讲到生孩子的那一章的内容时班里同学们的脸憋的通红。都想笑但不敢笑,最后我实在忍不住了,笑的很大声。老师走到我面前耐心地讲:你笑什么笑,你以后也要生孩子的,说不定还是跟班里的某一位女生。顿时,班里所有的女生都不敢吱声了

10.女同事陪局长喝酒,第二天醒来,局长:“10万够不够?”女职员:“10万就想打发我,开什么玩笑。”局长:“那你说怎么办?”女职员:“还能怎么办?当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

暑假的一天,上午快十一点了,突然接到一学生(老七)的电话,她说要来看看我,但还需要一个小时才到,问我方不方便。我说,方便的,我马上订餐,我们好好聊聊。

路上堵了一下车,等到十二点半,她和她老公终于到了,真是女汉子,居然是她在开车,老公在旁边睡觉。把车停好,我们坐下来边吃边聊。

这个女学生,是我们学校12届的大学生,我当她们班的班主任,她们已经大三了,属于半路接手的。找同学们了解情况,有一女生跟我说,你去做做老七(她们按年龄大小排了个序)的工作,她说她以后不准备谈恋爱也不结婚,我问为什么?那女生答,好像是家庭的原因吧,爸爸找了后妈。

有所了解后,我找老七谈话,大致情况是这样的,她的爸妈感情不是太好,母亲抑郁成疾,在她小时候就去世了,父亲另找了一位女士成家,而且有点不管不顾她,所以给她留下了阴影,她自己倒是没谈过恋爱。这样啊,那问题还不是很严重,我开导了她几句,也没说什么大道理,最后就说了一句,如果你不结婚,以后一个人过生活,多孤单呀。

在后来的两年里,我们经常在一起聊天,开展活动。她性格挺温顺的,人缘很好。性格不孤僻,那就有得救。

毕业后的第一年,她来看过我,和另一同班同学来的,我还以为他俩是一对呢,后面发现不是的,纯粹邀伴特地来看老师我。

毕业后的第二年,有个男学生结婚,我去了。他们毕业时我就说过,谁第一个结婚,我一定到场。

老七也去了,带着男朋友去的,我和其他同学都感觉好高兴。

大概是第三年或第四年,她发结婚请柬给我了,可刚好是国庆节,我又参加了学校的乒乓球比赛,所以没去参加她的婚礼,但红包还是给了[呲牙]。

前几年我们也见过面,已经是一家三口啦,女儿大概二岁的样子,很顽皮,不像女孩子,有点多动症,这样的孩子很聪明的。

她这次来看我,居然就夫妻俩!我问女儿呢?她说在家里,今天要去学游泳,不能来。她还告诉我,她已经生了二胎,快有二岁了,奶奶在家带着呢。

我们还聊了一下其他同学的情况,有好几位女同学都生了二胎,男生也是,她们班大部分都是当老师,因为是师范生。工资不高,但工作相对稳定,她现在在一所省级公办学校,工资是我工资的两倍。

时间过得真快,转眼十年了,听着他们的故事,知道学生们生活过得好,作老师的,莫大的欣慰呀!

#2022生机大会# #我们的十年故事#

1.前段时间我身旁的女同事被家里逼着去相亲。但是歪瓜裂枣太多了,实在没啥办法了就说有男友了,让我充当一下男朋友。我觉得没啥问题,还能蹭顿饭吃就答应了。来到饭店叔叔阿姨已经等着了,他们严肃的看着我然后道:说说吧多少钱。我:啊?阿姨:十万?我没有说话。当阿姨说道二十万,我刚想答应马上离开她女儿时,阿姨一拍桌子:那好就十五万彩礼……

2.1一对情侣在公园中依偎着,男的看到女的头发非常柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:”哎呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“不要啦~”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道:“叫你不要摸了!不要摸了!是不是听不懂人话?老娘假发都快掉了!”

3.一般都是闺蜜的丈夫接送她儿子,今天她儿子说:我认得路了,可以自己去上学!闺蜜:妈妈小时候也以为认得路,走半路上就记不住了!等再大点再自己去上学!但她儿子坚持!于是闺蜜就偷偷跟在她儿子后面看着她儿子去学校!现在她儿子已经到了学校,而闺蜜还在找回家的路。

4.1我男友家开了一家小店,今天我没事就去那边逛逛。我刚到那男友就出去拉客人了,过了一会进来一个鼻青脸肿的小伙子说:斜对面那家店生意是好,但是老板太凶了!把我打成这样子。我一听急了:你先坐一会,刚才我让男朋友去他门口拉客源,得赶紧让他回来。那小伙子说:我现在都被打得你都不认识了吗。

5.一天晚上让儿子来吃饭,叫了他半天,死活都不愿意吃。把老婆气的顿时就火冒三丈,感觉老婆吃饭的时候都在紧绷着要发火。儿子见了害怕了,哭啼啼跑来我这里,我很心疼,为给他解围,我替儿子想了个办法,对他说:乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不是生气啦!儿子听完后,向我投来哀怨的目光,默默地抓起了饭碗。

6.朋友给我推荐了一部电影,主要讲的是有人被狼咬了,最后就变成了狼人!被蜘蛛咬了,最后变成了蜘蛛侠,被僵尸咬了,变成了僵尸!我比较担心的是,我昨天晚上被女朋友咬了!

7.哥们住在农村,和村里一个女汉子关系很好。两个人什么都聊,哥们就连婚后要如何藏私房钱都和女汉子商量。有一次,女汉子对他说:咱俩结婚,以后你就不用偷偷地藏私房钱了!哥们当真了,现在哥们真的不需要再藏钱了,发了工资全部上交。

8.女同事问我借了900块,下班后只还了500,低声说:剩下的400不想归还了,能不能用别的方式来偿还。看着它可怜的样子,我带她回家,让她帮我洗了一天的衣服,卫生也彻底清理了一遍,这样也算扯平了了。

9.公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图,李经理的办公室就换了一幅成吉思汗icon弯弓射大雕。后来张经理换了猛虎出山图,李经理就换上了三碗不过岗。。。

10.今年年终分红我领到了3万元,开心地给家里买了一台新空调。店家支持送货上门帮安装吗,空调师傅干活的时候穿着制服,但是这制服又旧又破很难看。我好奇地问师傅:是公司规定吗?你们为什么一定要穿这样的制服呢?师傅耸耸肩说:上次我没穿制服,装累了站着休息会,就有人打119说我要跳楼……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1.14跟老公吵架了,一气之下回了娘家,并且临走前对老公甩下狠话:“你跪着求我,我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片,并附文字:买了一份鸭头,一份鸭脖,一份花甲,一份小龙虾,太辣了,实在吃不下。当时把我给气的,我跟我妈说:“你看看我不在家他有多败家,我得回去收拾他去!”

2.在一次公司聚餐,同事都喝尽兴了。一同事直接问:“经理您有时打人骂人,有时对人又彬彬有礼,这里面有什么玄机?”经理说:“对待上等人直指人心,可打可骂;对待中等人最多隐喻,要讲分寸;对待下等人要面带微笑,双手合十,他很脆弱、心眼小,他只配用世俗的礼节!”员工听后恍然,一巴掌扇师父脸上。经理微微一笑,你学习咋反应这么慢呢。

3.公公年纪大了突然患上狐臭的毛病,婆婆最后忍无可忍,抛弃3岁的小姑子,改嫁到了外地。公公不会照顾孩子,我就把她接到了我们家里。礼拜天的时候,我抱着小姑子去大润发。刚进门没注意撞到个妹子,我急忙跟她道歉说:美女,对不起啊!这货想都不想回了句:冲你叫这声美女,我就不讹你了。

4.1听到别人讲的事情,在多年前,有两个雪人,一个:我好冷,另一个说:我也很冷,然后其中一个说:那我们抱在一起吧!他们抱在了一起,后来发生了什么?他们被冻死了!

5.自从初中被同学带着进了一次网吧之后,偶尔还是心里痒痒想再去一次的。昨天下午无聊,想进网吧打游戏:“老板,上网!老板看了两眼,问我:“哪年生的?我答00年。老板又问:“你属什么?我当时就愣了,开始心酸,01年属蛇,02年属马,然后思维就混乱了。老板叹了口气:“记住,你属龙,进去吧!

6.哥们的妹妹昨天生孩子,哥们和家里人在产房外面等着。大夫:“这是谁的?”妹妹在产房声嘶力歇的喊:“我哥的!我哥的!”产房外的人听到以后,一家人都望向哥们眼中有火。哥们顿时就懵,刚想解释,大夫:“她哥哥的手机,不能带进去!”哥们这才想起来,刚刚妹妹手机的没电,借了自己手机打电话!

7.我暗恋星巴克咖啡馆的女服务员,前段时间听说她母亲重病,需要80万的手术费。为了凑到这笔钱,妹子放话道:谁愿意出这笔钱,我就嫁给谁!我立马给她把钱打了过去,然后我们就结婚了。婚后,老婆给我生了个宝贝闺女,我们过着幸福的生活。昨天晚上闺女跟我们一起睡,我跟闺女先睡了,老婆在一旁上网。于是听到如下梦话:闺女:爸爸,我要吃好东西。我:想吃自己去拿!然后,就是女儿吧唧嘴的声音……

8.出差俩月回来去看老姐的二胎小丫头,,大宝堵着门不让我去老姐的房间,我硬推门,大宝噗通跪地上了“舅舅,放过妹妹吧,,,”。我一脸懵逼的说“为啥不让我进去看看你妹妹。。”大宝噘嘴说“我妈说我小时候跟妹妹一样又好看又可爱,就是被你抱多了才长残了,我不能再让你祸害我漂亮的妹妹。

9.5~我是医生,当我还在实习时,我告诉我的同事,我将成为全国著名的医生。每个人都认识我,他们都嘲笑我,说我在做梦。我没有放弃。我在医院努力工作。即使回到家,我也整天读医学书籍来充实自己。果然,努力得到了回报。就在上周一,我在对病人进行手术时使用了手机,手机被我缝在了病人的身体上,并被媒体曝光,现在全国闻名!

10.我在大学门口当保安,谈了一个学生妹女朋友。她毕业后带我回家见她父母,她老爸却看不上我。因为她家的条件好,嫌弃我家里穷,也没有本事,给我一顿难堪。从她家出来之后,我暗暗发誓,以后一定要努力!终于,经过我10年的奋斗,我终于和她家门当户对了!因为她爸破产了。

#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

#冬日鉴片官# 赵垒的爱情观还是很正的。半夏跟赵垒的朋友一起吃饭,看到人家女朋友那么体贴,觉得自己也得表现一下。而赵垒一眼就看穿了她的心思,立马说:我不需要那样的女朋友。两个人的爱情好磕就在于此吧,没有什么比我懂你更感动了。

今天中午老弟给我打电话,说有事!我说实话,不点紧张,我立马给他回电话了,之后他打电话过来说,最近交了一个女朋友,说实话,我都盼着他快点结婚,真的是30好几的人了,希望他找到了自己的幸福!

年初偷偷和男朋友在校外同居。今年大三的我竟然意外怀孕了。回到家把这个消息告诉我父母,我爸爸打了我两巴掌说:这个孩子不能要!你马上和那个男朋友分手,不然就和你断绝父女关系……

对此我想说:这种情况真的就是女生的不对了吧。我觉得,任何家长都接受不了这种女生偷偷怀孕的吧,毕竟首先这个事情它在道德上有点说不过去,其次他对女生的身体和情绪都有很大的损伤,而且没有结婚的话没有保障啊,你这个结婚了之后最起码还有法律的保障,你没有结婚的时候你就完全就是自愿行为,万一那个男孩子伤害你了之后,你这不就是把自己的身体和青春都搭进去了。对此大家怎么看

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都市里的单身青年男女搞对象还有认真的吗?

实在不想多说什么了,因为不知道值不值得。

想搞对象的还是静下心来,看着差不多就谈一下吧,别讲太多条件了。只要别有硬伤,特别是德方面的硬伤,那就至少是个靠得住的人了。

而且现在最最重要,也最最关键,最最难得的是,对方也肯认真跟你谈。现在先别说其他条件,找个能跟你认真谈的人都已经很难很难了。

只要对方也肯认真跟你谈,那就是谢天谢地啦。你稍微要是再觉得自己有什么,觉得还想要拿捏一下,立马就凉快啦,机会是不会等你的!

也别管什么喜欢不喜欢的啦,人的感觉天天在变,每天都会遇到喜欢和不喜欢的,哪怕是结了婚有了孩子甚至有了孙子。关键是对方愿不愿意跟你一起认真过日子。

过日子主要是男女分工的,各有各的角色和任务,谁也替不了谁,道并行而不悖,并不是每天都要谈恋爱的。找个正经的、认真过日子的人比啥都强啊,能让你省心啊。

其实真要说非想找个喜欢的,也只有说,全部了解完整了,透彻了,才能说什么真正的喜不喜欢。可是很多人一辈子都难以互相了解透彻。

现实中的很多突如其来的甜言蜜语,都不过是逢场作戏罢了,却让你以为是爱情来了。其实没有任何积淀和基础的感情,是没有根的,来无影去无踪。必须有些共同经历,有现实的相处,并且达到一定阶段,感情才能慢慢扎下根来。

或曰,世界上本没有完美契合的两个人,别说完美了,有十分之一的契合,已经是老天的恩赐,其原因就在于自己修得还远远不够。