梦见被蛇咬脚腕(梦见被蛇咬脚腕出血)

阳气不足,身体会出现哪些异常?对照自查,若中招抓紧补阳

没有太阳,万物就无法正常生长,同样的,阳气是我们人体的根基,阳气就像盔甲一样,保护机体不受外界的侵犯,有句话叫阳寿已尽,人如果没有阳气了,生命也会就此终结。日常生活中,有些人已经出现了阳气不足的情况,但自己还不自知,应该及时补充,否则时间久了,会给健康带来更大的隐患,那么,我们如何判断自己体内阳气足不足呢?对照自查下,哪怕中一个,也建议你尽快调整。

阳气不足,身体会出现哪些异常表现?

怕冷,手脚经常是冰凉的状态,阳气充足的人,身体会产生一定的热量,但阳气不足的话,所谓阳虚则外寒,就会经常怕冷,不管是冷天还是热天,但自己的手脚却总是发凉。

睡眠质量差,可能睡觉过程中容易出现盗汗的情况,阳气充足,肾的功能也会比较好,反之,则会影响到肾的健康。阳虚,睡觉时可能就会盗汗;还有些人可能还经常失眠,睡着了也会做梦,睡眠质量比较差。

对于女性而言,阳气不足,可能会影响到月经的正常,体内寒气太多了,月经周期可能会变得不规律,量少颜色还容易发黑,这类女性可能体质也比较差。

食欲不好,阳气不足也会影响到机体的吸收和消化,肠胃的消化能力下降了,胃口也会跟着下降。

在身体没有出现疾病的前提下,整个人的精神状态很差,脸色比较苍白,睡眠时间充足,但却总是感到浑身无力,这很可能也是阳气不足的信号之一。尤其是平时很少运动、心态比较消极的人,可能更容易出现这种情况。

而阳气之所以不足,多半原因也在自己身上,耗损阳气的坏习惯是时候改了!阳气已经不足,别再浑然不知。

经常喜欢吃生冷的寒性的食物,会加重体内的阴寒邪气,让阳气难以抵挡,对于很多女性来说,经常穿露腰腹、脚踝的衣物,不注意防寒保暖,还有人习惯于过晚锻炼,这些习惯都会耗损阳气。

想要补回阳气,改善身体亚健康的现象,下面几件事,希望你能坚持做到并做好:

适当晒太阳,早上阳气生发,太阳出来时晒20分钟左右,特别多晒晒头部、背部这两大掌管全身阳气的部位,能促进阳气的生发。

食补也很重要,应当多吃些温补的食物,比如牛羊肉、红枣、银耳等,还可适当吃些像香菜、芥菜、洋葱、南瓜等有发散性质的食物。

保证一个规律的作息,每天晚上尽量在10点钟左右就入睡,早上不赖床,睡眠充足,有利于气血的运行。反之,晚上不睡耗损阳气,而早上赖床不起则会封杀阳气。

运动有节,不宜过度出汗,运动量过大,阳气会透过张开的毛孔,一点一点外泄,而适度锻炼才是有利于补阳的。

综上所述,阳气不足的人,往往会有以上几个共同点,若你一个没有,恭喜,阳气还算充足,只占一个,或许也要打响“阳气保卫战”了!从以上几方面入手,尽早调节,生发阳气,恢复阳气旺盛的状态,身体才会更健康。

绿军G1无了,斯马特和霍福德都不打。DPOY和今年绿军季后赛内线大腿都不打,还是热火主场,基本交代了。斯马特脚踝扭伤貌似不严重,应该可以很快回来。霍福德是健康安全协议,没有特殊情况要缺席5天。也就是说,按正常情况,他G1和G2都不打。

热火,今夜做梦也会笑。

1、昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡的迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!

 

 

 

2、 昨天去土豪朋友家喝茶,他老婆正在看电视。土豪朋友小声的对我说他老婆特别懒,从不打扫卫生。没想到被他老婆听见了,直接就把土豪的手机抢走了。几分钟后,土豪发了一个朋友圈,主要是表扬他老婆会大扫除,是个贤惠的好老婆,还配了几张拖地的自pai......

 

 

 

3、 在万达正在吃着烩面喝着可乐,看到手机里叔叔给我发来的信息:“今天来我工作地点。”我开着挖掘机来到叔叔的工地来,偶遇高中时期的班长,他在搬砖。我对班长说:“原来品学兼优的班长咋落到这地步?”叔叔对我说:“当然要不是我偷偷把你的清华大学录取通知书烧了!你也跟他一样!”?

 

 

 

4、 老婆用小号加我V信,我一看如此美貌动人的美人,没来得及想是不是陷阱就掉进去了。于是被老婆拿着棍子赶出家门,在公园忏悔了半天,想着下次一定要谨慎。正溜达着遇到一个老头,我们聊了很长时间,我抽出一根苏烟,给他一根。他抽了之后说:你这个烟确实不错,但是和我比还差点。接着,他拿出了一袋烟丝,还有烟纸,让我自己卷一根。我自己卷了一根后,一抽,发现味道真的更加浓郁,我激动的说:能卖我一点吗?大爷说:“咱俩这么投缘,送你了,就是多捡半天烟P股的事,没什么大不了的。

 

 

 

5、 我哥是个情场高手,今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说,“我们分手吧!!!”我哥沉默了半天,很委屈的问道:“我能再说最后一句话吗???”他女朋友:“说吧,别婆婆妈妈的!!!”我哥:“我会编程…………”他女朋友:“会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!!!”我哥涨了红脸,接着说道:“我会编程...童话里,你爱的那个天使!!!”

 

 

 

6、 小姑子的老公半夜开车去外地出差,结果在高速上出了重大车祸,当场去世。过了几天单身生活,小姑子开始耐不住寂莫到处找对象。那天,小姑子和一个亲戚介绍的男友约会。回到家后就喊着肚子饿,婆婆一边给她做吃的一边问她怎么饭都没吃。小姑子气呼呼的说:“他拉着我逛街,逛了几钟头什么都没买,到吃饭点了,说了句回家吃饭改天再约就走了……”

 

 

 

7、 新交了一个女朋友,典型的白富美,压力超大的。跟女朋友逛街的时候,看到我开的是本田,心一酸就帮我换了一辆兰博基尼。来我家见我父母的时候,看着我那100多平方的房子,心一酸。又送了我和我父母各自一套别墅,就在昨天,她看到我前女友的照片,觉得我前女友好丑。今天就过来跟我分手,说要给我一个漂亮的前女友。

 

 

 

8、 有个男闺蜜和我关系最好,他被家里逼婚,我变卖了老妈给我攒的嫁妆,然后把钱给他,他去外地创业。后来他在外地卖起了银首饰,生意还不错,经常给我寄各种首饰。有次去外地看望他,他对我说:“打工太辛苦就嫁给我吧,跟哥哥一起去卖银!”我听后瞬间不镇定了……

 

 

 

9、 我正在厨房烧鱼,儿子突然进来问我烧的鱼有什么特点。我告诉他:这是冰鲜鱼,红烧比较好吃。然后让他看着我怎样做,第二天正上班,老婆打电话给我:你怎么教孩子的!我顿时一懵,老婆接着说:儿子课堂作文写鱼的特点,别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆,就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。

 

 

 

10、 天生丽质的表妹是复旦大学的校花,听说找了个练举重的男友。没想到俩人同居一个星期,表妹果断跟人家分手了!我好奇的问她:“为啥分手?”她拉开高领毛衣,挽起裤脚,指着脖子和脚踝上淤青的手印说道:“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举!”

 

 

 

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#

他是比“乔丹”还要恐怖的存在,名副其实的天下第一人,当“篮球之神”乔丹还没有降世的时候,这个天下无双的远古大神便纵横了那个时代。

13年的职业生涯,11座总冠军,五个MVP,四个篮板王,连NBA最重量级的个人奖项总决赛MVP都是以他的名字命名,他便是指环王比尔·拉塞尔。可以说,没有拉塞尔,凯尔特人就没有那么多总冠军

和大多数的篮球运动员一样,拉塞尔从小身高高于同龄人,尽管,身体条件突出,可他的篮球技术却并不出众。

直到来到大学,他遇到了人生中第一位伯乐,教练“任尔波特”,波特教练,把他的身体素质和一套权威的防守理论结合在一起,创下了55连胜的惊世纪录。

1956年NBA选秀,拉塞尔被红衣主教,传奇主教练,奥尔巴赫一眼相中,彼时的凯尔特人尽管强悍,却始终无法完成登顶。

为了,得到这最重要的一块拼图,奥尔巴赫力排众议,用历史首位全明星MVP,交换了老鹰队的第二顺位选秀权,简直就是个疯子,用一位现役顶级球星换一个球技平平的未来球员,简直就是滑天下之大稽。

彼时的世人,做梦都不会想到,奥尔巴赫的这个决定,会建立起一座强大的盛世王朝。

红衣主教的,眼光是真的毒,初入联盟的第一个赛季,拉塞尔就打疯了,场均19.6个篮板,轻松拿下篮板王,帮助凯尔特人实现登顶,夺得了队史第一座总冠军。

生涯的第二个赛季,凯尔特人本可以卫冕,却在总决赛倒下了,由于脚踝受伤,拉斐尔缺席的关键的决赛,痛失了一步之遥的总冠军。

这是拉斐尔13年职业生涯里唯二没有夺冠的赛季之一。

生涯的第三个赛季,拉塞尔卷土重来,率领凯尔特人再次夺冠,生涯的第四个赛季,拉塞尔用令人窒息的防守实现了凯尔特人的三连冠,建立了强盛的绿军王朝。

四年三冠,世人都以为是昙花一现,却万万不会想到这个天才中锋会带领凯尔特人达到后世难以匹及的高度。

也正是从这一年,另一个远古大神踏进了联盟,开始了长达十年的对抗。

在那个群魔乱舞的远古时代,唯一能和拉塞尔对抗的也就只有另一尊大神,“篮球皇帝”威尔特•张伯伦。

作为传说级的远古之神,张伯伦的身体天赋比乔丹还要恐怖,然而,这么一个恐怖如斯的存在,却被拉塞尔挤压的只拿了两个总冠军,硬生生给压制住了。

1961年,凯尔特人在拉塞尔的率领下创造了历史,完成了史诗级的三连冠。当世人,都以为凯尔特人到达顶峰的时候,他们却没有停止,在拉塞尔的率领下,凯尔特人继续前行,四连冠,五连冠,六连冠,拉塞尔凭借着令人窒息的防守,不仅常规赛无人能挡,季后赛也是所向披靡。

在那个,没有花里胡哨运球,没有超远三分,只有男人般防守对抗的年代,拉塞尔硬生生地带领绿军创造了八连冠的不朽神话。

这一惊天创举,即便是“篮球之神”乔丹也只能带领公牛取得两届三连冠。

当世人都觉得凯尔特人要继续打造神话的时候,意外却来了。八连冠后,红衣主教奥尔巴赫退位了,主教练的位置落到了拉塞尔的身上,因为,只有他最了解这支球队,知道如何能赢。拉塞尔以球员和教练的身份开始了新的赛季。

新的赛季开始,凯尔特人继续强势,一路杀进了总决赛,但总决赛上他们却倒下了,拉塞尔率领的凯尔特人自1957年总决赛以来首次失利,终结了九连胜。

当世人都以为,王朝要落幕的时候,凯尔特人又崛起了,失利后的凯尔特人,并没有颓废,在拉塞尔的带领下,再次,遇上老对手湖人,向总冠军发起了冲锋,面对那个时代最强大的三巨头“张伯伦”“贝勒”和“韦斯特”,拉塞尔,硬生生的击败了湖人,再度夺下两冠,NBA生涯13年,11座总冠军,五个MVP,四个篮板王,这就是指环王比尔•拉塞尔。

可惜,这位老爷子,今年8月1号,离开了我们,愿天堂还有指环王。

#NBA# #头号周刊# #我要上 头条#

1.老公捡到了一张银行卡,蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴,把钱都存进了自己的卡里,然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱,想把钱全部放我这,但是我不好意思开口。于是,到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜,灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡,我体贴地拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机,给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜,多好啊!

2.某人告诉卖油饼的老板说有办法帮他省油。卖油饼的一听,喜出望外,马上给他端来一盘油饼让他吃。老板请他指点省油的办法,结果这人吃饱了还不吭声。卖油饼的着急了,催问道:您究竟有什么省油的办法?那人擦擦嘴说:卖蒸馍

3.有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时,他看见一群牛,便问农夫:“那边一群牛是什么?”“那是牛。”农夫说。苏格兰人说:“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说:“那个家伙是什么人?”农夫回答:“哦,澳洲跳蚤

4.天生丽质的表妹是复旦大学的校花,听说找了个练举重的男友。没想到俩人同居一个星期,表妹果断跟人家分手了!我好奇地问她:“为啥分手?”她拉开高领毛衣,挽起裤脚,指着脖子和脚踝上淤青的手印说道:“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举!”

5.1舅舅脚伤了,打了石膏,行动不便,中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃,如果没有就给做点。去了一看,果然舅妈又去打麻将了。舅舅说冰箱里有西兰花,让我帮他炒了,我炒完了,给舅舅端过去,舅舅说:哦,我不吃,我刚才吃了几块月饼已经饱了,这个等你舅妈回来吃,就省着她再做了。

6.昨晚,我做了一梦,梦见自己变成了放牛娃,可是一回头,牛找不到了,但是听到附近有牛叫声,心想,不要紧牛应该在不远处。于是,我用鞭子一甩,突然没有声音了,过了会声音又来了,我就又一甩,声音又没了,如此反复了五六次,最后旁边老公说,“求求你,别打了,我不打呼噜了还不行吗??

7.1在专科大学读书时,一次打LOL认识了在985读研的女朋友。后来见家长,未来老丈人觉得我的大学太差,不同意我和女友的婚事。有次放假,我用支付宝花呗买了两瓶茅台酒就登门了。酒过三巡,我们越聊越投机,我不由得大喜过望,终于要搞定了。未来老丈人打个酒嗝儿,对我说:兄弟,你这个人确实挺好的,酒品也好,我实在是不忍心自己闺女祸害你啊,明天哥给你介绍个好的!

8.回娘家,快走到门口了,听到有人拿着喇叭冲我喊:“来了?……”我心里一惊:回趟娘家竟然还有人拿大喇叭欢迎我!高兴劲还没过去,只听对方接着喊道:“(来了)收破烂收废品了,收纸壳子、废旧洗衣机、收废铁……”

9.1父亲在我的带领下爱上了LOL这款游戏。今天他花了1000块钱买皮肤,老妈知道以后和老爸大吵了一架。我和我七岁的弟弟就在旁边看,一句话都不敢劝。他们俩人你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,弟弟看着老妈说:妈妈,赶紧的,到你啦!

10.放暑假那会儿,我去眼镜店应聘打零工。经理问我:有什么相关经验吗?我连忙回答:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感同身受地贴心交流,我相信我可以更好的推荐相关产品。#搞笑##搞笑段子##幽默#

家有直男

昨天摔倒脚扭伤了之后,我拍了几张照片,发了一条朋友圈,文案是悲伤逆流成河……

老公嫌我矫情,让我没事不要乱发!我听了很是不高兴,说我矫情,我矫情我坐在楼梯道里一个多小时,我一声不吭。

想想就觉得自己委屈,说起来都是泪。我也就是觉得老公他不是有意的,不然我能这么轻易绕过他。

昨天摔倒的那一刻,脑袋瓜子懵懵的,心里想着,可麻烦了,出大事了,我的脚脖子别断了……

我坐在地上,倚着墙,钻心的疼让我流了一身冷汗,眼睛也睁不开,儿子在我耳朵边喊,"妈妈,你起来呀,你起来呀!"

我缓过来之后,让儿子去楼下喊人,儿子去敲邻居家的门,结果没有人。我告诉他去三楼喊他阿姨,让阿姨把我扶起来,他听话地走上去,去喊人了。

现在想起来就觉得好笑,邻居家的阿姨不在家,她的两个宝宝出来了,一个三年级的哥哥,一个比我儿子还小的妹妹,在上幼儿园小班。

他们都走到我身边,看样子三个小萝卜头还想帮我,可能是想把我扶起来。我除了感动还不敢动,我尝试着想站起来,结果却放弃了,脚踝那个位置已经肉眼可见地肿了起来,疼的厉害!

我继续坐在那里,不敢动了,让两个小家伙回去了。接着给老公打电话,他说马上回来,并且叮嘱我让我别活动,因为不知道是什么情况。

我心里想着,他从单位来也就是二十多分钟,耐心地等着呗,回家也是这样坐在。

这时二楼的大娘回来了,她老人家说的要背我,我怎么会答应呢?大娘对我说,我有劲,你大爷不能动不都是我照顾的,我一个人弄他。

那也不行,等等吧,大娘,我家的那位快回来了,刚说完,手机响了,接通电话的时候,我以为他到了,结果他告诉我,他还要十分钟才回家,同事开他的车出去马上就回来了。

我听了,一时不知道说什么好,大娘问我,是不是要下去,我回她,不是,还没来呢?我朝着大娘念叨,说句难听的话,真有什么事,我就是两条命也没有了。

大娘一直陪着我,和我聊天,一直到我老公回来。

老公确实很着急,一上来就要背我,我就是说,你不能当时回来,你告诉我一声啊!

他老人家倒好,说要是他在外地他肯定回不来啊!这言外之意就是我不能指望他。这话说的,绝对是想让我生气,你不在家,我肯定当没你这个人,有事我会打120,就这样的直男,能找到媳妇也真是奇迹了!

关键,媳妇还是我自己。自己选择的路,笑着哭着也要走下去!

不提他也罢,当我发完朋友圈之后,我的手机都要打爆了,都是看到我摔跤之后,我的姐妹朋友们问我的情况,我的心理有了安慰。

后来,我就把那条朋友圈删除了。不想让亲朋好友再跟着担心啦!

#头条创作挑战赛#

昨晚9点,我坐在地铁里,很困惑。突然,一个漂亮的女人坐在我腿上。我伸出手,立即拥抱了她。那个漂亮的女人突然站起来,拍了拍我的脸。我突然醒了。坐在我旁边的阿姨说“你为什么要拥抱那一个女孩?”!唉!我真的很抱歉!节日期间发生了什么让我感到惊讶?

我叫徐雷雷,30岁。大学毕业后,我住在第一流的城市,在一家化妆品公司做推销员。经过多年的努力,我当上了销售部主任,月薪高达10,000元。虽然我的收入不多,但我很满意。

为了省钱,我以每月2000元的价格和两个男孩合租了一所房子。我在大城市里辛勤工作攒钱买房子。没有节俭,我做不到!至少我还有奖金,这样我就可以省下一个月的薪水了。我毕竟不年轻了!

昨晚9点,我加班了!我又累又困,就在地铁里闲逛。当人群最终进入地铁时,我看到一些女孩刚离开座位下了车。揉过之后,我跑过去坐下。

我旁边有个女孩没抢我的钱。她狠狠地瞪了我一眼。

我知道我做错了,但是我累了!我们公司有很多女孩,所有的脏活都是我干的。今晚,三个女孩和同事清点了几盒清洁牛奶。我走来走去太累了,一坐下就睡着了。

我梦见了一个我在大学里暗恋的女孩。她笑着说徐雷,我找你找了好几年了!我想告诉你我已经喜欢你很久了!我很高兴我拥抱了她。我太漂亮了,想不到蜀国!

一条沉重的腿把我吵醒了!我以为是那个暗恋她的女孩。当我发现刚才是那个美丽的女人在盯着我看的时候,已经来不及放手了!她尖叫着,强盗,然后她突然站起来,对着我的脸“拍”了一下,这让我觉得自己很愚蠢!

我怒气冲冲地回来说,“是谁把我打得这么惨?”!我在睡觉。我在做梦。发生了什么事?谁挡着路了!

那个漂亮的女人盯着我说‘你不知道发生了什么事。我只是不小心坐在你腿上你就利用我当流氓。你能在脑子里数吗?别以为我不知道你在想什么,我轻轻拍了你一下。

我真的没想到!这个漂亮的女人有锋利的牙齿和锋利的嘴巴,所以我不能说话,所以我不能说我认为她是我暗恋的女孩!我瞪着眼,不知道说什么好!

这时坐在我旁边的阿姨说你真不厚道!你偷了一个女孩的座位,你对她做了错事。我亲眼看见的!

我真的很蠢!这个阿姨不是太大了!我上了公共汽车,坐了下来。我在睡觉,做梦!我没有冒犯她!

果然,这位美丽的女士冷笑道,“我见过很多像他这样的人。”我今晚心情不好。我懒得跟他说话。

我真的很生气!只是想谈谈,但一个20多岁的男人说,伙计,我们的男人不和女人打架。你只需要向这位美丽的女士道歉。不是什么大事!

我觉得这个年轻人很公平。当我听到他讲话的最后一部分时,我立即感到困惑。他的意思是我错了!

我很生气,所以我忽略了每一个人,所以我闭上眼睛假装睡觉。很幸运,我正在接近车站。十分钟后,地铁站到了!我立刻从汽车里跑出来。

我如释重负地松了一口气,跑出地铁入口。我站在路上,打电话给我最好的朋友,说‘老兄!’!你弟弟,我今晚在地铁里过得很糟糕!遇到一个太不讲道理的美女,唉!她居然敢告诉她我是个流氓,我还以为!告诉她我能做什么。

让我看看你有多棒!美女淡淡地说,她在我面前像个幽灵。

我太害怕了,差点把手机掉了!我忍不住大声喊道你病了!你为什么跟踪我?

美女也生气了!她突然向我冲过来。我当然不能忍受!他飞快地闪开,把镜头拉近了远处。我想那位漂亮的女士还没赶上。我回头一看,那个美丽的女人坐在地板上,脸上露出痛苦的表情。我以为她是装的,但突然我听到一个美丽的女人在哭。

我想她可能扭伤了脚踝!我有点内疚。很抱歉我打给我朋友说了不该说的话!让美丽的女人听到生气,现在晚了,丢下她,至少我们是男人!

所以,我去找美女,美女很抱歉!你现在能走路吗,因为你的嘴破了? “

“都是你的错,”她哭着说。如果你想跑,让我给你几拳。现在也没事了。你必须带我回家。

我冻结了!这个漂亮的女人太粗鲁了!我对她说,“美人,我告诉过你滴!我背着你。我肯定累坏了!你太生气了!当我上地铁的时候,你跟着我出来打我!‘’

这位美丽的女士转过眼睛说“我住在前面的居民区,就在和你一起去的路上。”我没有在业余时间追你。!

我蹲下来抱住女孩,心想今天真是倒霉透了!累了,头晕,漂亮又舒服!最后她难为情地对我说,我今天心情不好。地铁的事我很抱歉。

我一点也不累!你忙不忙并不重要。我们彼此不认识。

我把那个漂亮女人带到她家,她给我发了个信息。她对我说,“我们现在是朋友了!我想请你帮个忙,好吗?我说了这是什么!

美女苦笑着说:今天打男朋友,跟别的女生出去了!很生气就这么分手,但明天是爷爷的生日!我说过会把我男朋友带回来。我今年28岁!我不想让爷爷失望。我想邀请你做我一天的男朋友。你觉得怎么样?

我被电晕了!这个漂亮的女人太粗鲁了!有人说,要我帮忙吗?

@情感驿站小付 #情感# #情感#

1、我在一家公司上班三年了,每次发工资都是给的现金。一天下班,我让同事陪我去存钱。我正在输入密码,背后突然来了一个壮汉,死盯着我。于是,我咳嗽了一声,冲同事使了一个眼色。结果他立即心领神会,转过身对壮汉说:“你手机号给我一下,我哥们看上你了,不好意思要。”

2、有一次去那外婆家,无聊玩手机,可能程序开得太多,手机太卡了。我就埋怨道:这破手机垃圾太多,又要刷新一下了。当时尿意来袭,就把手机放桌上去了茅房。等我回来时,惊讶的发现外婆拿着我的手机正在洗脸盆里,用刷子一个劲的在刷……外婆谢谢您的好意,我随便一句话都让您这么上心,来生还做您的外孙。

3、前几天,我去海南,一个朋友那里。刚出了车站,就过来一大妈。大妈:小伙子,住旅馆呀?我很不耐烦地说:不用了!大婶又用温柔的语气:有美女哟,很漂亮的。我汗,说:不要美女,我得赶火车!大婶立刻改口:老姑娘,老姑娘也有,便宜一点!说完,我转身就要去候车大厅。大婶看我,要走了,朝我背影大声喊:小伙子也有!

4、今天请2个兄弟吃饭,席间其乐融融,相谈甚欢。唯一不足的是有个扫地的阿姨老是盯着我们看,嘴里还嘀咕着:“你们几个大男人,还真把超市试吃区当饭店了?”

5、女票爱看宫廷剧,就那种脑残无极限的东西,还特入戏,有次拉着我看,看的哭哭啼啼的,我实在受不了了,就说了一句:“别哭了,你看那,那儿,都穿帮了”她突然就不哭了,恶狠狠的看着我。

6、昨天晚上老妈和我说我一岁的时候,我姐姐九岁,有一天中午,我妈妈在打麻将,我姐姐在逗我玩。我姐姐上学时间到了,她觉得我挺好玩的,就把我,装书包里带到学校去了,然后我就被老师没收了!最后还是我妈打完麻将才把我领回家去的。

7、上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心,我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声,“哼,骗子,还想装我儿子!”然后把电话挂了。

8、一个人久了,除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了,会慢慢变得成熟起来。一个人久了,会比以前更爱父母。一个人久了,对所有的节日大多没什么期待。一个人久了,听到看到别人一对对的很甜蜜,心里多少还是会有些介意。一个人久了,会越来越理性,越来越现实。

9、高中的时候帮过一位学姐的忙,学姐打算请我吃一顿表示表示,然后就去了开封菜。由于我这人一看就是饭量很大的那种,学姐就狠心点了一个外带全家桶全给我吃,自己点了点汉堡薯条啥的。只见我迅雷不及掩耳盗铃之势迅速解决一个全家桶后说:开始上菜吧。学姐:。。。

10、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的社区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。

11、今天和曾经暗恋女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,这二货老婆竟来了句:“小两口逛街啊。”刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠,面带桃花回了句:“嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊?”

12、那时我还是单身,表嫂要把她妹妹介绍给我,我见表嫂长的很漂亮,想着她亲妹妹也差不到那去,就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意,就做了一大桌好吃的,让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了,但是每个菜下面都垫的韭菜,记忆犹新,结婚后才知道嫂子用心良苦。

13、有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”医生便说:“你放心,这很正常,每个人都会做梦,梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张地说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”

14、老婆和我结婚三个月后就生了一个女儿,虽然长得像邻居但还算可爱,周末在家无聊,我就带她玩过山车。周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。我连忙问女儿:“你是不是吓傻了?”女儿说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?”

15、我男朋友家很有钱,今年疫情结束后我们到北京去旅游。男友十分地不解风情,开了两间房。晚上我到他房间问他,我新买了一套裙子很好看,你要看看么?他笑了笑,温柔地点了点头,“那你把链接发用给我吧。”

1;同学聚会上,女同学气呼呼地问我:“你当初暗恋我,为什么不追我?”我也气呼呼地说:“我给你写情书了,你为什么不回应。”女同学气呼呼地说:“是我老公给我的,不是你!”我更加气呼呼地说:“我写好了,让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了:“为什么不自己给!”我气呼呼的说:“你老公说,他帮我给。”女同学又气呼呼地说:“为什么不写名字!”我气呼呼的回应:“写了!”旁边,她老公,我同学气呼呼的说:“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后,同学聚会气呼呼的就散了。你们说,谁最气???

     

2;儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗?爸爸好感动,含着泪说:“甜!………………………………儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子,我保证不打死你。

     

3;自从第一次去女友家,他妈爸直接同意我们了,现在俨然已经像是一家人了,昨天下班后又跟着女朋友去他家蹭饭,进门的时候,看到丈母娘正在厨房准备晚饭,而岳父一言不发的坐在沙发上,岳父见到我来了,向我招手,让我到沙发上陪他唠嗑,聊到私房钱的时候,岳父一脸严肃的跟我说:孩子,记得结婚以后,男子汉大丈夫,错了就要认,挨批要立正,知道嘛。我连忙点头附和:知道知道。饭后,岳父主动的收拾碗筷做家务,我看到后就准备去帮忙,岳父摆摆手说:不用来,你坐沙发上歇会就行。我问岳父:你是不是觉得我不会做家务啊。岳父说:不是,我觉得你们结婚以后有的是机会做家务活。到了晚上女友告诉我,岳父今天这么勤快是因为藏的私房钱被丈母娘发现了,给揍了一顿。果然,男人一做坏事就变的勤快

     

4;兄弟他老爹在沙特挖石油,一年只有一次回家。那次又要出国,兄弟拉着他爹问:老爹,你每天挣多少钱?他爹说一天100块,然后兄弟们拿出1000块给了老爹。他爹感动哭了,陪了他一天,然后我去问我爹每天收入。他说:3000左右啊,怎么了儿子?我:没事,我就随便问问,你当没听到就好了。

     

5;昨晚加班到很晚,到家都凌晨一点多了,蹑手蹑脚的来到卧室,发现女友坐在床头抽泣,着实把我吓了一跳。我问怎么了?女友说:刚刚做梦,梦见你买鸭脖子给我吃,好香,我还没来得及尝一口,结果被尿憋醒了,哪怕尝一口也好啊,我的命怎么就这么苦啊......?

     

6;被工厂辞退以后,我就去了京东送快递。今天送了一上午快递,肚子饿了,去一个丸子店吃饭。上菜之后,我把老板叫来说:老板,这个是什么丸子为什么看着有点生?老板:有点生没关系,介绍一下就熟了,这个是牛肉丸子,这个是猪肉丸子……

     

7;昨天晚上我吃完饭去公园散步的时候,居然碰到了我们老板也出来溜达。我笑着问道:“老板,这么晚还没有睡啊?老板淡淡的回道:“睡不着啊。我不解的问道:“做老板的也睡不着,烦什么事?老板缓缓的说道:“烦什么?没想到时间过的这么快,明天就是发工资的日子了。

     

8;公司的一个男同事整理文档的时候,发现了一个微小的漏洞。事后,他及时上报,为公司挽回巨大的损失,被嘉奖,奖励了一台电磁炉。后来他把电磁炉放到集体的宿舍使用。再后来,办公室突击检查,他因为私自使用大功率电器,被罚款300块钱,电磁炉被没收了。爷爷看到孙子整天摆弄着自己的手机。爷爷问:孙子在干嘛呀?孙子:玩微信呢。爷爷:从你祖父到你父亲那一辈威信都很好啊。孙子:我玩的是微信,和你们的威信不一样!爷爷:有什么区别吗?孙子:你那时候的威信累人,我们现在的威信累嘴。"

     

9;外甥的小学老师布置了一篇作文,题目是:“假如我是……。外甥不会写,便来找我帮忙,我便问他你的梦想是什么?外甥终于想出了“假如我是太空人。我便高兴地问他后续,他接着说:“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球去。我拍手叫好,期望他继续说下去。“到那时,我就可以炒地皮,发大财了。他说。"

     

10;天生丽质的表妹是复旦大学的校花,听说找了个练举重的男友。没想到俩人同居一个星期,表妹果断跟人家分手了!我好奇的问她:“为啥分手?她拉开高领毛衣,挽起裤脚,指着脖子和脚踝上淤青的手印说道:“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举!

     

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