梦见别人离婚再结婚（梦见别人离婚又结婚了是什么意思）

1：我老婆出差了，大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上

2:天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！

3：公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊！老婆直接说，我老公遛狗去了…"

4、商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。"

5、末在一本书上看到这对情侣，就和老婆聊起了这件事。我说:夫妻长期住在一起，吃一样的饭，住在一起。久而久之，夫妻二人都长大了。听了这话，老婆恍然大悟:“哦，难怪我发现自己越来越丑了。”

6:闺蜜：“老板，给汤里加点香菜呗！”老板：“不好意思哈，香菜没有啦，要不给你放点葱花吧！”闺蜜：“行吧，那就葱花也行。”老板：“真不好意思，葱花也没有了！”闺蜜：“啥也没有，你说你这到底有什么？”老板：“要不，给你加点菜叶子你看行吗？”??

7；兢兢业业工作了10年都未得到提升，结果一个貌美的女大学生来了两个月就当上了经理。我心里极度不平衡，就去找老板理论，结果他不吃我这一套，我一怒之下就辞职了。失业后我一直在家里呆着，也没有再找工作。今天吃午饭的时候，老妈突然一摔碗，怒骂道：“都30多岁的人了，整天不务正业，你说你为这家做过什么贡献？”我低头不语，两行眼泪从脸庞滑过。为了尴尬的场面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献！”老妈狠狠扇了老爸一耳光，怒吼道：“你说谁老呢？”?

8：熄灯后老二吹到最后出来问我：老大，今天你用什么洗澡？整个宿舍没有肥皂，所以我只用洗面奶洗。我回答说：我用海锦洗的。旁边的小三说：还是我比较吊，用雕牌透明香皂。好久没说话的第四条幽深隧道：我特别用的立白洗衣粉说不伤手，洗的劳资全身发热。

9、前妻为了上宝马320，抛弃了我，和一个有钱的老头跑了。我和她离婚的妹妹结婚是为了追求她。婚后第二天早上，老婆先醒了。她双手托着下巴看着我说：“亲爱的，我昨晚梦见你了。”我擦了擦她的头，笑着说：“我也梦见你了。”话音刚落，她直接扇了我一巴掌。我把脸埋在脸上，问她怎么了，她说：“真不敢相信你和我在同一个梦里！"？

10：和她的父母在客厅商量彩礼。 她.妈妈看着我，认真地对我说。 “不是我卖女儿，我养了20多年，没有50万彩礼。 这姑娘决不让你结婚！ 我正要说话，但只听到，电视上的朝饭子对秀才说。这都是我女儿，想赎身。 五千两没门！ ”我和她看着妻子的母亲，从此陷入了沉思.

11:前几天得了痔疮，在医院做了小手术。因为人缘好，办公室的同事们来看望我，病房里挤满了人。我觉得加倍有面子，高兴了一下午。结果，晚上在走廊里闲逛时，身后传来了“就是他。我觉得不行了。下午，同事来告别了……”。

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1：老婆有个闺蜜，快三十岁了还没结婚。有一天我和老婆离婚了，她的闺蜜找到了我，要和我结婚，并且给我生个儿子。我问她为什么？她说早就爱上我了，只是碍于我老婆的面子，不好意思对我表白，现在我终于离婚了，她终于可以勇敢地向我表白了。我叹了一口气，说道，我已经为情所伤，这辈子都不想再要女人了。感谢你对我的爱意，但是我不能接受你。她表示尊重我的选择，祝我幸福，然后流着眼泪离开了我的家。我松了一口气，心想你都180斤了，我怎么敢娶你做老婆呀。

2：个企业老板在一起聊天。老板甲：“唉！现在的钱不好赚啊！生意真是越来越难做了！”老板乙：“是啊！我的企业如今也是每况愈下啊！”老板甲：“以前，我每次出差都带着女秘书，还经常让她充当我的太太！”老板乙：“那现在呢？”老板甲：“现在，我出差都只能带着我的太太，还让她充当我的秘书！！

3、行婚礼的时候，我去弄头发，丈夫来了，我：“你也来弄头发啊？好久不见。”他：“是啊，今天我结婚。”我：“我也是。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”""一刻搞笑大赏

4、日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口?i纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

5：王滴滴打车了辆宝马X6顶配版，小王问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因？”司机说：“我就喜欢你们目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”小王：“哎，哥们前边右转到前边左转，前边调头！”司机：“你到底去哪呢？”小王：“去哪都行，我就喜欢指挥有钱人开豪车。”司机：“呃。”

6:姨子违章被扣了20分，就撺掇丈母娘考驾照帮她消分，还让风韵犹存的丈母娘用美色吸引教练，课后给她开小灶，好早日通过考试。别看丈母娘都50岁了，也算是徐娘半老，第一天到驾校，就给教练拿了条硬中华，说：“教练，辛苦了，抽烟。”没想到教练非常正直，严词拒绝了。

7：路上扫了一辆共享单走去往公司。在一个红绿灯的路口，看到一个女人，面无表情，应该是刚刚分手。这女子过马路也不看红灯，直接往路中间移动。这时，来了一辆卡车，眼看就撞上去了，还好司机及时踩了刹车，大吼道：想死啊！！！女人也是个爽快人，对着司机大吼：你知道还刹车！！！

8:同事带着4岁的萝莉来公司玩，我涂口红偷偷缠着我的也给她涂了一个，涂了面包粉嘴唇，叫她不要告诉爸爸。是我们俩之间的小秘密。结果第二天同事上班，两个黑眼圈，脸上加上几个恐怖抓痕，昨天衬衫肩膀上出现了不明来历的口红印，女儿还在旁边默默说了一句话。我知道，这是爸爸公司漂亮阿姨的口红！`

9:半夜做了个梦，把自己吓出一身汗。我老婆听到我小声说话，就把我叫醒，问我怎么了。我说：“我梦见我又结婚了。”我老婆说：“这样不好吗？你不是早就想再找一个了吗？”我说：“揭开你的洞房，还是你！”有趣的笑话

10：我女朋友很固执，喜欢问一些很难抉择的问题，比如谁又落水了。 我和妈妈一起落水问了一下要先救谁，这个还很轻。 有一次，她和我的前任落水时，我问救了谁。 最过分的是，今天她问：“如果以后我和你的孩子同时落水，你会先救谁？”看了她一眼：“我可以离开你这个扫把星吗？”

11：电视上的娱乐新闻都是关于女汉子的话题，定义是这样的：“她们外表看起来和普通女孩一样，娇弱，需要保护，但她们却无比强大，朝气蓬勃……”我妈边吃边问我，“你不能这样吧？”我还没来得及说话，我妈就把脸转过去继续看电视，自言自语道：“哦，你肯定不是。你甚至不像一个女人。”嘿，妈的！

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