梦见别人给我很多钱藏起来（梦见别人给我钱放在包里）

一位40多岁的男士自撰婚外有人迷恋自己，竟然是为了在老婆面前提高自己的形象。

这位男士到处炫耀她老婆对他多么依恋，甚至经常对他查岗。可常人看来，他也没有那么大的魅力。直到有一天，他跟我们讲了这样一个他的故事。

这位男士找了关系，调整了工作岗位，这个工作岗位确实比他原来那个好很多。兴奋之余，他忍不住炫耀一下。说着无意，听着有心。女同事正好也想调整岗位，于是想请他帮忙，看看有没有机会。

女同事请他吃饭，想在饭桌上聊一下。男士欣然同意。

吃完饭，男士回家就跟自己老婆添油加醋的吹捧自己多么优秀，今天某某同事请我吃饭。并且说，人家对他很温柔，还说改天再请她吃饭，等等......

妻子见他眉开眼笑的样子，很是生气。又听见他越来越不着调的话语，就认为两个人肯定有问题，而且是女人勾引自己老公。这位男士也不辩解，还继续刺激妻子。就这样，他们为一件没有发生的事，叨叨了好几天。

原本以为事情就这样结束。可没想到，经过反复演练，这件事情好像成真。妻子竟然给这位女同事发短信，用自己儿子的语气说“我爸爸妈妈感情，非常好，请你不要破坏我们的家庭。我爸爸已经跟我妈妈坦白了你们的事，并答应妈妈绝不再与你联系......”

女同事收到短信，就像吃了苍蝇一样恶心，经不住多次骚扰，她回了一条“我知道你是谁，不用藏着掖着。除了你，没人觉得他好。不要再骚扰、诋毁我，否则我会报警处理！”

事情至此才算告一段落。

可男士还是不住的向朋友炫耀自己的本事，反复叙述，好像自己完成了一项工程。

无聊的人到处都是，做梦也是每个人的权利。有的人，可能正因为自己没钱，却借钱也要买辆豪车，让别人认为自己有钱。可有钱的人却把钱藏起来，怕露富。

同样，有才华的人懂得藏拙，笨拙的人却时不时炫耀自己的“聪明”。

这位男士可能正因为少有女人追求，或许才借此炫耀吧！

不过见过炫耀自己才华的，炫耀财富的，拿这种自诩无忧的情史炫耀的，还真不多！

很多人会问：“婚姻真的会给人幸福吗？”我想说这个逻辑错了，因为婚姻是工具，婚姻幸福与否不取决于婚姻，而取决于婚姻背后的人。

曾看过这样一个营销故事：

“一位老奶奶做梦，梦见了自己去逝的老伴。在梦里老伴走进了她的卧室，老奶奶在梦里知道这是个梦。

老奶奶看到梦里的老伴，问他怎么回来了？老爷爷嘿嘿笑着说，他们同意我来梦里见你一面。

老奶奶继续问，多久走啊，梦里也没个水杯，我给你倒杯水。老爷爷说别倒了，见着了，就得走。

老奶奶拉着老爷爷的手不舍地说，这么快呀，以后还来吗？老爷爷回答说，有人照顾你了，我就不来了。于是老爷爷转身消失了。

梦里的老奶奶哭了，看着消失的老伴，心中默念“一个人离开另一个人，最多一次，你怎么能离开我两次。”

老奶奶醒了，后老伴问她梦见什么了，怎么还哭了？老奶奶回答，都这年纪了，谁还记得住梦啊！

后老伴递给老奶奶一杯水，老奶奶看着枕头上的眼泪问，你说梦是假的，梦里的眼泪怎么是真的？后老伴回答说，挺有意思。

好梦藏着过不去的人，好眠让过不去的事过去。过不去的，过去了。”

这个故事里老奶奶梦见了老爷爷，说明老奶奶对老爷爷的不舍与挂念。可老奶奶在老爷爷走后，又找了后老伴，你说老奶奶和老爷爷的婚姻，以及老奶奶和后老伴的婚姻幸福吗？

在回答这个问题之前，我想先说说“幸福”。幸福其实是一种感受，获得这种感受其实并不难，一顿合家欢的聚餐，一次升职加薪，孩子一句善解人意的宽慰，经过努力后成绩的上升，或者是一个好梦…都会给人带去快乐与幸福感。

而这些快乐与幸福感，无论是单身还是结婚都能获得，快不快乐，幸不幸福和自己处于什么阶段，有怎样的身份，有多少财富…不是正相关的。和我们的快乐与幸福感正相关的，其实是我们自己本身。

叔本华说过：“庸人把一生的幸福都寄托于外界事物，诸如财富，地位，娇妻和儿女，或是朋友，社交之类，一旦失去这些或者对这些心生失望，他们的幸福也就没有基础了。换言之，他们的关注点不在自身，而是随着每个欲念不停转换。”

一个人，如果对自己一无所知，不了解自己，不接纳自己，不接受现实，不知道自己想要什么，不知道什么该做什么不该做，不自知，不自信，不自省自醒，对任何人任何事都充满怀疑，恐惧…

那无论他她是单身，还是结婚，亦或是处于别的人生阶段，都很难收获幸福与快乐，而且幸福快乐从来都是相对而言的，没有绝对意义上的幸福与快乐。

人生，活得就是一个过程，而这个过程的重中之重就是各种感受给人带去的各种不同的感悟与成长。相信世上若只有幸福快乐这一种感受，那它也会随着时间的流逝而变得索然无味。

所以，生活中的所有人生阶段也好，人生经历也罢，都是喜忧参半，痛并快乐着的，没有绝对意义上的幸福快乐可言，就看你怎么想怎么看。

其实，如果婚姻中的两个人能劲往一处使，力往一处用，心往一处想，那就是一加一大于二的幸福与快乐。

因为艰难险阻可以减半，喜悦快乐可以加倍。当然，这之中在所难免会有些鸡毛蒜皮的摩擦与磨合，但绝不会影响两个人品好又懂得经营彼此与婚姻的人。

说到这，我们再翻回头去看老奶奶的故事。两个相濡以沫的夫妻，其中一个去世，另一个再找，他们之间是不是真爱，他们的婚姻幸不幸福？

我觉得故事中的老奶奶再婚，并不意味着她和前老伴不是真的爱，也不意味着她和前老伴的婚姻不幸福。

她和前老伴在梦里的对话恰恰说明他们的爱是真的，他们的婚姻是幸福的，他们都是真心希望彼此幸福的。而老奶奶的再婚，是她想让自己在余后的生活中可以再次找到幸福相遇快乐。这应该也是爱着老奶奶的老爷爷希望看到的。

旁观者的我们可以质疑他们是不是真爱，他们的婚姻是不是幸福，可幸不幸福快不快乐只有他们自己知道。

而我们自己想要过上幸福快乐的生活，就需要我们关注自身，关注我们自己，经营好自己，然后带着期待与信心步入人生各种不同的阶段，用心去感受，去体会，去感悟，无论是好的坏的，还是喜悦的悲伤的，亦或是悲惨的痛苦的…终将成为我们人生最宝贵的财富。

#人生感悟# #情感# #头条创作挑战赛#

1；我半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了几次。

2：对新婚夫妇去逛街，看到一个路人抱着一个非常可爱的孩子。妻子：这小家伙真可爱。以后，我们的孩子一定不能像你一样长大！老公：如果你长得不像我，你就完了！????????

3:姨子每天都吃减肥餐，按照食谱上的要求，一分不差。今天的食谱上，写着要吃一片肉。小姨子到菜市场的猪肉摊前说：“老板，给我来五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎。然后好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”1

4:理发，恰遇女理发师两口子吵架，她一看有生意，停止了争吵，开始给我洗头。她问：水热不？我说：还行！她拿起一瓢凉水边往我头上浇边气愤地说：热就热，不热就不热！男人都TM难伺候！我跳了起来……

5、家教很严，所以老公很怕我。今天我跟着老公参加同学聚会，他一个同学开始发烟，发到老公的时候，老公接过来准备点上，我一看：“干嘛呢？拿来！”我话音刚落，四周一片寂静，我感觉有点不对，灵光一动，我接过老公手里的打火机，娇嗔道：“怎么又忘了，有我在，就不需要你自己点烟。”??

6、华大学第一年，我和宿舍最好的哥哥都爱上了班。我们约定公平竞争，以后还是兄弟。今天我们三个人在自习，班华说他有点湿疹，所以我去药店买了湿疹药膏。回到书房，室友正捏着半华的脖子：脖子僵硬的图标就是脖子僵硬，别说丢了枕头，他沉声说道。……现在他们的孩子十岁了！

7；小时候不听话，被老妈用拖鞋拍过脑袋，她拍了一下，我肿了一个包，再拍一下，包叠包跟葫芦一样！老妈看着我葫芦娃一样的头部，吓了一跳，自言自语：“没想到拖鞋的威力这么大！”而我指着印在拖鞋底的那颗小石头哇哇大哭！

8：当年我很迷恋一个牌子，所以全身都是那个牌子的衣服。后来才知道，这个品牌是模仿别人的国际品牌。瞬间觉得很低落，就想把那个牌子的东西都捐了。我的行为被我爸制止了，他批评我不尊重他。他努力工作挣钱买这些东西。就在我羞愧的低下头的时候，我爸很快发现了藏在那些衣服里的钱…

9、周末休息。因为和好朋友约好了去买东西，所以一大早就化妆。这时，侄女来了。“阿姨，我也要化妆。“小姑娘，你要化什么样的妆？“阿姨，我们班有个男孩……”“不知道啊。你还在一年级有男朋友吗？你想弄干净点，让他更喜欢你吗？”“不，他不愿意，我会像你一样化妆，吓你一跳！”

10、我今年26岁了，但还是没有女朋友。我那些走了的朋友的孩子都可以打酱油。单位同事早就成双成对了，我还是一个人。我们主管可怜的看了我一眼，就把我调到女生扎堆的部门了！去了之后特别害羞。最近胆子大了一点，主管又把我调回来了。我问原因，主管说：“唉，你去了之后人员流失太严重了。”

11：昨天周末，我和姐姐购物后坐地铁回家了。 有很多人。 在姐姐身边小声说：“我的脚麻了！ 姐姐一听，马上大声地说：“什么？ 你怀孕三个月了！ 就在我一筹莫展的时候，有几个人站了起来，马上给我让座！

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1:昨晚10点，我正在洗澡，老公在外面喊到：“老婆，你老板给你发微信了。”我怕老公误会，就对他说：“没事，你看着回复吧！”等我洗完澡一看手机，MyGod!他都说了些什么？老板问：“你睡了吗？”老公回：“没呢，在看电视，你呢？”老板回：“我在给你发信息呢。”老公问：“这么晚了，有什么事吗？”老板回：“也没大事，这么晚了你怎么还不睡啊？”老公回：“因为我老婆在洗澡，让我帮她回你的信息。”老公又问：“你为什么还不睡？”老板回：“因为我老公也先睡了，所以，我替他问候一下女员工。”第二天上班，除了我以外，其他女同事见了老板都神经兮兮，直接躲开，就像见到瘟神一样，回家后，我和老公都很好奇，老板娘到底对她们说了什么呢？

2:己和老公老家是一个地区地，大学的时候又在同一所学校，于是我两大学恋爱，毕业就结婚了。这天班长组织同学聚会，大家很多年未见，去全聚德吃饭。聊了会天，老公满头大汗地跑进包间，气喘吁吁地对我说道：亲爱的，我昨天投资的5000万又打水漂了。瞬间，其他同学都对我投来了羡慕的目光。我举起巴掌，狠狠给了老公一巴掌，大声吼道：叫你再买彩票，家里都快断炊了，你还在做梦呢！

3、朋友和哥们出去吃烧烤，结果又喝醉了，拿着遥控器当麦，又唱又跳。今早，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友：“昨晚是不是你唱歌杀驴似的？”男友用手比划着，示意失声说不出话。大爷愤愤的道：“你装哑巴也没用，我知道是你！”

4；中的时候有一次体检，其中有一项是测量体重。我150cm的身高，当她站到体重秤上时，数字显示80kg。测量体重的医生，用怀疑的眼光看了看我，又看了看秤，自言自语道：秤坏了？让我上去折腾了几次，最后才确认秤没坏，就是这么重。?

5；哥给了我500块钱让我带小侄子去超市买零食，剩下的钱给我。我立刻就屁颠屁颠地带着小侄子去了。没想到在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。侄子无聊地四处观望，突然大叫：“姑姑，那边有一个超级帅的叔叔！”我没理他，继续和老总说话。侄子急了：“姑姑，你快点儿过去看看啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？”

6；小舅子结婚两年了，孩子终于出生了。为了给孩子留下美好的时光，小舅子打算花2000块给孩子拍百天照。没想到明天就要去拍了，孩子却突然病了。小舅子心疼孩子，就不想拍了，直接联系相馆商量退款事宜。相馆老板却不舍得这笔钱，提议用化妆掩盖孩子的病态。老板：我们店里的化妆师是殡仪馆退休的老师傅，可以把任何脸蛋都化得栩栩如生！！！！后来在派出所，相馆老板那张被打肿的胖脸果然被化得栩栩如生啊！！！！???

7：因为我家里没有电脑，查不到成绩。所以老师打电话通知我：你数学考了95！我：谢谢老师。我挂了电话，装作难过的样子：妈，我数学成绩不及格。我妈的脸一下就变黑了，到处找东西打我！我看恶作剧成功，开心得不得了。这时电话又响了，我一接，是老师：喂，我看错了！不好意思啊，你的数学成绩其实是23分！??

8、我平时不笑，今年刚满16岁的阿姨有点怕我。 中午听到有人敲门，打开门一看，原来是婶婶。 她手里缠着竹叶蓝色，一边交给我一边说。 “是姐姐交给我的。 ”拿着行李箱匆匆离开了。 晚上，妻子下班回来，“蛇收到了吗？ ”我问。 我说“嗯”。 妻子：“妹妹开学了，我来照顾你吧。 请给我肉泥。 ’请给我肉泥。 看着锅里的蛇煲陷入了沉思……？

9、上周末带儿媳去海底吃了火锅。吃着吃着突然觉得少了什么，突然想起还没有啤酒。所以我让店员冷了几瓶，过了一会儿还没上来，我喊道。“村里的啤酒呢？”"一时店员拿来，单膝跪地敬礼，对我说。"皇上，慢用！" "我走了，这项服务，我不得不服从！

10：我嫂子和我哥吵架了，心情不好，就想找个理由骂我哥。嫂子在客厅溜达，抬头一看，弟弟在做饭扫地，我也不好意思再找工作了。于是我嫂子往花瓶里扔了100块钱，想诬陷我哥藏私房钱。然后装作不小心把花瓶扔到了地上。没想到里面掉了500块钱！

11:我女儿正在专心地看电视，这时医生突然冲到门廊，喊道：“把工具箱递给我。”医生的女儿惊慌地问：“怎么了，爸爸？”医生说：“刚才有个年轻人打电话来，说没有我他会死的。”女儿松了一口气，说：“别忙。我想这个电话是给我的。”？

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1:午休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。

2：下买牛肉，看中一大块，让老板称下多少重。老板称完说：三斤。我说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称。我问老板：多重？老板说：17斤。于是我跟老板说：那拿另外一块13斤的，然后付钱走人，敢和我玩电子秤，哼！后面传来老板和隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我175斤算她17斤她不要，非把125斤那块当13斤付钱给我，真是好人啊！

3、爸是养羊的，那天，我回家吃饭。老爸在卖羊，有突然想起我有男朋友，于是叫我过去也称一下有多少斤。我无语了，一脸郁闷，正要发飙时！老妈说：别现在称啊，我们卖羊的时候，都是喂饱的，你让你闺女吃饱了再称。我就纳闷了，能不能严肃一点，我可不是羊！

4:板的女儿很漂亮。同济毕业后，她来到公司工作。后来，女儿怀孕了。老板很生气，问：孩子是谁的？女儿不敢直截了当地说，所以她回答说：这是我们公司的……老板很生气。第二天早上，公司有90多人辞职了。我准备了辞职申请。老板看着我说：小吴，你不用辞职。我很高兴。我没想到老板会如此信任自己！结果老板接着说:你是整个公司最丑的，我女儿瞎了也不会看上你。！钱当时哭了，说:爸爸，我的眼睛真瞎了！

5；次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉。

6、后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”A:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”B:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

7:直以来我都没有感到咖啡有任何提神的效果。回到家里，还是该睡就睡，上班时候，还是该困就困。知道昨天晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡！结果现在怎么都睡不着觉了。真TM贵，想想就心疼！

8:儿子转学后第一次开家长会。当作家的父亲问他：“你是不是对老师隐瞒了我的身份？”儿子：“爸爸，按照你说的，我藏起来了。我说你是农民，免得老师像在老学校一样叫你帮他们写论文。结果累死我了。”开完家长会回家，儿子赶紧问：“爸爸，现在老师不会让你做什么吗？”爸爸：“别提了，你老师让我帮他们种一些没有化肥农药的生态蔬菜……”？

9：女朋友因为晨跑和男朋友结缘，所以她教会了我秘诀：“主动、大胆、热情”！我记得有几天我去附近的公园晨跑。结果今天早上一个跑步的老头拦住我问：“姑娘，你对那些跑步的小伙子做了什么？为什么他们现在不跑过来？”

10:当天放假的时候，有钱人开着自己的迈巴赫去乡下考察。在一个小镇路边，富人问在田里受苦的爷爷。你想过改变未来吗？爷爷：我也在做梦。富翁：那你是怎么做的？嗯？爷爷：我借了一百万头猪，早起贪黑，努力工作。富人竖起大拇指感叹地说。“好吧，然后呢？嗯？爷爷：后来我变得更穷，欠了债。嗯？`

11、中午妈妈不想做饭，所以带儿子去楼下的小餐厅吃饭。儿子看到店里只有一个人吃，大吃一惊地说。妈妈，这里吃饭的人太少了。这么多空座位，我们可以随便坐。母亲提醒我：马要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听了会不高兴的。她一想到，立刻改口。“哇，吃饭的人真多，没有空位了，妈妈，我们去别的地方吃吧。”

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存钱的时候她叫你“大爷”，取钱的时候你却要叫他“大爷”，就算你叫了大爷有时候也不爱搭理你。。。

之前也看到过这样的事情，大部分最后都不了了之。没办法呀，别人后台硬，一个小老百姓能斗得过？

你的钱