cf名字（cf名字颜色怎么改）

#能否说一个游戏的名字证明你已经老了#

实况足球8，到目前还在玩的游戏，感觉这个是最经典的，也是我操作最流畅的，上学的时候，和同学去网吧上网，他们玩的都是穿越火线之类的，只有我玩实况，用的浩方电竞平台联网对战，手脚并用，手按键盘，脚在下面同步做动作，踢的电脑桌叮当作响[捂脸]现在玩的时间很少很少了，很值得回忆！

1、下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌："你叫什么名字啊？""上几年级啦？""有木有女朋友啊？"……小盆友一脸严肃："你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！"说完他拿出了暑假作业……

2、上高中的时候，我的同桌是个学渣。他学特别调皮，喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。有一次，这二货胆大包天，竟然拿了100多块钱。结果可想而知，他老爸跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：你这个败家的玩意，你知不知道这一百多块钱我背着你妈藏了多少天啊！

3、晚上九点多了，一直忙着跑滴滴，都没来得及吃饭。这时上来一个妹子，手里拿着半只烤鸭刚在车上戴着手套就吃了起来。看着她那狼吞虎咽的样子，我受不了了:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”妹子咬着烤鸭无辜地问:“怎么不文明了？”我:“太馋人了。”妹子......

4、下午接个陌生电话，四川口音，我没听太懂，只知道是个妹子，就是不知道她说啥。但是我没挂，声音好听。听了一个小时，她突然用普通话说：“挂了吗”我说没有。她突然就笑了：“哥，你是唯一一个听我吐槽一个小时不挂电话的男人。这样，你说个地址，我去找你。做你女朋友。”我担心她吃辣太厉害就给拒绝了。有人说我傻，我必须得说一下，那是你不懂。有懂得吗？

5、周末休息的时候，没想到公司里的男神约我出去逛街。我一大早我就起来化妆，过了会发现没口红了，我问侄子：你是不是拿了姑姑的口红？侄子：姑姑，我没拿，是不是你自己乱放，找不见东西又不是一次两次了。我：那怎么办呢？我现在急用。侄子：要不这样，我帮你找东西，回头你要给我买零食吃。我爽快的同意了。只见侄子从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说：我昨天看见你扔这里了。

6、捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”

7、有一天在网吧看见一小学生在玩穿越火线，玩的是生化危机模式，人类被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看着心想这小孩技术还挺牛的，结果等到一大伙僵尸正追他的时候，这小子把计算机一关机，嘴里大喊：劳资让你抓，有本事从计算机钻出来抓我啊，当时就感觉这才叫玩游戏，身临其境啊

8、儿媳妇晚上和老妈一起坐沙发上看电视，看见那些儿媳妇在调解矛盾，我媳妇突然对我妈说：“妈，如果我对你不好，你怎么做？”妈妈拿便顺手指着躺着玩手机的我说：“那我每天都打他，谁让他不会挑老婆呢！”我...我这就是躺着也中枪吗？

9、公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中

10、哥们去相亲，结果看上了陪人家相亲的妹子。过后便对那妹纸疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，哥们有些尴尬的对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女孩笑呵呵的说：本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你……哎，都是套路啊，太深了！

11、李主管因为得罪了老板，老板以年龄大了调他到仓库整理文件。李主管大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”人事部长想想说：“好吧，既然你没有整理文件的经验，干脆彻底退下来吧。”

12、表姐的公司有一个长得非常漂亮的小秘书，没多久成了表姐的闺蜜。有一次吃饭表姐带她去的，我是一见钟情，就想着和表姐打听点她的事。可是表姐让我不准打她闺蜜的主意，我只能作罢。今天表姐不知抽什么风，忽然主动要我去追她闺蜜，弄得我一脸懵圈。表姐愤愤地吼道：她竟敢欠我钱不还，等她嫁给你后，你天天欺负她！

13、从前有个哥们非常喜欢喝酒，今天突然叫我出去喝茶。从他结婚后，我俩就一直没碰过面，我就比较好奇。他号称“三斤不倒”，于是我好奇地问了句：“为啥改喝茶了？”只见他叹了口气：“为了保护我的膝盖啊！兄弟，以后劝你别太早结婚！”我一脸疑惑，他给我解释道：“女人啊，结婚前对视撒娇，结婚后，就别成撒野了！”

14、小时候，我舅舅来我家带了一大条巧克力给我，我妈怕我上火，不让我吃，还说我再提巧克力的事，就不理我这个儿子！我写完作业出来，又问巧克力呢，我妈和我爸都板着脸一言不发，果然都不理我了。我怕他们生我气要揍我，我做了个鬼脸逗他们，然后他们嘴里喷出了黑色的巧克力...

15、记得我小时候老爸买了一条狗链，想把狗拴住，让它好好看门。可狗不愿意戴，就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了，伸手就把我拽了过来，然后用威胁的语气冲狗喊道：“你过不过来？再不过来我就把它给我儿子戴了！”

1、你是领导，你想象一下，下面铁板一块，互相打掩护，贪小便宜是小事，架空权力，背地里捅娄子让领导背锅是大事。所以公司撕来撕去，粉圈撕来撕去，中产无产撕来撕去是上峰喜闻乐见的。

2、庚子正月十五，宅家第16天了！做了纸灯笼，晚上挂起来很有气氛。吃了汤圆，是我喜欢的花生馅！就着现有的食材做了莴笋炒肉，肉沫粉丝，还摊了鸡蛋，白菜蘑菇汤，都是小盆友爱吃的！团圆节，和老爸老妈通了视频，弟弟也发了视频过来。这个特别的元宵节就这样了。

3、啃老族表哥在家无聊研究彩票，然后一买就中了一等奖。表哥用这钱买了套大房子，让我过去参观一下。昨晚我打算洗衣服，家里没有洗衣粉，我找了半天也没找到钱包。我就对小侄子说：小宝，你闲着有没有钱啊？借给我20块钱。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。过了一会儿，小侄子回来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？

4、火神山的“监工们”给每辆施工车都起了名字，“小蓝”、“小黄、“大红”，甚至还有“送灰宗”和”焊武帝”……每一辆工程车都有了粉丝！甚至连照明灯都拥有了姓名——“大亮”。

5、宿舍闹老鼠，舍友从网上买了粘鼠贴，昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。舍友弄了点小鱼干和素肉，两份鼠贴，一份放我床头，一份放床尾，凌晨一点，我闻着香味愣是睡不着……

6、我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！

7、昨天胡乱加了一个摄影群，他们都在聊相机，镜头，光圈，感光度，什么索尼和尼康携手对抗佳能，吵得难舍难分。群主见我进群，盘查身份，我说我用的徕卡。一群人顿时不吵了，一番推崇之后，群主崇敬的问我的徕卡哪个型号的。我说华为p9，然后我被踢出群了。

8、老姐在上大学时和校园是好闺蜜。姐姐本着肥水不流外人田的道理，把校花介绍给了我。那天我陪她吃饭逛街看电影，看完电影她问我带身份证了没有？我当时特别的激动，结果她居然带我去网吧玩了一宿的穿越火线！第二天她又要我带着身份证去，第三天从网吧出来她说：咱俩分手吧，你的瞬狙我已经学会了！

9、晚上去吃毛血旺，我对老板说：帮我多加点鸭血行吗？？？？？？老板瞄了我一眼：加5块。正好旁边有一妹子：我的不要鸭血，把我的那份直接给他吧，就不用收他钱了。我正看着妹子，很是感动。妹子对我说：你把那5块直接给我就行了。我：......

10、研究生毕业之后，老妈托人给我介绍了个女孩。我们约在了星巴克见面，没想到女方和她妈妈一起来的。见面以后，介绍人就介绍各自的身份。我听介绍人介绍完，故作惊讶的说：“原来您是她母亲，我刚开始以为你们是姐妹呢！”女孩的妈妈乐坏了，介绍人也笑着问我：“那你喜欢姐姐还是妹妹，都是单身哟！”

11、侄子在北大读书，放暑假时接了个暑期工的活儿。去帮他姨妈读六年级的表弟补课，而且包吃住。侄子特别的高兴，因为这是他人生的第一份工作。没想到就干了一个星期，就让他姨妈给解雇了。据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。

12、办公室里一个妹子才来的，我和她没说过几句话，同事都说她这人比较难缠和啰嗦。中午办公室就我俩，我正想去吃午饭，她说：“麻烦带份叉蛋饭过来。我心想挺简单明了啊，后来走出办公室，我收到她这样一条短信：鸡蛋要荷包蛋，挑个有点焦但不要太焦的，叉烧要半肥瘦，最好是两层瘦夹着一层肥那种，淋在米饭上，青菜放点辣，也不要放在米饭上，谢谢。我.......

13、有天在食堂吃饭，对面妹子边玩手机边夹菜，一会就夹到我碗里了。我没出声感觉她吃两口就会发现吃错了，然后我就默默的看着她吃了半份鸡柳。终于，她好像发现了，怔怔的看着我，我也看着她，还特么不道歉？我拉起她，就走到了窗口：阿姨，两份鸡柳，这娘们付账。她回过神来，幽怨的付了账。朋友都说这就是我至今单身的原因！

14、老丈人还欠我两万的工程款，于是我厚着脸皮去要，老丈人说：你真不厚道，不就两万块嘛？我都把我的闺女给你了，你就不能看在闺女的份上，不要这两万了，就当是孝敬我的不行吗？我泪流满面的跪在地上：爹呀，就是你闺女让我来的呀。

现在的信息泄露太严重了。我刚才接到一个电话，自称是air canada打来的。我前几天帮一个同事订了温哥华达拉斯的往返机票。对方准确地说出了同事的名字，机票信息，我的名字，当然还有我的手机号码和信用卡号码。说是由于技术原因，温哥华飞达拉斯的航班取消了。我就说帮我定同一天的其他航班。对方查了一下，帮我找到了一个航班。然后说是先把钱退到我账户上，我只需要付50刀差价。我这个时候还没有怀疑对方，因为所有的信息都是对的。接下来对方说这个航班的座位比较满，我需要选座位。我问多少钱，他问我是否是air Canada的优先人员，我说不是。他说现在剩下的座位都是给air Canada的优先人员的，如果不是，你可以去附近的超市买一个air canada的prepay card来支付费用。到这我才意识到，对方是骗子。就挂了，对方还不肯放弃，又打过来，我没有接，又发短信过来。

我就索性逗逗对面，让他先退款，我再去买卡。结果对方来了句，退款三天后到账。

真是“细思极恐”！美国现在的信息泄露太猖狂了！所以美国开始走下坡路也是正常的了！

见好就收，别上了你妹的套了！或者是说你妹别上了炒家的套了！//@没有名字也行:我也打算去存钱，我妹妹提议我拿钱她帮我炒股，一个月已经赚了好几年的银行利息了

有些事情，其实是很奇怪的。爸爸有病，在床上躺了两年，家里请个男保姆。其实这个男保姆的名字我们都不知道，有可能，我弟弟知道，因为这个保姆是他请的。有一天晚上，凌晨2点。爸爸突然喊出男保姆的名字。问他说，你看我的鞋穿没穿好。男保姆还很奇怪。这老头也不知道我的名字，半夜了，还问我的鞋穿没穿好，过了一会儿，老头就走了。说说也奇怪。就在那天白天，我们全家人都去看他了，就连我大侄儿也从北京回来了。这可能就是上天的安排吧。

忙碌了一天，为明天晚上将要到家的不知是羊非羊的名字里有“洋”的儿子在家准备了三日隔离房。离家一年的他收到导师返乡的通知买了明天回家的票。希望能成功穿越火线，安全健康到达[祈祷][祈祷][祈祷]

1、月牙之夜，一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”

2、午休时间，睡不着，趴桌子上看小说，还吃薯片，看得太认真了，拿在手上的一片薯片忘了吃，一个黑影闪过，我看了看我的手，咦？我吃的呢？再看了看同桌，他正津津有味的吃着呢，“你不吃就算了，还不分享！自己吃独食好吗？”忘了告诉他，那片被我咬过...

3、在小米的工厂上班，和车间的主管经常开玩笑。那次聚完餐以后，大家一起去KTV里唱歌。这货拿着麦对我说：“你长得怎么这么像我儿子呢？？？”我也拿起麦，说：“胡说！！！明明是你儿子长得像我嘛！！！”顿时，包厢里面传来一阵爆笑。

4、坐在公园打游戏，一个老太太走了过来，老太太：行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？？我白了老太太一眼：边去，没见我忙着呢吗！！老太太：你看孩子哭的多可怜……我：哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！！老太太惺惺的离开，边走边自言自语：真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！！就知道打游戏！！......我去，我都忘了，那是我闺女！！

5、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”她不假思索地回答：“当然会啊！”我又问：“如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

6、甲：我今天发现一个可以赚大钱的商机。乙：什么买卖。甲：现在不是都流行共享吗，比如共享单车，共享雨伞什么的。乙：那你想共享什么呢？甲：共享打电话，我在不多远的地方就安置一个电话机，只需要扫一下码，就可以打电话了。乙：我可以问你一个问题吗？甲：什么问题？乙：我想问一下他们都是用什么扫的码。。。。

7、上班无聊，发微信给刚来的胖胖的女同事，问她：小苏啊，你体重多少？小苏回：你当主任的怎么这么不懂礼貌？问我多重，人家还是小姑娘呢，会告诉你？我一愣，这是厉害人物啊，又问她：哦~不好意思，那你有180吗？小苏：有！然后，她给我发了180块的红包！

8、昨晚和哥们聊天，和他一顿抱怨干IT的太苦逼，数据是越存越多；预算是越批越少；好基友是越来越多；女盆友是越来越少，想换一行咋办呢？那二货居然回答说：敲一下回车。。。

9、下午(儿子放学，我去幼儿园接儿子回家。(我问儿子：今天，学了些什么呀？儿(子非常自豪说：学了，不但而且造句(。老师还表扬了我呢！我：你是怎样(造句的？儿子：我爸爸打麻将不但手(气好，而且脚气也不错！我晕！有你(这样的好儿子，一生足够了。

10、一个酒徒脚朝天手撑地，倒立“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”

11、半夜睡不着搂了一下媳妇，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱。。。

12、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

13、昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊：“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！”结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！“医生，先锋脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

14、刚买了隐形眼镜，回家给奶奶说以后要戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我就用小镊子夹起来给她看。奶奶说：“哟，还真是隐形的呢！一点都看不着啊！”奶奶走出屋后，我才发现，刚刚没夹起来……

15、堂哥买了一台价值28000元的电脑，玩大型游戏特别的流畅。前段时间堂哥去了外地打工，我就整天去他家玩电脑。那天正玩着穿越火线呢，听见大伯和伯母在卧室嘀嘀咕咕。伯母说：“这孩子胃口太好了，你一会煮饭，记得……”大伯说：“等一下我就多煮点。”伯母低吼：“你是不是傻啊，我都说了她的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！她吃不饱就……”后来如伯母所料，从此以后我再也没去过她家。

第一次看到鹿晗的名字，是在2013年的夏天，在一个16岁姑娘的小笔记本上，彼时我并不知道这是个冉冉升起的大明星，直到有一天，她骄傲地对我说了这样一句话……[吃瓜群众]

当时，我看到小小笔记本上写得满满当当的“鹿晗”一阵疑惑，以为是和“鹿茸”类似的东西，后来想想，也可能是人家小姑娘的笔名。

我出于好奇就问人家：“你没事在本子上写那么多鹿晗做什么？”

只听她用骄傲的语气，高扬着下巴，对我说：“我们家鹿晗可帅了呢！”

她答非所问，我后知后觉：鹿晗不是她，而是她男朋友？

想来，会在本子上写那么多对方的名字，一定是很爱他吧？

打量了下小姑凉，小小年纪就早恋，爸妈一定很担心吧？

再后来，鹿晗陆续出现在大众视野，我才恍然大悟，原来是我想多了，鹿晗是小姑娘的偶像啊！

鹿晗这名字，是他艺名吗？有人姓马，有人姓牛，也有人姓龙，我还真是第一次知道有人姓鹿