已婚女人梦到黑鱼是什么征兆（女人梦见黑鱼是什么预兆）

1：主持人问新娘：新郎有缺点吗？新娘回答：有！多的像天上的星星！主持人问：那新郎的优点多吗？新娘回答：少！少的就像天上的月亮！主持人问：那你为什么还与他结婚，并如此恩爱？新娘回答：因为月亮一出来，星星就看不见了。

2:酒吧恍恍惚惚的走出来，因为不知道是去哪了车就随便坐上了。在公交车上，看见一20岁左右的妹子在后排被一个大叔搂着，妹子说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？整个公交车的目光都投向他们俩。这时，那位大叔说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！

3：平常无聊的时候就喜欢去钓鱼，但是有一种黑鱼特别的狡猾，我从来都没有钓到过。有一次我在稻田里撒化肥，接了个电话期间，突然看到前面稻苗一动一动，定睛一看：我去，一条大黑鱼，不好，水哗的一声，要游跑。当时来不及多想，狠狠的用手机朝鱼砸去。还别说准头还真不错，一下子把那条鱼砸懵了，姓奋的抓起鱼才想起我花2000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又赶紧去找手机！"

4、家女儿今年三岁了，有一次，我半夜醒来后，居然发现女儿不在我身边。当时，我就吓了一跳，起身开灯才发现女儿包着自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她却不乐意了。我就问她：“你为什么要睡地上啊？”女儿理直气壮地说：“因为，家里的窗太高了，我怕掉下来太疼了。”一核

5:前几天，办公室的同事让贵子很高兴。儿子刚开始说话的时候，他每天都对儿子说“叫我爸爸”。在那之后的很长一段时间里，儿子成了习惯。一见到他就说：“叫我爸爸。”他没办法，现在开始改正，现在经常对儿子说“爸爸”。

6；昨天新来的同事问我。“财政科那个大姐多大了？你结婚了吗？”我问他为什么对这个感兴趣。他是这么说的。“我去报销了，当时财务科只有我和她两个人，她让我孤独的时候去找她了。今天，他被金融大姐狠狠地骂了一顿，原来大姐是“鸡末”。嗯？

7：早上起床后，在附近摆摊出了大事，只好向总经理请假，稍微迟到了一会儿。我：经理，今天晚上很晚上班。家里有点麻烦。经理热情地说：“什么麻烦？我：妻子丢了500元。她在找。经理：她在找她，也影响你上班了吗？我：不，那那笔钱在我脚下踩着。

8；和一个暗恋我的女生吃饭，我试探性的问她：如果我追你，你愿意做我女朋友吗？”女孩笑着说，“那要看你的表现了。如果你能打动我，我就做你的女朋友。我有点不好意思的说：你真的要这样做我女朋友吗？女孩肯定地点点头：真的！“好吧，既然你要我这么做，我就照你说的做。然后我就扇了那个女生一巴掌，把她推倒在凳子上。我高兴的说：既然感动了你，你就要守信用！女孩骂我疯了，然后哭着跑了。唉，女人就是不守信用。

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天天转发这些，不知道那天会看到[狗头]

已婚男女，一旦频繁做这3件事，容易滋生“暧昧”

1、今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说: “你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声: “我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说: “防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说: “我还是按成本赚了239元。”

段子：离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？

段子： 堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，觉对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！

段子：老板去他老婆所在的诊所去输液！老板闲着无聊，就逗他老婆：“美女，有男朋友么？”他老婆微微一笑：“没有啊。”老板：“那肯不肯赏光一块吃个饭啊？”他老婆：“好啊，晚上下班等我哦。”旁边一块打点滴的小兄弟惊呆了，忙凑了过来：“大哥，你用的什么办法，教教我呗？这输液费我给你付了，就当是我的学费，拜托了！

段子：哥们读完博士以后，一直没有找到女朋友。昨晚请我去全聚德喝酒，我问他想找个啥样的女友。他对我说：现在我年纪越来越大了，一再降低自己的择偶标准，现在只要求两点，女的，活得就行。我：这不是很简单吗？哥们：但是我仔细琢磨了一下，觉得还是不妥，估计还得取消一项才行

段子： 我平常无聊的时候就喜欢去钓鱼，但是有一种黑鱼特别的狡猾，我从来都没有钓到过。有一次我在稻田里撒化肥，接了个电话期间，突然看到前面稻苗一动一动，定睛一看：我去，一条大黑鱼，不好，水哗的一声，要游跑。当时来不及多想，狠狠的用手机朝鱼砸去。还别说准头还真不错，一下子把那条鱼砸懵了，姓奋的抓起鱼才想起我花2000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又赶紧去找手机！

段子：小王最近找工作，看见一家商店招收职工，可是只招聘已婚男子。小王不懂得问老板为什么。老板解释：“因为结过婚的男人，就比较习惯有人对他乱喊乱嚷了！”

段子： 前几天老婆公司组织体检，结果她大姨妈来了，就没去。我就问她：怎么没去体检呢？她：我来事了。我：体检也不是剧烈运动，跟来大姨妈啥关系啊？她：我这么举个例子吧，验尿，别人都端杯啤酒，就我端杯红酒，不太合适吧…?

段子：中学时期的我们都是要早起晨读的，大家都没睡醒。有一个男生一手拿着面包，另一只手拿着帽子。突然他一个顺势把面包拍脑袋上了，咬了一口帽子！

段子：我发现了现在卸载个软件，跟女朋友分手一样。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问残忍继续吗？然后是某某软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己！

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1．小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内  裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内  裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。

2．重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。

3．总裁的女儿大学毕业后，进了我们公司实习。我看着她长得挺漂亮的，立马就喜欢上了她。我一直都想给她搭讪，但是又不知如何开口！后来请教换女朋友如换衣服的哥们，他们跟我举例说，如果在图书馆碰到你就说：好巧，你也来借书！在食堂吃饭就说：好巧，你也喜欢吃这菜等等。一天，上完厕所看到她正在洗手，于是我一脸微笑的问：好巧，你也尿手上？

4．中学时自行车前闸坏了，虎背熊腰的老爸修了半天没修好，告诉我以后用脚刹，同时细心地教我怎么做，别说我倒是学得很快，不久用起脚刹来就很娴熟了，挺费鞋。再后来，老爸给我按了一个前刹，习惯了脚刹的我摔了好几次大跟头。

5．从蓝翔学完汽车维修毕业后，我就去了绿色地集团工作。昨天美女高管打电话叫我去她办公室，问我会不会打麻将，三缺一。自幼学习麻将的我立马前去。打麻将期间，美女高管一直在桌子下面用脚踢我，并时不时的看我一眼，缓缓说道：我最欣赏张先生，宋小姐喜欢梧桐，张先生就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒。美女高管：胡！这局是个必输局。

6．给单身的董事长介绍了一个女友，董事长特别的满意。他给我加了5000块钱奖金，还给我放了一个星期的假。我特别的开心，立马就带着老婆去了沙滩玩。我看到一对对小情侣在沙滩画着心形图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的。我心血来潮，就对老婆说：亲爱的，咱们也画一个吧。等我画好以后，我就问老婆写点什么。老婆想都不想就说： 顺我者昌，逆我者亡。

7．这天晚上表姐去酒吧蹦迪，出来的时候已经夜里1点多了，在酒吧门口打半天车也没打到。这个时候一辆迈巴赫慢慢停靠在表姐旁边，车窗缓缓落下一位穿着西装的男士！眼神略点微笑，望着表姐说：“美女你哪里的？我送你！”表姐非常有礼貌的回答他：“对不起，我不打车。”事后表姐被自己的机智深深所折服，然后表姐又对我们说：“你说这打个迈巴赫得花我多少钱啊！”

8．新买的保时捷911被小舅子借走相亲，早晨只好坐公交去上班。拿着豆浆油条上车后就看见后排一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！

9．昨天男友钓回来一条大黑鱼，于是我说红烧，他说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血性味！”

10．下班路过小超市，买了瓶可口可乐和百事可乐。回到家，我喝着味道差不多，而且价格却不一样，完全看不出来有什么区别。喝完以后，我拿了两个瓶子问我妈：有啥区别？我妈抬头看了一眼说：这个多简单啊，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙！

11．我V信上有个好友，花了40万买了一辆日产途乐。他对这辆车特别痴迷，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我实在是太烦就把他屏蔽了。没想到这货直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆是什么心理啊？”我朋友说：“只有两个，弟一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？”

12．和老婆结婚后，我们要出去度蜜月一个月。在去张家界玩的时候，老婆非要我陪她一起到张家界大峡谷蹦极。我从小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，说：你要是不去就把我从你家户口本上划去吧。我说：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得从户口本上划去。

#搞笑##搞笑段子#

1、第一次去女朋友家，岳父留我在家里过夜，挺紧张的。刚要去睡时，我喊了声女友的外号：黑鱼，结果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿着大棍子把我赶走了。

2、 为了参加同学聚会时让拒绝过我的班花后悔，就偷老丈人100万养老金提了辆宝马i8。老婆得知此事和我大吵一架，然后气冲冲的走了，我等了一分钟才出去追。出门之后，我发现她躲在楼梯门口偷看。我装作没看见坐电梯下去了，去买了她最爱吃的麻辣鸭脖带回家。回到家见她在看电视，我就装作很惊讶的表情说：你怎么会在家，你走了我都准备买好吃的来庆祝了！好嘛，这回她真生气了，煮饭拖地的活都归我了……

3、 单位的女领道想要来我家吃我给她包的水饺，女领道来我家吃饭，我一个单身男人的确有点不方便，但是不敢不从啊，毕竟是还要靠着她发工资。我用了两个多小时才包好水饺，女经理吃完后满意地说：“水饺味道不错，时间有点晚了，我家里刚好停电了，这可咋办。”我一下子就生气了，三个月工资都没有发了，现在又让我掏钱给她买电，想得美，早知道水饺里下点泻药。

4、 接了个陌生电话，一听就是诈骗的，我说：“你是谁？”骗子：“不记得我了？我声音听不出来了吗？”我：“抱歉，我真没听出来！”骗子：“真是贵人多忘事，你再想想。”我说：“你是那个某某某？”骗子：“是啊！”我说：“好了，轮到你猜我是谁了。”嘟！嘟！嘟……骗子挂断了电话！?

5、 小舅子在一大学当老师，和女友是师生恋，谈了两年，昨天弟一次跟着女朋友见她父母。他丈母娘问小舅子：“你一个月工资多少？”小舅子想了想回答：“8900！”丈母娘：“我知道你是做老师的，你们当老师工资这么高吗？”小舅子看了看一旁的未来岳父说：“这一点叔叔可以为我作证，因为叔叔的的工作是管理我们老师的，他们说我们老师的平均工资8900！”丈母娘狠狠的瞪了岳父一眼......

6、 岳父大人欠我的五万块的工程款还没还，迫于压力还是过去要了。岳父大人：你还是个人吗，区区五万块而已。我连我亲闺女都给你了，你就不能把这钱孝敬我吗？我泪流满面，噗通跪在地上：爸，这钱就是你闺女让我来拿的！

7、 传媒大学毕业后在一家广告公司实习，老板是个女强人。女老板对烟味很是厌烦，于是公司严禁抽烟。但是午休时总有人偷偷来两口。这天下午，快下班了，女老板来办公司视察，发现一个烟头。直接捡了起来，看到离的最近的我，弯下腰轻声问：是谁抽的？我虽然知道，但是不想管闲事，说：我没注意。女老板忽然笑了，抬起腰笑米米的说：抽烟的，我都知道是谁了，跟我到办公室！马上站起来两个同事，狠狠的瞪了我两眼，跟着老板走了……

8、 昨天公司聚餐，已婚同事们坐在一桌。我旁边的哥们问我：“你媳妇对你咋样？”我笑着说：“挺好的啊。”哥们一脸崇拜：“真羡慕你，我媳妇一点都不好，我都不想回家了。”我摇摇头：“我是做了一件事之后，她才对我好的。”哥们好奇的问：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了一个渣男，才想起来我的好。 ”

9、 有个富二代经常送我LV包包，衣服。在他送我宝马的时候，我决定嫁给他。婚后老是因为小事吵架，今天不占理，我还输了。我顿时不高兴了，伤心的回娘家，老弟立马跑来安慰我。老弟语重心长的说：姐，你脾气那么大，规矩那么多，可别把这个看上你的傻自气跑了！什么意思！小时候打你打清了是吧。

10、 铃响了，班主任进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，班主任写下了满满一黑板的作业，这时，班主任看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他，结果……他起来后看了一下班主任，又看了一下黑板，走上讲台把班主任写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班都静了……

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

一妹子和男友从酒店出来，男友在酒店门口掏出了二百块钱对妹子说道：亲爱的，你今天没吃什么东西，这钱给你买东西吃。妹子刚想借钱，突然抬头看了看酒店，然后直接给男友一巴掌，说道：你把我当作什么人了？男友看着妹子远去的背影直接懵了……

2、和女同事逛街，路过一家商场的时候，她说：“哥，我有点冷，我们去看看里面有暖和的衣服没?”我说不去了，冷了就回家。女同事说不冷了。路过一家餐厅，她说肚子饿，我说饿了就回家。女同事说不饿了。路过一家酒店的时候，她说犯困了，想休息一会。我二话不说就给她送回家了。这女的毛病太多了，我都不想要了。隔天上班她不理我了，约了另外一个男同事逛街，我生怕男同事吃亏，就给他说了昨天的经历。他不仅没有感恩，还说我傻。呵呵，他迟早会知道傻的人是他，那女的爱磨牙，根本休息不好，去酒店也是浪费钱。

3、上周受邀去参加我大学室友的婚礼。大学室友是新娘，一个22岁的漂亮女孩，新郎是一位77岁的大土豪。婚礼上司仪问新娘：“新娘你爱新郎吗？？”新娘说：“我很爱。”司仪又问：“新娘你最爱新郎什么？？”新娘回答道：“我最爱他的年龄。”

4、第一次去女朋友家，岳父留我在家里过夜，挺紧张的。刚要去睡时，我喊了声女友的外号：黑鱼，结果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿着大棍子把我赶走了。

5、富豪和女朋友准备结婚了，于是买了点水果和龙虾鲍鱼去做客。

见面的第一眼，富豪的妈妈皱着眉头：你多大了？

富豪女朋友：我45了！

富豪妈妈：我儿子才22，你大他整整20多岁！

富豪爸爸：年龄大点懂事会照顾人嘛，你看我，你儿子还比我大一岁呢，当时我爸妈那么反对，咱俩不是照样生活得挺好！

6、前两天大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。

事后，堂哥向大伯抱怨，大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”

堂哥一脸委屈：“我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！！”

7、最近有一个富豪去世了，于是花了100万请了方丈下山做法事。回来后师太高兴地说：“你有没有发现屋里有什么变化？”方丈环顾了一下四周，电器、家具、地板……感觉没任何变化呀，遂摇头……“难道你没发现养的绿箩的黄色叶子全没有了吗？”

8、约了女朋友一起出来逛街。刚逛完商场就开始下起了雨，这是女友说：下雨是什么？我说：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！女友：那打雷呢？我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！女友：那刮风呢？我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！正当我为自己的机智赞叹的时，女友突然说：那我们以后别见面了！我：为什么？女友：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

9、太太想吃牛肉，土豪献殷勤想亲自为太太做牛肉饭。土豪就开着兰博基尼去市场买牛肉，看中一大块让老板称下有多重，老板称完说：3斤。土豪说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称，土豪问老板：多重？老板说：7斤。于是土豪跟老板说：那拿另外一块1.3斤的。然后土豪付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来老板跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人呀！

10、我花一万块请了一个私家侦探，请他帮我寻找妻子。侦探问：您有她的照片吗？我说没有，侦探：你老婆长什么模样？她有什么爱好？我们需要线索。我：她肤白貌美，年薪百万，业余爱好是做饭。这时一个男人说：我认识你老婆，她不是这个样子的！我对侦探说：别理他，如果你帮我找到我所要求的妻子，家里那个我就不要了！

11、情人节，我和男友在外面玩到很晚我们才回家的，我到家里的时候，都已经是十一点了。我蹑手蹑脚的打开家门，老爸一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。十分钟后，哥哥静悄悄地回来了。我暗暗偷笑，这下有人分担火力了。老爸抬头看哥哥一眼：回来了？真没用！

12、晚上下了班，我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后，突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容的说：老婆管的太严了，平时连包烟钱都不给，听说现在100元出新版了，是红色的吗？我一脸惊讶地回答道：你老婆肯定撒谎了，我老婆说市面上最大面值才是10元。到现在都忘不了他们那同情我的眼神！

13、在西北工业大学毕业后去了恒大地产工作，我们公司里有个女同事，天天来我家蹭饭。

她人长得还算是漂亮，我也没有说什么，吃了一个月后，她突然不来蹭饭了，我很不习惯。

第二天上班时，我气不过就去问：为什么不来我家吃饭了！女同事杏目圆睁，嘴角扯起一丝恨意，说：你还好意思问我？天天都是红烧肉……你想吃胖我？你知道不知道，我已经胖了十斤了，这样下去就没人要了！”我说：没人要我养你啊。女同事勉强地说：那好吧，我还是继续去你家吃饭吧，估计还是不够胖！晚上，女同事继续来我家里蹭饭，我是有准备的，吃了我做的宫保鸡丁，她死活不肯走了。

#专治不开心#

明朝，一铁匠半夜回家，河边遇美貌妇人哭泣，似要寻短见。铁匠上前安慰，二人聊了许久，发生了美好之事。天亮时，女子一翻身跳进河中不见了。铁匠大惊，信了女子之言，回家赶紧搬到外地，却又在溪边遇上女子，差点害死了一村人。

明朝景泰年间，嘉兴县边水村有一个粗壮的中年铁匠，名叫李鼓。他打得一手好铁远近闻名，可惜就是相貌丑了点，年近四十岁都没女子肯嫁给他。

夜晚月光皎洁，李鼓在回家的时候路过渡口，看到河边坐着一个身穿红纱的美艳女子，正用木梳在沾水梳头，时而发出悲戚之声。

李鼓心想这大晚上的为什么有女子在河边哭泣，莫非是要想不开？李鼓好心上前问：“姑娘，为何独自一人在这里？”

女子哭着说：“大哥，小女子名叫楚红，是河神的小妾，不小心摔碎夫君的玉如意，从此遭受冷落。”李鼓吃了一惊，什么河神小妾？看见对方丰韵美丽，先不理会对方说的是真是假，不停安慰女子别哭。

两人相谈至夜深，见月落西山，天地昏暗，李鼓便开始毛手毛脚，楚红笑道：“你敢轻薄我，不怕我夫君河神找你索命吗？”

李鼓已色迷心窍，管他啥河神，便说：“石榴裙下死做鬼也心甘哩！”

说罢，两人便在河边缠绵起来，一直欢愉到鸡鸣时刻。楚红慌张穿好衣衫，一个翻身便潜入河里不见了。这时，李鼓才深信，这艳女真的是河神小妾。

回到家，李鼓忐忑不安，害怕河神发现前来报复自己，经过左思右想，他决定收拾行李搬家。李鼓搬到外地一个远离水域的偏僻山村，相信河神找不到自己。

在那里他重操旧业，专门给山民打造农具，赚到的银两亦能自给自足。

不久，山村的一个黄姓村姑看中了李鼓，便嫁给了他。婚后，夫妻俩勤勤恳恳起早贪黑，那黄村姑负责种田，李鼓就负责打铁，日子过得平淡而甜蜜。

半年后，黄村姑怀孕，李鼓便承担了种田的活儿。

这日，李鼓下田回来，经过一条小山溪，看到一个女子背着自己在梳头，李鼓觉得背影有点眼熟，就走过去想看个究竟。

这一看，却发现是当日艳遇的河神小妾楚红。老情人相见十分激动，李鼓惊喜问：“楚娘子，你为何出现在这里？”，楚红笑道：“还不是因为想你”。

原来，当日楚红和李鼓一夜欢愉后，第二晚又瞒着夫君，偷偷上来河边等候，却不再见到李鼓出现。为此，楚红不甘心，便到处打听李鼓的下落，最终听闻这山村有个打铁的铁匠，于是顺水而来，在溪边等候，果真遇见了李鼓。

两人隔久不见，一个妻子有孕在身，一个丈夫不理不睬，于是浓情似火，进到旁边小树林恩爱一番。

事后，那楚红干脆不愿回河里了，闹着要做李鼓的小妾，李鼓有点顾虑说：“不知吾妻是否愿意”，楚红不依不饶，硬是跟着李鼓回了家。

黄村姑见丈夫带了个美艳女人回来，猜到了一二，追问之下李鼓才说出想纳妾一事。结果黄村姑是个开明的贤惠女子，一口答应。

自此之后，李鼓和两个妻妾恩爱如斯，黄村姑还给他生了一个白胖儿子，一家四口人，过得非常的幸福快乐。

初秋时分，落叶飘零的时候，李鼓家来了一位衣装尊贵的老翁，长得剑眉锐眼，十分有威严。老翁进门就问李鼓：“楚红可在？”

那楚红刚好从厨房端面条出来，见了老翁当即吓得把碗面摔翻，自己赶忙下跪道：“河神饶命！”

李鼓一听此人是河神，吓得浑身哆嗦，不知如何是好。河神盯了几眼李鼓和楚红，恶狠狠道：“好一对奸夫淫妇，你们命不久矣”，说完便挥袖走了。

河神一走，李鼓便知即将大难临头，忙问楚红如何是好，此时楚红只顾哭泣，亦是没了办法。两天后，李鼓正焦虑时，遇到一个过路道士，那道士见到李鼓印堂发黑，便说：“这位兄台，你是否遇到了什么难事？”

李鼓便把勾走河神小妾的事情说了，那道士脸色大惊，掐指一算说：“不好，河神发怒，两三天内将要发洪水了，你赶紧通知去疏散村民。”

李鼓连忙找到村长，让全山村的村民随时注意，到山上躲避几天。

李鼓亦要跟着上山，道士却阻止了他道：“河神要报复的是你们，若是也上山，恐怕洪水会淹没整个山头”李鼓细思极恐，跪求道士指教救命方法。

道士便吩咐他打造一艘小铁船，摆放在自家院子里，自己和楚红继续在家里住着，其余人都赶快往山上躲避。

于是，李鼓连夜铸造了一艘小铁船。次日一早，果真从山溪中爆发大洪水，瞬间冲垮了李鼓家的泥屋，李鼓和楚红慌忙坐上铁船，随着洪水狂奔而去。

一路上，水中数不清的尖齿黑鱼在不停地撞咬铁船。

幸亏船是铁铸的，最终黑鱼群无法咬穿铁船，只能慢慢散去，最后，李鼓和楚红逃过了一劫，因怕继续拖累村民和妻儿，一家人搬到一座高山上隐居了。

这个故事叫《河神小妾》，来源于《静月斋民间故事》，作者：唐有时

说起来，这河神也真是的，小妾打碎个玉器就遭冷落，这样的做法是不对的。当然，更应批判那种封建婚姻制度，一个男人娶一妻就好了，还要娶几个妾干嘛呢？

故事也告诉我们，已婚女人不要去随便招惹，否则会惹大麻烦。