汽车修理厂名字大全（汽车修理厂名字大全旺财运）

个个都是有钱人，又来忽悠买车，你如果告诉那个修理厂的师傅名字，在哪里？保证他会被打

在兰州火车站附近的天水路上，曾经有个十分有名的汽修企业，兰州小汽车修配厂，兰州人都叫它“小客车厂”。它现在怎么样了？#兰州身边事# #兰州# #兰州头条#

改革开放后，兰州小汽车修配厂曾经也是辉煌一时。随着市场经济的推广深入，和大多中小国有企业一样，兰州小汽车修配厂逐渐退出了汽修市场。

小客车厂原先的汽修厂门口，早已换成了教培机构和快捷酒店的门头、牌匾。入小区的放着“小兰帮办”，在这里生活的人们依然用着“小车厂”的名字。

厂区改为一个混杂的综合体，有教培机构，有肉菜市场，有餐饮外卖。尤其是里面的餐饮外卖十分发达，每日有数百骑手进进出出，不停地将做好的餐食送到千家万户。厂区主路两边铺面全是餐饮外卖，生意火爆。

古都长安（西安）的各种门，你了解吗？

朱雀门 长安第一门

丹凤门 中国古代第一门

雁雀门 唐明皇的不归路

北山门 史上最长的自荐信

延平门 不知道延平门但一定知道唐延路

金光门 唐朝最成功的农民企业家

开远门 丝绸之路起点

通化门 唐代的汽修厂

明德门 只留名字不留门

含光门 隋唐年间的外交部

永宁门 现存最古老的城门

后宰门 王府后勤，温馨可亲

玉祥门 拯救长安

小南门 革命英雄井勿幕

中山门 一个未完成的诺言

东县门 级别最高的县令

书院门 讲座堪比演唱会

文昌门 科举考试必备利器

建国门 非建国时所建

东仓门 古代官员领取工资的地方

…

#乌鲁木齐头条##昌吉头条# #新疆头条# 百家姓，也传承着中华文化，在修理厂修车，看到这位师傅的名字，大家知道咋念吗？这个姓氏肯定也有一段典故，上面一个处，下面一个日，我们几个都不认识，只有老板在偷笑…

我有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。我想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，我俩约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。我扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然的确很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。我心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白我一眼说：“这是我妈！”中年女人对我说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问我：“阿姨有那么年轻吗？”我惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……我趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”感觉那中年女人挺喜欢我，一问职业，我是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！我就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找我做体检。半年后，我如愿以偿抱得美人归！

段子：昨天我和闺蜜一起去逛街，我：“这里的营业员怎么说话阴阳怪气，一点也不热情啊？”闺蜜：“因为。。。这里是地下商场。热情不起来！”

段子：去年在哈佛大学读研一的时候，我们班里的一个女同学特别搞笑。那次和她一起去学校外面吃Taco，她聊起了自己高考后查分的事情。打电话到查分台查分，查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是9……”听到这里，她挺高兴的：“嘿，数学居然考了90多分？”“分！”电话里面接着报。

段子：表妹在一个传媒公司当主播，工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时间，表妹终于把我带到了这个公司上班。上班的弟一天，公司里面的中央空调就坏了，同事都热的不停的擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到醉低，整个办公室就像冰窖一样，但是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，包着羽绒服来了……

段子：由于心情不好，我就去酒吧喝酒，然后就喝醉了，我就拿起电话翻开电话簿，我就看着这些陌生的名字，不知道应该打给谁，突然就觉得自己非得的失败，我就哭了一宿。到了第二天早晨时我才发现手机不是自己的。我就愣住了。

段子：老师：你怎么站在知识的海洋里，还是学不进去一点东西！小明：可能我的脑袋像个漏斗一样吧！

段子：小玉带着五岁的儿子去逛超市，进去后便拿掉了孩子的裤带。售货员奇怪道：为什么这么做呢？小玉淡淡地说：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了！

段子：自从我们结婚以来，每次出门时妻子都是穿高跟鞋的，所以我为了配合她，每次出去时我就选了一双最薄跟最平的鞋子，一下就比她矮了半头。 走在街上人人都以为我是土豪！

段子：下班回家后媳妇突然问我：你是不是藏有私房钱了？我：没有！绝对没有！她：那你最近在楼下买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？

段子：方仗带着自己刚收的俗家弟子外出游学，没想到遇到了一美女。美女那天XIAN般的面容，使得弟子忍不住多看了几眼。方仗转身问：喜欢啊？俗家弟子笑笑没说话。，方仗：等着！说罢便大步向前，几分钟后俗家弟子电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，你师父迷路了现在在汽车站附近，你快点来吧！

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【原创】【汽车投诉】事故车辆鉴定维修费11200，4S店维修完变16000？！

昨天（2月23日），东营斯柯达车主孙先生向山东交通广播《汽车维权投诉热线》4006361011反映了一件离奇事儿，他的事故车辆司法鉴定的维修费用11000多元，不料，4S店修完维修费变成16000元。

据孙先生说，他的斯柯达明锐购于2014年，去年9月13日，在潍坊寿光发生三车追尾事故，事故造成孙先生本人受伤和车辆后尾部损伤。孙先生的车属于头车，事故责任认定最后面的车负全责，但因该车没有交强险，无奈之下，孙先生决定走司法程序。9月16日，事故车辆就拉到了斯柯达4S店广饶县博锐汽车销售服务有限公司暂存。因为涉及年底需要上线审车，孙先生希望法院尽快做司法鉴定以便修车，法院于11月初到博锐4S店对车辆现场做了司法鉴定。据孙先生回忆，当时现场拆解，4S店的拆解人员、法院的、司法所的工作人员都在场，4S店现场出具了维修项目单，后司法鉴定各项维修费用为11200元。

因为着急修车进度，司法鉴定后一个周左右，孙先生来到博锐4S店查看维修进度，却发现车子还没开始维修，车玻璃上一张维修单显示，自己的车已经被4S店转给一家叫做博通的汽修厂维修。根据孙先生提供的照片，这张博通维修派工单上赫然写着孙先生的名字、车牌号、联系方式等信息，维修项目为“后部重撞”。孙先生找到博锐4S店，工作人员表示，他们不养维修技师，博通和他们就在一个院里，在当地是数一数二的维修厂，维修技术很高。因为着急修好车年审，孙先生没有计较。

然而12月底，当孙先生来到4S店提取修好的车辆时，却发现需要交纳近16000元的维修费用。孙先生不明白的是，当时司法鉴定的维修费用明明是11200，且是交给第三方维修厂维修，维修价格应该比4S店的价格低才是，怎么不降反升了呢？孙先生说，他拿着维修单，找到了博锐4S店的姓倪（音）的总经理，对方表示用的都是斯柯达原厂的配件、原厂的漆，维修工时等都是4S店价格，维修单没有问题。因为着急审车，孙先生让对方承诺价格没有问题并签字，随后离开了4S店。

事情还没有结束，后来孙先生在维修单上又发现了新的问题，他的车辆只有两个后尾灯，16000的维修单上竟然写了3个尾灯的维修价格！于是，他找到了斯柯达厂家，厂家表示应该是4S店维修单出错了。

到底是无意为之还是有心之举？司法鉴定11000多的维修费为何变成了16000？记者也将持续跟进。

您有关于买车用车过程中发生的质量问题，欢迎拨打山东交通广播汽车维权投诉热线4006361011或者在头条号留言。

第三代哈佛H6 1.5max安装一个行车记录仪要多少钱？找家修理厂报价600，我觉得是有点贵了，还说两三百的容易坏，有车友装过吗？一般的大概要多少钱？

1、我小区有一个女司机经常开一辆新越野车，在小区跟一面包车擦刮主责，面包车司机见是女司机，就想讹她，说给八百块钱私了。这女司机玉手一挥：不，把车开到城南修理厂报姐的名字，修！姐那帐号专门处理这种事故的，也不在乎多你一辆破面包车。

2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？"对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"-__-!!!!

3、有那么一天，孩子对爸爸说：“爸爸，小李的爸爸游泳游的可好了，你为什么不会呢？”爸爸：“小李的爸爸喜欢总是吃鱼，所以就会游泳，我不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我为什么从来都没看过你下蛋呢？

4、跟媳妇一起吃饭，旁边一大妈对一大叔噘嘴撒娇说：老公我不吃香菜。你帮我挑出来吗！大叔微笑着看了一眼大妈，把她碗里的香菜挑到自己碗里。我不禁有点眼热，于是娇声喊道：媳妇，还没说完，媳妇说：你不合适撒娇，别瞎学哈！

5、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把握噎死。。。

6、今天我在咖啡馆喝咖啡，旁边坐的是两个美女。其中一个说：“打他电话也不接，短信也不回。我明明在家他也不来，说好昨天来的，我在家等了他整整一天。”另一个说：“你别找他了，就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊，真是渣男一个！最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不用顺丰快递了。”

7、出地铁后，我马上买了几个肉串一边吃一边说道：“知道吗！晚上我妈是不准我吃饭的！她每天都在这个地铁口等我下班，就是怕我偷吃东西，减肥失败但现在好了，她终于不用每天在地铁口等我啦！”同事小张一边吃着肉串，一边疑惑的问道：“为什么呀？”我淡定的说道：“因为你呀！”

8、另一个晚上，丈夫没有回来！太太再也不能忍受了。清晨！老公推门进来！他太太用一根早已准备好的木棍把他打晕了。他一小时后醒来！老婆抱歉地说：“宝贝！抱歉！你是上夜班的.”

9、情感专家说：“如果你的老婆对你闷不做声时，你就得注意了，她不是对你生气不满了，就是准备要出轨了。”于是有观众问：“那她要是唠唠叨叨说个没完呢?”专家说：“恭喜你，你娶了个正常的老婆，并且她很爱你!”回去赶紧抱紧老婆，感谢她，结果她来了句：“你是不是又没给我准备情人节礼物?”

10、母亲大人一直是个任性的人，做了那么多年的饭，不管咸淡熟没熟，我和弟弟一直不敢有任何意见。一说话就立马拿着菜刀冲我俩吼：你们自己做啊老娘不伺候了。有次吃晚饭，父亲大人吃了一口，说咸了啊，我跟弟弟都惊恐的看着他，感觉一场腥风血雨就要来了。没想到母亲大人跟做错事的孩子一样，委屈的说：是么？我没放多少盐啊…

11、我在大学的时候是个身材丰满的胖姑娘，身高171体重140。我男朋友是标准身材。毕业一年了，马上要结婚了，为了拍结婚照漂亮点，咬牙减肥两个月，瘦了30斤！前天去参加男朋友同学的婚礼，敬酒时新郎对我男朋友说“哥们，你现在的女朋友多漂亮啊，哪像你大学时谈的傻大个，胖的跟河马似的。。。”

12、幼儿园快开学了，最近老婆天天回来就跟儿子唠叨:“在幼儿园里要听老师的话，和小朋友和睦相处，不要打架，不要丢爸爸妈妈的脸……”儿子“知道了知道了，我又没拿着你们的脸去上学……”

13、一副牌有52张扑克牌，相当于一年有52个星期，两个大小王，一个月亮，一个太阳，有四种颜色，黑桃。红桃，方块，梅花，代表春夏秋冬，同一种的花色牌有13张，说明每一季度有13个星期，而13张的点数之和是91，每一季度91天，4种花色的点数加上小王的一点刚好是一年365点，再加上大王，就是366点，恰好是瑞年的天数！

14、今天中午下了点小雨，没有带伞，到回公司楼下的煎饼卷肉店应付一下。期间同事打电话，叫我给他弄一个牛肉的。店里什么肉都有，人还挺多，已经排起了长队。前台的小伙子为了省事，问完我们要什么之后就向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃。

15、严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”?小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。”

我是一个汽车维修工。昨晚十点，隔壁邻居王艳突然胃痛起来。因此我赶忙送她到医院门诊，还帮她先垫了6000元医药费。以后，彼此之间产生的事要我一时不清楚该如何选择。

自己的名字是张大山。我已经35岁了。如今，我还在一个汽车修理厂工作中。我在学徒工到现在，历经10年的勤奋，我终于变成了一名高级维修人员。如今月薪一万元，有多种福利1000元。女老板十分重视我，我十分令人满意。

曾经的我经历7年长期的情感体验。他叫小琳，比我小4岁。尽管她像我一样是农村人，但在我娶闺女以前，她爸爸规定我还在城内有一套房屋，并叫我彩礼五十万。最后，在小琳的规劝下，她爸爸允许帮我五年的进步时间。没想到，上年的截至日期小琳忽然完婚，我一直没法了解。

因为感情上的分手后，这可以直接影响到了我工作。每天没精打采，情绪很不太好。今日，漂亮的女老板总算实在看不下去了。先疏导一下，我那好看的女老板实际上才42岁。离婚十年，一直单身。可是，她始终保持着一个30岁的美少女的年纪。很多人都控制不了自身的眼光。我自然不可能除外，可是我明白我的状况——女老板把我的名字叫到公司办公室，关了门，要我坐下来。因此他对我说：“高山，我要说你。难道说你就是失恋后？瞧你，高个子。我看见那美妙的女老板，不清楚该说些哪些，因此我低着头。

那一个美妙的女老板再次讲到，“你了解为何你的女友最终嫁给了了他人吗？”

一听见，我仰头看了看漂亮的女老板。

那一个美妙的女老板再次说，“你应该知道，如今的时代和以往不一样了。不彻底有情感。现如今的女生全是对象性的。称其为虚荣心没有错。如果没有钱，就不值去爱。无论哪些地方都是有情感，如果你富有，就一定要富有。”

听见老总的话，把我她骂醒过来。一觉醒来，.我搞清楚以后的路。我跟老总说“感谢”就离开了。

从今以后，我从此不能随便地投入情感，一直到我的新隔壁邻居发生，这立即转变了我的命运——昨日是周末。在家里歇息。突然间我听见洱海的门前有声响，我开门，发觉是一个漂亮的邻居搬到正对面。

此刻，这位漂亮的邻居看到了我，他笑容着对我说：“喂，我的名字叫赵静。未来大家会变成隔壁邻居。只愿之后多照料。”

我手足无措地伸了一下手。因为她的漂亮吸引住了我，我一时忘记了放开我的手，这使我好像是占了她划算。佳人脸发红，令我难堪。随后，我快速地帮她拿行李箱，整理房间。没有想起一个女人会有那么多行李箱。

整理完以后，为了更好地感激我的协助，赵静请我用餐。历经掌握，我明白了赵静。

赵静，32岁，是一位女模特。她有充足的工作经验，常常参加各种各样场所。以后，大家逐渐了解了。如同朋友一样，我经常在家做饭。在她暖暖的味道的情况下，赵静没有将我当别人。但是，我还是喜爱赵静。

昨晚十点，我刚洗澡。突然间，手机响了。我一听见来电铃，就晓得是赵静拨打的，由于这是我给她设定的唯一一个拨电话响声。

立刻接好电话，听见赵静时断时续地说：“高山，我肚子疼。”我赶快抛开手机，跑了一趟。

返回她们家时，看见了赵静的脸因痛疼而变紫。他捂住腹部，哪些也说不出口。我马上往前紧抱赵静，随后驾车送她到医院门诊。医生从急诊室出去时，医师对我说：“幸亏你立即送去了，不然你的老婆会很严重的。赶紧去申请办理住院手续我过意不去地走了，想着，假如赵静真的是我的老婆就好了，那么我就去住院治疗。问了要多少钱，我得付6500元。这一点钱是为了更好地赵静。

住院后，我返回医院病房，看到赵静。见到我回来，赵静就想起来了。我赶快把握住她讲：“不要动。躺倒。“假如你受伤了，我能伤心欲绝的！”那样做以后，我后悔了。我能不经意上说出去的。

以后，我向企业请了两天假。呆在医院门诊照料赵静，我每日都低声下气的给赵静产生各式各样的人间美味。赵静十分激动。每一天全是那么深情的目光，一眨眼就过去了大半个月。最后，当赵静住院时，我带上99朵玫瑰回家了接赵静。赵静接到花谢对我说：“想不到，你也是很甜蜜的。

到家，赵静立即拉我进家，关了门对我说：“高山，大家了解一段时间了。叫我如何面对你？你们也应当在心中了解。行吧，我讲吧。咱们结婚！如果你是男性，答应我。

那时候我很疑惑。害怕向她确保。担忧自己会像之前那般负伤。

任何人都说我该嫁给了她吗？

感谢你们的共享

@是解忧君啊认为：

你应该允许赵静的要求吧。归根结底，难以遇上一个真真正正爱爱你的人。不必一直日常生活过去。现如今你救了她一次，她应当真心实意地爱着你。

祝你们和赵静日常生活开心！#情感##情感#

1、我有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。我想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，我俩约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。我扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容的。虽然捯饬得很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。我心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白我一眼说：“这是我妈！”中年女人对我说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问我：“阿姨有那么年轻吗？”我惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……我趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢我，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！我就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找我做体检。半年后，我如愿以偿抱得美人归！

2、听说经常钓鱼的人有耐心，脾气都好，那天我看到一群大爷在钓鱼，就扔了一块石头下去，当时七八个老头冲上来，说要揍我，吓得我跑得飞快！

3、有一家人要搬家，于是把他们家的狗狗交给我养。小孩抱着狗狗依依不舍地对我说：姐姐，你一定要好好对它啊，千万不要吃它！我郁闷了，难道我看起来像啥都吃的样子吗？

4、妻子：以前你不是说我是你的女神吗，现在怎么不说了？丈夫：现在我是无神论者！

5、今天想吃米线，但是大家都说米线是塑料做的，我就一直在哪纠结，同学看到了就说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛！

6、开学自我介绍。老师：李芬芳，你家里有几口人？李芬芳：老虎，熊，猪！老师：噢？你家开动物园的吗？李芬芳：不是。老师：那你家哪来那么多动物？李芬芳：爸爸说妈妈是我们家的母老虎，妈妈平时总是喊爸爸‘看你那熊样’，他们俩经常骂我‘笨的跟猪一样’………

7、高中有一个选择法医的同学。多年聚会的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存！我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高！他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定！

8、李大志：你找了个丑老婆什么心态？张芬芳：为民除害！

9、前几天年会，一个自我介绍，我一下就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’！可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！看看他那举动，再听听他那声音真是对得起他名字里包含的那三个人啊！

10、一天，李芬芳突然觉得心脏难受，去医院做心电图后，发现心波倒置。医生让其住院观察。领导住院，朋友看望，下级看望，李芬芳借机收了很多的钱。几天后，李芬芳出院。朋友开玩笑说  ：没病应该把收的钱退回去。李芬芳笑着说：没送钱的人我记住了。送钱的人我都忘了，没法退。

11、李翠花紧紧拉住李芬芳：起风了！李芬芳：翠花，你还怕风给你刮跑了啊？李翠花：嗯！李芬芳看了看四周：一点都不自信，要是风能把你刮走，这街上应该一个都没有了！李翠花：我丢！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.我有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。我想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，我俩约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。我扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然的确很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。我心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白我一眼说：“这是我妈！”中年女人对我说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问我：“阿姨有那么年轻吗？”我惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……我趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”感觉那中年女人挺喜欢我，一问职业，我是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！我就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找我做体检。半年后，我如愿以偿抱得美人归！

段子：跟母亲在家，当时我看了某个广告，表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你。我就深情的说：“妈妈我爱你！”我妈说：“爱我就去做饭、洗衣服。”怎么跟电视不一样。

段子：我买了个捕鼠器，放了肉在里面做优饵。但是10天后，优饵没动，老鼠依然逍遥快活。我把这件事告诉妹妹，妹妹说：“也许那是一只想保持身材的母老鼠，你用蔬菜水果试试。”晚上就把优饵换成了香蕉，果然抓住了。女人的心思果然不是我一只单身狗能猜透的，就算对方只是一只母老鼠。

段子：在我的印象里面，上高中时，我第一眼看到我的同桌，她说没吃的；我第二眼看她，她说已经讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有十分钟下课！我就说：“哇！”她就说了一句：“不要以为我和你心有灵犀哟，也不要钦佩我，只是我太了解你这种懒人了。”我就无言以对了。

段子：女朋友几次三番央求我和她一起看电影，实在推脱不过只好和她一起去，她买了爆米花和饮料，还高兴的还在我脸上亲了一口，说我对她真好！电影开始十几分钟，就听见边上女票轻轻的呼噜声…周围的人都往这边看过来，实属无奈只好轻轻的拍醒了她，她睡眼朦胧的嘟囔了句：别闹别闹、我再睡会儿，然后又依偎在我怀里昏昏睡去…最后我一个人吃完了爆米花、喝完了饮料、看完了这场电影。

段子：老公扳着手指头教三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？女儿想都没想说：一大把。

段子：女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气地对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？

段子：最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”"

段子：春节期间动车票很难买，去年我去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去小区的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：“车有，票没了！”

段子：玩“探探”的时候认识了一个妹子，我俩聊了半个月，约在火锅店见面。我到了火锅店之后，看到她是个美女。聊了一会儿，来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子。吃饭时没人理我，我中途洗手间，然后在柜台帮他们点了两瓶82年的拉菲，然后拿了两条中华就回家了。到了第二天醒来以后，我的手机显示80多个未接电话。唉，对方可能对我有意思，我应该又错过了。?

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1，有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住!我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了!对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊!”女孩白他一眼说：“这是我妈!”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢!哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归!...点个赞，支持一下

2，期末考完，小屁孩们一直缠着我问暑假以后教不教他们了，我说不一定。然后一个问：老师你家在哪？我说干嘛？不告诉你，她说我妈说了，暑假要找你补课。我去，我平时看见你们已经够烦的了，放假了还不让我休息，做梦吧你！于是我就跟她说，不要，我从来不补课，我嫌烦！不料这小妮子立马拉着我的手臂撒娇：不要嘛！老师，我是您的大女儿啊！您可是比我亲妈还要亲，不要丢下我好不好……我惊呆了，我说好莱坞欠你个奥斯卡！?

3，今天去相亲，小伙子长的还挺白净的，看起来也比较老实。我们边走边聊，到了中午我有点饿了。这时走到了肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了。这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。5分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”?

4，一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车。有时她蹭我的车，经常一起回到公司。昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。

5，和女朋友交往的第一天我们就同居了，前不久女朋友怀孕了，我俩打算结婚，便拿着几箱茅台去她家提亲。饭桌上醉醺醺的老丈人突然收起笑脸，说：“女婿啊，我闺女快要嫁给你了，我不放心啊！”我马上表态：“你放一百个心，我会对她好的。”老丈人喝了一口酒，拍着我的肩：“俺这闺女，跆拳道黑带，我是不放心你呀！”?

6，难道一个名字真的能改变人生吗？在读幼儿园小班的时候，我同桌叫大砖。本来他父母想着以后最少也能上个大专，谁曾想上户口的时候把大专写成了大砖。同桌中专没上完辍学出门打工，刚出去就被骗今黑砖窑两年，现在看啥都想搬...

7，昨天下午的时候，我和妈妈在一起看一部穿越剧，广告空余时间，我和妈妈聊天。我问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会得！当时我非常感动，虽然妈妈经常包怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？

8，老丈人拆完迁立马成了富豪，分得了28套房子。他立马就辞去了清洁工的工作，整天在家里跟别人下象棋。但是老丈人的棋品不怎么样，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。小舅子每次和老丈人下棋的时候，总会被气得够呛，哭哭啼啼的。小舅子上了初中以后，棋艺精进了，老丈人变成了常败将军。风水轮流转，小舅子对他那一套学得惟妙惟肖，而且青出于蓝。每次下棋的时候，小舅子都把老丈人气的七窍生烟，然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。

9，老婆去济南出差了，空荡荡的家里就我一个人。半夜我睡得正熟，突然感觉有人抹我脚，猛惊醒，却发现没有人。动动脚，周围也没什么东西，最后才安心地终于闭上眼睛。结果还没一分钟，又感觉有人抹我的脚，吓得我迅速坐了起来，黑黑的房间空怖气氛瞬间袭来，慢慢蔓延到窗边。额......儿子掉地上了！！"

10，小姑子玩游戏认识了一个土豪，那次坐高铁去找土豪玩。上车以后，她看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很有礼貌地说：“帅哥，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座位，你瞎了吗？”小姑子仔细看了他的票，没有说话，默默地站在座位的旁边。过了半小时，高铁开动了，小姑子对那个男子说：“帅哥，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表彰，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…

2、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

3、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”

4、之前认识的网红朋友，是做当地美食短视频的，粉丝量10W+，报价是2000元，就是去到饭店里吃吃拍拍回家把视频剪辑出来和甲方确认好再发布。说起来也就是一句话的功夫，实则非常困难。朋友累坏了身体修养快半年，账号没有更新，重新做起来很费劲。

5、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

6、表弟是个美国的海归，但是他回国后就直接当和尚。我很纳闷的问他：表弟您学识学博还很聪明，为什么想不开要来当和尚呢?表弟双手合十淡淡的说：刚毕业的时候我很孤单，只有一只猫与我为伴，于是我和猫商量天下之大何处容我安身?我说：那猫怎么说的啊?表弟：猫沉默良久说了一句：“庙”，于是我就来了。

7、戴着喜欢的黑色棒球帽跟老妈去汗蒸，半路非拉我去朋友开的服装店，选了顶绒绒的米黄色渔夫帽给我“赶紧把你头上的帽子换掉！帽沿低的像女特务，难看屎啦！”仔细想了想，老妈好像还讨厌我内件闪闪亮的羽绒服……嗯！周末就穿Ta找老妈逛街去~

8、刚才看到门口有人跟保安吵架，吵到最后变成了互相掏出手机给对方录像。摄像头打开之后，双方都安静了下来。这个时代谁掌握了摄像权，就掌握了素材，掌握了素材就可以选择素材、剪辑素材、拼接素材。有了这些就能立于不败之地。

9、公司有个女同事，是娇小玲珑的萝莉款。萝莉女同事嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，而且萌的很。大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她。追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势。我们就赌到底谁最终能抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿……

10、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A...

11、今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安最终回复了四个字:我也不行。

12、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。

13、男朋友非说我的脸比他的脸大，我当时就不爽了，非要跟他比比。男朋友：“怎么比？”我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”男朋友欣然接受，结果是他溢出的多。男朋友很不解，但是我死也不会告诉他，那天我喝了多少水。

14、前段时间我出差，家里饮水机的指示灯坏了半个月他也不管，回来我很费解：“那你平时是怎么判断水开没开呢？”他默默拉着我去接了杯水，满满一杯，直到水溅到我手背上烫得我哎呀一声，他说：“看，就是这么判断的。”妈的，好有道理，竟无言以对！

15、谁知道一向对我很客气的儿媳，这次竟然对我发火了，和我大吵了起来，说我拿着她和她老公辛辛苦苦没日没夜赚的钱去贴给你女儿，这些年你贴的还少吗？国庆节那几天你还打了1000块给你女儿，我知道的已经有两次了，不知道的你背着我偷偷地给你女儿转了多少过去。

#故事推荐#一

长江漂流纪念馆很不起眼，二楼门槛甚至比路基还低。寥寥的访客走几节水泥台阶，就能下到一览无余的纪念馆中。

2012年，我第一次到访的情景还历历在目。晚饭前，我从山上房东家出发，从核咱村的梯田青稞地间穿过，沿着草蛇灰线的小路朝江边走。经过一片长在岩间的巨大仙人掌，到达山脚老村长种满核桃、雪桃的果园，绕过石头修葺的独门独院，下到虎跳峡景区公路。

逆着江水奔流的方向，斜对面就是长漂纪念馆。

门头挂着黑底金字印刷体的“长江漂流纪念馆”招牌，无人题字。另一块牌子表明参观时间为早上08:30到下午05:30。我到时已经闭馆，馆后临江的院子传来一串小狗的叫声。

我循声站在路坎上向里张望，却听到一声拖长了的沙哑京腔传来――“谁呀”，语音未落，一位五十来岁，面皮松垮的男子从房子西侧的江边小路上来，站在我面前，“我是陈琚，你找哪位？”

是熟悉的中南海烟草味道。

直至去年（2016年），我从讣告中得知，陈琚当年长漂前是北京宣武区综合修理厂的工人――离我曾经住过的蒲黄榆不远，郭德纲发迹前就住那一片，现在归西城区管。

时年一九八六年。长江联合漂流队首漂虎跳峡成功，前一年尧茂书罹难。我对1986年的长漂事件所知甚少。后来陈叔送给我一本有关长漂回忆文章的结集，书中确实有他的名字。

其中有一段记述是这样的――当突然得知美国人要来首漂长江时，尧茂书激动不已：“在中华民族怀抱里流淌了千百万年的华夏大江，竟要由别人首先征服？不！我不能看着别人跑在前头！”

2012年我遇见陈叔时，是他在虎跳峡隐居的第十年。离他第一次到达这个滇北小镇隔了有26年。

当天傍晚陈叔重新开门，带我参观纪念馆。进门左手有块蓝底白字的展馆说明牌，“谨以此展，献给为中华民族争气，为国争光的中国长江漂流探险活动全体人员。献给曾经给以亲切关怀和大力支持的各级领导和各族人民。 献给在长漂漂流探险中英勇献身的勇士们。”

右边是一块更为详尽的导览说明，讲长漂的背景、缘起、大事，更有充满个人感慨的结语：“八十年代，狂飙突进，震动神州的长漂，具有那刑天猛志的中国气派，大国之魂，归去来兮！近代的委锁，哀在心死，怕在血冷，开放的中国亟待振兴，长漂成了应运而生的载体性事件。事情由小人物先干起，成为’卑贱者聪’的最好诠释。”

“长漂是一项伟大创意，成为八十年代改革开放思想启蒙的一部分，半年时间，大江作证，博客弄潮，揽月捉鳖，对振奋时代开启民风不啻是一次助推。”陈叔说。

纪念馆墙上挂着的不只有人名和口号，绝大部分都是他自己拍摄放大装裱后的老照片，以及少量其他与长漂有关的文字资料：涓涓细流的长江源头、漫漶无边的沱沱河、唐古拉冰川末端消融欲坠的冰溜子和水滴。

当时情况比较复杂，既要和美国队抢时间，仓促组成的中科院国家队还要和各个地方队比赛，大家都想争取首漂长江，如同今天魔兽世界里一干公会争夺首杀。

这些来自全国各地职业各异的志愿者――教师、工人、电影放映员、部队营级干部，抢在雨季下水，把自己塞进仓促采购的漂流筏中，抛向咆哮不息的长江激流，直面跌水、险滩、瀑布、水洞、滑坡，九死一生。

“每到一个城市，都有很多欢迎的群众，然后有很多记者、志愿者加入漂流。有的志愿者甚至自己划着橡皮艇跟在探险队的后面，但跟着跟着就不知去向。”其中一名长漂队员多年后在自己博客中回忆到。

事实上馆内的确有很多沿途群众夹道欢迎万人空巷的照片，画面中除了国旗、鞭炮、鲜花、横幅，就是铺天盖地的人脸。

纪念馆灯光暗淡，木板地面吱呀作响，东西委实算不上多，陈叔不疾不徐一一给我介绍，黑色京巴狗跟在他后面寸步不离。

二

陈叔的情况基本都是后来他告诉我的。刚开始漂流事业的八十年代，陈叔正当盛年。几乎走遍了西南的蛮荒之地――不通公路的墨脱，尚未开化的泸沽湖，以及籍籍无名的丙察察。

长漂事件结束后他没有回单位，因为漂流摄影进入某体育画报，再调入国家水上运动中心。 2001年回虎跳峡凭借一己之力开起纪念馆，直至今日。那场轰轰烈烈影响全国的漂流事件，不能说没有改变他的人生。

2012年年初纪念馆修葺一新。陈叔把北京家中的两只狗空运过来同住，白狗叫小白，黑狗叫小黑。小白在我去的前一个月死了，寿终正寝，这只出生在北方身在毗邻长城的帝都的狗，埋在了云南金沙江边的沙滩上。…点击卡片继续阅读

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