孩子起名字搞笑2017（搞笑小孩名）

1、和老公都是丁克，于是婚前就做了绝育，没想到最近却突然怀孕了。老公刚好想要个女儿，我就把这个孩子生了下来。如今女儿上小学了，昨晚老公辅导闺女写作业。过了一会儿，他走到我身边气呼呼地说：“赶紧去揍你闺女，太磨叽了，气死我了！”我好奇地问道：“叫我干什么，难道你自己不会揍啊？”老公：“我实在是舍不得打，还是你去吧。”

2、下班回家看见一个老奶奶躺在路边，看起来十分不舒服。我立马打了120，到了医院才发现没带钱包，准备向女友求助。她骂我脑子有病，嫌我多管闲事。后来她来到病房看到病窗上的老人一惊：“妈！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

3、斑马：我爱你，嫁给我吧。小马：对不起，我不能接受你。斑马：为什么？小马：我妈妈说了，纹身的都不是好孩子！

4、今天外甥女来家里玩，她问儿子：表哥，你家里有几辆小汽车啊？儿子想了想，说：有保时捷，有兰博基尼，有法拉利，好几辆呢。外甥女更惊奇了：真的吗？儿子笑着说：真的啊，全部发动，开半个小时换了十节电池，妈妈都不让我玩了！

5、如果你的另一半享受不到婚姻的甜蜜，那这样的婚姻对你老婆是种伤害，何必呢？我对这种说法很不屑一顾。结婚前，我老婆就说要减肥，不吃甜的！

6、刚谈了一个10亿的大项目，召集下属们在会议室开会。这时候一个陌生电话打来，我二话不说就接通了。电话那头传来一阵男声：“喂！是你完蛋了吗？你的螺蛳粉到了，请下楼取。”我立马火了：“你才完蛋！”那外卖员委屈的声音传来：“可是你留下的名字就是你完蛋了啊！”?

7、遇到了两个人，有个孩子可能在上中学，问他爸爸：“是先换个苹果手机还是换个电脑？”他爸：“先把你妈换了。”孩子问原因，他爸爸：“因为你换哪个你妈都不会答应的！”

8、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没

9、每个女人都是仙女下凡，只不过有的人是脸先着地了！

10、第一百次分手。前女友打我，我说没事儿，你打吧，我不疼。前女友觉得我身体不正常，提出了分手！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

#说三道四# 美国人给他们的反导系统起名字，好像是专门来给中国人搞笑的。你看，要么是“傻的”（萨德）反导系统，要么是“他妈的”（TMD）反导系统，再或者就是“你妈的”（NMD）反导系统，听上去没有一个是正经玩意儿。郭德纲老师应该可以把这些素材编进他的段子里。美国人来给我们搞笑，我们又不能不笑是不是？

此凡非彼“凡”，我觉得应该让里边那个改名字，因为他的名字已经侮辱了这位，吴亦凡

武汉大学生吴亦凡跪地摘口罩给老人做人工呼吸，传递大爱正能量！

微信的头像和昵称就代表了你缺失的性格和特征。

你说搞不搞笑？单位的一个大姐是有了名的大嘴巴。但是他的微信的名字却叫做沉默是金。说起来真搞笑。当一个人期望什么或者做不到什么时候，他就会通过他的微信或者他的语言来表露出来。

所以微信昵称的名称就是一个人缺失的表现。

一个非常懒的人给他起了一个昵称，叫做天道酬勤。

一个大难不死的人起的微信的名字通常叫做涅槃重生。

一个没有上道的人，常常给自己起的名字叫做悟道人生。

像我一样，也叫做悟道为生。

有时候非常有意思。

也许这就叫人性吧。

1、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。

2：小我就跟姐姐玩得好，她是空姐，最近因为工作调动要去南方。想到以后再也不能随时见到她了，甚至过年都不一定能回来，我特别难过。于是中午请她吃火锅，就当是给她送别。当她吃完第四盘羊肉卷时，不知为啥我突然觉得不难过了

3:假和媳妇去爬山，下山时她不留神脚下一滑，一屁股坐在石台阶上。人多都看着她场面好尴尬，我忙去扶她，看她在台阶找东西的样子，问她什么东西摔掉了，我帮你找。媳妇小声说太丢人了，我在找个台阶下！

4、时走我放了狠话：就算你跪下求我，老娘不会回来的！成果晚上老公就发了朋友，配文：买的鸭脖，花甲，小龙虾好辣啊，真的吃不下！那时我就怒了，对我妈说：不可，我得返家拾掇他去，这货太败家了！

5；各位旅客，欢迎来到这次穿越旅行。 请仔细阅读穿越准则，并严格遵守穿越规则。 因为在穿越旅行中，一点点的失误就有可能改变历史。 一位游客说：“有这么严重吗？ ”。 导游继续说。 “我们穿越到北宋时，有一百多人的大旅游团发生了事故。 ”“之后呢？ “《水浒传》你知道吧。 是因为那起事故。 ”

6；过去几年一直喊素质教育，因材施教，因人而教。作为过来人，我要说几句话。这波实际上做的其实不太好。学校要实行差别化管理，对不同的学生实行不同的管理方法。重点班的学生是为了考大学，所以要严格管理，多做作业，考试也要难。平行班的学生只要好好锻炼身体就可以了，所以要宽一点，作业少一点，体育课多一点。嗯？嗯？

7:最近公司很忙。中午下班后，大家在座位上一动不动，继续工作。饿到说要出去买个煎饼果子。结果大家都说，我也要！我无奈的问：你有鸡蛋吗？大家热情的说：我来补充我来补充！我下了楼，转向煎饼摊。我说，你好，老板。五十套煎饼和一百二十个鸡蛋。老板看着我说：“右边第二家医院就是医院。慢慢走，有病也得治。”

8；终于放假了，我在家和4岁的侄子一起看电视。 然后，我看到电视上有黑白花牛，就对他说：“是奶牛。” 几天后，我们去了动物园。 侄子看到斑马，马上张开嘴说。 “叔叔，我知道。 这是一匹乳马。 ’我很无语啊

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1:闲着没事做代驾，遇上各种奇葩，最奇葩的就是下面这位。我接单后到了目的地，看不见车，只有一个十四五岁的小孩儿跟我招手。小孩儿说，代驾是我叫的。我问他车呢？他指了指身后的自行车说，喏，就这个，我实在蹬不动了，你帮我蹬回去吧。我蹬着自行车，小孩子骑着我的小电车一直在旁边给我加油使劲蹬，当时我的心情真的是挖槽挖槽的你说的不是地铁、公交车吧？”他反问说：“地铁上百万就能买上？”小姨子瞪我一眼说：“放心吧，我的车肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了”这个，她媳妇被自行车骗走了?

2、爸是一家公司的高管，经常和客户一起出门应酬。老爸有一个习惯是无论出去应酬喝多少酒多晚回来总要吃一碗白水煮面。这天晚上我睡得最香的时候，被老爸叫醒：“儿子，你看我的面条是不是没煮熟，怎么吃着这么硬？”我一看惊呆了：“老爸，你是不是没有开天然气阀门？”

3:前是空姐，我们机长强迫我当他女友，我不同意就辞了工作去了一家公司当秘书。我们老板不仅年轻还有些帅气。昨天是七夕，没想到老板突然约我去看电影。在影院门口，老板问我：知道为什么今天请你看电影么？我明知道今天是我的生日，却故作矜持的摇了摇头。老板：你是不是傻，不看日历的吗？今天电影票半价！！！！

4：星期公司新来了一个萌妹子，属于那种轻身体柔，平时她连瓶水都让别人拧。这天我去酒吧喝酒遇到了她，我看到一个喝醉的男子调戏她，她开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。我一看这还了得，刚起身去救她，然后就见她一个回旋踢就把那男的放下了。最后说了一句让我迄今凌乱的话：“唉，看来以后装不下去了！”

5：富豪女郎：“师父，我觉得活着没意思。钱可以自由使用。至于男人，每天都换。吃山珍海味的我想吐。你觉得该怎么办？”大师拿着蜡烛，点燃了富豪女性的衣服。富豪的女人想。“师父，我知道了。我的意思是，不管有多少钱，没有生命更重要。”大师说：“不，我是说，你不吹就会死。”

6:我觉得我的领导是个莫名其妙的神经病。今天下班。领导神秘地把我叫到他的办公室，递给我一个非常精致的小盒子，告诉我回家关上所有的门窗。只有我一个人的时候开着看。我居然相信了。打开它！尼玛！端午节值班表！居然每天都有我的名字！`

7、学生：“请给我一个提纲。”老师：“没有大纲。”学生：“提出一个观点？”老师：“没有点。”学生：“那就给个方向……”老师：“没有方向。”学生：“那这个问题呢？”老师：“没有”学生：“啊……没关系，给我一张试卷就行了。”老师：“我早跟你说了，这个没问题，等时机成熟了再给你。”学生：“什么时候合适？”老师：“考试的时候。”

8；老板把我叫到办公室，称赞我后说要加薪，这个月开始调整，太高兴了，就这样说了。今天终于发工资了，我去！3258元。我上个月拿了3246元。白白高兴了几天，还加班，朋友们也吵着要我吃饭，不能说我只涨了12元，好心情瞬间消失了！嗯？嗯？嗯？

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1：新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

2；夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”?“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

3、丈人八十大寿，我特意推了工作到星级酒店订包厢。结果路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员说：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊：快来啊，这里有厕所，快点来，不然等会就吃不上了！"

4、物店里老哥看上一条狗，买之前有点犹豫，因为狗狗和我同名，我哥怕给它改名字，狗狗会不习惯！果不其然，狗狗对新名字一点都不认同，只要家里人喊贝贝，狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在，家里人劝我让我改名字！?

5；姐姐拿着姐夫的银行卡去大润发买零食，结账的时候一个女孩跑来了。我从收银台拿着一盒装在容器里的糖果，站在妹妹身边。她在想一盒糖果，她姐姐却有很多东西。后面没有人排队，所以他跑到收银台，说先给这个孩子结账。我正准备推车的时候，小女孩的孩子气响起来了。姐姐，我妈妈说孩子不能插队。你妈妈没告诉你吗？嗯？我姐姐当时吓呆了。

6、小时候妈妈脾气不好，我们不听话，就打我和弟弟。我一般不能沉默，但弟弟顶嘴反抗。有一次，他被打得很厉害，哭着对妈妈大喊大叫。“打啊，你能杀了我吗？然后妈妈说：不，我留下来慢慢做！弟弟哇的一声哭起来停不下来了！

7；在外企做秘书抓到了老板！我们现在结婚半年了，我怀孕了。昨晚我问老公：“亲爱的，你想要男孩还是女孩？”丈夫笑着说：“姑娘。”我很开心。我老公一定觉得女生很可爱。然而，他问：“为什么？”老公：“因为我想看看我的爱人上辈子到底是什么样子……”'

8、晚上太太洗完澡钻进被窝，就开始向我撒娇了。 太太：“老公，你应该学学蚊子啊。 ”我一脸困惑地说：“为什么要向它们学习呢？ “”妻子轻声说。 “蚊子啊，有时候在制造惊喜。 你看，不小心我手里又多了一个包。 ”我……当时我还没去四川上学的时候，我说的是“不吃辣椒，真的不吃”。 但是，去四川学习了两年后，我说的是“居然不吃辣？ 辣椒是世界一流的好吃吧。

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1：从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中”没说完就咽气了。儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍各地悬棺葬穴，终无所获。他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。你现在一个月挣多少钱？我不好意思地说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑得没影子了！安全起见，你还是坐后排吧。”然后我问她去哪她说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是要让我撞过去啊。稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧把她送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变成纸钱。

2；天晚上下班我和老公一起去一家特色菜馆吃饭。来到门口，饭店门前因为修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子没办法过去，哀怨地看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！

3:有一好兄弟，结婚虽然早但是努力了五年之久才生了一个大胖小子，这天去哥们那里喝满月酒，酒过三巡，哥们喝得有点多了，被人问及准备给孩子起什么名字时，情绪有点小激动。哥们：“路虎，肯定要叫路虎！我儿子肯定比我有出息，一定能开上路虎！”说完就把酒一饮而尽，我赶忙拉住他：“哥们别闹，你可是姓蓝啊！”

4:甥期末考试全年级第一，屁颠屁颠地跟我们炫耀。我立刻对表姐肃然起敬，佩服她能管理出这么优秀的儿子。我问她：姐，你咋管他的？管的这么好！表姐满脸堆笑，正要开口，外甥抬头看了表姐一眼，献宝似的抢着说：我妈天天就这样管我，快给我滚回家做作业去！没写完不准吃饭！??

5：大学的时候谈了一个女朋友，她家在外地。暑假的时候，晚上玩游戏刷宝箱，女朋友突然打电话给我说，我已经到火车站了，请你来接我。一挂电话就爆了个好东西！然后打车去接女朋友。当我到达火车站时，我看到计价器显示18元。我给了司机100元，司机很快找了我92元。然后我看着司机，司机也看着我。司机说，我找错钱了吗？我看了看我的钱包，摇了摇头。然后司机对我吼：那你别下车！

6、表哥在临高考试前得了阑尾炎，一直抽不出时间复习。考试的时候很紧张，发挥得很好，考试结束后特别失望。当天表哥吃饭后问姑姑。妈妈，如果我考上大学，我家两只乌龟怎么办？我养了10年。姑姑安慰道：考试通过了，我们就放了。考试没考好，我们一锅煮吧。嗯？嗯？

7:上次休息去泰安玩了。去了方特之后，爬了泰山。结果在山顶遇到了以前的同学。他叫我对着山喊几声，肯定会让我精神一振，有意外的收获.我善意地喊了三声，同学们笑着对我拍手，说，你还是和以前一样好。你现在感觉怎么样？你割喉了吗？我有金嗓子宝和矿泉水。我50块卖给你！

8：昨天和嫂子在看八百。我表哥一直在吃花生。过了一会儿，嫂子不耐烦地说：“你要是喜欢花生，直接买多好？”表哥摇着手指说：“你不明白吗？剥花生是一个过程。我很享受这个过程。”话音刚落，嫂子就坐在旁边，一脸兴奋。“我一直在等你。给我剥花生仁，你自己享受花生剥皮的过程吧！”

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【儿子问妈妈自己名字叫啥，妈妈瞪眼歪头思考数秒逐渐暴躁：真忘了】男生突然问妈妈自己叫什么名字，妈妈的反应太搞笑。

随后妈妈脱口而出儿子的别名，可被儿子追问后妈妈瞬间沉默了，当妈妈绞尽脑汁思考儿子名字时，儿子直接疯狂吐槽起来。

你的妈妈会忘记你的名字吗？

#你见过哪些奇怪的名字# 我见过最搞笑的是两个名字一个女的，现在50多岁，叫蔡小肥。还有一个男的40多了叫徐拜拜，想想他家长有多么不用心[呲牙]