南宫姓宝宝起名大全男孩（南宫的男孩名字）

#故事推荐#你这话太没道理了吧，两个孩子当初结婚的时候，房子，车子，都是我们家买的，二话没说，都加了璎珞的名字。现在这孩子有了，跟你们家姓，这不是明摆着占我们家便宜吗？操老太太没忍住。

你们这是什么意思？闺女我养了这么大，一分钱彩礼没要，嫁到你们家生儿育女，怎么就成了我们家占你们的便宜了？南宫老太太怒了。

孩子都跟你们姓了，还算给我们家生儿育女吗？操老先生也怒了。

合着你们这意思，孩子跟我们家姓，就不是你们家的娃了？南宫老先生重重地拍了一下桌子。

谁不知道只有倒插门儿，孩子才跟女方姓呢！我们家志强好好一个大小伙子，让人戳这个脊梁骨，不可能！操老太太气的大喊。

要怪就怪你们家姓太难听！跟志强姓也可以，让志强改姓吧。

我们老操家活了这么多年，行不更名坐不改姓！

……

几个老一辈在客厅里吵成一团，志强和璎珞这里也是战火纷飞。

你爸你妈什么意思啊？我嫁给你，占你们家便宜了是吗？操太太气的面红耳赤。

我爸我妈对你怎么样你心里没数吗？有啥好吃好喝的不想着你？我妈心疼你生孩子受罪，都舍不得让你干一点活。

他们一辈子要面子，孙女跟着外祖姓，你让他们怎么想？街坊邻居怎么看？操先生不甘示弱。

说是拿我当女儿看，还不是把我看成了外人？这些年我对你们家人怎么样你不知道？啥东西有我爸妈一份，就一定不会少你爸妈的。你们啥都不考虑就让孩子姓操，简直太自私了！

我是孩子的爸爸，孩子必须跟着我姓！不跟着我姓就离婚！

你说什么？操太太愣住了，反应过来以后怒火中烧，离婚就离婚！这么小的孩子，肯定判给我！我就让她姓南宫！

操先生和操太太分居了，操太太带着孩子回了娘家。

照顾一个新生儿事情多的难以想象，南宫老夫妇都还没退休，璎珞自己一个人忙的不可开交。小丫头不分白天黑夜的哭闹，弄得她身心俱疲。

她情不自禁地想起来在操家的时候，婆婆和志强几乎包揽了所有活儿。志强一个男人，细心到把孩子的奶瓶分类蒸煮，半夜数次起来给孩子喂奶换尿布，让她一觉睡到天明。对比她的闺蜜，她真的算很幸福了。

操志强在家里也是辗转反侧，身旁没有了娇妻，也看不到粉嘟嘟的女儿。她们好吗？璎珞那大大咧咧的性格，能照顾好自己和女儿吗？

半夜，孩子发烧了，南宫老先生出远门开会了，南宫老太太又不会开车，操太太急得六神无主，只好打电话给操先生。

操志强一听就急了，他迅速套上衣服，开车赶来璎珞娘家，一把抱起女儿赶往医院。

孩子输上液睡着了，操志强和南宫璎珞在长椅上等着。操志强看到她的黑眼圈和瘦了一圈的身子，心疼地拉住她的手，老婆，你辛苦了。

操太太忍不住扑到操先生怀里哭了，老公……

操先生和操太太和好了，操太太提出，只要能取出好听的名字，就跟操姓。

操先生冥思苦想，左思右想，还发动父母同事朋友一起想，觉得叫“操越”应该不错，意“超越”。结果，刚刚告诉操太太，就被否决了。

这名字也太难听了吧？操太太眉头拧成一个川字。

操先生在网上发布求助信息，回复者数不胜数。

操盘，操心，操劳，操场……看着这些建议，操先生跟操太太愁眉不展。

南宫老先生翻遍了各类书籍后说，要不叫操千曲吧。操千曲而后晓声，观千剑而后识器。

操先生和操太太觉得不错，两人便拿了户口本去给孩子上户。

在派出所门口，操先生见到了他的老同学。

哈喽老赵，好久不见。

是啊是啊，好久不见，老操，你们也是来给孩子上户口的？我家孩子打算起名叫赵千衢，不知道你们家孩子准备叫什么？你这个姓可不好取名啊！

呵呵，呵呵，那个，我们还有事，先走了。

事情又一次陷入了僵局。

不管叫操什么，都可能有人叫那个名字啊！操太太崩溃地看着自己的女儿叹气。

要不，孩子就跟你姓吧。操先生眼睛一闭，痛下决心。…点击卡片继续阅读

一场动物大混战，《雪中悍刀行》第一季结束！

虎：徐脂虎

熊：徐渭熊

凤：徐凤年

龙象合体：徐龙象

豹：陈芝豹

狐：南宫仆射

鸟：丫鬟青鸟

貂：韩貂寺

伪龙：皇帝的私生子赵楷

一貂一伪龙，怎么打得过一群猛兽神禽呢？输得不冤！

估计作者烽火戏诸侯从起名那刻起，就判了韩貂寺的“死亡”！

#雪中悍刀行征文#

当《雪中悍刀行》遇上《风云雄霸天下》，两大武侠家族齐聚《王牌对王牌》，各路比拼彰显“侠义精神”。

江湖风云再起，王牌套路依旧！我只想给节目组的造型师点赞。

《王牌对王牌》的经典套路是花式回忆杀，不得不说，每次的造型还原度很高，诚意十足，所以回忆杀还是很吃香的。

新一期的节目中，沈腾cos聂风，节目组就给改名叫“腾风”，华晨宇get泡面头精髓，“步惊花”把步惊云的气质拿捏得死死的，就不知道经费经不经花了。

关晓彤在《王牌》中的古装造型一直都很不错，她cos的“第二梦”甜美可人，脸上的爱心伤痕真的是点睛之笔。

当年的蒋勤勤饰演的第二梦，“毁容了”所以蒙着面纱，揭下面纱，那“爱心疤痕”的点缀，令人更惊艳。

赵文卓20年后再扮聂风，还是原来的配方和味道，一下子就把“腾风”（沈腾 饰）给比下去了，城会玩。

《风云雄霸天下》少不了那个众位师兄弟都痴迷的孔慈，这个角色真的很适合贾玲，“贾（假）孔慈”这名字可太直白了。

说好的雄霸天下的雄霸，看到沙溢的装扮感觉还可以，看到名字从“雄霸”变“沙霸”，就真的从武侠风变搞笑风了。

张若昀饰演的徐凤年，有种痞帅的感觉；张天爱再现南宫仆射；“小泥人”姜泥（李庚希 饰）也来了。

红颜知己和小青梅同台，看完这期节目，估计又有人要追问《雪中悍刀行》的徐凤年究竟有几个女人。

每次致敬经典影视剧的时候，《王牌》节目中的这些造型还原度都挺高的，除了要给造型师点赞之外，还不得不说节目组是“起名小天才”。

游戏环节，听着新鲜的游戏名，玩着确是老套的流程；而且每次回忆杀cos的名字大多是扮演者+角色名“双拼”；

有的人会觉得这“双拼”有些敷衍，但是每次都很好代入（角色+扮演者），还是有用心的。

就希望剪辑方面能多用点心，不要等待半天的阵容又是出镜5分钟。期待今晚的《王牌对王牌》！

#王牌对王牌# #关晓彤第二梦造型# #赵文卓20年后再扮聂风#

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1, 一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“不要啦~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是听不懂人话？老娘假发都快掉了！”

2, 我哥和嫂子结婚一年多了，在家里都是哥哥让着嫂子。嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡的迷迷糊糊去上洗手间。摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门那么久了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑的伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！

3, 在飞往美国阿拉斯加的飞机上，我很明显的感觉到飞机出现了剧烈的晃动。然后我就听到广播说道：旅客们欢迎你们乘坐本次航班，刚刚飞机出现了重大的故障，将实行迫降，请客为乘客系好安全带带好氧气罩，我们机长正在竭尽全力的保障航班的安全。没多久广播又说道：因为无法和地面取得联系，机长决定亲自去找救援！纳尼……

4, 土豪老板被派到东北出差，土豪老板坐飞机头等舱去。土豪老板在哈儿滨下了火车，看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞。于是，土豪老板问周围的一美女：“你们东北人真浪漫，跳个广场舞都是踢踏舞！”美女回答：“你啥眼神啊，他们是在那排队买票，冻的跺脚呢，还踢踏舞呢？”到了酒店，土豪老板对服务员妹子说：“给我来个空调间。”服务员妹子惊讶：“哥，你放心，我们的暖气温度顶多28度，用不着开空调降温！”吃过饭，土豪老板四处溜达，发现有卖东北白菜的，于是问：“师傅，白菜多少钱1斤？”小贩瞪土豪老板一眼：“100块钱一车，买就买，不买别拿我打哈哈，还多少钱一斤，拿我开涮呢吧！”

5, 这天我正在公交站台等公交，然后就遇到一长得特别的漂亮的女骑手。突然感觉肚子一阵不适想放屁，但为了女骑手的面前保持好形象一直憋着。看到女骑手在蹬摩托，于是就想借此机会掩盖自己的的屁声，结果用力过猛声音太大。那女骑手以为发动了，挂上档就要走，然后摔了一跤。

6, 在万达集团工作十年了，一直都是存在感最差的的小职员。想着自己前途无望，打算今天找老板辞职。没想到刚到办公室，老板突然宣布我升到了组长。我心里感到特别的奇怪，经过多方打听才知道原因。原来厂子门口开早餐店的那对老夫妻，是我们老板的爸妈。我能升职的原因是，我连续吃了十年的早餐，却从没说过老板的坏话！

7, 前几天刚买了一辆台铃，出门的时候都靠它。今天我刚从路口拐出来，被一辆奔驰撞倒了。司机一直赔礼道歉，我也没受什么伤，就是衣服破了，眼镜腿折了。我让奔驰司机走了以后，就给经理打电话说明了情况，然后回家换衣服。刚到家，我就接到同事电话：你在哪个医院呢，经理说你腿被撞折了，派我们去看你呢！

8, 最近公司受竞争公司打压，资金链断了以后我就破产了。于是每天下班都跟哥们的车回家。每次到我们家楼下，他们俩都得去超市买点零食，而且每次都会给我带一盒好多鱼。每次都是如此，一直持续了一个星期。直到吃了第八盒的时候我才吃出味儿来，好多鱼等于好多余！

9, 我和老同学今天偶遇，我请他喝酒，我们交谈甚欢。我说：对于别人讲的话只相信一半，这就是我能成功的秘诀。老同学：我跟你相反，我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。我吃惊的问道：有这样的事吗？请问你现在那里高就？老同学：公司财务处。

10, 老爸姓白老妈姓唐，他们俩趁我在外地上学的时候，给我生了一个弟弟。起名的时候，把两个姓氏都带上了，给弟弟起名叫“白唐”。在弟弟5岁的时候，他跟着老妈一起去万达买东西。但是弟弟一不小心走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。老妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？？是不是种了一袋白糖？？

11, 我们老板是个不苟言笑的年轻人，比我大20岁。中午从洗手间出来，正好老板也从里面出来。我随口问了句：老板，吃了么？老公看了我一眼，没说话就走了。当时我就反应过来，原来是自己说错话了。后来到食堂吃饭，又遇见了老板。这次我机智的说：老板，你还没吃啊，我还以为你吃过了呢。第二天，我收到了辞退通知书。

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1. 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?

2. 和老公吵架了，一气之下楼主回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话:你就是跪着求我，我都不会回来的。晚上老公发来一张图片，并附文字:买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说:你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！?

3. 邻居是个美少妇，年龄不大，但结婚好几次了，结果丈夫都去世了，人人都说她克夫。 后来有一男子相中该女子，非要娶她为妻。 她担心地说：人人都说我克夫，我怕你…… 男子说：不怕，我穿了耐克。??

4. 晚上和老公吵架，他自己呼呼大睡，我就在沙发上生闷气。早上起晚了，眼看着上班就要迟到。下了公交车以后，遇到了一个熟人。我不跟他说话显得不礼貌，问题是他还跟我同路，走得慢悠悠的。而我也不好意思走快，然后我就成功地迟到了。

5. 男友发了5000块工资，我让他给我买个3000块的包，但是他拒绝了。后来看见一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚，男友叫侍者上了两杯清水。我大怒：抠门，包包不让买，连咖啡都不让喝。男友：我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买包包，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果。

6. 闺蜜从富士康辞职后，托人当了小学老师。后来儿子大了，我就把他送到闺蜜的班上。昨天儿子刚考完期中考试，今天晚上我边给闺蜜打电话边对儿子说：有个闺蜜当老师就是好，立马就能知道的孩子的成绩！！！！儿子不屑的冷哼了一声：哪里好啊，以后挨揍都会提前了。

7. 我们村里有个90多岁的老人，在以前也是一个秀才。因为文化水平高，所以村左邻右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请他帮忙。他给娃起的名确实不错，又好听又有寓意，关键是起名完全免费。这天，几个以前的学生来村里找他叙旧，一路上发现，好多光腚小子，和他们同名......

8. 我在复旦上学每月生活费只有1500元，但是最近相中一款Dior经典包包，为了买这个包，我不分昼夜的兼职。这天下着大暴雨，我在麦当劳当服务员，有一个帅哥慌张的跑进店里问：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么样的呢？我问道。帅哥想了想说：什么样的都行，我这人不讲究。

 #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#

1. 同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我，靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。

2. 今天晚上，我因在卧室打游戏没理女朋友，她跟我吵了起来。女朋友非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：我现在被你气的一肚子气，我现在必须要冲你发泄一下！说完之后，就气势汹汹地向我走来。我赶紧闭眼包头，已经做好了挨打的准备，结果她就冲我放了一个屁……

3. 我们村里有个90多岁的老人，在以前也是一个秀才。因为文化水平高，所以村左邻右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请他帮忙。他给娃起的名确实不错，又好听又有寓意，关键是起名完全免费。这天，几个以前的学生来村里找他叙旧，一路上发现，好多光腚小子，和他们同名......

4. 今天是狗剩他们高中聚会的日子，大家很久没见了，边吃边聊。狗剩问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！只见班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

5. 表哥的女朋友最后嫁给了他爸爸，他很伤心。然后开着越野车找到一位很有名望的隐士：“大！！师，我颜值逆天，又有才华，家产过亿，为何女友却要离我而去？”隐士笑而不语，默默的给表哥一只竹篮。表哥恍然大悟说：“大！！师，我明白了，你的意思是让我不能半途而废，不然竹篮打水一场空吗？”隐士摇摇头说：“不不，我是让你接着编！”

6. 小姑子说要带着男朋友回来，公公说要给人家一个下马威。小情侣俩来的时候看见公公在做饭，小伙子对公公说：“叔叔，让我阿姨来做饭，这事哪能您做呢？您是不是怕我阿姨啊！”公公：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”婆婆感动的泪流满面，当时就给我公公掏了300块钱的零花钱。公公悄悄给小伙子说：“看见没，女人就得哄着......”

7. 现在我的信用卡还有我的花贝一共欠下了98万的巨款。而且已经逾期两年了，说起来倒不是我没钱还。我想到我老板那边欠我300万未还，哥们借我的玛莎拉蒂追尾之后就没有消息。我现在有一别墅豪车，过着有一顿没一顿的日子。但我从未放弃过，就算再穷困潦倒我也不会去放弃。再过两年我就23了，我还有65年的时间供我还钱催债。

8. 女友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠的骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做的很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？

 #今日笑料# #搞笑一刻# #冬日生活打卡季#