做梦梦见经血是什么意思（梦见月经血是什么意思）

1、我的初中同桌数学是个学渣，有次摸底考试的时候题目很难，考完后我问他有多少把握？只见他推了推眼镜来了一句：放心吧，十分有把握。结果等成绩下来的时候，他果然就只考了十分!

2、自己开了一家公司，居然走了狗SHI运赚钱了，给自己聘了个美女秘书，结果秘书干了半年就怀孕离职了，我就找了个大学生当秘书。弟一天上班他就来晚了，我：为什么迟到？小伙子：捡到一百元还给失主了！我：还钱要半小时？小伙子：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

3、小姨子还有几天就要结婚了。老婆:老公，随礼多少合适呢？我:你说多少就多少？你说了算！老婆:1000或2000，不能再少了。看我没说话，老婆一脸不高兴说:拿多少你倒是说句话呀？我看老婆生气了，我也发火了一咬牙说:1000/2000都不行！再一看老婆伸手拿起了扫把。我吼道:最低也得5000吧，这次我说了算，你也得听我的！把扫把给我放下！老婆笑着乖乖的放那了，真听话呀！终于当家做主了一回！

4、晚上加班，是在不想加班，女领导偏让我加班后来我跟她吵了起来，很激烈。结果我回到家，她给我发语音通知我说；是她的不对，不应该强迫员工加班，还要请我吃饭。哈哈，有时候还是要争一争比较好！

5、一哥们结婚好多年了，一直都是他老婆管钱，连买烟的钱都没有，一次他在朋友圈里发了个动态：听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？没想到收到的回复是：别听别人瞎说，没有100元面值的，我老婆说面值最大的才10元。

6、高中时期就在一起的女友，最后还是和一个人身价上亿的老男人跑了。分手的第一天晚上，我就做梦梦见我和女友闪婚了。婚后我俩一起去旅游了，在爬山的时候，她失足掉下了山崖。刚开始我抓住她了，用尽了浑身的力气想抓她上来，但是还是没有能把人拉上来，我特别的难过，她就这么没了。到了第二天早上醒来以后，我发现是被子掉了。我们睡的那种上下铺，床高1米9难怪扯不上来。

7、这天晚上我嫂子因为我哥在那打游戏不去洗衣服吵了一架，气的嫂子坐在沙发上哭。我妈过来看见后生气地对我嫂子说，怎么那么没用。接着我妈过去就啪啪给我哥两个嘴巴子，然后对我嫂子说，以后跟他能动手就别吵吵。我特憋屈地说：妈，到底谁是你亲生的。我妈：谁亲生的不重要，我就知道你打小没少惹我生气。现在我哥在家的地位还不如我妈手里养的那只泰迪。

8、记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！哦！记者追问：这是为什么？守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

9、吃完饭，老婆说她例假来了不能洗碗。我看了看一旁的小姨子，老婆懂我意思，说玩游戏决定，答错的去洗。她问小姨子：“冬至是几号？”小姨子：“12月22号。”她“嗯”了一下，然后问我：“一般情况下，海水中的浮游植物数量与营养、盐、光照、水温相关，请问冬至期间不同海域的……”剩下的没听到，我进厨房了。

10、“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”“你也想认养一只？”“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”

11、在顺丰送快递，中午抽空回家休息一下，让老婆给自己泡杯茶。过了一会等老公睡醒，老婆才想起这事，连忙去泡茶。老公端起茶杯，发现水很烫，急着继续去送快递，在家里走来走去。老婆见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊！

12、我爸打来电话，让我赶紧把儿子接走，我说咋啦，这小子又闯什么祸了。我爸气哼哼的说：你妈这两天风湿犯了，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。我说：这不是挺懂事的吗?我爸：懂事个屁，我爸气坏了，每次放的都是猪八戒背媳妇。

13、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

14、历史上十大谋士：1、百家宗师千古武圣——军师鼻祖姜子牙。2、法家先驱圣人之师——华夏第一相管仲。3、智士能臣千古奇人——先秦范蠡。4、整顿吏治洞察民情——名相伊尹。5、武庙十哲孙吴兵法——广宗伯吴起。6、思想机敏善于识人——文终候萧何。7、谋取天下如烹小鲜——兴汉三杰之首张良。8、羽扇纶巾智多巨星——蜀汉军师诸葛亮。9、学富五车功盖孔明——东晋王猛。10、少志凌云相知重臣——中唐谋略家李泌。

有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......

2. 大学谈了一个男友，我是东北那旮沓的，男友是广州人。我是学生会，有一次要借一间教室，有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我。我出来后，男友问我借到了吗？我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”男友：“别急，我进去跟里面的老大好好说说。”然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”

3. 高中时期就在一起的女友，最后还是和一个人身价上亿的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做梦梦见我和女友闪婚了。婚后我俩一起去旅游了，在爬山的时候，她失足掉下了山崖。刚开始我抓住她了，用尽了浑身的力气想抓她上来。但是还是没有能把人拉上来，我特别的难过，她就这么没了。到了第二天早上醒来以后，我发现是被子掉了。我们睡的那种上下铺， 窗高1米9难怪扯不上来。

4. 昨日、丈母娘叫我和媳妇去他家吃饭，到了，媳妇拿钥匙却开不了门。我还在笑她说：女儿嫁人、锁都换了。这时一男的过来给我一巴掌说：都长成啥样子了，还学着人家撩妹！这时媳妇才说：哎呀，我家在六楼，这五楼，少上一层，对不起不好意思。我：丈母娘的饭真不好吃啊，吃了估计也不好消化。

5. 我有个情商特别的低的闺蜜，说话从来不经过脑子。我在街上开了奶茶店，开业这天和闺蜜来去捧场。闺蜜表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。我送闺蜜走到店门口，闺蜜突然一拍脑袋：姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！

6. 过完周末回学校，一大早在操场升旗，因为我最高，就在最后一排和班主任站一起。操场特别安静，我突然想放屁，忍了很久终于忍不住了，又臭又响。连隔壁好几个班的班主任在内的人群都扭头看向我。好没面子，我瞬间机智的扭头看向旁边的老班，然后全部人扭头看向班主任。我至今忘不了班主任那张绿的发青的脸……

7. 我姐夫从蓝翔技校毕业之后，去了一个工地开挖掘机，结果有次挖掘机翻车了，姐夫当场去世，工地开发商赔偿了1200万。姐姐拿到这笔巨额赔偿金，瞬间成了富婆，跟一个大学刚毕业的小鲜肉结婚了。最近，姐姐生了一个女儿，我买了礼物去看望，顺便在她家吃饭。小丫头乖巧可爱，我突然有一种强烈想生孩子的心情。回到家之后，我立刻给出差的老公打电话说想要孩子了。老公说道：等下月出差回来就要！我撒娇道：我就这个月要。然后，老公在电话那边迟疑了一会儿，传来一句：我出差一个月，你是不是怀孕了？

8. 哥们毕业于某知名体育大学，身体素质特别好，在大学生运动会上还拿过奖项。那天他给小学生上体育课，正在整理队伍的时候打了个喷嚏。这时他突发奇想地吼了句：谁在骂我？结果，一个小朋友吓坏了，战战兢兢的走出来说：老师，对不起……

 #搞笑#  #搞笑段子#

1.有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......

2.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

3. 我媳妇怀孕3个月了，最近老是吃一些稀奇古怪的东西，今天晚上都打算睡觉了，非得喊着吃臭豆腐，我实在没办法，半夜开车去给她买，我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：你这喇叭摁的，吓死我了你。我客气地说：我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。老头回道：听不见你发动机声，说明你车好哇。

4.楼上一帅哥独自在广东打工，也没人照顾他，因为得了急性胃肠炎住院了。住院期间，年轻的女护士细心的照顾，出院时帅哥发现喜欢上女护士了。于是他接二连三地假装生病，就是为了来多看看那个女护士借机和他表白。女护士说：就你这身体，一星期病六次，怎么能照顾我，我嫁给你去街上乞讨啊？

5. 小姨子和妹夫结婚不久，妹夫就上了远洋捕捞船，老婆怕他孤独就喊道我家来住。这天妹夫回来了，拉着小姨子去饭店，还点了一瓶82年的拉菲，俩人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的怀里。睡梦中，妹夫梦见自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一着急就使劲的咬了一口，被一声尖叫惊醒。醒来一看，原来是妹夫咬到了小姨子的脖子！！

6 广东的一位打工仔带着自己177高的空姐老婆去大润发购物。打工仔看到刷碗的钢丝球特价，就想买几个。可空姐和打工仔的想法不一致，老婆非要买海绵的。然后两人争执不下，打工仔的爆脾气就上来了！打工仔直接一耳光打在自己脸上，问空姐：到底是你刷碗还是我刷碗？

7. 在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。

8.我以前在富土康上班的时候有个同事辞职之后就到了一家大公司里上班。今天和他一起吃饭的时候那同事说：我到了新公司终于遇到伯乐了。我说：是吗！你真幸运，他提拔你了吧？同事垂头丧气的说：没有。我说：这是为什么？那同事说：伯乐说我们公司都是好马，你这个驴子是怎么进来的？

9.小学毕业的儿子因为学习成绩好被第一中学录取了，当时老婆那叫一个高兴啊。送儿子上学的时候，没想到她在书包里翻出来5000块钱，就问儿子钱哪里来的？儿子死活不说。最后，老婆生气地说：你要是再不说，妈妈就再也不理你了！儿子这才说了实话：这是爸爸放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我20块钱保存费！然后我现在还在跪搓衣板上……

10.在直播间给女主播刷了600万才把人追到手，谈了几个月之后。我们就顺利迈入婚姻的殿堂，我带着一箱海之蓝去见她父母。她爸妈非要留着我吃饭，我正好喜欢吃火锅就留下来了。吃了一个爆浆牛肉丸，一口滚烫的汤汁在嘴里，我被烫到，准备吐在地上。结果凳子往后倒，我刚想用脚勾住镯子，结果桌子倒了，丈母娘被烫伤了，我脚被砸肿了。老丈人的脚也被烫伤，只有老婆安然无恙。那么我那600万还有希望要回来吗？

11. 小舅子是跆拳道教练，他老婆是散打教练。小舅子闲着没事干就和他老婆切磋武艺。小舅子说：亲爱的，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？他媳妇说：你哪那么多废话，用力，没吃饭啊？小舅子说：好吧，看来我还得改进改进，比如这个......他媳妇不耐烦的说：就你废话多，人家隔壁张哥给我捶背就没你话多，而且力道正好！我咋感觉小舅子头上有点绿啊......

12. 我对酒吧老板说：“给我讲个悲伤的故事吧！”老板从身后的屋子里拿出一坛酒说到：“这酒叫女儿红，生下女儿之后，就会在桂花树下埋坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客！”我说：“这不是个悲伤的故事吧？”老板说：“尝尝，百年陈酿！”

1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?

2、 午休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。

3、 哥们陪着他女老板出差一个星期，回来就被升为了经理。他的心情特别好，请我去一个高档的餐厅吃饭。吃完饭我俩迷迷糊糊的步行回家，遇到一漂亮妹子在发传单。我们经过时，妹子发给我一张，没给二货兄弟。二货哥们就问：你是不是嫌我丑？为什么不发给我？妹子：妇科广告你也要？二货哥们急了：你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？?

4、 当空姐的小姑子嫁给了一个又丑又老的老男人。那男的比我爸小两岁，我不明白怎样会愿意。我们纷纷问小姑子：那个男的哪内好？小姑子说：我便是爱他，你说怎样办？我：你说一个40多岁的男人，整天游手好闲，还伸手找爹娘要钱，这样的男人你到底看上他啥了？小姑子说：但你不知晓，他单手开玛莎拉蒂的样子真的但帅了！

5、 今天让闺蜜发五块钱红包给我，急需，可是她死活不同意，怎么都不肯给。说什么她已经不是那个花一块钱眼睛都不眨的小女孩了，现在每花一毛都得深思熟虑，精打细算。真是气人，她不给我五块钱，我就没法凑整提现。没想到做人居然能抠门到这种程度，简直跟我不相上下！

6、 老婆睡着后，我抱着手机看最新的《十宗罪》。不知不觉，就搂着手机睡着了。也不知道几点了，老婆突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？老婆大喘着气，说：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……

7、 大着肚子的表嫂半夜出去偷吃烤串时被一条哈士奇咬成重伤，狗主人赔了200多万。表哥拿到钱就把表嫂抛弃了，和一个美女模特好上了。那次，美女模特给表哥打电话，说自己得了癌症，而且是晚期，问表哥可以给她送一份麻辣烫吗，让她在这个世上再无牵挂。表哥当时就慌了，立马带着她喜欢吃的麻辣烫匆忙而去。到了她家，见她面色红润，一点没有生病的样子。表哥忍不住问道：“没看出你生病了啊，是不是大夫误诊了？”美女模特：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒的不想动，就想到了你！”?

8、 吵架了，被老婆反锁在门外，落寞地吸着烟。邻居大婶过来问:怎么啦？忘带钥匙了？我尴尬地点了点头。大婶接着说:我刚才看见你爸也忘带钥匙，在门外抽烟呢

9、 公司新来了一位美女同事，经过了两个月的相处，我发现她才华横溢，慢慢地就喜欢上她了，于是就决定先下手为强，将她拿下。今天中午休息的时候，她正在练字，我走到她旁边说：你的字写得真丑，来，我露两手给你瞧瞧。于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后撅起嘴巴说：你写得更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。?

10、 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友......."

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

这天，女孩让妈妈看到毛毯上黏黏的液体，并暗示是妈妈的男性朋友留下的，妈妈没有多想，反而责怪女儿弄脏了毛毯。妈妈不知道，女儿今天经历了一场噩梦，那个朋友把10岁的女孩拉到房间，说想和她玩一个换衣服的游戏，但这是个秘密，让女孩不要告诉妈妈。

这个朋友叫吉尔，女孩叫安德丽，妈妈信任吉尔，经常把安德丽托给他照顾。于是，吉尔经常接安德丽放学，在车上要求她脱下内裤，会在聚会时突然跑到安德丽的房间，还时不时送她很多礼物。

在妈妈看来，吉尔真的很喜欢自己女儿，他是个难得的“好叔叔”，从此更放心把女儿交给他照顾了。

安德丽告诉妈妈，说她不喜欢吉尔叔叔，但在妈妈眼里，这就是女儿不懂事了，吉尔可是妈妈的好朋友啊，女儿竟然敢不喜欢他！

对妈妈来说，安德丽只需要做一个美丽乖巧的女儿就够了，至于女儿喜欢什么，不喜欢什么，她根本不会在乎。

妈妈没有问女儿为什么不喜欢吉尔，为了惩罚她的“不懂事”，妈妈特地安排安德丽和吉尔一家去参加夏令营。

晚上，吉尔的儿子都睡了，他偷偷把手伸进了安德丽的被窝。

安德丽哭了，小小的她是那样无助，可她不知道该向谁求助，求助妈妈一定会被骂的。

这天，妈妈发现女儿的内裤上有血迹，她开心地抱住女儿，以为女儿长大了，丝毫没有怀疑她为何10岁就来了例假。

安德丽无数次想告诉妈妈，并且幻想着爸爸知道真相后，暴打吉尔一顿。可每次，看着自说自话的父母，安德丽都把嘴边的话咽了下去。

父母是女儿的保护伞，可把安德丽推入深渊的，也是他们。

后来，安德丽考上了巴黎的一所学校，她以为终于能拜托吉尔了，没想到吉尔竟然跟到了巴黎。

他给安德丽寄礼物：“下周去学校看你，你开心吗？爱你的吉尔叔叔。”

安德丽崩溃了，在房间扔自己的衣服，大喊大叫地发泄自己的恶心和恐惧。

一转眼，安德丽长大了，她变了，不再是父母的乖女儿，或许是为了麻痹自己，她迷恋毒品，每天流连在各种各样的男朋友之间。

只有每天把自己搞得筋疲力尽，躺在床上沉沉睡去，她才不会梦见吉尔那张恶魔般的脸。

安德丽遇到了真爱，可她毅然决然地把爱人推了出去，她觉得自己不配。

实在生活不下去了，安德丽去看了心理医生。心理医生听了安德丽的叙述，让她勇敢一点，第一步就是告诉爸妈。

此时的吉尔已经当爷爷了，当她再次见到吉尔，看着吉尔的笑脸，安德丽愤怒极了：“他凭什么子孙满堂，而自己却痛不欲生？”

安德丽终于坐下来，一字一句地告诉了父母，这些话犹如一颗炸弹，让父母久久缓不过神。

爸爸气得恨不得杀了吉尔，妈妈却依然不相信，那可是她的好朋友啊，怎么会做出这种事！

爸爸弯下腰，直勾勾地看着妈妈：“恋童癖会把自己是恋童癖写在脸上吗？”

爸爸带安德丽去报案，并抱住她反复道歉。

妈妈责怪安德丽，女儿让他们有负罪感，也给吉尔的家人带来影响。

她真的不配做一个母亲，事情被揭露后，她考虑了所有人的感受，却唯独没有考虑自己的女儿。更何况，女儿才是受害者。

但安德丽已经不是那个任人摆弄的洋娃娃了，法庭上，除了安德丽的指控，还有很多被吉尔残害过的女孩都站了出来。

甚至包括吉尔的亲妹妹。

最后，安德丽在心里推开那扇粉色小门，走进那个让她噩梦开始的房间，向儿时的自己道歉，和10岁的自己和解了。

@两只婉 说

这是法国电影《不能说的游戏》的故事，故事是导演的亲身经历，她扮演了长大后的安德丽。

恶人的出现总是防不胜防，我们的孩子平安长大，要经历多少暗处的危险。那些难以启齿的事情，足以一点点腐蚀一个孩子的内心，毁掉她的天真和善良，还有去爱人的能力和勇气。

要知道，最痛苦的事情，就是多年来，痛苦始终如影随形。

“相公，为何夜半不归家？”山神庙外，一女子紧催慢唤。可此时，山神庙内的相公，却突然吓得，大气都不敢喘一下。不为别的，单是这女人的身份，就够让人匪夷所思，何况……

明朝，保宁府的镇子上有个孝子极为出名，名为张富。

一日，张富梦见亡父托梦，说看上了无柳镇上有个叫马千的画。要张富次日邀请来作画，并指定要马千亲自前来，而且还得是《百鸟图》。

张富醒来之后非常疑惑，父亲已经死了三年，这还是第一次给自己托梦呢。因为张富极为孝顺，是以赶紧准备去往无柳镇。

于是，第二日坐着马车去往离家六十里地的无柳镇。到镇上遇到一个老头，一打听，还真有一个叫做马千的人。

此时，老汉又说：“这马千家里穷的叮当响，最近不知道踩了什么狗屎运，竟然遇上了此等好事。。”

张富问他是何事。老汉擦擦口水，回答：“前几日一个媒婆前来，非要给他说媒，带他去媒婆的院子，姑娘坐在屋中透过帘子看他，启料就看对了眼，不要彩礼还陪送了一些嫁妆过来，我看这小子准是祖坟冒青烟了。”

那老汉好似打开了话匣子，又对张富说：“这穷小子爹娘死的早，跟着几个先生学了一些画画，也没卖什么钱，日子过的一天比一天紧吧，这次倒好，人财两得。”

张富心想，父亲非要今日求画，既然这马千家里贫穷事情就容易办了，到时多付些银钱就当做随份子了。张富，人如其名，家中颇为丰厚。

经指引，张富来到马千家里。到了家里，张富跟马千说明来意，马千脸露忧虑：“今日是鄙人成亲，实在难以动身，不如改天鄙人再去府上拜访。”

张富哪里肯答应，许以重酬。马千也不想以后仗着娘子带来的嫁妆过日子，于是进屋跟娘子说：“有些事情要办，晚些时候归来。”娘子隔着盖头说：“要马千快去快回，莫要错过吉时。”

马谦连忙答应，出门坐了张富的马车，风驰电掣，一路狂奔，回到张府。

摊开画纸，马千虽胸有成竹，却也耗时良久，才把《百鸟图》画了出来。

看了又看后，对张富说：“不知令尊如今在何处，我想亲自将画交于他老人家手中，此画乃小人呕血之作，恐怕以后再难画出如此水准的作品来。”

张富脸露尴尬，说：“家父早已过世。”便将父亲梦里求画之事详细到来。

马谦听完连连咂舌说：“那这画怎么交给令尊呢？”

丈夫想了想说：“只有烧了此作了”，马千哑口无言，有些依依不舍的看了看自己的画，没有吭声。

张富说：“家父梦里再三嘱托，一定要在今日求得此画，一定有他的用意。眼下我去墓园给父亲烧祭百鸟图，和先生您一同坐车，待我烧了画作，在和马夫一并送您回去。”

马先瞅瞅外面夜色，同意下来，车夫从马厩里换了两匹马。马夫载着二人赶往墓园，张富在父亲坟前烧了画，又叨叨了几句，而后送马千回家。

岂料天公不作美，路过蛤蟆岭时，天降大雨，三人就在附近的山神庙躲雨。

雨一直下到后半夜才停，马千不停地叹气，吉时还是错过了。

张富也是满脸歉意，就在他们要开门出去的时候，却突然听到外面的马匹嘶鸣，好似极度痛苦。

马夫爬窗户缝往外偷看，吓得他大叫一声：“我的天，有妖怪啊。”昏死了过去。

片刻，只听庙门外传来叩门声，竟是有人半夜敲门。

“相公，为何半夜不归？”听声音竟是马千妻子，马千刚要回答，张富肘击了他一下。

马千恍然大悟，才察觉不对。妻子怎么会半夜来此。两人面面相觑，屏住呼吸。

“相公，我看到你在里面了，快点出来跟我回家吧。”敲门声越发急促，像是冰雹不停的击打庙门，张富和马千哪里敢动。

庙外的声音变得不耐烦了，“你要再不出来我们可就沿着地缝爬进去了。”两人顿时骇得魂飞天外，更不敢动弹了。

俩人屏住呼吸，不敢发出任何声响，不知过了多久，只听庙门外传来声声惨叫，然后就没了声响。

终于等到天亮，俩人才哆嗦着开了庙门。那马夫也在此时醒来。

只见门外那两匹马早已惨死在血泊之中，距庙不远，有两只四子四尺余长的大蜈蚣，其中一只带着凤冠霞帔，另一只也是身着妇人衣裳，此刻都被劈成了十几段。

三人不敢逗留，踩着泥泞不堪的山路来到马千家里，果然娘子也没了踪影。

马千不得不接受事实，那媒婆和新娘都是蜈蚣精所化，幸好没有共赴巫山，不然早被吸干了经血。也不知道是哪位高人收了那两只东西。

从此以后，马千和张富二人成了莫逆之交。

一日闲谈，张富才知父亲年少之时，曾被马千的祖父从山匪刀下救过性命。

直到这时，张富才知道父亲冥冥之中托梦，是为了还当时的恩情，延续恩公家中的香火。

@书玥聊情感 这个故事告诉我们，天上没有掉馅饼的好事，如果有，那一定是陷阱，一定要当心提防才是。犹如故事中的马千，穷小子一个，被女方看上还带来嫁妆，以为遇到美事，结果差点丢掉性命。

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