女人梦到黑色大蟒蛇征兆(梦见大黑色蟒蛇啥意思)

你小时候做过什么可以吹嘘一辈子的事情?主人公美少女,6岁,被爹妈放养在农村爷爷家,看到同村的 大叔在自家的菜地里抓到了几只肥肥壮壮的兔子 花蛇卖了一百多块钱……

 

我们村也有一个女的,现在四十多岁了,在她不超十岁的时候,也是看大人捉那种黑色的蟒蛇吧,能吃又可以卖,还挺贵的,然后她也要捉,捉了条过山风。。。大号的眼镜蛇啊,比眼镜蛇更毒,非常大黑油油地说,和她手臂那么大了,她两只手一个抓蛇头下面一点,另外一个蛇中间下面一点。。。话说她之前织毛衣做手工制作特别厉害!

(图源网络,侵联删)

1.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了,妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说:这蟒蛇没毛病,它不吃东西的原因只是想把肚子排空,然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道,我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。

2.正搂着女友睡觉,突然接到老总的电话:小张啊,小张你不用来上班了!我突然大吃一惊,痛哭流涕地说:老总,我虽然上班玩游戏,经常打瞌睡,偶尔迟到,一星期请两天假,时不时还和您顶嘴,可是我总得来说没什么大毛病,您不能把我开除了!电话里传来老总不耐烦的声音:别给老子装蒜,明天就是你和我女儿大喜的日子,你不会忘了吧?

3.和老婆算是青梅竹马,从小我们就住一个小区。今天小舅子来我家,老婆给我们下厨。我则喝着酒跟小舅子吹牛:我老婆就是漂亮,都是孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。老婆听见了马上跑过来包着我问:那你说我这是啥舞啊?一直跟她作对的小舅子当时就说道:这还用问?一眼就能看出来!地地道道的二百舞!老婆你冷静点,先把刀先放下!

4.表哥买大乐投种了几百块钱,让我去兑奖。我一听高兴坏了:“你个白,吃,领了奖金我还给你?”到了彩漂站,我赶紧把中奖票拿出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”我一下子就懵了:“奖金呢?”结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”我顿时一脸懵了。

5.刚才滴滴打车,在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸,应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长,久久不肯散去。过了一会,司机说,咦,外面是不是下雨了?说完司机马上开窗大口喘气……下车后,司机大哥还在背后虚弱地喊了声,美女,麻烦给五星好评啊。我掩面而去…

6.我睡岗被老杆妈公司辞退后,跑去王老吉公司上班,没想到又被开除了。我特别的郁闷,就拿着一瓶五粮液去找发小喝酒。酒过三旬,他问我:你是不是被开除啦?我无奈道:嗯,老板娘怀孕了,然后就把我开除了!发小一脸的诧异:什么?老板娘怀孕开除你,这是什么情况?我:老板娘说怀孕的时候天天见我,害怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……

7.在KTV唱歌认识一个男人,我俩聊得非常投机。临别前,男人给我留下了他的手机号,说:“如果多年以后你还没有嫁人,请给我打电话。”现在我36岁了,还是没有找到男朋友,就找出那个男人的号码拨了过去。只听电话里传来一个低沉的男声:“您好!这里是婚介所,请问您需要什么帮助?”

8.今天有个丈夫拉着自己妻子来做去狐臭手术,说实话,那女人确实味道非常浓。手术非常成功,夫妻两人也很高兴。快要走时我有些疑惑的问那个丈夫:你们结婚这么长时间了,怎么现在才想起来做这个?丈夫叹了口气:哎,以前不是不知道吗,还以为女人都这味儿!

9.偶然认识了一个独腿的江湖大哥。今天一起去喝酒,他大喝了一口酒对我说:“知道大哥这腿咋没的么?”我摇摇头。大哥继续说:“东风吹,战鼓擂,想当初我怕过谁?走过南,闯过北,火车道我轧过腿……”我:“大哥,您这腿是让火车轧的?”大哥:“不,前两年这么吹牛时让人打的。”

10.情人节这天,宿舍里面的室友们全出去约会了,只有我自己在宿舍里打游戏。无聊的时候翻看朋友圈,看到女神发了一条动态给我:“唉,真无聊啊。”然后,她还配了一张美美哒照片。我档松一想,女神无聊,我有机会了,连忙回复:“我也是,真无聊啊。”没过多长时间,女神回复,我激动的打开:“癞蛤蟆想吃天鹅肉,有多远滚多远!”我……

11.大学毕业以后就去一家公司实习,和我一起实习的还有一个女生,可能是日久生情于是我们俩就成为男女朋友了。我们俩一起租了一个小公寓面积不大够用,这不前俩天刚发完工资今天休班女友对我说:“逛商场去!”我:“自己去就好了,跟我说干嘛!”女友:“今天全部五折起,限时抢购啊!”我:“关我什么事?”女友:“怎么不关你的事了,我一个人拿的了这么多吗?”

12.小舅再老家弄了个养猪场,蕞近这段时间可是发了财。我看着现在猪肉行情不错,也想投资一个于是就去实地考察。到了那,老婆发现有头猪挺好玩,只要跟它说话,它就哼哼。她连忙把我拽过去显摆,冲着猪喊:老公!猪:哼哼。老婆顿时笑得前仰后合,然后一遍遍的重复起来。我看了眼旁边呆滞的小舅,他那一脸错愕的表情分明在说:这傻媳妇你哪找的?

13.我上高中时经常和一同学一块走去学校,有次我们早上吃早餐,我肠胃不好吃不了油腻。结果包子上来后,我还没吃他取出一根针插进包子里......接着取出针后,银针变黑了,他大喊:你这家黑店,包子里居然有毒!当场十桌人喷了八桌,老板脸都绿了......只见老板咬牙切齿地说:你吃的是豆沙包,能不黑吗!

1、 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了,妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说:这蟒蛇没毛病,它不吃东西的原因只是想把肚子排空,然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道,我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

 

2、 老婆是某一电子厂当车间主任,每天都是早出晚归的!我下班比较早,实在无聊没事找事,把被单被套全洗了,地也拖了,屋子也收拾清爽了,还做了丰盛的晚饭,原希望得到老婆表扬的。但是事与愿违,媳妇提前下班,回来一看,脸色顿时大变。我还没解释呢,她直接打了我一耳光,然后说:知道我加班,约谁回来吃饭?是不是坏你好事了??

 

3、 小时候我特别勤快,人见人爱。嘴也是很甜的,大家都送我好吃的。就连隔壁家的狗子对我翻墙这件事也是只是翻翻眼皮。我们村有个老奶奶,人特别好,我小时候经常去地里帮老奶奶拔草。有一天,老奶奶递给我两袋方便面说:小伙子,你以后别来了,今年麦苗长的稀。

 

4、 昨天表现很好,富婆今天又给了我10万。还拉着我去买东西。逛了一会,富婆突然对我说:“总有色狼偷看我!”我听了,笑着安慰她:“别担心,那不是色狼。”富婆听了反问:“你咋知道?”我笑着说:“色狼是指看到美女就调戏的那种,像这种不管女人美丑都调戏,跟瞎了一样的,只能算是色盲。”

 

5、 下午去拔牙回来以后,在沙发上就躺着睡着了。迷迷糊糊之中被人摇醒,我缓缓睁开眼睛。发现男朋友神情恍惚,满脸泪水的趴在窗边。我望着他疑惑的问道:“你这是怎么了?哭什么啊?”男朋友突然仆过来,紧紧把我包进怀里。他泣不成声地说道:“你真的吓死我了,回来看到你躺窗上嘴角还淌着血……”话音刚落,120的救护车就来了!

 

6、 老板开大会的时候当众表扬了我,并且给我涨工资。从这个月开始调了,我高兴坏了,告诉这告诉那的。今天终于发工资了,一看才7260元。我上月就拿7258元好嘛。害得我白高兴了好几天,还加班。朋友还吵着让我请吃饭,还不能告诉他们我只涨了2块钱,真想死呀。

 

7、 上高中那会儿,我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了,拜托我送她回家。由于我第一次与妹子如此近距离接触,一路上就特别紧张。就这样,我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车,一脸不可思议地看着我:你是怎么做到的,我家可是在12楼啊!?

 

8、 老妈又给我介绍了个女孩子,说是她闺蜜的女儿。我们约好了在咖啡厅见面,并且带着我发小跟我一起过去了。没想到的是那个姑娘竟然是我大学的女友!当时我为了表现我过得好,谎称自己有个很漂亮的女朋友,今天来相亲的是我发小。结果他俩人王八看绿豆了,还真就在一起了。这不,今天就收到了他们的请柬,说我是他们的大媒人,到时候还得去当伴郎,坐上席。但是哥们,你这个老婆我也太了解了……

 

9、 老妈答应给我买个新手机,在路上我说:“妈,你看那棵树长得好像雪糕啊。”老妈大怒:“你就只想着吃,都26的人了不想着去找个男朋友,就知道吃吃吃!”我委屈的说:“我只是说像个雪糕而已!”老妈更生气了:“我说了这么多你居然还想着吃的,真的是气死我了,我不去了。”说完老妈就直接回家了,说好的手机呢?

 

10、 小姨子是清华大学的校花,有很多的男生都在追求她。这天小姨子和一个身价百亿的富豪一起自足火锅,她用蒜末拌了一份调料,吃的特别开心。然后两人去公园散步,趁着夜黑,富豪非得吻小姨子,眼看着嘴凑过来了。小姨子紧张的打了一个嗝,富豪瞬间转头扶着长椅吐了.......真是太尴尬了,现在小姨子想起来都恨不得抽自己!

 

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了,妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说:这蟒蛇没毛病,它不吃东西的原因只是想把肚子排空,然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道,我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

 

2.从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?” 媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

 

3.女友想开我的布加迪出去玩,可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气,狠狠的骂了女朋友一顿。等我气消了以后,突然感觉自己有点过分。打电话道歉,她一直不接,于是,我只好信息:我看着你的照片,反思了一下自己,感觉自己做的很不对,说的话太过分了,你可不可以大人不记小人过,原谅我这一次?女朋友秒回:你看的哪张照片啊?

 

4.因为高中三年没有认真学习,大学的时候就去了一大专院校就读。大二上完之后,学校就安排我们去了富士康实习。晚上就住在宿舍,经常和同事们一起开黑打王者。有天正玩着,女组长打电话让我去车间帮她加个班,她要去外地。于是我特别兴奋地答应了,自己还傻笑了半天。不一会儿,同事的手机响了,接完电话他跟我说:我晚上晚点回来,组长生日请我吃饭……

 

5.老公和5个女同事去外地出差了,中午我一个人出去吃饭。正走着,身后突然有一小帅哥拍了拍我的肩膀,问道:姐,最近的公交站牌在哪里啊?我停下脚步想了想,然后转身笑着给身后那帅哥指了个方向!帅哥不知道怎么的,突然一愣,而后回道:谢谢,阿姨!

6.老爸给我转了1000万,我买了三个店铺,一个月租金20万,买了一辆保时捷,1000万就没了,于是我就找了一家公司上班,工资一个月4000块, 买了五险一金,上班就是打酱油,下班回家打打LOL,放假就旅旅游。朋友都说我没有追求,还啃老,我每天也在纠结,这样的日子适不适合24岁的我!哎,转眼又到了收租的日子了!

 

7.前段时间交了一个女朋友。刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,然后好和她一块去看,她不肯告诉我。直到这天我大清早去找她,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我顿时笑了说:我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。

 

8.最近暴发户破产了,还好那个清华没毕业的女友对他不离不弃。周天的时候,她想带着暴发户出去散散心,就一大早叫醒他拉他去了动物园。这一路上暴发户总是打不起精神,走到观赏鱼的地方,有卖小面包喂鱼的,妹子买了两个,递给他一个。就在妹子喂了半个回头看他之时,惊讶的发现暴发户居然在往自己嘴里塞!边吃边说:亲爱的你真好,知道我饿了,还有吗?说完看妹子手里还有半个,又给拿过去吃了……

 

9.出门扔垃圾,结果不小心连手机一块儿扔进去了。我趴那儿掏的时候,一位带着孩子的大姐说,宝宝咱们把饮料瓶子给这个叔叔好不好?然后孩子就把瓶子递给我了。

 

10.早晨起来老婆准备用洗衣机洗一下床单被罩,她把衣物放进去,打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开摆动开关,还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:这个洗衣机我想炸了它,越是关键时候越帮越忙!又坏了!这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机80元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后,来电了

 

11.公公婆婆说想孙子里,于是我把6岁的儿子送到乡下了一个月。今天去接宝贝儿子,我说:“在爷爷家玩都学会啥了?”儿子说:“学了两句歌词,他们那小孩天天唱。”我说:“你给我俩唱一个。”儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上,然后唱:“掀起你的盖头来,让我看看你的脸,你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!”

 

12.表哥大学毕业后在顺丰做快递员,下午有一个妹子发件。表哥告诉她多少快递费,然后姑娘看了表哥一眼,跟表哥说:大哥你咋这么黑啊!表哥瞬间明白了,这是嫌贵了,看来经常发,然后就报了个公司价给她。妹子交了钱,捂嘴笑了半天然后对表哥说:大哥,我说的是你肤色这么黑!表哥腼腆笑笑:晒得!

 

13.小舅子是公司的白领,长得也挺帅气的。但是相亲多次,居然没有一个成功的。我问:“你相亲那么多了,没有一个姑娘能入你的法眼吗??”小舅子:“我倒是不挑,关键是我妈不同意啊!!”我:“咱妈眼光还挺高啊!!你怎么不劝劝咱妈差不多得了,这年头娶媳妇不容易。”小舅子:“姐夫,你误会了,是我丈母娘不同意啊!!”

有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了,妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说:这蟒蛇没毛病,它不吃东西的原因只是想把肚子排空,然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道,我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2、 前阵子闲着无聊,于是去我表哥家做客。表哥吃饭的时候说:你嫂子不喜欢足球,就因为我喜欢,她每晚都陪我看球,看,她眼圈都黑啦!于是我愤怒的瞪着我的小女朋友。表嫂:为了专柜那套上万的护肤品,不把皮肤熬差,我哪好意思买?

3、 兄弟问女神:你生活费一个月多少?女神:平均一个月800块。而后兄弟就每个月给女神打款1600,女神感动地和他在一起了!小舅子知道后,跟着模仿追自个的女神!小舅子:你生活费一个月多少?他女神:5000吧,怎样了?小舅子:我就问问,没事了!?

4、 外甥就是一个不知足的小孩,去年过年的时候我给他买了一个玩具,他竟然不满意,一直在那说。真的是烦死了,真想打他一顿。好不容易把他赶出房间,他又跑了进来说:叔叔,你有时候是不是有想拍死我的充动啊?我有点惊讶:你怎么知道的?他笑着说:我现在也想这样对你啊。

5、 周末我去我姐家了,侄子正在和一个小女孩玩猜球的游戏。侄子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让小女孩猜。小女孩每一局都能猜到,我就提醒侄子:你换个不是透明的被子。侄子不换,还嘲讽我:活该单身狗!?

6、 和老公结婚八年了,感情一直都挺好的。那天,我笑米米的问他:结婚前人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊?老公听了,抬头看着我,吐掉了嘴里的瓜子皮。我看他这样,以为他又要说我什么,结果一张嘴:汪,汪汪汪!

7、 表弟是个美国的海归,但是他回国后就直接当和尚。我很纳闷地问他:表弟您学识渊博还很聪明,为什么想不开要来当和尚呢?表弟双手合十淡淡地说:刚毕业的时候我很孤单,只有一只猫与我为伴,于是我和猫商量天下之大何处容我安身?我说:那猫怎么说的啊?表弟:猫沉默良久说了一句:“庙”,于是我就来了。

8、 大学毕业后没找到好工作,就去一家世界五百强的公司当了保安。后来为了上班方便,我就在公司附近租了一间房子。那天搬家的时候,我发现隔壁合租的居然是个少妇,长得还不错。晚上收拾完房间躺在床上非常无聊,忽然发现隔墙上有个小洞透光,于是我很好奇地走了过去。当时我觉得好刺激,连忙凑上去一看,差点吓死,里面居然有个转来转去的眼珠子。?

9、 这个月小组超额完成业绩,老板很高兴,要喊着大伙一块去吃饭。不过去之前,老板说还有个小任务。只见老板把大家全叫到一起,让打开手机录像对着他,然后说道:大家上个月超额完成任务,我很欣慰!给我们上个月的业绩画了个圆满的句号,这个月让我们加倍努力,就从今天开始继续加班!然后老板呵呵一笑,问:都拍到了吧?拍到了发给你们老婆看,然后抓紧时间喝酒去啊!

10、 大学毕业以后我就分配到这家公司上班,工作有两年了。前几天来了一个新同事竟然粘着我。对方不是我喜欢的类型,所以我就很反感,也和他明说了,还是没事别给我打电话。然后下午快下班给他发信息:下班之后我们见一面,把这事说开了。对方回复:你要和我见面?你真的要和我见面?你确定自己想见面吗?你一定非见不可吗?那见面吧。

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有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了,妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说:这蟒蛇没毛病,它不吃东西的原因只是想把肚子排空,然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道,我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

 

 

2. 今天上班的时候妻子给我打来一个电话。我接起了之后就听她说:“亲爱的,咱们家这30多万的车,就是比隔壁几万那车好用的多,尤其是这个气囊啊!”我听到之后吓了一跳,赶忙问道:“你撞车了?”她给我说:“没有,就是撞墙上了,咱家门口左边的那堵墙……”

 

 

3. 深圳一网络公司里一保洁阿姨,一月工资2800块钱!这是公司资金链断裂,老板一时半会找不到钱,跑去问保洁阿姨借了五百万!更牛的是保洁阿姨只打了一个电话,一会一位大爷骑着电瓶车来到公司后,在公司给老板开了一张五百万的支票,当时公司里的人都懵了。也只有老板知道保洁阿姨是有钱的主!

 

 

4. 表姐是个空姐,姐夫用了一辆劳斯莱斯的价格把她娶回家,如今跟姐夫结婚七八年了,两人感情很好。这天晚上,表姐躺在姐夫怀里:老公,我们离婚吧!姐夫疑惑的问:为什么?我对你不好吗?表姐说:就是因为你对我太好,我才想去试试别的男人是不是都这样,你看呐,我18岁就跟你了,如果就这么幸福的和你过一生,会有遗憾的……

 

 

5. 老婆模特出身,之前参加了空姐选拔,而且入选了。于是我问她:“你既然都入围了,为什么没当上空姐啊?”她沉默了许久,才缓缓说道:“正式面试时吹大了。”我:“你怎么吹的啊?”老婆很直爽:“人家问我,有空中工作经验没有,我就说有啊,人家让我谈谈经验,我说我曾在40层以上摩天大楼上工作过!”我:“厉害了我的媳妇!”

 

 

6. 今天晚上,老婆在洗手间洗脸时发现自己头上的白发又多了一些。我说:老公,你帮我把头顶的白头发给我拔了吧。老公说:那你没听说过,要是拔白头发,越拔越多吗?我说:听说过,可是为什么会越拔越多呢?老公说:你看你把这根白的拔了,旁边黑的,看着脸都吓白了。不是,我就想问一下,这是哪来的科学理论,能把头发给吓白了!

 

 

7. 自从和老公结婚后,我们就生了一个可爱的结晶。儿子是我见过最幽默的孩子,我真是不该说什么好。这次期末考试儿子的语文就差一题就能拿到满分。儿子回到家哇哇直哭,非说是我害的。我拿过试卷一看,题目是冬瓜,西瓜,南瓜,黄瓜,哪个不是蔬菜??我说:肯定是西瓜啊!!你咋那么笨呢??儿子说:你不记得你之前吃过凉拌的西瓜皮了吗??

 

 

8. 在一个步行街开了一个小吃店,最近这段时间一个帅哥天天来吃饭。这天店里都没人了,他还没走,而且又点了好几个菜叫我坐下来陪他吃。我听了突然有点心慌了,坐下后含情脉脉的看着他。他也不好意思的看着我说: 你看我都来你们店里吃东西这么久了,你身边美女也很多,能不能帮我介绍一个?

   #搞笑#  #搞笑段子#

有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了,妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说:这蟒蛇没毛病,它不吃东西的原因只是想把肚子排空,然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道,我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

 

 

2. 晚上出去参加应酬,喝了很多酒,回到家迷迷糊糊的,一睁眼看见女儿正在给自己脱鞋子,心里顿时很感动,对女儿说:宝贝,给爸爸端一杯水好不好?女儿颠颠地就去了,然后包着一大杯水邀功似地看着我,我喝了一大口感觉哪里不对,问闺女:你从哪里给爸爸倒的水呀?谁知道闺女自豪地说:是水龙头!我晕,自来水啊!

 

 

3. 今天晚上,我跟老公去他老表家吃饭。说起世界杯,老表得意的说:你嫂子不喜欢足球,就因为我喜欢,她每晚都陪我看球,看,她眼圈都黑啦!然后,老公鄙视的瞪我两眼。刚要夸表嫂善解人意,就听表嫂笑着说:为了专柜那套上万的护肤品,不把皮肤熬差,我哪好意思买……

 

 

4. 我的工作地点在一个写字楼里,都是公共的卫生间。今天早上在地摊上吃的,好像吃坏肚子了。突然想上卫生间,特别急的那种。为了节省时间,我一边往卫生跑,一边解裤子。进门就要找坑儿蹲下,好像不对,咋这么多人,我去!跑电梯里来了。

 

 

5. 哥们和女朋友恋爱时对女友特别好,身边的人看了都很羡慕。等他们结婚后,我发现这一切都变了。那天老婆对哥们说:亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?哥们:两块。老婆:讨厌,说正经的。哥们:没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。

 

 

6. 我是一房地产销售,弟一个月就卖了10套房子,加上底薪一共拿了75000。这天是发工资的日子,老板把我叫到办公室单独谈话说:“这是你的奖金和提成!”老板点了两次交给我,我数也没数直接装口袋了,老板说:“你数数别少了!”我肯定的说:“不用点了,我相信你。”当时我看老板眼神不对也没在意,晚上睡觉前一数多了500块钱!到这时我才明白老板那幽怨的眼神什么意思了,我到底要不要还回去?

 

 

7. 我们销售经理是一位29岁漂亮的离异的美女。昨天晚上经理要去参加一个聚会,她前夫也在,于是老板就请我们公司最优秀的男人的去假扮她丈夫,想到她平时对我颇为照顾,我就答应了。结果让我意想不到的是,她前夫也请人假扮他夫人,请的那个人我也并不陌生,那人是我老婆!

 

 

8. 从小和我哥相爱相杀,昨天晚上他和哥们聚会回来喝多了。拉着我说要表白,说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹。我心里咯噔一下,脑海中浮现出各种尴尬镜头……我表面上努力保持着平静,心里焦急万分,不知道该怎么办好……这货紧接着又说:那样我就可以一辈子不和你来往,不用看你这么丑的脸了!

 

 

#搞笑#  #搞笑段子#

1. 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了,妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说:这蟒蛇没毛病,它不吃东西的原因只是想把肚子排空,然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道,我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?……

 

2. 哥们把我的保时捷借走去撩妹,给了我一把摩托车钥匙,让我去他厂里骑他的摩托车。我到了他厂里都傻眼了,停了整整一排的摩托车,他给我的钥匙上没遥控器,我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试。运气不错,试到第四辆就打开了。过了几天哥们来还车,顺便把自己车骑回去。他盯着摩托车看了半天说:这车谁的?

 

3. 哥哥去外国工作,夜里跟嫂子发消息。说了几句之后,哥哥太困了,躺了会儿,醒来后发现已经凌晨了。哥哥手机上有好几条嫂子发来的信息,大概是:怎么不回啊,睡着了吗,之类的。哥哥困得迷迷糊糊的,回了条信息过去:他已经睡了。结果嫂子手机今儿到现在一直是关机状态!怎么办!

 

4. 我男友特别瘦,属于光吃不长肉的那种人,他每天都想着如何增肥!!!昨天我俩在肯德基吃饭,旁边有个胖子也在大口大口吃汉堡。男友感叹:我也喜欢吃汉堡,为什么我就不长点肉???我说:男人嘛,都是结婚后发福,等你结婚后就会像这位大叔这么胖了!!!刚说完,旁边那个胖子的学生证掉地上啦!!!男友:胖瘦在于一个人的体质!!!

 

5. 公公退休之后,整天在家里闲着,得了抑郁症。为了让他有点事情做,小叔子就投资给他开了个小卖部,做烟酒批发生意。结果没想到,生意越做越大,公公进了一些洋酒。有一次,我去店里看公公,他非得出去买菜让我陪他喝酒。等到公公走后,一个男人带个女人买酒,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,我的意思是40块钱。那男人说道:“我是你们的老客户了,3000块钱行吗?”我愣了一下,点点头:“行吧,都是熟人。”

 

6. 我在睡觉,老师把我叫醒了问:你眼前有一个6M深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?我迷迷糊糊的说:这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?老师:你脑子里有那么多水吗?我很是自豪的说:我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?

 

7. 幼儿园的老师给我打电话说儿子在学校不好好吃饭。儿子回到家我对她说:你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。一次,朋友结婚的酒席上,儿子对我说:妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。

 

8. 工作比较繁忙,我经常加班到半夜。每次开车回去的时候,总会遇到一些故意开着远光灯的车主,把我照的前面一点也看不到!很是恼火!我仔细问了一下同事,才知道那样的车灯都改装了!于是我也打算到汽修店改装一下,结果改装师傅看了下说我的车他改装不了。我顿时怒了,这是什么改装师傅?居然连个电动车灯都改装不了。

 

9. 当老婆怀孕的时候我特别姓奋,老是想知道是男宝宝还是女宝宝。一般别人在做孕检的话,家人都会问是男孩还是女孩,而我老婆做孕检的时候,我妈什么都不问。今天,老妈陪我老婆去做产检,大夫特别忙。我妈漫不经心得问:大夫,翠花这个名字适合我儿媳肚子里的孩子吗?大夫:你们还是取个爷们点的吧!

 

10. 出差结束回家,在火车软卧上吃泡面,正好来电话了,我接电话开的免提,没手拿电话。哥们问我:你银行卡里的钱给我用下!我:你要多少?哥们:800000!我:密码是xxxx!你自己去取!然后就看到我对铺上下两个妹子一直看着我!下车还向我要电话!我要告诉她们是游戏币吗……

 

11. ?老婆被公司派去北京两年,今天让我去看看岳父岳母。晚上打电话给她:今天好亏,花了一万,只换回了两只螃蟹。老婆立马怒了:你傻啊?那人真黑,马上去给我退了,不给退就报警!我:好了!但我是和你爸换的,我买了礼物去你爸家,然后就只给了我这个。

 

#爆笑玩梗##冷笑话##猝不及防的搞笑时刻#

在《青蛇》里,小青偷灵芝的事被法海识破了:“蛇妖!我要你助我修行!!”他欲让小青考验定力,遂水中斗法。当一朵洁白的浪花喷了出来时,小青妩媚地说:“你输了!”这段文字的意蕴,大家看过没有?

徐克执导的影片《青蛇》可谓是帧帧如梦,华丽迷人,王祖贤和张曼玉置身其间,更平添几分仙气和妖冶。

法海亦由传统长者形象向俊朗青年转变。血气方刚、皮囊丰满、禁欲修身,注定这一角色充满矛盾和扭曲。

国语版里,删了法海3场戏,补全了这几个关键片断,算是真正看懂法海。

竹林产子

风雨之夜,一孕妇临盆竹林,青蛇和白蛇助其遮风避雨。那就是法海和他们第一次见面。

孕妇被李丽珍演绎得婀娜多姿、光影迷离、唯美诱人,令法海步履犹疑。那一刻停顿就是欲望萌发。

心魔缠身的人

动了色心的法海,做了一个梦。

梦中无数拖着长长的尾巴出来打扰法海修炼的妖精们笑骂着趴在法海身下“我们是从你那里来的!”

法海大怒,杀光妖精,从梦中醒来,佛像金漆脱落,打坐蒲团烧尽。

这说明法海欲火焚身是对佛门清净地亵渎,而形同蝌蚪般的“妖怪”恰恰是法海犯色戒的明证。

在水中斗法

法海找到心魔后,为核实修为,让小青极尽所能地发挥出迷人之处。小青抬起头看了他一眼,眼含桃花道:“我定力不够,我怕你未乱,我自己先乱。”

一袭青衫随流水飘来,一丝不挂的小青没入水里,成为最为魅惑的妖媚。她扶着黑尾尽情地享受,而法海却坐在旁边,上身裸露。

这个“激情”的段落被导演拍的非常含蓄。小青属于青蛇,它没有黑尾巴,因此尾巴属于法海。

有人解释说法海在佛教传说中属大蟒蛇神、佛教神祇天龙八部之首,又称摩呼罗迦。

联系语境,我们不难理解水面上为何腾起浪花和水泡以及小青摸到法海身体后为何说出“你输了”。

也有句至关重要的话,小青道:“没想到你就是我的第一个男人!”

终于,小青笑着拂袖而去,只剩下法海恼羞成怒。

在三出戏码铺垫下,可以说明法海为何执迷不悟拆白蛇与许仙。

一个需要修炼成神通广大的男人,一个有着森严等级观念“神人鬼魔”的男人,又怎容得下他有着凡人般的渴望!这一原始本能正是法海不愿意承认的现实。

为掩盖真相和抑制欲望,毅然斩尽杀绝,棒打鸳鸯。唯有冷酷无情,才证明了自己的无欲无求。

无法和最本质的人性共情、无法接受人类最本原的愿望,法海也由此扭曲变态起来,他无法成为现实中的自己,他那些名正言顺的“正义”就成了道貌岸然的幌子。

也许,修行成佛之路上,法海这个高僧,还不如至情至性的蛇妖小青。

1:有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了,妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说:这蟒蛇没毛病,它不吃东西的原因只是想把肚子排空,然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道,我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

 

2: →邻居给我介绍一个空姐,到了饭店,她很不好意思。我大方地喊:服务员,再来一盘牛肉!很显然女孩被我的大方迷住了,大大的眼睛紧紧得盯着我。我又对服务员大喊:服务员,牛肉怎么还没有上来啊?她彻底被我征服了,娇滴滴对我喊:大哥,咱们不是吃自助餐呢呀?2.男友:怎么了?你为啥一直哭啊?女友:公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。男友:别理他们,听他们在那里胡说八道,萝卜哪有这么黑的。"

 

3: →我带侄子去饭店吃饭,快吃完时,我肚子疼,就去了卫生间。每隔几分钟,侄子就来问:姑姑,你没事吧!姑姑,你还在吗?尴尬的我赶紧从卫生间出来,刚要骂侄子。就听侄子说:姑姑,我知道你没钱,别躲在卫生间了,我已经买单了。我......?

 

4: →姐夫刚买华为P40不久,手机里存了媳妇的电话,存的是:“最亲爱的媳妇!还把几个朋友的媳妇存成了:“东子媳妇,小王媳妇!在商场电梯内,姐夫很显摆地掏出华为P40,对着手机一脸镇定地说了句:“拨号,媳妇!小爱同学是会识别语音自动拨号的。结果小爱死机了一会,回了句:“到底哪个媳妇?电梯里满是嫌弃的眼光,那画面太美……

 

5: →老板赚钱了,就找了一个偏僻的小农村建厂房扩大生产。今天老板派我去视察进度,到了之后我先去杂货店买烟。店主是个老大娘,只收现金,于是我掏出100元钱递给她。老大娘拿着钱看了好一会,说:“不会是假的吧?你等一下,我喊个人来看看。说完她就往外走,边走边回头看。我非常纳闷,心想难道她怕我偷店里的东西?老大娘没走几步又回来了,笑着说:“看你没跑,这钱应该是真的。

 

6: →公司女同事二哈,女汉子一枚,平时说话幽默风趣,做起事来也是大咧咧的。昨天中午在食堂吃饭,二哈走到某摊位前喊到:老板,来瓶雪碧!老板:常温还是冰的?二哈:你不知道女人每个月有几天不舒服吗?老板:我怎么知道?你又没把姨妈巾贴脸上!我这一口热汤还没咽下去,喷了对面的男同事一脸。带儿子逛街,看中一条148元阔腿裤,试了一下还行,准备还到100,估计磨叽会80能拿下.还没开口,儿子赖叽闹着回家,转念我又不想要了,起身就走,老板:“你就悄悄说个数,店里还有别的顾客,我看合适了就卖给你!”“我没看中!”说完往外走,老板拽着我,看这架势不说个价不让我走啊,随便说一个不可能的:“40!”老板顷刻间松了手:“掏钱!”我去!

 

7: →常年在上海上学,因为离家较远,很少回家。这次五一假期的时候,我回家待了几天。这天我和老妈去大润发采购。我牵着妈妈的手在超市里,我摸着她手上厚厚的茧,心里一阵阵心酸。我心疼的问:妈,你手上茧从哪里来的?我妈很淡定的说:打麻将磨的......

 

8: →最近有点发烧,就去医院打针,竟然是小姨子上班的医院。我看着闪闪发亮的的针头,忍不住问:“你打得痛不痛啊?我怕痛!小姨子说:“放心好了,我都是做了3年的老护士了……我说:“那我就放心了!然后猛地一针扎下,接着慢慢说道:“就没有说不痛的!

 

9: →当年老公第一次来我家的时候,老妈亲自做了满汉全席,试味道的时候,老爸说味道咸了,我妈说刚好,后来因为意见不合吵了起来,眼看就要冷场,老爸把我们叫过去试试味道,老公抢先说:我来试试吧,然后我们一家人盯着他试味道,看他会帮谁,结果那他竟然说:有点辣。

 

10: →一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏拧都用上了,看那男的表情那个难受啊。只见那男的一甩手,生气道: “你等我回去练的一身肌肉!“哼,练肌肉又怎样?那男的愤愤的回答:“我让你捏不动!

 

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