梦见把人剁成肉馅了（梦见剁好的肉馅）

今天去超市买东西，看到售货员和一位大爷吵了起来，很多人都在围观，走进才知道，原来是大爷刚才在生鲜区买的猪肉，而且还让生鲜区的阿姨给他绞成了肉馅，不知道什么原因他又不要了，可是超市有规定，绞好肉馅就必须得卖出去，不然就得扣责任人的工资，售货员阿姨因为这才和那大爷吵起来的。

听大家说那位大爷刚才在生鲜区让售货员给他称一斤猪肉，售货员割了一块有二斤左右，问大爷可以吗，当时大爷也没说什么，就点了点头，然后让售货员给他绞成肉馅，可是绞好肉馅递给大爷之后，那位大爷看了一眼价钱竟然闲多说不要了。

售货员解释说，刚才没绞肉馅的时候你可以不要，但是现在绞成肉馅了你必须得要，我们超市有规定的，可大爷却说她就要一斤猪肉可没要这么多，原因在售货员不在他，他可不管超市有什么规定不规定的，他只知道买卖自由，谁也不能强迫他买东西，两人就这样越说越气，最后吵了起来。

售货员说她们每天在超市上班也不容易，每次都会因为自己负责的区域管理不当被扣钱，也不是说她非得强迫大爷买，大爷要绞好的肉馅，如果大爷不买，最后买单的就得是她自己。

听售货员这么一说大家都劝说大爷买了吧，毕竟那肉馅是您让绞的，可大爷人就是倔脾气，说什么也不买单。

最后还是超市负责人出面解决了此事，说他们超市明文规定的买的鲜肉如果绞成肉馅的就必须买回去，如果不买他们就报警处理。

最后大爷很不情愿的买了，但是嘴里一直嘟囔说这家超市欺负人，强迫他买东西。后来也有一部分人说超市这种规定不合理，大爷虽然要了猪肉，而且还让绞了肉馅，可是因为价钱不合适，大爷有权利消费自由。

这个事情我个人认为错还在那买肉的大爷身上，毕竟刚开始是你同意要了那么多肉，人家售货员才给你绞的肉馅。如果大家买东西都像这位大爷一样。人家超市还不得乱套了，大家说是不是？

饺子就酒，越过越有。

今年是小年，吃饺子的日子。用绞肉机绞肉馅，切白菜，活好面，做白菜馅水饺。

打开红酒，热好烧鸡，吃起来。

过年了，这个年虽然过的不易，也过来了。我老妈说她能过了今年春节，她就把她穿的那件旧衣服扔了不要了。

我已经给她买了一件新外套，穿着合适，又给买了一件羽绒背心在路上。昨天晚上我做梦都在给我老妈分药。

我，今年真的不容易。希望2023年我能顺顺利利，希望看到这篇微头条的友友在新一年顺心如意。

喝一杯。

1 ;昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2 ;群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起，走错门了!尼玛，真险。。。在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货。卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过因为您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“哈哈，我最喜欢诚实的人了！！

3 ; 农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？她问。“他几岁了？“五岁。“不用买票了。“他要是占个位置坐下呢？“也不用买票。“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？售票员气的快吐血了。

4 ; 我们分手了，非常的难过。我打电话给闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共五万多！闺蜜安慰我：这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！ ?

5 ; 我姐胆子非常的小，现在结了婚还是那样。每次姐夫出差的时候，都会把我拉过来陪睡。一次姐夫单位去外省旅游七天，我就陪了她七天。有一天早上我姐醒来笑着对我说：昨晚我做了一个很好玩的梦，梦到你姐夫变成女人了，虽然当时吓了一跳，但是摸起来身材还不错呢。我幽怨地看看她：你那不是做梦，你是在摸我！?

6 ; 大学毕业之后我就在一家大公司里做实习半年了。我们一共来了三个实习生，另外两人已经陆续离开。近日无所事事，我和部门经理开玩笑：“我看这边没啥任务了，咋还不辞退了我呢？经理说道：“这可不行，没个临时工，万一出事了咋办！

7 ; 小姨子虽然和老婆是一个爹妈生的，可她比老婆漂亮多了。虽然小姨子今年才25岁了，可是却已经离过三次婚了，家里人都快气死了。今天晚上吃饭，我问她：“你长得这么漂亮，怎么还经常离婚呢？小姨子郁闷地叹了口气：“这都是因为家庭抱力啊。我听后很震惊：“你运气也太差了，怎么遇见的都是不好的人，离得好，这种事情就只有0次和无数次！小姨子有点不太好意思的说：“因为我长得好看，我爸从小就送我去学武术，我说不赢就喜欢动手。

8 ; 领道看着我年轻有眼力劲，把我提拔为秘书，还送了我很多肉馅和面粉。我不懂领道的意思，于是打算带回家包饺子。但是老公却说想吃烙饼，等他回来后，我和儿子已经吃上饺子了。我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。老公问：“是烙饼？我说：“差不多。儿子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。

9 ; 姐姐在看‘甄嬛传’，姐夫轻声地问：“老婆，能跟你商量个事吗？姐姐说：“有话就说，婆婆妈妈的哪像个爷们！什么破事啊，还弄得这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！姐夫当时就无语了。

10 ;老师正在讲课，突然说要检查同学们的家庭作业！但是我一点都没有写！检查到我了，我故作淡定地对老师说：“老师，我作业放宿舍了，您不信可以问我舍友。”说着指了指我室友。舍友仰起头，说：“老师，他一个字都没写，我可以证明！”

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1”　小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……......点个赞，支持一下!

2”　哥哥跟嫂子结婚时，嫂子相中了一个五万多块钱的钻戒，本来哥哥不想买，但是不买嫂子就说不跟哥哥结婚，哥哥就买了。结婚一年后他们有了儿子。一天嫂子又从抽屉里拿出那个钻戒，问哥哥：老公，这戒指当时花多少钱买得来着？哥哥说：五万。嫂子顿时怒了，先打了自己一巴掌，然后又打了哥哥一巴掌：你当时为什么不拦着我？这五万块钱留着给咱儿子买好奶粉多好呀！"

3”　媳妇和男经理一起出差了，我一个人也不想做饭，就去了楼下吃包子。进去后找了一个位置坐下，我拿起包子吃了一口，怒喊：老板，你这肉馅是不是不新鲜啊，吃得我咋有种想吐的感觉呢？老板对我说：如果你吃包子的时候，不要盯着你面前的镜子，你会觉得包子特别好吃。我试了试，还真是，看来这包子果然没问题！

4”　我和一哥们比较熟，经常一起去饭店吃饭。每次吃完饭要结账的时候，他都说去厕所，然后每次都是我买单。这次吃完饭要结账了，还没等他开口，我急忙抢先去了厕所。等我上完厕所，出来的时候发现人不见了，一位服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿，你上完厕所，你结账！”

5”　哥们花了50000块钱，就买了一辆运损的福特野马。他感觉自己赚了大便宜，高兴的请我们去KTV唱歌喝酒。蕞后我去了一趟洗手间，回来后迷迷糊糊的进了包间。我拿起酒杯连喝四杯说：“我先干为敬，你们随意！”唬的那群人一愣一愣的，一个个就都喝了几杯，等他们喝完后。我又喝了一杯，华丽丽的对他们说：“这杯是赔罪的，大哥们我走错屋了……”

6”　最近由于工作压力大，晚上睡觉老是做些奇怪的梦。晚上做梦梦见我拿着碗去食堂吃饭。走出楼梯一看，外面在下大雨，然后我就撑起了伞。到了食堂门口，我发现我的碗不见了，就呆立在那回忆碗去哪了。这时，有个同事问我干嘛呢？我说我伞不见了，然后我俩就打着雨伞去找伞，找了半天也没找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不见了！我碗到底去哪了？

7”　我在白条上面借了20万，娶了一个女主播。新婚第一天，早上起来头重脚轻，好像发烧了，于是对老婆说：老婆，我有些头晕，好像发烧了。然后老婆说道：快快快，赶快把药给吃了。心里正感动，紧接着老婆来了句：等会儿我的那群小姐妹要来咱家玩，还指望你做饭呢！

8”　我带着女友回家，我妈和她聊的挺好的，我爸过来插了一句话，我爸说你猜我属相是什么。我提醒女友说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”结果我女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，坐在旁边的其他人都直接憋到内伤。?"

9”　女神生完孩子后身材发福被她的土豪老公抛弃，于是我就趁虚而入请她去吃饭。后来在衣服口袋里发现有张银行卡，里面有200块钱，就顺便去取钱。银行专柜一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！！”我瞬间觉得自己受到了歧视，从口袋掏出另一张卡说：“给我取2000000！！要新钞！！”瞬间大家都看着我，银行专柜热情说：“你好，你确定都要取出来吗？？”我说确定，最后她把钱都给我之后，我说把这2000000块钱存进另一张卡！！说完，我当着专柜的面随机抽了10几张往口袋一放！！

10”　下班后，我坐高峰期的公交车返家。人很多，未能坐位了，我只好站在过道，单手抓着立柱。一男子站我旁边，假装没站稳，手一滑碰了下我的手。而后，他神神秘秘地说：美女，你手好嫩啊，让我有种心调加快的感觉。我冲他笑了笑：前几日也有人这样和我说过。他问道：那你么跟他在一起吗？我淡淡的回答：后来他心调过速死了。这时，旁边一个坐着的大妈鼻子瞬间吹了个大泡……

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语的说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭….”

2. 身为一个帅哥，从高中开始就风流倜傥。曾经和好几个妹子约定，如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过。时间匆匆而过，十年之期已在眼前，曾经的女同学一个一个都嫁人了。很是无奈，包着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？电话接通，她说：“非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了！”我听了突然有些怜悯，问：“怎么能这么随便就把自己嫁了！”她无奈的说：“这不是马上十年之期要到了么！”

3. 今天出门的时候不小心把手机摔的开不了机了，就借用老妈的手机玩。刚把卡塞进老妈手机里，然后就来电话了。我一看小妹(其实我女朋友也改的是小妹，为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语，然后手机里传出了熟悉的声音：你这孩子吃错药了？我是你小姨！然后我就石化了，后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹……

4. 去吃饭，看见一包子店，准备试试。到了那我就找桌子坐下。我：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

5. 老婆正在用我的iPhone12玩手游版的游戏，突然来了一条V信：“我怀孕了！”是位女同事发的，老婆顿时就炸锅了。我还没来得及解释，老婆上来就是一巴掌，紧接着开口就骂。过会又发来一条：“明天我男朋友去我家，不方便请假，你代替我请假吧！”

6. 妹妹在外地打工的时候，欠下了18万贷款。为了帮妹妹还钱，我把老婆所有的奢侈品包包全卖了。老婆知道后都气哭了，直接把我赶出了家门。我一个人在街上溜达，突然看到一个献血车。我上去围观了一下，献200cc是给雨伞，献400cc是给热水壶。我不想要雨伞，想着家里缺个热水壶，所以忍痛献了400cc。结果，热水壶没有了，护士给了我两把雨伞……

7. 昨天去酒吧喝酒，发现吧台正坐着一个独腿大哥。我去和他聊天，独腿大哥对我说：知道我这腿怎么没的吗？我摇摇头，独腿大哥说道：东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。我一脸震惊道：您这腿是让火车轧的？独腿大哥摇摇头：不是，这腿是前两年吹牛的时候，让人打的！

8. 晚上睡觉的时候，方丈突然梦到了一个凶神恶煞的女瑰竟然双手掐住了自己的脖子。方丈直接就不能呼吸了，眼看着马上就要去见佛主了。就在这千钧一发的时刻，方丈猛的一个翻身，硬是把噩梦做成了美梦！啊哈哈，当贫僧的伏瑰神通是假的吗........

 #搞笑# #搞笑段子#

1. 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

2. 媳妇和男经理一起出差了，我一个人也不想做饭，就去了楼下吃包子。进去后找了一个位置坐下，我拿起包子吃了一口，怒喊：老板，你这肉馅是不是不新鲜啊，吃的我咋有种想吐的感觉呢？老板对我说：如果你吃包子的时候，不要盯着你面前的镜子，你会觉得包子特别好吃。我试了试，还真是，看来这包子果然没问题！

3. 新来的985，给我的感觉像个书呆子！不过他看彩漂的走势有些名堂，每天包着小本子研究！那次买大乐投种了80000块钱，这个消息很快就在公司传遍了。部门主管起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那实习生就以没带钱推辞了。结果主管说：没关系，沾沾喜气，我可以借给你一点。然后当天晚上去了海鲜酒店花了五六万，第二天，第三天，第四天那个实习生都没来上班。

4. 昨天上班，看见旁边的同事一脸的不开心，于是我问着原因。同事告诉我：“昨天晚上他儿子把他手机摔坏了。”我：“这不正好嘛，你不早就想换个新手机了吗？”同事：“是啊，就当欣喜若狂的跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，反而自己又买了个新的！”说到最后同事难过的流下了眼泪……

5. 毕业后就在一上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打开车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司开会呢，咱快走吧！”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。

6. 早上上学前，儿子忽然跑回来找我借十块钱，说肯定还我！我听了笑呵呵的说：“傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！”儿子听了忽然一脸骄傲地说：“那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”说完，接过我手里的钱，转身走了！

7. 我到一家公司去应聘司机，老板是一个四十多岁的女生。我们聊了一下工作和生活上的事情，女老板对我说：你喝营养快线吗？然后老板又给我拿了一瓶冰糖雪梨，我说：不喝。最后老板给我拿了一支烟，我接了过来。然后老板说：我不招司机了。就把我请离了办公室，弄得我一头雾水。

8. 小和尚生病了需要补身子，方仗无奈去池塘钓了两条鱼！把鱼拿到厨房，方仗犹豫了半天也不敢下手。小和尚迟迟没等到鱼汤，就去厨房看方仗。只见方仗两手握着鱼，把鱼死死的按在水底。小和尚好奇的问：“师父，你这是干嘛？”方仗一本正经的说：“等一会把它淹死了再沙！”

 #冬日生活打卡季# #今日笑料# #搞笑一刻#

给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了，但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……

2.老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”

3.小姨子和妹夫结婚不久，妹夫就上了远洋捕捞船，老婆怕他孤独就喊道我家来住。这天妹夫回来了，拉着小姨子去饭店，还点了一瓶82年的拉菲，俩人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的怀里。睡梦中，妹夫梦见自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一着急就使劲的咬了一口，被一声尖叫惊醒。醒来一看，原来是妹夫咬到了小姨子的脖子！！

4.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。

5.小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑子的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑子有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑子愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑子立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！

6.表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。 但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。 手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。 一个月后，他给我转了10000元。 但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。 后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？

7.前女友嫌弃我开大众，和一个开宝马的地中海大叔跑了。我心情不好，跑去发小家找他喝酒。他正烧水吃泡面，见我来了就和我出去喝酒，结果忘了关煤气。喝到半夜三更回来时，一开门就闻到一股煤气味。我刚要开灯查看，被发小制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机！要不我制止的快，后果想都不敢想……

8.连着一个星期没吃点荤腥了，去了大润发看看肉卖得怎么样。太贵了有点不舍得买，就想着买点鸡蛋吃也行。结果鸡蛋也涨了不少钱，我就对老板开玩笑道：你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？老板：怎么可能？全市最贵的蛋是我女朋友的脸蛋，我卖鸡蛋赚的钱都给女朋友花了，可她妈却跟我说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！

9.小舅子长得又高又帅，大学开学没多久就被评为了校草。他身边的追求者无数，但是小舅子最后选择了一个身高156CM，体重100KG的丑妹子。我感到不解，就问道：弟弟，你条件这么好，为什么会选择这样的女朋友？小舅子深吸了一口烟，然后说：我和她在一起，完全是因为她善良，记得那是一个中午，我骑车出门，不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，她竟然没生气没找我赔偿，从那一刻起，我就喜欢上了她。

10.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”

11.公交车上没有座位而且旁边坐的都是老人，女友困的直接趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就说：大叔，我女朋友现在怀孕了，您可以站会吗？？我们两站后就下车！！大叔抬头看了看闷在我怀里的女友，很爽快的答应了。结果我女友突然喊了句：爸！！大叔当时脸就绿了，我更是吓的当时腿直接软了！！

12.女友是华为千金，嫁给我时，饭都不会做。前两天她心血来潮，说学了一手灌汤包，之后买了牛肉就要做给我吃。晚上，女友端上来一笼包子，看着还真不错。我：你肉馅咋弄的，家里没有绞肉机啊？女友：有啊，就是不太好用了！我心想完了，跑去厨房一看，我新买的榨汁机已经废了！#幽默搞笑段子#

5月9日 母亲节 周日 晴

从女儿到妻子到母亲，今天我也是主角。

前一天晚上，我们都躺在床上。我问孩子们有什么礼物送给我。大的手放在嘴边沾了沾给了个飞吻，小的趴着看电视屁股也没抬一下。我说要不你们拍个送给母亲的手势舞吧，两个人欣然同意。

我打开抖音“妈妈，我爱你，歌声送给你......”这首曲子，开始开拍，小的跳的挺好的，下午在幼儿园老师有教过，所以他很快的就上手了；大的跳的也不错，只是拍出来看得有些驼背，我来矫正重拍，矫着矫着大的生气了，我也上火了，一拍两散了。接着给小的拍，总不能半途而废嘛，虽然有些小小的遗憾。

第二天的早晨，原计划带着他们去跑步，直到太阳晒到了床上，我才缓缓地醒过来。睡眠质量一直不太好，晚上常常做梦或醒来，所以美好的计划又泡汤了。

今天的太阳真大啊，才六七点的早晨就像到了大中午的一样，亮堂亮堂的。起床了，起床了。他俩用手揉了揉眼睛，睡眼惺忪地看着我。太阳晒屁投了，小可爱，起床了。我呢，也往往是雷声大雨点小，醒了大半天，还是躺在床上[捂脸]。

XXX,XXX，下来吃包子油条了，姑姑买来的。这两个家伙听到有包子吃，这速度麻溜麻溜地就下楼了，剩下老母亲我在床上赖一会床。无奈地爬起来，刷牙洗脸下楼吃早餐。

我发了一百元红包给妈妈，妈妈没收。然后从包里拿了两百元，一百元是姑姐给婆婆的，还有一百元我给婆婆的。婆婆推了几下就收下了，她也辛苦了。她说她还去摘一上午的茶叶，中午再回来。我自己去煮了水饺，放了点油条下去，对包子实在提不起兴趣，特别是肉馅包。

吃饱喝足后，开始干活了。今天的太阳这么给力，洗洗刷刷又是免不了了。上半年阴雨天气多，偶尔晴的好又没在家，今天把冬天的一些衣服拿出来晒，洗被单晒被子。接到公司的电话，问我去打新冠疫苗吗？我也不知道打还是不打，听说打了反应挺大的。我问还有谁打谁不打，我先报打，考虑半小时，太突然了。

我马上打电话给老公，问他我打不打，他说是不是免费的，我说当然是免费的，他说那就打，我说听同事讲打了反应挺大的呢，好多人不敢打，同事不打。我自己考虑了一下，和我坐在一起的同事她不打，但是她随时可以去，因为老公在家；而我呢，如果不去的话，要等到什么时候呢，去凰岗几十公里，多不方便呀，所以我的决定就是去打，这是趋势，跟公司一块去。虽然我对打针从小就恐惧。

接种了第一针后，二十四小时不要洗澡，针囗不要碰水，预防感染。

这是国家给与我们的福利，感谢强大的祖国。#母亲节# #新冠疫苗全民免费接种进行中# #日记#

一早醒来走出卧室，客厅里传来呼噜声，吓我一跳，定睛一看，原来老妈在沙发上睡着，茶几上摆着血压仪。咦。老妈怎么睡在这里？有什么不舒服吗？心里咯噔一下。

赶紧拉开窗帘，看见老妈睡得正香，似乎目前没什么事，没有打扰她，轻手轻脚走进厨房，开始准备早餐。今天的早餐做水煎包，玉米营养糊，冰箱里取出两根玉米，切粒，加入核桃仁，红枣取核，一点黑米，洗净放入破壁机里做营养糊。昨晚发的面，取出回温，胡萝卜洗净擦丝加入事先饺好腌制的肉馅里，调好味道备用。面揉一下，切剂子，擀皮包成小包子，用电饼档做一锅水煎包。做水煎包的包子不用二次醒发，直接放锅里做即可，耗时四十分钟，早餐做好。

此时，老妈也醒了，告诉我，昨晚做了个不好的梦，梦醒后心跳加速，越想越越不对劲，前30年后20年的事情全涌入脑海，越来越睡不着，走到客厅，量了一下血压倒也正常，折腾了半宿，天快亮时慢慢的在沙发上才睡着了。原来如此，我放心了。

吃早餐时，老妈仍然闷闷不乐，开始讲梦境，说梦见了很多亡人，包括我父亲和奶奶，是不是她也差不多了，这些亡人来找她了。瞎说什么呢？我也经常梦见父亲和奶奶（我和奶奶最亲，感情胜过父母情），一点事没有，再说了，说破的梦就不害人了，梦是反的，我连忙安慰老妈。

人老了，总爱胡思乱想，这也难怪，做晚辈的别无他法，只能多陪伴，多安慰，尽量转移他们的注意力，让老人休息好，有个好心情，才能健康长寿！#21天图文打卡挑战（第二期）#