梦见被狗咬手出血了是什么意思（梦到狗咬手出血什么意思）

1、昨天晚上从网吧出来，买了点苹果准备回家。路过公交车站台的时候来了两个女的说什么没钱吃饭了，要我带她们去吃饭。当时候我就蒙了，感觉像骗子，我说不好意思没钱了，最后给了她们两个苹果。在回去的路上想了想，现在骗子太多，打住了我实行中华传统美德的年头。唉，年纪大了点！

2、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒，凌晨酒醒，看见她泪眼朦胧望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

3、昨天晚上老婆鼓起勇气站在电子称上面，没想到又胖了五斤。我老婆气得直咬牙，然后握着拳，闭上眼睛愁的不行！今天一大早，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了。然后逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了！

4、0.老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

5、饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，步行怕啥碍…

6、刚坐沙发上看电视，媳妇突然侧头看着我说：虽然吧，你丑丑的，而且又笨，完全没生活常识，还经常惹我生气…我心想前面铺垫这么猛，之后要夸我什么阿，这么想想心里还有点小期待呢，等了半天，问她：但是呢？她看了我一眼，说：没有但是啊。

7、高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，简约时尚国际范。低端粗俗甩节cao，土憋矫情无下限。装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子。卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓。狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气。时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流。贵族王朝杀马特，提莫团战必须死。

8、跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词…”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

9、今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息:儿子，咱家中奖了！2000万！赶紧回家！这时我同学猛的站了起来。班主任问他要干嘛？这货猛一拍桌子说:老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！

10、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！

11、老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果X回来了。”老公：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

12、领导带我去市里开工作会。咯咯咯……会议进行快一个小时了，还没有结束的意思，给我困得不行。迷迷糊糊的时候，身边熟睡的领导猛然打了一声呼噜...我瞬间困意全无，急忙把领导推醒，但是呼噜声挺大的，大家听到声音都望向我们这边。为了避免领导尴尬，我忙抬手示意，向大家点头致歉。开会回来的路上，领导在车上打着哈欠问我:刚才你开会睡觉打呼噜，捅鼓我干啥......我……

13、上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”

14、晚上，妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋地对他说：“亲爱的，我今晚给你做了你最爱吃的红烧排骨呢。”“老婆真棒。”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”妻子：“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝！”

15、晚上出门，有个外卖员在邻居家门口急得转悠。一问原因，外卖员指了指门上小心有狗的字条说:我小时候被狗咬过，真怕一开门有凶猛大狗跑出来!我好心替他敲开了门，一只巴掌大的小奶狗跑了出来，也就一个月大。我和外卖员都笑了，我问邻居:这么可爱的小东西还用贴小心有狗啊？邻居说:不贴哪行，太小了，怕它一开门跑出去被人踩了!

1、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

2、 新来的公司前台长得比明星还美，全公司的单身狗们都疯了，开始疯狂追求。但是她一个都看不上，今天更是主动亲了我一口。我当时就懵了，没想到幸福来得这么突然，心里各种爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的。

3、 昨天下班随后，我正在厨房做饭呢，儿子唱着歌，迈着欢快的步伐，来厨房找我。儿子对我说：“妈妈，我真想快点长大呀！我要当男子汉。”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”"

4、 这件事情告诉我们一个真理，千万不要跟被狗咬的人说话！跟朋友闲聊，她说怀疑小时被狗咬打了假疫苗，现在时不时的会抽风！我说你这问题不大，我小时候被狗咬了都没去打针的。朋友恍然大悟的表情：哦～，难怪你现在长成了单身狗，原来是这原因啊......我想让正道的光照在这片大地上！

5、 和男朋友是办公室恋情，在同一个公司上班认识的。男朋友身高175cm，我不到160cm。刚认识的那时候，我特别没自信，为了配得上他的身高，天天踩着10cm的高跟鞋。慢慢了解以后，高跟鞋就变成8cm，然后5cm，到现在直接穿平底鞋了。今天，男朋友抱着我，突然说：刚认识你那会抱着你，有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去……?

6、 刚进单位上班，下班时女领导叫我去她家吃水饺。到了女领导家，她还特意买了一瓶茅台酒，我不好拒绝，女经理酒量很差，三杯下肚就醉了。我担心出什么事一夜未睡陪着她，早上我醒女经理对我说：“你这个傻！子，怎么留下个傻！子。”我一听很生气，我守了你一夜，居然说我是傻！子，要不是我现在真的困得不行，我真想扇她一耳光，你们信不？

7、 昨天晚上，我喝醉酒之后在路上看到地上有钞票，于是我弯下腰来捡，但是没走几步又看到一张，于是我一路捡钞票回家。回到家之后，我将一叠钞票交给老婆。老婆大吃一惊：哪来的这么多钱？我说：如果有人用钞票扔你，没关系。跪下来，一张张拾起，不要紧，与温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。我满脸通红：这钱就是这么来的，只是书上没说腰会疼。??

8、 媳妇每次出去逛街都要花上一个小时去打扮化妆，我实在是百思不得其解。有一天晚上，我打算跟媳妇去超市，没想到她又开始打扮起来，过了几十分钟后，实在等不及的我就生气地喊到：非要弄这么久嘛？有谁不知道你长得丑啊，还非得浪费时间去做这些无聊的事！现在好了，超市是去不成了，只能在家跪搓衣板了！

9、 今天是老公的生日，于是我就准备恶搞一下他，然后来了惊喜。我趁着老公快下班的时候，弄一脸番茄酱，然后假装晕倒在地。老公看到后赶紧拍了拍我的脸，然后问：老婆，你怎么晕啦？我心中窃喜，可是突然没声了，只听见捣拾东西的声音透过眯缝的眼。然后看见了我难以忘记的一幕这1+1货居然在翻我的钱包......

10、 一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。

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