幽默的qq名字(qq名称幽默)

1;公司有个大长腿的女同事,部门男同事都不停阿谀奉承,拍马屁什么的,唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问:哥,我觉得你是公司最小气的男人。我:???女同事说:你看他们不仅会夸我,每天还会买零食给我吃。我暗笑一声,说:“那你喜欢那些拍马屁的人?”女同事摇摇头说说:“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说:“我人比较老实,不会阿谀奉承,就这么跟你说把,公司所有人包括女领导在内的女性,没有一个能比得上你的,不管是身材还是容貌,或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧?我觉得你去参加选美大赛,如果没得冠军,那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴,但是下班时间到了,女同事说:等会下班到我家去,我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了,不晓得怎么拒绝她,只能点点头答应了。

   

2;女友冷冷的说:我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊,你喜欢这样的?我没吭声,说不喜欢吧,不合情理;说喜欢吧,感觉凉凉。一阵沉寂过后她说:以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点开,正要删除。这时女友一把抢过我手机:嗯?还真有?!

   

3;表哥在电子厂做组长,和部门里一个长得很漂亮的妹子好上了。今天是她爸爸的生日,她悄悄问表哥准备了什么礼物。表哥说:“放心,最近天气比较冷,我弄了一份厚礼!”到了生日那天,表哥拿出礼物,是一件厚棉袄,还是公司发的劳保服。看着一脸黑线的女友,表哥悄悄问道:“咋了?这礼物不够厚吗?”女友一脸无奈地说:“够厚了,但我觉得还是没你的脸皮厚!”

   

4;表哥小时候家里很贫寒,是村上的低保户。他爸想省电,就让表哥在堂屋写作业,而他爸每天晚上都打麻将。有次表哥的作业没做完,告诉老师都是因为他爸打麻将。老师找到他爸:孩子的学习很重要,不能因为打麻将影响孩子啊!!!!从那以后他爸就让表哥搬到了路灯下写作业,写不完不能回家。

   

5;今天,请客请我们到家里吃饭,走进同事的家里就闻到了特别的香的菜味,莉莉不禁说:好香哈,你老公还会做饭,真是好老公!敏敏就说:你老公是厨师?我调侃道:应该是路边摊卖肉串的!同事哈哈一笑说道:我老公呀,是火葬场的!顿时大家鸦雀无声。

   

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6;公主被老妖婆施了魔法变成了一只青蛙。先知对公主说:有一天会有一个白马王子路过,肯吻你一下你就会恢复原形。有一天河边来了匹白马,公主大声喊:“我是公主,请您吻我一下,我就能恢复原貌。”白马点了点头试图去吻她,但没有成功。白马:“你也许真的是公主,但我敢肯定你不是马公主,你一定是头牛。”公主惊讶不已:“你怎么知道我是一头牛。”白马:“因为牛唇不对马嘴啊。”

   

7;姐姐在上班时接到通知,需要临时加班,就没办法接外甥放学回家!!!!只好打电话让姐夫就去接。结果小外甥一看到是老爸来的,又哭又闹的,拳打脚踢,死活不跟他走。回到家之后,姐夫就跟姐姐带电话说道:媳妇,以后别让我再去接儿子了,感觉自己像是在偷别人家的孩子一样!!!!

   

8;老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床,半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人!动动脚,周围也没东西!才安心地闭上眼睛,感觉又有人摸我的脚?吓得迅速坐了起来,打开手机的手电筒,额!儿子被我踢地上啦!

   

9;晚上,我和男友因为鸡毛蒜皮的小事又吵架了。我生气地说,给我站起来,没我批准不准动!当时他就不乐意了,说道,身为一个男人,怎么能被一个女人指手画脚的呢,女孩子就是不能惯着!于是他扑通一下就跪下了,还说了一句,我就不听你的,我偏要跪着……

   

10;在路上被一辆迈腾撞了,车主要赔我30000块钱医院费。我觉得也没受什么重伤,就没要钱,他过意不去,请我去一个高档餐厅吃饭。酒足饭饱后,我猛然想起家里的二哈还饿着,就让服务员给我打包。服务员愕然的看着我,因为桌上除了骨头没什么了。我立马解释说:“打包吧,骨头给狗吃。”服务员转身对另一个服务员说道:“给狗打包。”

1  一个衣衫褴褛的农民来取钱,银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。营业员说:“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说:是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 ! ?????神回复:那个农民的名字叫王中王。

2  我跟老婆都是二婚,今年已经五十岁了,我们花100万做试管,才有了孩子。今天闺女放学回到家,我正切着菜呢,老婆在相亲相爱一家人群里抢红包。闺女小声对我说:爸,你看看你媳妇,天天让你干活,我都看不下去了。我一阵感动,以为闺女终于懂事了。结果闺女来了句:为了不看见你受苦的模样,你给我50块钱,我出去玩一会再回来吃饭。我直接冲老婆喊道:老婆,你闺女又要打游戏了!听着闺女的哭声,我感觉颠勺更有力气了呢!

3  那年,我去相亲,相亲对象是个女汉子!女汉子的姐姐端个果盘出来,却是美丽动人!女汉子:“这是我姐!”她姐回房间去了,我有点遗憾:“你姐还没嫁人吧?她为什么不相亲!”女汉子:“她比我漂亮,用不着相亲!你要不要跟我谈个恋爱,即使谈不成,我也可以近水楼台把你推荐给我姐!”那次,我没有上当。?

4  我在公司呆了一年左右的时间,没想到我的经理对我不是一般的好啊。他经常给我买吃的买喝的,甚至有一次还给我买了套耐克的衣服,搞我的一度怀疑他的动机。后来才发现,原来他不知从哪知道了我漂亮表姐还没结婚!唉,真没想到啊,我把他当兄弟,他却想把我当小舅子。?

5  公公在国家电网退休后,每个月都有10000块钱退休工资,过上了悠闲的生活。他经常和小区的老头下象棋,但是一直不会下围棋,经常被围棋二段的邻居吴大爷嘲笑,说围棋不是一般人想下就能下的!公公特别的郁闷,我就想替他报仇。私下找到吴大爷下围棋,他说让我,我说不要,打开手机里“围棋大师”,调到专家难度。吴大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。吴大爷都傻了,连输4局,然后我就逃了。后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的……

6  我和我女朋友是在大学的时候认识的,在大学毕业之后我们就直接结婚了。我们刚结婚没多久我老婆就怀孕了。在我老婆怀孕期间,她天天嚷嚷道:就生这一个了,剖腹产时必须结扎。其实我非常想要两个,一男一女,这样日子也比较有意思一点。我就开始哄我老婆:万一咱俩过两年离婚了,你再结婚就不能要孩子了啊?我老婆听了之后怒道:我跟你结婚什么都没要,还给你生孩子,你竟然想到跟我离婚,现在就离吧,不用等了!?

7  从山东大学毕业之后,我一直在V信群里跟同学们保持联系。这天晚上,班长组织同学聚会,我带着5岁的儿子去参加,昔日我暗恋已久的班花也来了。令我感到震惊的是,班花的女儿竟然读六年级了。席间,我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是我自责地说道:唉,我做事总是丢三落四,号码居然都能少存一位。儿子听见了之后,安慰道:老爸,没关系,我要了她女儿的qq号,有空帮你问问!

8  现在社会已经进入移动支付的时代,今天我给老爸买了个智能手机。我说:“爸,你要学会用手机支付啊。”我爸:“学那个干吗?用现金挺方便的。”我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜,激动地说:“给我说说,这个怎么用来着?”?

9  今天来上班看见一个同事哈欠连天的,我问:怎么没休息好么?同事抱怨:哎,别提了,这败家的儿子,真是窝囊,跟儿媳妇打架,被撵出来睡了沙发。我安慰道:别介意,现在的年轻人耍小性子,很正常,过几天就好了。同事一脸沮丧的说:我也知道,可是我也睡不好啊,沙发就那么点的地方,挤两个人,实在是不舒服,挤的太累!

10  和男友交往有半年多了,也带着他去见过几次爸妈。弟一次见面,老妈给包了饺子吃;第二次见面,老妈给做了汤圆吃;第三次见面,老妈给蒸了包子吃;第四次见面,老妈给做了荷包蛋面吃。今天,又带男友回家见爸妈,老妈给做了个丸子汤喝!出来后,男友悄悄对我说:“你爸妈是不是很喜欢远的东西,每次来都有?”我愣了一下,说:“我妈希望咱俩早点成!一家人团团圆圆。”我该不该告诉他,其实我妈的意思是让他圆润的滚远点呢!

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1,早上起床,我对老公撒娇:我要吃早饭……老公:等着。半小时后,我饿的肚子咕咕叫,一骨碌爬起床,四下寻找老公。咦?桌子上有张纸条,打开一看:猪头,别等了,劳资早出门上班了!

 

2, 我老婆是个扶弟魔,把放暑假10岁的小舅子接到家里每天好吃好喝地伺候着。今天想逗小舅子玩,写了张纸条:如果你不看这张纸条,我就给你10块钱。折好交给小舅子,叫他替我保管一会,我就出去了。半个小时后,让他把纸条还给我,我装作什么也没发生。后来小舅子实在没忍住向我要钱,我笑得都要抽筋了!"

 

3,手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。 电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我担任招标,分4个标一起施工,因为赶工期,可直接进场施工,现在还有一个标段,你考虑下做不做?” 我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?” 电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。” 我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。” 我放下电话,就按着约好地址赶过去了,我一进屋哭了,打麻将,三缺一!!!2.刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了……挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧”。“有这好事”“是的,不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2万。

 

4, 到卖鸡蛋灌饼的小摊上买早餐,老板刚做好一个鸡蛋灌饼。来一个美女,非说这个鸡蛋灌饼是她的!我:“美女,我先来的,这个是我的,下个才是你的!美女:“我早来了,只不过到隔壁买了杯豆浆,老板,我多给你5块钱,这个鸡蛋灌饼给我!我怒:“老板,这是20块,啥也不说了,这个鸡蛋灌饼给我!老板笑嘻嘻把鸡蛋灌饼给我,我转头就走。没走两步,只听美女对老板说:“爸,我就说用我这种方法,一个鸡蛋灌饼卖20块,不是问题!

 

5,我爸托关系把我送到了殡仪馆工作。 这天我一哥们被公司开除,给我打电话。 哥们:“听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?” 我:“挺好的,一个月一万多。” 哥们:“那你们那还要人么?” 我:“当然要,我们这24小时都要人。”我一个女性闺蜜的男朋友嫌弃她太胖,和一个开大众宝来的空姐跑了。 闺蜜心灰意冷,竟然理了个小平头说要从头再来! 怕她想不开就拉着去算卦小摊算个姻缘! 那大爷看了半天说了一句“姑娘你这姻缘就在身边呀……” 哎,看了看我她更想不开了!

 

6, 夏天的时候天气很炎热,老妈看着满头大汗的孙女回到家。然后就非说带着孙女去剪头发,说天热,要剪短一些。不听我的劝阻,回来我惊呆了,一长发飘飘的小萝莉,成了头盖西瓜皮。第二天女儿放学回来,我问女儿:“同学有没有说你头发很少看啊。女儿说:“没有。大家都不认识我了。

 

7, 今天休息就呆在家里玩游戏,房东打来电话说等会儿来收水电费。进来的时候她突然说:这房间怎么这么热,你怎么睡得着啊?我以为这是暗示我要不要给我装空调,我立马煽风点火:对啊,晚上热都热醒了,又没有风吹得进来!房东唉了一声,然后用非常严肃的语气说:这样真的要好好努力了,以后买套房子,你就不用吃这份苦了。说完,拿着她的那一大串钥匙潇洒的离开了。

 

8, 公公被一辆劳斯莱斯撞了,送到医院也没能抢救过来。婆婆也医院里哭成了泪人,劳斯莱斯车主看不下去了,就答应娶了婆婆。今天是两个人的婚礼,有个环节,主持人说:“请一家之主出来讲几句话。新郎的爸爸往前走了一步,然后回头看着新郎的妈妈,直到新郎的妈妈点头,示意他爸爸可以过去,他爸爸才继续走的……

 

9, 我老丈人中彩票中了200万,送给我了一辆保时捷卡宴。今天我开车去上班的时候,看到了一起交通事故。一个女司机开着奇瑞QQ,撞在了一辆宾利的左前门上。女司机吓傻了,撞上之后还在踩油门,轱辘直冒烟,最后还是一个出租车司机上去帮拉的手刹。宾利司机下车之后,都快哭了,对女司机说道:“妹子,我和你有什么深仇大恨,你这是要整SI我的节奏啊!?

 

10, 班里一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了……?

 

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