梦见掉牛粪水里（梦见河水里全是牛粪）

1、一哥们把刚买不久，花了六十多万的英菲尼迪卖了，原因是。。。。前一段时间信心满满的开出去，然后另一个人惊讶的问，奇瑞什么时候出了个这么高大上的车型？这还不算完，他又信心满满的去酒吧泡妹子，然后被妹子嘲讽了，开个破奇瑞也好意思出来泡妞。。。。。最后妹子跟个开宝马3系的走了。。。。。

2、昨天和朋友从网吧出来，听见俩美眉在那聊天。一女的说：你什么时候嫁人啊，我好喝你的喜酒。另一女的说：等我玩够了，就找个老实人嫁了！这时，哥们冲上去说：你啥时候玩够啊，我都等不及了！

3、在外租房子住，这两天在招室友，有美女有学霸，最后选了一个比较二的女孩子。她给我的理由真的很能打动人。她说：“姐姐，我拉屎不臭。”这让我如何忍心拒绝！

4、晚上十点实在是有点困了于是准备去洗个澡回来睡觉。一推开门，就看见老婆正在擦厕所地板。我感动的说：婆娘，你太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个！后来，剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦了一个小时......

5、小舅子是名牌大学毕业的高材生，但是一直没有找到好工作，于是就接手了老丈人的卖肉铺。今早的时候，小舅子跟往常一样，来到菜市场卖肉。这时过来了一大哥，问小舅子：哥们，排骨多少钱一斤？小舅子说：正常卖30块钱一斤，算你28好了。这大哥一听不高兴了，一脸严肃问：难道我不正常吗？

6、董事长的助理叫光光，有天董事长叫助理去买蛋挞，然后亲自分给员工吃。一位女主管惊觉非常好吃，便跑去问董事长是在哪买的。董事长说：【这是我托光光去买的，如果喜欢的话你也可以托光光去买。】女主管面有难色：【一定要‘脱光光’吗？】董事长：【不托光光也可以，只是托光光去买比较快，不然等下我托光光带你去。】女主管：……

7、前段时间第一次到藏区看见牧民晒东西，一盘盘的，就问晒这个干啥，人老乡回一句煮茶的，我觉得挺有意思，就买了几盘送公司的同事和老板。这不，老板最近告诉我煮茶好喝，一股子草味，很特别，有点像普洱，我也觉得有必要弄清楚这到底什么茶，结果一个同事告诉我，这是煮酥油茶的干牛粪。

8、生活小秒招：当天气过于炎热的时候穿的再少也没用这个时候我们不妨把藏在衣柜里的棉袄羽绒服拿出来穿在身上也许会有意想不到的事情发生我这么说不是没有科学依据的当外界温度高于体温的时候羽绒服棉袄就会起到很好的隔绝空气的作用热空气进不来冷空气出不去动动手指让更多的人能够感受知识的力量。

9、一男同事，在办公室发牢骚：咱单位有个女的，真烦人，经常让我替她买饭，替她拿快递，替她签到!我：这不是重点，说重点!男同事：重点是这女的又胖又丑!

10、表妹大学毕业，投25份简历，只有一家让去面试，面试官问：你以前干过什么？表妹：我刚毕业，没工作经验，但我可以努力学！面试官：我们这只招熟练工！对了，你老家是农村的吧？那么你养过猪吗？表妹：养过。面试官：好！明天你来上班吧！第二天，表妹就在公司食堂“大展厨艺”……

11、昨天去找朋友玩，她晚上在摆地摊，卖的吊带。来了一顾客，她顺口就来了句：“随便看，看上了可以试。”我想说：“你让人大街上试吊带？”这么脑残还做生意。

12、今天和一女性朋友逛街，走累了就在一家奶茶店门口停下，各自点了饮料抢着买单，店员收了她的50，我挺尴尬的，心里正想着应该是我买单，这时店员找零30，我就顺手接了放进口袋，店员看我的表情好像不对！

13、女老板非缠着让我冒充她的男朋友，帮她把家里安排的相亲给搅黄，起初我不同意，后开她说事成后工资翻倍，我现在是12K，翻倍是24K,这么好的条件，我直接就同意了。晚上我去他们家却没见到相亲的对象，不过我也没怯场，为了24K的工资，我戏演的很好。结果当天就被女老板家里人给套路留宿了，并且于当天晚上正式确立了恋爱关系。第二天上班，女老板通知我工资翻倍，但是你们可能想不到，我的工资卡被她拿走了。

14、我跟舍友最近吃得有点重口味，舍友爱吃螺蛳粉，我爱吃菠萝蜜，这两样东西味儿重，每次吃屋里都飘着一大股味道，时间一长，我倒是习惯了。这段时间舍友的妹妹来借宿一阵子，这小姑娘也不知道咋了，胃肠好像不太好，一天投放无数次毒气弹，我打趣她说:姑娘家家的，这屁放的还挺有节奏。小姑娘倒是不害羞，她说:阿姐，这我想憋也憋不住啊，我看你和我姐每天都吃气味那么重的东西，我觉得你应该不会介意这个的…

15、一次做梦，梦到了在一个场景里出现了好多事物，但是没有发生什么事情，过了大约半年了，突然在做某件事时觉得和那个梦里的场景是一样的，这是怎么回事呢？？？

1 . 刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。”

2 . 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

3 . 我之前在一家电子厂上班，辞职回家后就每天窝在房间里和一群队友打游戏消磨时间。也一直没有找女朋友，最后我妈看不下去了让我去相亲。到了餐厅坐下后，女的问我：“有没有车啊？”我：“有啊，昨天刚提的保时捷。”女：“那你有没有房子啊？”我：“有，360平的，是个小别墅。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资1000万左右。”她惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的！”

4 . 男子玩游戏打出来一把极品150无级别武器，卖了1500000。在老婆面前一下子就站起来，晚上男子喝多了，到家后就想吃苹果。直接指挥老婆给自己拿苹果。家里没有苹果，老婆知道男子喝醉了，也不愿搭理，就自己回卧室睡了。第二天老婆起窗，发现桌子上放着两个啃成了苹果核形状的土豆！

5 . 守寡多年的婆婆把自己的玛莎拉蒂总裁借我开两个月，让我帮她介绍对象。我立马把公司离异的保安大叔介绍给了她。见面的前一天，我带着婆婆去理发店做发型。我找了理发店的设计总监，设计总监醉低消费200元。他很热情，夸道：“阿姨你长的真精神，发质也这么好，年轻时很多帅哥追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊？”婆婆顿时就乐了：“哈哈，是吗？应该是因为我从来不办卡的缘故吧！”

6 . 富豪开着玛莎拉蒂去女友家里提亲，饭桌上醉醺醺的未来老丈人突然收起笑脸。然后很严肃的说：女婿，我女儿确定要嫁给你了，我不放心啊！富豪表态：您放一百个心，我会对她好的。未来老丈人语重心长的跟富豪说：我女儿从小打遍村里无敌手，我是不放心你！

7 . 哥们好像脑子有点不灵光，反应总是很迟钝，上完高中没上大学就找了个厂子打工去了。在长了干了五六年，也算是熬到了主管。最近忽然喜欢上了厂里一个新来的女孩，但是却不知道怎么表白。他知道我结婚早，是他为数不多的朋友，于是请我请教。我听了笑着告诉他说：表白很简单，你可以这样说，今天我遇到了一个我喜欢的女孩子，她长得很像你！

8 . 在惠灵顿工学读书，马上就要高考了打算和室友们吃顿好的。讨论了很久不知道吃什么，一室友就说一起叫外卖，大家都同意了。但是没有人知道那家饭店的电话号码。我果断给班主任打通了电话：喂，是学校对面炒菜店吗？8个汤粉！那头并没有出声，但是我们却如愿以偿的吃到了。

9 . 蓝翔毕业后，我打工为了方便就租了套碧贵园的房子。一天，女友来出租屋找我玩。聊着聊着，女友居然跟我说，要到我窗上躺一下，试试窗暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿窗了，还要不要我活了？

10 . 表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事开玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！

12 . 前段时间表哥找了一个干护士的对象！！这天，护士对表哥说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣蚊身吧？？”表哥：“行啊，你打算纹什么样的？？”护士说：“你就纹一个，老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，然后埋在牛粪里，永世不得超生！！”表哥：“这么多字不得疼死啊？？那你纹啥啊？？”护士：“我就纹一个字，好！！”

13 . 部门团建，金秘书穿着漂亮的光鲜的裙子姗姗来迟，同事们啧啧称赞，我也看呆了。而且金秘书的衣服后背还是那种透明大V型的，前面是一字肩。我心想V领不都是在前面的吗？金秘书不会一着急穿反了吧？于是我走过去，热心的提醒她说：美女，你的裙子是不是前后穿反了？金秘书愣了一下想了想，孩羞的说：董事长你真讨厌，想不到你也是这样的人！

 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

张二牛这个人从小就喜欢干缺德事情，但往往干缺德事的人，又会遭因果报应，弄巧成拙。

在三十多年前的农村乡下，如果哪家办酒事，送礼一般很少有人送钱，几乎都是以送粮食为主，比如包谷、谷子、面条、麦子、白糖等等。

那个年代乡下很穷，有钱人不多，如果谁随了5块钱分子，那绝对是很牛逼的主儿。

张二牛是个单身汉，也是个独苗，一直和年迈的父母生活在一起。

他家很少办酒事，因为没有任何名目，即使要办一场酒事，却是师出无名。

所以，亲戚朋友，或者街坊邻居常常有人办酒事，他光出不进，经济上难免就吃不消。

虽然那个年代送礼的东西值不了多少钱，但长期送出去收不回来，谁都不是很情愿。

到后来，张二牛对农村这种酒事很怨恨，然碍于面子，不去感觉又不好。

那一次，邻村王二双家又给他父亲办80寿酒，那是王二双家一年之中第二次办酒事。

张二牛心想，“你家上半年才办酒事，下半年又办，真是贪得无厌。”

心中这样一想，张二牛马上就有了主意，去牛圈里面弄来一大坨干牛屎，用油纸五花大绑，包得密密实实。

等到王二双父亲寿诞那天，张二牛提着打包好的那坨牛屎，就去送礼了。

那个年代，许多人随礼喜欢送白糖，黄糖，张二毛在礼薄上面便上账黄糖10斤。

当然，打包好的东西，并不会有人打开检查那到底是不是黄糖，既然都是亲戚朋友，想来也没谁会在礼品上故意作弊。

那件事情过去没多久，邻村李大兵家媳妇生娃，办了一个满月酒。

王二双和李大兵两个人关系一直很好，见好朋友给孩子搞满月酒，于是送了50个鸡蛋，外加10斤黄糖。

那次王二双给父亲办寿酒，接了很多黄糖，但唯独张二牛送那包黄糖最大，于是他转手就送给了好朋友李大兵。

等到村里面刘大根家办酒事的时候，李大兵又将那包大黄糖随礼到了刘大根家去。

就这样一来二去，很快就是两年时间，这期间也没谁去打开过当年张二牛装的那大包牛屎，人人都将它当成一包黄糖送来送去。

这一年总算等到了张二牛父亲的80大寿，张二牛家十来年从没办过酒事，趁这个机会，张二牛自然要给父亲大办一场。

寿宴过后，接的礼品也还算多，张二牛心中总算安慰一点，这么多年送出去的东西，已经回来了大半。

单是谷子加包谷就接了好几百斤，面条有几十把，黄糖几十斤，鸡蛋几百个等等。

张二牛平常最喜欢吃汤圆，那天嚷嚷着要他母亲帮他包一顿黄糖汤圆来吃。

张二牛的母亲年事已高，老眼昏花，但做饭却是一流好手，很合人的胃口。

张母随便取了一大包油纸包好的黄糖打开，便搓起了汤圆。

张母本身眼睛不好使，加上晚间油灯光亮昏暗（那个年代还没有电灯），她也没看出那黄糖有啥问题。

等汤圆煮好，便给张二牛舀了满满一大碗糖包汤圆。

张二牛很久没吃过汤圆，看到一大碗晶莹剔透的糖包汤圆，口水都要流出来了。

迫不及待就吞了一个下去，立马觉得不对劲，这汤圆怎么会一点甜味没有，反而有一股臭臭的怪味？

张二牛再次用嘴咬开一个汤圆看究竟，这才发现里面包的根本不是黄糖，具体是个啥子黑乎乎的玩意，他一时也没认出来。

等他仔细检查那包包汤圆用的黄糖时，他才发现那包东西怎么如此眼熟？

再一细看，原来，这不正是当年自己送给王二双家的那包牛屎吗？

想到刚才自己吃下一个牛屎包的汤圆，他再也忍不住了，哇哇呕吐起来。

其实啊，这就是因果报应，张二牛做梦也不会想到，自己当年做的缺德事，现在会辗转反侧报应到自己身上来，这也许就是活该吧。

不知道诸位对这件事情有何看法，不妨各抒己见，发表自己的看法与观点。

（昨天发布的文章：隔壁邻居汪三嫂不会说话笑死人，农村小伙第一次进城闹大笑话，烟的来历，三篇文章都是非常搞笑，喜欢看我讲故事的朋友可以去看看。记住，点我头像进去看文章，不是微头条哦。）#我要上微头条#

1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2、送了董事长一辆宾利，我立马就被提拔成了副董事长。前段时间，公司有个至关重要的员工要跳槽，还跟公司摊了牌。我和董事长找他谈话，董事长问他：“他们开了多少给你？”那个员工说：“给我涨了5000块钱工资！”董事长立马说：“那我给你涨5500，你看怎么样？”那个员工接着说：“不行，主要是他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那5000块存在财务处，除了周末，节假日能够随时支取现金！”

3、我上大学时，弟一次去女生宿舍，我装作来修电脑，还大模大样背一个电脑工具箱。在女生宿舍门口，宿管女老师拦住了我：“干什么？”我理直气壮：“我是来女生宿舍修电脑的！”宿管女老师微笑：“巧了，我这有台电脑坏了，你给修一下！你打开你工具箱，拿工具啊！”无奈打开工具箱，露出了给女朋友准备的一大堆糖果和饮品。宿管女老师很自然：“看来你有急事，你先忙，留下点工具，我自己修就行了！”

4、我一室友买了一只有180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲在布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了，他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，忽然看到一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长，

5、前段时间表哥找了一个干护士的对象！！这天，护士对表哥说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣纹身吧？？”表哥：“行啊，你打算纹什么样的？？”护士说：“你就纹一个，老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，然后埋在牛粪里，永世不得超生！！”表哥：“这么多字不得疼死啊？？那你纹啥啊？？”护士：“我就纹一个字，好！！”

6、我大学毕业后由于专业冷门导致一直找不到工作，家人催我相亲。一连相亲了八个妹子，最后都不欢而散，每次随便吃个饭就百八十块钱。时间一长我受不了了，这哪是个头啊，光相亲都花了一千多了。于是我灵机一动，发了一条朋友圈，果然没一会儿就有好多妹子加我。我发的是：免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的男朋友是不是我！?

7、上小学的时候我是班里的捣蛋包，每天带着班里几个爱玩的哥们一起瞎玩。班里我的同桌性格孤僻，是班里男生排挤的对象，当时我也不懂，所以也跟着讨厌她。和她同桌弟一天，就在桌子中间画了条线，告诉她如果过线就用剪刀剪她头发。后来没多久剪刀突然丢了，我也没在意！到了大学，我俩幸运的在一所学校，她变的特别漂亮，我开始疯狂追求她，最后成功了。新婚的那天晚上，她在窗上画了条线，并且拿出了我当年丢的剪刀！我该怎么办？

8、老爸为了奖励我考上名牌大学，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接开去学校炫耀一番。室友们看到后，开始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的学姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。"

9、姑子毕业后就去了山区支教，因为缺水有时几个月都没法洗澡。 前不久她终于回家，第一件事就是去澡堂。 搓澡阿姨正给她搓着，突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。” 小姑子问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？” 阿姨急忙说：“不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平！” 小姑子……?

10、前几天在网上买了一条裙子，花了200多。今天快递刚送到，看到快递妹子穿的衣服和我买的衣服是同款。我笑着说：这么巧，我也买了一件这样的衣服。妹子说道：这件就是你的，包装坏了，我看到刚好是我喜欢的款式，这件就卖我了呗？我晚上正好要去约会，实在忙得没时间去买新衣服了，您看.......这都穿上了，我只好无奈地同意了，妹子千恩万谢地地走了。在我出门的时候还不忘让我给她五星好评......?

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1:昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2:前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁不会说话的儿子在门口等着，结果前女友来了看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬地笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？"

3:晚饭的时候，老婆突然问我，如果我和咱妈同时掉水里了你先救谁？我：“我又不会游泳肯定先打119喽。老婆：“那如果只有一个救生圈你会先给谁？我不假思索的答道：“一个救生圈？就你和咱妈这体格一个救生圈怕是谁都保不住！说完老婆和老妈默契的放下了碗筷……

4:下班的时候，我和同事们商量着，去吃火锅。都不喝酒，就开着自己的布加迪，玛莎拉蒂这些豪车。一路上，拉了几个小姐姐一块同行。到了火锅店，想让服务员给我们把火调小点。这时，一个同事嘴里正吃着滚烫的豆腐，烫的面部狰狞，龇牙咧嘴。服务生吓了一哆嗦，连忙说：“有话好好说，可不能咬人啊！

5:老丈人在一家国企当保安队长，退休后每个月能领7500元退休金。他在家里闲着没事，迷上了钓鱼。前段时间听说老丈人被丈母娘打了，我拿了点水果去看望他。听完挨打的原因以后，我忍不住笑了。老丈人不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，专门去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！"

6:我是家里的独子，所以从小家里就期望我能够成龙！眼看着快要高考了，老爸对跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”我永远也忘不了高考动员大会那一天，我们班主任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

7:工作上有点急事，打电话给同事，她大闺女接的。我说：“你妈呢?”大闺女回：“我妈正教训我弟弟呢，阿姨，你等会儿再打过来吧……”就听见手机那头同事的声音：“默默，谁的电话？”大闺女说：“没谁，妈妈，你接着揍……”

8:一闺蜜的老公非常喜欢打牌。一天他又去了，他老婆很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到凌晨1点，他才回家……没两天，他又去打麻将。他老婆没打电话，正想新办法呢。他却11点就回来了：老婆，你怎么不给我打电话呢？没你电话，我心神不宁的……

9:小舅子:“我不是老板，只是在上海收租的!妹子:“没想到我们还是同乡啊!那你过来广1州干嘛?小舅子:“我来散散心，对了你妈是我租客还让我捎10000块钱给你!??⒊今天又被家人逼着去相亲。。。回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？我：“什么怎么样？老妈：“你和那姑娘啊！我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？亲妈啊！

10:我跟老婆在同一家KTV上班，她是公主我是少爷，她是我们组的领班，在家里被她管得死死的，在公司还要被她虐待。再加上我们的工作性质，本就不被世俗所接受，所以我一天二十四小时，一年三百六十五天，时时刻刻身心都受到无形的压迫和虐待。因为老婆是领班，所以每天都比我上班早一个小时，我老婆可不是胸大无脑的庸俗女人，她特别聪明，工作认真努力。她每天提前到岗，就是为了给大家开班前会议，她会安排一下会场，准备一些发言稿之类的东西。我们组正是因为有她的英明领导，业绩才会比别的组更好。等我到岗的时候，老婆已经穿戴齐整的等我们了，我凑过去对老婆小声说：“你今天上完厕所咋又不关水龙头呀！老婆斜了我一眼说：“我记着关了，可能是没关严吧！老婆哪都好就是有点马大哈，不太注意生活细节，所以我经常拿这个说她，这也算是我的一点小心机吧！这时候，大家都陆陆续续地过来了，都是一些穿得花枝招展的美女和阳光帅气的小哥哥。老婆咳嗽一声，正色道：“好了，开会了，大家把手机都关了。大家安静下来听老婆训话，结果正在节骨眼上我的手机突然响了。老婆瞪着眼睛看着我，厉声说道：“你为什么不关手机！大家都挤眉弄眼地看我俩的笑话，我自知理亏，只得死鸭子嘴硬：“我记着关了，可能是没关严吧！

#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#

1997年，“鬼才”作家王小波在家暴毙身亡，死前惨叫数声。被发现时，墙上血迹斑驳，牙缝含有墙灰，指甲嵌满深深的血印，现场触目惊心。谁知，不到2天，这个籍籍无名的“丑”男人，竟火遍全球147个国家！

众所周知，王小波是一个丑作家，并且是长相非常之一言难尽的程度，大多数人看到他和妻子的合照，都会忍不住感慨：真的是鲜花插在了牛粪上啊！

虽然长相和条件方面不太好，但是人家胜在有才华和魅力，所以也是癞蛤蟆吃上了天鹅肉，成功地迎娶了李银河回家。

婚后，李银河先是去远方出差，后是去国外读研究生，在此期间，王小波也跟随着一起，两人的生活也是十分甜蜜。

一起生活多年，其灵魂和精神高度契合，绝对是少有的完美夫妻，只可惜天不遂人愿。

在1997年4月的一个晚上，据邻居说，半夜里听到有人惨叫，但是不敢出门查看，次日才发现王小波猝死在家中。

当时，王小波弓着身体躺在地上，墙上的抓痕还有王小波指甲中和嘴中的石灰，好像在跟人们阐述着昨晚发生了什么事情。

最终，经法医鉴定，王小波死于心脏病突发。

可这个时候，王小波的妻子李银河远在国外。

当李银河得到消息时，顿时虚脱，他恍惚间发现，那个对他说：爱你就像爱生命的人，已经永远离开了她。

李银河做梦都没有想到当初机场一别，竟然会是永别。

于是，悲痛欲绝的她，赶紧放下工作，买了机票，赶了回来，还是没有见到丈夫最后一面

此时，王小波的兄弟姐妹都不在身边，自己也远在美国，只能拜托好友胡贝等人帮忙操办后事。

为了照顾好朋友，胡贝专门给他“开小灶”，拿了两瓶二锅头和两条烟送给了火化师傅，没成想最终还是出了问题。

原来，当火化师傅按下电钮的那一刻，机器却突然停机了。

于是，师傅压低声音说：“先生，您的东西我不要了，还请您帮我们一个忙。”

接着，在火化师傅的指导下，胡贝轻轻将遗体往上抬了抬，随后又从怀中掏出了一本《黄金时代》的小说放在了里面，这才成功的完成了火化......

然而，让所有人始料未及的是，生前寂寂无名的王小波，死后一个月他的小说《黄金时代》三部曲被众人追捧，他因此也成为了家喻户晓的名人，可惜人已逝世。

王小波去世前还曾调侃：我写小说连自己的生活费都赚不到，我准备考驾照，开货车养活自己。

不得不说，有些人活着的时候受尽了冷遇总是郁郁不得志，但是却能因为一死而升华，从前的画家梵高就是如此，现在的作家王小波亦是如此。

如今王小波已经去世多年了，《黄金时代》依然是很多人的选择，就连诺贝尔文学奖获得者莫言都对对其高度评价：读了王小波的作品总给我醍醐灌顶的感觉。

而高晓松更是把他当作神一样的存在，他说，以他有限的阅读量，在他心目中王小波就是白话文里史无前例的一个，他称得上第一，而第二名早已被王小波甩开很远。

就连怼天怼地的王朔对王小波都很是尊重，他曾说：王小波要是活着，我觉得他会更牛，他好并不意味着我不好，我们交相辉映可以吧。

然而，随着时间的流逝，他的思想就像磨砺后的宝石，越发晶莹剔透，显示出耀眼的光芒。越来越多的人，被他独特的黑色幽默所打动，与他的思想产生共鸣。

如果你也喜欢自由，渴望有一个有趣的灵魂。不妨看看王小波的书，一定受益匪浅。

喜欢的朋友，可以点击下面的链接即可购买：不仅可以走进王小波有趣的世界，还可以探寻一场属于一代人的“黄金时代”。

1、大学时有个哥们喜欢玩摇一摇，还开声，经常摇到凌晨一两点，弄得大伙都睡不着觉。于是他的下铺灵机一动，把自己的昵称改成“做梦都想睡上铺”，关上声，一听那哥们摇就赶紧摇，果然摇到了他。然后只听道一声大叫，一个手机从上铺直接飞出来，落在地上啪的一声碎了，从此安静了。

2、大一的时候，大学物理老师忙着炒股票，没时间管我们，期末考前要求我们把课堂笔记交上去，并承诺只要课堂笔记做的好，考试就能过关。我哪里做过笔记，教笔记那天顺手就拿了别人的交上去。我学号五号老师按学号检查，检查完以后就还回来，我再还给同学。检查完毕，老师表扬五号同学的笔记做的好，某同学（我借的那位）自己不做笔记还用人家的。我那同学看我的眼神，我至今不能忘怀！

3、大姨妈来了，脾气有点暴躁。老公为了哄我开心给我讲了个故事，说的是赶集，最后结尾是什么赶陆不赶盐！我“啪”的就给了他一巴掌！然后老公瞪着我不说话，我后知后觉发现，老公似乎在用谐音暗示着什么！

4、大姨子在我家住啦一个多月啦，今天老婆对大姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻啦不少。?大姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么啦？?大姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加啦不少。?大姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！

5、带儿子去医院打针。护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我摸着儿子的头说：“乖，别哭，哭了会更疼的哦~”儿子哽咽的问：“为什么会更疼？”我说：“因为老娘会揍你啊！”

6、带老妈去镇上医院，巧遇老妈以前的老师，老妈开心的跟她打招呼，聊以前，老师感叹道：你还是没怎么变，黑黑胖胖的！我一听，忍不住笑出声，老妈瞪了我一眼！老师转头看到我笑眯眯的对我妈说：这是你妹妹吧？俩姐妹长的真像

7、带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“爸爸，别跪着爬了好吗？丢人不？！”

8、带着媳妇出发，回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：现在猪肉这么贵，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”

9、带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！

10、戴着喜欢的黑色棒球帽跟老妈去汗蒸，半路非拉我去朋友开的服装店，选了顶绒绒的米黄色渔夫帽给我“赶紧把你头上的帽子换掉！帽沿低的像女特务，难看屎啦！”仔细想了想，老妈好像还讨厌我内件闪闪亮的羽绒服……嗯！周末就穿Ta找老妈逛街去~

11、担心和男友逛商场，他看到我痛苦的面色，担心的问我咋了？我:肚子疼。他连忙告诉我说:那快去厕所吧，我肚子疼的时候也是想拉粑粑，不然你走了慢会拉裤档里的。哎呦我去，这个憨憨直接踢死算了。

12、单位办过几次年会，请过两三个不同艺术中心的舞蹈老师，私底下我有比较过她们平时的上课视频，就是觉得跟我相熟的舞蹈老师特别专业，是学舞蹈出身，其他的是半路学的。这时我同事不服气了，说：不要以为你那个穿得那么少教跳舞，就是专业的！

13、单位评选岗位标兵和最差员工，不记名投票，怕被认出字迹，我直接打印出来，还到处炫耀自己的聪明，结果领导唱票的时候，惊叹道：“咦？今年还有个打印出来的，挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……

14、单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！

15、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”

1_　女老板的床压坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修床的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”

2_　小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！?

3_　晚上带着女朋友来到一家西餐厅吃饭，她显得很开心。我直接拿出来求婚戒指：“这是我偷偷买的，你猜猜，贵不贵？”女朋友有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”听完我直接单膝跪地，把戒指戴在了女朋友的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

4_　朋友做生意赔了，积压了一批女装，降价都没人买。他媳妇帮忙卖衣服，一天卖出200件。他媳妇吆喝：新款女装，优惠酬宾！送老婆、送女朋友……很多小伙子主动掏钱买女装，然后拿着衣服问：大姐，什么时候送女友？他媳妇反问：你有女朋友吗？那人摇摇头。他媳妇：对呀！你没有女朋友怎么送呢？你要先找到女朋友，然后把这件女装送给她……

5_　我给一同事一个治胃痛的偏方，我拍胸脯保证，觉对有效。药方是：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。同事说：喝下去那不得疼死啊？我：放心，一点也不疼！他说：不可能。我笑着说：昏过去就不知道疼了！

6_　我在方便面生产车间当主管，车间经常进新人，都是我负责培训。那天厂里来了很多新人，我一个人培训，可把我累坏了。有个新员工问我：经理，你年薪多少啊？我：160万。新员工顿时震惊了：这么高啊？我：对啊，这只是基本工资。新员工：不错啊，你肯定不止经理这一个职位吧？我：那当然了，我还兼职做梦！

7_　记得上小学那会儿，大家都非常迷恋金庸的小说《天龙八部》。一本书全班同学轮流看，看得不亦乐乎。这天，书到了我手里，上数学课，我听不懂于是就在下面偷偷地看小说。不料，被老师发现了，走过来没收了书，并吼道：把其它七本给我交出来！?

8_　平时跟女同事关系很好，我生病住院，她不顾老公的反对在医院照顾了我三天三夜。出院后，特别感谢她，请她吃饭作为报答，她说：“哥，我对你是真心的，我现在也不瞒你，我遇到了点困难，想问你借点钱。”我说：“没问题，只要你开口就行！”女同事说：“30000。”我同意了，当场就转账。半年后，她没还钱，一年了，还是没还钱。最近手头紧，我就忍不住发微信问了一下她什么时候方便还我钱？她回了三句诗：朝辞白帝彩云间，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”我没看懂是什么意思？这是初中的古诗，但是又缺了某些内容。我意识到，这个娘们不简单啊，布局谋略有一套。你们说，我这算是被套路了吗？?

9_　我就是个糊涂蛋，出门经常忘带钥匙，每次回家还要等老公。于是我问老公：你怎么不会忘带东西呢？？老公说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。老早就给说过了，你不听呀！！?

10_　男子来到了鄂尔多斯一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万。导购小姐看男子穿得一身破烂，背个破包一看就买不起，就对男子不是很热情。可没想到男子大手一挥：“把这几块表帮我包起来！”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见男子转过头去，默默地从包里掏出了黑丝袜和枪......."

#治愈不开心# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的

小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问：“怎么了？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊：“大家都别吃了，菜里有毒！”

从前我们学习英语的时候，资源稀缺，没有网络，没有视频，读物很少，唱片磁带更少。但那时学习的热情远比现在高，人就像着魔一样。其实很多事情都是这样，东西越少越当宝，记忆越铭心刻骨，难得吃回肉会想念一辈子。现在，东西多了反而不珍惜，还会产生怀旧心理，把过去的匮乏扭曲为美好;怀旧可以，真要回去就傻了。

一个供应商前来公司要货款，缠着经理不放，见不得脱身，经理便设宴款待，酒足饭饱之后，供应商被灌得烂醉如泥，经理叫了辆车把他送到了车站。

第二次，又来讨债，供应商吸取了上次的教训，死活不喝，经理见他不喝，只好自斟自饮，不一会，酩酊大醉，供应商无趣，只好悻悻而去。

事后，我问经理，平时海量，今天喝了一点啤酒，就醉了啊，经理大笑道：只要货款要不走，我喝啥都会醉！

风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。

最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。

为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。

销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”

第二天下班回家，吃完饭我一如既往地看剧，把买口红的事儿给忘了。

小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”

小姨子说：“我膝盖突然好疼！”

周末休班，我在家里睡懒觉。老婆打电话给我：老公，我撞车了！我慌张地问：老婆撞啥车了？老婆：撞了辆面包车。我松了一口气：还好，还好，咱家的车保险能赔得起！老婆的电话里传来一男人的声音：告诉你老公这面包车叫埃尔法icon！

1. 小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。

2. 今天夜里睡的正香，我突然哭了起来。然后，媳妇被我的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把我给喊醒了。媳妇疑惑地问道：老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？然后我！擦了擦眼泪，说道：你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，居然还是和你！

3. 老公家里很穷，在大山里面，我弟一次去他家时，看见院子一堆红薯，高兴坏了。赶紧让老公烤红薯，山里的人都知道我来了，纷纷跑老公家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯，都笑的抛开了。我问老公这是啥情况，他尴尬的挠挠头小声说：我们老家红薯都是用来喂猪的......

4. 店里装修的太高档，生意不好，老板安排我在门口招呼客人。我拉住一个大哥问：“大哥，进来洗个澡啊！”大哥：“多少钱一次啊？”我：“1000块钱一次！”大哥：“100块钱一次行不？”我懵了，说：“那怎么行，后面得加个零。”大哥立马姓奋了，说：“那便宜啊，100块钱10次，我现在就去，赚大了，现在是搞促销吗？”说着硬把我拉进店里，我该怎么向老板交代？?

5. 女朋友家境贫困，每天下了课还要到KTV打工，后来她认识了个有钱大叔，俩人好上了。我伤心欲绝，把生日是她送给我的那双荧光绿球鞋扔了。结果过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋！同学们都跑来问我，是不是跟阿姨有情况？我百口莫辩，结果很快谣言传开了……全校都说有个男的和扫地阿姨有情况，甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我。我冤枉啊我！

6. 小叔子给董事长送了两个异国美女，第二天就被提拔为阿里巴巴的大区经理，月薪90000元。今天发了工资，小叔子心情大好，带着我去全聚德吃饭。小叔子拿着菜单看了一会儿，点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！”老板娘出来，说道：“先生不好意思，今天没有鱼了，做不成，换一个吧！”

7. 我相当丁克，不料还是怀孕了，我和老公一致认为买了假药，无奈把孩子生下来。如今儿子四岁了，特别淘气，那次儿子被我打了一顿，他要找老公告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他没有找到老公，问我我也不理他。最后儿子大声的说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

8. 我大学毕业后就去了一家外企上班，对一个女同事一见钟情。下班之后，我们部门去聚餐，酒过三巡后，我壮着胆跟她表白。她红着脸点了点头！这时一个不合群的声音响起：“真是一朵鲜花插在牛粪上！”这把我气得朝他大喊道：“你有病吧？你为什么说她是牛粪！”"

9. 老婆在医院刚生完孩子，准备送去月子中心。老妈就帮我找了一家，谈好价钱之后。摸了一下口袋发现没有带钱，于是老妈就问：你们这里能刷卡吗？接待员很客气说：当然，我们这里什么卡都能刷！老妈笑着点点头，然后拿出存折。

10. 跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！

11. 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！"

 #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#